Das Trauma des sexuellen Missbrauchs ist ein Trauma fürs ganze Leben und bringt Intimitätsprobleme mit sich, die dann zum Vorschein kommen, wenn man es am wenigsten erwartet, und einen wieder verwirrt, in Konflikt geraten und wieder verletzt zurücklassen.
Ich war 16, als ein Junge, in den ich völlig verliebt war, unter völliger Missachtung meiner Zustimmung meinen Körper missbrauchte, um seine Lust zu befriedigen. Als zwei angeblich Hals über Kopf verliebte Teenager waren Knutschereien ein fester Bestandteil der Beziehung, was mir auch sehr viel Spaß machte. Aber er wollte mehr.
Von nicht ganz so versteckten Drohungen, dass ich dem Sex zustimmen müsse, wenn die Beziehung weiter bestehen solle, bis zu der Bitte, ihn weitermachen zu lassen, waren die Anzeichen dafür, dass er nichts weiter wollte, als mir in die Hose zu gehen, allgegenwärtig. Normalerweise widersetzte ich mich und er hörte auf. An diesem Tag tat er es jedoch nicht. Trotz meines lautstarken und körperlichen Widerstands hielt er mich fest und ging weiter, um mit mir seinen Willen durchzusetzen.
Fast 20 Jahre später ist die Wunde immer noch frisch, so wie gestern. Die Erinnerung ist fragmentiert, aber ab und zu werden Teile davon in meinem Kopf lebendig. Die kühle Luft an diesem Novembernachmittag, die Kälte der Laken unter mir, das überschwängliche Lachen unserer Freunde im Nebenzimmer, die Farbe der Hosen, die ich trug. Vor allem das Grinsen auf seinem Gesicht, als er sich umdrehte. „Oh, du warst also eine Jungfrau“, klingen die Worte in meinen Ohren, gefolgt von einer ohrenbetäubenden Stille.
Für einen 16-Jährigen, der kein Wort darüber verlieren konnte, was irgendjemandem widerfahren war, und sich nicht an seine Lieben wenden konnte, um Hilfe, Unterstützung und Rat zu erhalten, war es keine leichte Aufgabe, das Geschehene zu verarbeiten. Es war ein einsamer Kampf, der jahrelang im Stillen ausgetragen wurde und mit Gedanken wie „Ich habe es selbst herbeigeführt, indem ich zugestimmt habe, mit ihm in diesen Raum zu gehen.“ Schuld. Scham. Selbsthass. Schmerz.
Es dauerte Jahre, bis ich das akzeptieren konnte Ich wurde sexuell missbraucht und verstehen, dass die Schuld und die Scham nicht meine waren. Der Schmerz und das Trauma beschränken sich nicht nur auf diesen Vorfall. Sie haben ihre Präsenz in jeder intimen Beziehung, die ich seitdem hatte, spürbar gemacht.
Es bedurfte der unerbittlichen Unterstützung eines liebevollen Partners, um den Heilungsprozess in Gang zu setzen. Erschöpft vom alleinigen Kampf gegen den Dämon suchte ich schließlich Hilfe, indem ich Anfang des Jahres eine Therapie machte. Die Diagnose einer Posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) fiel mir direkt ins Gesicht. Die Heilung verlief nicht schnell oder linear, aber wir machen von Sitzung zu Sitzung kleine Fortschritte. Schon die kleinsten Veränderungen sind eine große Erleichterung.
Diese Reise hat mir auch die Augen dafür geöffnet, dass dieser Kampf nicht nur meiner ist. PTSD durch sexuellen Missbrauch, insbesondere bei Menschen, die als Kind missbraucht wurden, ist äußerst häufig – 55 % der Menschen werden sexuell missbraucht darunter leiden. Um denen da draußen zu helfen, die schweigend leiden, habe ich mit dem Intimitätstrainer gesprochen. Pallavi Barnwal, über die Intimitätsprobleme, mit denen Opfer sexuellen Missbrauchs konfrontiert sind.
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Probleme mit sexuellem Missbrauch und Intimität
Inhaltsverzeichnis
Abgesehen von der Angst, der Unruhe und dem schlechten Schlaf sind Intimitätsprobleme seit dem Vorfall mein größtes Problem. Mein Körper neigt dazu, sich kurz vor dem Geschlechtsverkehr zu versteifen, was das Erlebnis eher schmerzhaft als angenehm macht. Pallavi erklärt, dass dies keine Seltenheit sei.
„Ich habe einige Opfer sexuellen Missbrauchs beraten und eine der größten Herausforderungen für sie besteht darin, dass eine ihrer frühesten Interaktionen mit ihrer Sexualität traumatisch und nicht einvernehmlich war. Dieses Trauma verstärkt sich um ein Vielfaches, wenn der Täter ein Familienmitglied oder eine ihnen nahestehende Person ist – was in den meisten Fällen der Fall ist –, weil sie ihrem Täter jeden Tag von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen müssen.“
„In den meisten dieser Fälle versuchen die Eltern, die Angelegenheit zu vertuschen, selbst wenn sie von dem Missbrauch erfahren. Dadurch fühlt sich das Opfer ungehört, nicht verstanden, nicht akzeptiert. Der Schmerz bleibt ungelöst.
„Solche sexuell missbrauchten Opfer, die nicht die richtige Unterstützung bei der Verarbeitung ihres Traumas hatten, brechen auch 15 bis 16 Jahre nach dem Vorfall zusammen, weil sie keine Chance zur Heilung hatten und der Vorfall wie eine frische Wunde in ihrem Körper bleibt.“ Bewusstsein“, sagt Pallavi.
Was kann ein Opfer sexuellen Missbrauchs tun, um seine Intimitätsprobleme zu lösen?
„Ich habe einmal dieses Mädchen beraten, das Schwierigkeiten beim Geschlechtsverkehr hatte, da es aufgrund des sexuellen Missbrauchs große Ängste und ungelöste Traumata hatte. Um dieses Problem anzugehen und funktionierende intime Beziehungen aufbauen zu können, ist es unerlässlich, Hilfe zu suchen. Der Vorteile der Beratung in solchen Fällen kann nicht genug betont werden. In den meisten Fällen sind wir nicht in der Lage, das Trauma des sexuellen Missbrauchs alleine zu bewältigen.
„Es ist wichtig, die aufgestauten Gefühle von Schmerz und Angst loszulassen, indem man versteht, anerkennt und versteht, dass das, was einem passiert ist, tatsächlich falsch war.“ Dies wird umso dringlicher, wenn der Vorfall vertuscht wurde und das Opfer stillschweigend leiden musste, sei es aus Gründen der Familienehre oder weil sich niemand auf den schmutzigen Prozess der Suche nach Gerechtigkeit einlassen wollte.
„Ein weiterer wesentlicher Aspekt besteht darin, es laut auszusprechen, auszudrücken und wirklich anzuerkennen, was Ihnen passiert ist, und dabei von einer mitfühlenden, ausgebildeten Fachkraft unterstützt zu werden“, sagt Pallavi.
Rolle eines Partners bei der Unterstützung eines Opfers sexuellen Missbrauchs bei der Bewältigung von Intimitätsproblemen
„Wenn Sie mit einem Partner zusammen sind, halten Sie ihn auf dem Laufenden. Schenken Sie Ihrem Partner Vertrauen und teilen Sie ihm mit, was Sie durchgemacht haben und welche Auswirkungen es auf Sie hat, damit er nicht das Gefühl hat, dass Sie ihn ablehnen, indem Sie Intimität in einer Beziehung meiden. Sie müssen kein schlechtes Gewissen haben, wenn Sie immer wieder darüber reden. Es ist ein tiefes Trauma, eine tiefe Wunde, die man weder überstürzen noch ignorieren kann.
„Oft können diese Intimitätsprobleme die Beziehung beeinträchtigen, wenn Ihr Partner keine Ahnung davon hat, was Sie durchgemacht haben. Sie interpretieren es möglicherweise fälschlicherweise als mangelndes Interesse an ihnen oder haben das Gefühl, dass die Beziehung in die Brüche gegangen ist. Sprechen Sie also offen mit ihnen über Ihre Herausforderungen“, rät Pallavi.
Und ich stimme voll und ganz zu. Ein unterstützender und verständnisvoller Partner kann wirklich Ihr erster Schritt in diese Richtung sein Heilung vom Trauma des sexuellen Missbrauchs. Als mein jetziger Partner mich zum ersten Mal um ein Date gebeten hatte, hatte ich ihn fast abgewiesen und ihn gewarnt, dass ich Schaden erlitten habe (nicht körperlich oder moralisch, sondern emotional).
Er war unerschütterlich davon überzeugt, dass wir es schaffen könnten. Er war bereit, meine Hand zu halten und durch die Schatten dieses vergangenen Traumas zu navigieren. Er hoffte, dass wir eines Tages einen Weg aus diesem Schatten finden werden. Seine Hoffnung wurde zu meiner Stärke.
Abgesehen von der emotionalen Heilung habe ich bei ihm auch einen Weg gefunden, mich in meiner Haut wohl zu fühlen und mein Verlangen anzunehmen, ohne mich dadurch schmutzig oder abgestoßen zu fühlen. Bis dahin hatte ich mich mit dem Glauben abgefunden, dass schmerzhafter Geschlechtsverkehr nur der Preis sei, den man für eine liebevolle Beziehung zahlt.
Es war die Unterstützung und das Verständnis meines Partners, die mir halfen, aus dieser Schablone auszubrechen und mich wieder mit meiner Sexualität vertraut zu machen. Ein einfaches „Hey, entspann dich“ oder „Ich bin es“ von ihm reicht aus, um mich in den gegenwärtigen Moment zurückzubringen und nicht in der Erinnerung an diesen Vorfall gefangen zu bleiben. Ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage, dass es möglich ist, ein erfülltes Sexualleben zu genießen. Du bist nicht dazu verdammt, still zu leiden. Es kann einige Zeit dauern, aber wenn Sie jeden Tag ein wenig Fortschritte machen, können Sie es schaffen.
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Traumata wirken sich nicht nur auf den Geist aus, sondern auch auf Ihren Körper
Wie ich bereits erwähnt habe, führt die Aussicht auf jegliche Form der vaginalen Einführung dazu, dass sich meine Beckenmuskeln zusammenziehen und anspannen. Nicht nur beim Sex, sondern auch vor einer gynäkologischen Untersuchung oder einer transvaginalen Ultraschalluntersuchung. Dies macht selbst die routinemäßigste Erfahrung schmerzhaft und unangenehm.
Mein Therapeut hat mir geholfen zu verstehen, dass das daran liegt, dass ein Trauma nicht nur den Geist, sondern auch den Körper betrifft. Das Trauma wird im Körper gespeichert und das Muskelgedächtnis aktiviert sich, um Sie vor dem zu „schützen“, was es als Wiederholung des traumatischen Erlebnisses wahrnimmt.
Achtsamkeit kann Ihre größte Waffe im Kampf gegen diese körperlichen Manifestationen eines Traumas sexuellen Missbrauchs sein. (Wenn Sie sich über die Erwähnung von Achtsamkeit lustig machen, dann verstehe ich das. Ich gehörte vor nicht allzu langer Zeit zu den Neinsagern. Aber es geht beim Wachsen und Entwickeln darum, offen für neue Erfahrungen zu bleiben und die eigene Meinung zu ändern.)
Sexueller Missbrauch ist eine Narbenerfahrung, die Sie in einem Augenblick auf so viele Arten verändert und Sie immer wieder verändert. Aber es ist möglich, die Zügel dieser Veränderung in die Hand zu nehmen und sie in die gewünschte Richtung zu lenken. Mit der richtigen Hilfe können Sie die Intimitätsprobleme überwinden, die durch das Trauma des sexuellen Missbrauchs ausgelöst werden.
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