Das Trauma des sexuellen Missbrauchs ist ein Trauma fürs ganze Leben und bringt Intimitätsprobleme mit sich, die dann zum Vorschein kommen, wenn man es am wenigsten erwartet, und einen wieder verwirrt, in Konflikt geraten und wieder verletzt zurücklassen.
Ich war 16, als ein Junge, in den ich völlig verliebt war, unter völliger Missachtung meiner Zustimmung meinen Körper missbrauchte, um seine Lust zu befriedigen. Als zwei angeblich Hals über Kopf verliebte Teenager waren Knutschereien ein fester Bestandteil der Beziehung, was mir auch sehr viel Spaß machte. Aber er wollte mehr.
Von nicht ganz so versteckten Drohungen, dass ich dem Sex zustimmen müsse, wenn die Beziehung weiter bestehen solle, bis zu der Bitte, ihn weitermachen zu lassen, waren die Anzeichen dafür, dass er nichts weiter wollte, als mir in die Hose zu gehen, allgegenwärtig. Normalerweise widersetzte ich mich und er hörte auf. An diesem Tag tat er es jedoch nicht. Trotz meines lautstarken und körperlichen Widerstands hielt er mich fest und ging weiter, um mit mir seinen Willen durchzusetzen.
Fast 20 Jahre später ist die Wunde immer noch frisch, so wie gestern. Die Erinnerung ist fragmentiert, aber ab und zu werden Teile davon in meinem Kopf lebendig. Die kühle Luft an diesem Novembernachmittag, die Kälte der Laken unter mir, das überschwängliche Lachen unserer Freunde im Nebenzimmer, die Farbe der Hosen, die ich trug. Vor allem das Grinsen auf seinem Gesicht, als er sich umdrehte. „Oh, du warst also eine Jungfrau“, klingen die Worte in meinen Ohren, gefolgt von einer ohrenbetäubenden Stille.
Für einen 16-Jährigen, der kein Wort darüber verlieren konnte, was irgendjemandem widerfahren war, und sich nicht an seine Lieben wenden konnte, um Hilfe, Unterstützung und Rat zu erhalten, war es keine leichte Aufgabe, das Geschehene zu verarbeiten. Es war ein einsamer Kampf, der jahrelang im Stillen ausgetragen wurde und mit Gedanken wie „Ich habe es selbst herbeigeführt, indem ich zugestimmt habe, mit ihm in diesen Raum zu gehen.“ Schuld. Scham. Selbsthass. Schmerz.
Es dauerte Jahre, bis ich akzeptieren konnte, dass ich sexuell missbraucht worden war und verstand, dass die Schuld und Scham nicht mir zustanden. Der Schmerz und das Trauma beschränken sich nicht auf diesen einen Vorfall. Sie haben sich in jeder intimen Beziehung, die ich seither hatte, bemerkbar gemacht.
Es bedurfte der unerbittlichen Unterstützung eines liebevollen Partners, um den Heilungsprozess in Gang zu setzen. Erschöpft vom alleinigen Kampf gegen den Dämon suchte ich schließlich Hilfe, indem ich Anfang des Jahres eine Therapie machte. Die Diagnose einer Posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) fiel mir direkt ins Gesicht. Die Heilung verlief nicht schnell oder linear, aber wir machen von Sitzung zu Sitzung kleine Fortschritte. Schon die kleinsten Veränderungen sind eine große Erleichterung.
Diese Reise hat mir auch die Augen dafür geöffnet, dass ich mit diesem Kampf nicht allein bin. Posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) infolge sexuellen Missbrauchs, insbesondere bei Betroffenen in der Kindheit, ist weit verbreitet – 55 % der sexuell missbrauchten Menschen leiden darunter. Um all jenen zu helfen, die im Stillen leiden, habe ich mit der Intimitätscoachin Pallavi Barnwal über die Probleme im Bereich Intimität gesprochen, mit denen Opfer sexuellen Missbrauchs konfrontiert sind.
Weiterführende Lektüre: Partnerin missbraucht ihre Tochter sexuell – Sexueller Kindesmissbrauch und Trauma
Probleme mit sexuellem Missbrauch und Intimität
Inhaltsverzeichnis
Abgesehen von der Angst, der Unruhe und dem schlechten Schlaf sind Intimitätsprobleme seit dem Vorfall mein größtes Problem. Mein Körper neigt dazu, sich kurz vor dem Geschlechtsverkehr zu versteifen, was das Erlebnis eher schmerzhaft als angenehm macht. Pallavi erklärt, dass dies keine Seltenheit sei.
„Ich habe einige Opfer sexuellen Missbrauchs beraten und eine der größten Herausforderungen für sie besteht darin, dass eine ihrer frühesten Interaktionen mit ihrer Sexualität traumatisch und nicht einvernehmlich war. Dieses Trauma verstärkt sich um ein Vielfaches, wenn der Täter ein Familienmitglied oder eine ihnen nahestehende Person ist – was in den meisten Fällen der Fall ist –, weil sie ihrem Täter jeden Tag von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen müssen.“
„In den meisten dieser Fälle versuchen die Eltern, die Angelegenheit zu vertuschen, selbst wenn sie von dem Missbrauch erfahren. Dadurch fühlt sich das Opfer ungehört, nicht verstanden, nicht akzeptiert. Der Schmerz bleibt ungelöst.
„Solche sexuell missbrauchten Opfer, die nicht die richtige Unterstützung bei der Verarbeitung ihres Traumas hatten, brechen auch 15 bis 16 Jahre nach dem Vorfall zusammen, weil sie keine Chance zur Heilung hatten und der Vorfall wie eine frische Wunde in ihrem Körper bleibt.“ Bewusstsein“, sagt Pallavi.
Was kann ein Opfer sexuellen Missbrauchs tun, um seine Intimitätsprobleme zu lösen?
Ich habe einmal ein Mädchen beraten, das aufgrund von starkem Angstzustand und unverarbeiteten Traumata infolge des sexuellen Missbrauchs Schwierigkeiten beim Geschlechtsverkehr hatte. Um dies zu bewältigen und funktionierende intime Beziehungen aufbauen zu können, ist es unerlässlich, Hilfe zu suchen. Die Vorteile einer Beratung in solchen Fällen können gar nicht genug betont werden. Meistens sind wir nicht in der Lage, das Trauma des sexuellen Missbrauchs allein zu verarbeiten.
„Es ist wichtig, die aufgestauten Gefühle von Schmerz und Angst loszulassen, indem man versteht, anerkennt und versteht, dass das, was einem passiert ist, tatsächlich falsch war.“ Dies wird umso dringlicher, wenn der Vorfall vertuscht wurde und das Opfer stillschweigend leiden musste, sei es aus Gründen der Familienehre oder weil sich niemand auf den schmutzigen Prozess der Suche nach Gerechtigkeit einlassen wollte.
„Ein weiterer wesentlicher Aspekt besteht darin, es laut auszusprechen, auszudrücken und wirklich anzuerkennen, was Ihnen passiert ist, und dabei von einer mitfühlenden, ausgebildeten Fachkraft unterstützt zu werden“, sagt Pallavi.
Rolle eines Partners bei der Unterstützung eines Opfers sexuellen Missbrauchs bei der Bewältigung von Intimitätsproblemen
„Wenn Sie mit einem Partner zusammen sind, halten Sie ihn auf dem Laufenden. Schenken Sie Ihrem Partner Vertrauen und teilen Sie ihm mit, was Sie durchgemacht haben und welche Auswirkungen es auf Sie hat, damit er nicht das Gefühl hat, dass Sie ihn ablehnen, indem Sie Intimität in einer Beziehung meiden. Sie müssen kein schlechtes Gewissen haben, wenn Sie immer wieder darüber reden. Es ist ein tiefes Trauma, eine tiefe Wunde, die man weder überstürzen noch ignorieren kann.
„Oft können diese Intimitätsprobleme die Beziehung beeinträchtigen, wenn Ihr Partner keine Ahnung davon hat, was Sie durchgemacht haben. Sie interpretieren es möglicherweise fälschlicherweise als mangelndes Interesse an ihnen oder haben das Gefühl, dass die Beziehung in die Brüche gegangen ist. Sprechen Sie also offen mit ihnen über Ihre Herausforderungen“, rät Pallavi.
Und ich stimme dem voll und ganz zu. Ein verständnisvoller und unterstützender Partner kann tatsächlich der erste Schritt zur Heilung vom Trauma des sexuellen Missbrauchs sein . Als mein jetziger Partner mich zum ersten Mal fragte, ob ich mit ihm ausgehen wolle, hatte ich ihn fast abgewiesen und ihm gesagt, dass ich seelisch angeschlagen sei (nicht körperlich oder moralisch, sondern emotional).
Er war unerschütterlich davon überzeugt, dass wir es schaffen könnten. Er war bereit, meine Hand zu halten und durch die Schatten dieses vergangenen Traumas zu navigieren. Er hoffte, dass wir eines Tages einen Weg aus diesem Schatten finden werden. Seine Hoffnung wurde zu meiner Stärke.
Abgesehen von der emotionalen Heilung habe ich bei ihm auch einen Weg gefunden, mich in meiner Haut wohl zu fühlen und mein Verlangen anzunehmen, ohne mich dadurch schmutzig oder abgestoßen zu fühlen. Bis dahin hatte ich mich mit dem Glauben abgefunden, dass schmerzhafter Geschlechtsverkehr nur der Preis sei, den man für eine liebevolle Beziehung zahlt.
Es war die Unterstützung und das Verständnis meines Partners, die mir halfen, aus dieser Schablone auszubrechen und mich wieder mit meiner Sexualität vertraut zu machen. Ein einfaches „Hey, entspann dich“ oder „Ich bin es“ von ihm reicht aus, um mich in den gegenwärtigen Moment zurückzubringen und nicht in der Erinnerung an diesen Vorfall gefangen zu bleiben. Ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage, dass es möglich ist, ein erfülltes Sexualleben zu genießen. Du bist nicht dazu verdammt, still zu leiden. Es kann einige Zeit dauern, aber wenn Sie jeden Tag ein wenig Fortschritte machen, können Sie es schaffen.
Weiterführende Lektüre: Einvernehmliche Liebe am Arbeitsplatz: Sie könnten die Zustimmung missachten, ohne es überhaupt zu wissen.
Traumata wirken sich nicht nur auf den Geist aus, sondern auch auf Ihren Körper
Wie ich bereits erwähnt habe, führt die Aussicht auf jegliche Form der vaginalen Einführung dazu, dass sich meine Beckenmuskeln zusammenziehen und anspannen. Nicht nur beim Sex, sondern auch vor einer gynäkologischen Untersuchung oder einer transvaginalen Ultraschalluntersuchung. Dies macht selbst die routinemäßigste Erfahrung schmerzhaft und unangenehm.
Mein Therapeut hat mir geholfen zu verstehen, dass das daran liegt, dass ein Trauma nicht nur den Geist, sondern auch den Körper betrifft. Das Trauma wird im Körper gespeichert und das Muskelgedächtnis aktiviert sich, um Sie vor dem zu „schützen“, was es als Wiederholung des traumatischen Erlebnisses wahrnimmt.
Achtsamkeit kann deine stärkste Waffe im Kampf gegen diese körperlichen Folgen von sexuellem Missbrauch sein. (Wenn du bei dem Wort Achtsamkeit die Nase rümpfst, kann ich das verstehen. Ich gehörte vor nicht allzu langer Zeit auch zu den Skeptikern. Aber offen für neue Erfahrungen zu sein und seine Meinung zu ändern, ist genau das, was Wachstum und Weiterentwicklung ausmacht.)
Sexueller Missbrauch ist eine Narbenerfahrung, die Sie in einem Augenblick auf so viele Arten verändert und Sie immer wieder verändert. Aber es ist möglich, die Zügel dieser Veränderung in die Hand zu nehmen und sie in die gewünschte Richtung zu lenken. Mit der richtigen Hilfe können Sie die Intimitätsprobleme überwinden, die durch das Trauma des sexuellen Missbrauchs ausgelöst werden.
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