Konfesa Rakonto: Emocia Trompado Kontraŭ Amikeco - La Malklara Linio

Mi aŭdis, ke amikeco kaj emocia trompado ĉiam estas dividitaj per malklara limo. Sed ke mi mem iam transiros de unu al la alia estis io, kion mi neniam imagis. Nun, kiam mi parolas kun amikoj, mi vidas ilin ofte diskuti pri la temo de emocia trompado kontraŭ amikeco. Mi preferas retiriĝi kaj trinketi mian vinon sidante en unu angulo de la ĉambro kaj aŭskulti ilin paroli.

Mia perspektivo pri emocia trompado kontraŭ amikeco estus tute malsama ol ilia. Ili tute ne scias, kiam amikeco povus subite finiĝi kaj emocia trompado povus komenciĝi. Mi ja havas. Mia realviva rakonto pri emocia amafero povus fakte finiĝi kiel unu el tiuj rakontoj montrataj sur OTT-platformoj. Ĝi komenciĝis per emocia intimeco kun amiko kaj poste aferoj fariĝis troegaj.

Rakontoj pri emocia malfideleco kiel ĉi tiuj ne estas neaŭdataj nuntempe. Se vi povas kompreni ĉi tiun rakonton kaj trovis vin ĉe la sojlo de la limo inter emocia amafero kaj amikeco aŭ eĉ transiris ĝin, permesu al mi gvidi vin tra mia rakonto kaj ankaŭ helpi vin kompreni kiel navigi ĉi tiun malfacilan situacion, kun komprenoj de konsilisto. Manjari Saboo (Magistro pri Aplikata Psikologio kaj Postbakalaŭra Diplomo pri Familia Terapio kaj Infanprizorga Konsilado), fondinto de Maitree Counselling, iniciato dediĉita al la emocia bonfarto de familioj kaj infanoj.

Kio Estas Emocia Amikeco?

Se vi demandus min pri ĉi tiu demando, mi dirus, ke ĝi estas intensa amikeco kun persono, kun kiu vi sentas emocian ligon. Kutime, virinoj dividas ĉi tiun specon de amikeco inter si, sed ĝi okazas ankaŭ inter viro kaj virino. Iafoje en nia vivo ni havas iun, kiu havas tre specialan lokon en niaj koroj, subtenas nin tra la malfacilaj momentoj kaj ĝojas pri niaj atingoj. Ni dividas ĉion kun ili.

Vinay estis tia amiko por mi. Ni kreskis kune kaj estis amikoj dum 30 longaj jaroj ĝis nia amikeco ŝanĝiĝis kaj fariĝis emocia afero. Kaj ie en la debato inter emocia trompado kontraŭ amikeco, ni nun estas blokitaj. "Mi emocie trompis, kiel ripari ĝin?" Mi ofte trovas min pripensanta ĉi tiun demandon dum mi luktas por investi tiom multe da mi mem emocie en mian geedzecon kiom mi faris kun ĉi tiu viro, kiun mi nomis amiko mian tutan vivon.

Sed antaŭ ol mi gvidos vin tra la kiel, kial, kio kaj kiam de ĉi tiu transiro inter emocia amafero kaj amikeco, permesu al mi tuŝi la komplikaĵojn de la psikologio de emocia trompado kaj kiel proksima amikeco fariĝas emocia malfideleco. La multaj sendormaj noktoj, kiujn mi pasigis provante eltrovi precize kiam mia amikeco fariĝis emocia amafero, igis min lerni ion aŭ du pri la fenomeno.

La Psikologio De Emocia Trompado

La psikologio de emocia trompado povas esti resumita kiel la disvolviĝo de forta emocia ligo kun iu alia ol via partnero dum vi estas en monogama rilato. Ĉi tiu ligo komencas preni pli kaj pli da spaco en via koro kaj menso, malatentigante vin de via ĉefa rilato.

Manĝari diras, “Emocia trompado aŭ emocia alligiteco kun persono krom via edzino/edzo okazas malrapide kaj iom post iom. Tipe, la persono, kiu estas tirata en emocian aferon, raciigas ĉi tiun fortan ligon kiel pure platona rilato kaj restas en neo pri kreskantaj postuloj kaj atendoj en sia amikeco. Ĉi tio estas ofta ŝablono vidata en preskaŭ ĉiuj emociaj amaferrakontoj.”

La psikologio de emocia trompado ankaŭ radikas en nekontentaj atendoj, postuloj, bezonoj kaj deziroj en primara rilato. Se vi sentas vin neaŭdita, neamata aŭ nedezirata de via partnero kaj iu alia plenigas tiun mankon kaj donas al vi la emocian plenumiĝon, kiu mankas en via rilato, estas tute nature, ke vi komencos pli kaj pli fidi je ili. Antaŭ ol vi rimarkos, vi traktas klasikan kazon de trompado en amikeco.

"Vidante la atendojn, kiujn persono eble komencas havi de sia amiko, preskaŭ ĉiu povas rimarki, ke la limoj inter emocia trompado kaj amikeco malklariĝas kaj kruciĝas. Tamen, la homoj implikitaj en la ekvacio restas indiferentaj pri ĉi tiu ŝanĝo. En la procezo, ili finas tro profunde emocie alkroĉiĝi al tria persono, kio kondukas ilin al emocia trompo de sia ĉefa partnero aŭ edzino."

“Alia ŝlosila diferenco inter emocia amafero kaj amikeco estas, ke persono, kiu trompas, emocie scias je iu nivelo, ke ili transiras limon. Sekve, ili komencas kaŝi detalojn pri sia interagado kun tiu alia persono de sia partnero. Ilia partnero restas nekonscia pri iliaj ŝanĝiĝantaj prioritatoj kaj la fakto, ke ili turnas sin al iu alia por kontentigi siajn emociajn bezonojn. Neado pri la realeco de la ŝanĝiĝanta naturo de amikeco estas ofta kaj revenanta temo en la psikologio de emocia trompado,” ŝi aldonas.

Rilatita Legado: Ĉu emocia amafero kalkuliĝas kiel "trompado"?

Kiam Proksima Amikeco Fariĝas Emocia Malfideleco?

Hodiaŭ, rememorante kiel mia proksima amikeco kun ulo, kun kiu mi kreskis, ŝanĝiĝis al la teritorio de trompado, mi ne povas ne demandi min, kiam proksima amikeco fariĝas emocia malfideleco. Ĉu ekzistas iuj ajn indikoj, kiuj indikas, ke vi transiras la limon inter emocia trompado kaj amikeco? Se jes, ĉu eblas malhelpi vin rompi tiun limon de fido en via ĉefa rilato? Montriĝas, ke ekzistas indikoj komunaj al plej multaj rakontoj pri emocia malfideleco, kiujn vi povas atenti kaj protekti vian rilaton aŭ geedzecon.

"Unu el la unuaj indikiloj de emocia trompado en amikeco estas, ke vi komencas senti, ke vi havas rajton sur via amiko, vi komencas atendi aferojn de ili, postuloj kaj demandoj eniras la ekvacion, kaj vi sentas vin respondeca pri ilia feliĉo kaj bonfarto. Alia ofta indikilo de la forviŝado de la diferenco inter emocia amafero kaj amikeco estas konstanta rememorado pri la pasinteco."

“Vi kaj via amiko eble multe parolos pri la malnovaj tempoj, romantikigos la bonajn tempojn pasigitajn kune kaj eĉ provos rekrei ilin. Vi komencos atenti pli kaj pli iliajn plej malgrandajn ŝatojn, malŝatojn, kaj traktos ilin kvazaŭ ili apartenus al vi. La sana spaco, kiu necesas en iu ajn amikeco, komencas malpliiĝi,” klarigas Manjari.

Alia elokventa faktoro estas la amplekso, je kiu vi dividas intimajn detalojn pri via familio kaj persona vivo kun via amiko, kiu fariĝas pli granda kaj pli grava parto de via vivo kun ĉiu pasanta tago. “Ĉiu familia unuo havas sian privatecon. Ekzistas malgranda diametro ampleksanta komunikadon, infanojn, hejmajn agadojn, fizikajn postulojn, zorgadon kaj zorgojn, kiu estas sankta kaj aliro al kiu estas tipe rezervita por la paro kaj/aŭ la familia unuo, konsistante el infanoj se ekzistas.”

“Kiam ĉi tiu diametro estas rompita por permesi eniron al tiu 'speciala amiko', vi povas esti certa, ke la limoj inter emocia trompado kaj amikeco estas malklarigitaj. Vi entrudiĝas en ilian privatecon kaj permesas al ili en vian personan spacon dividante ĉiun malgrandan detalon pri la okazintaĵoj en via familio aŭ via rilato kun via partnero,” diras Manjari.

Rigardu iun ajn el la multnombraj rakontoj pri emocia malfideleco, kaj la unua fendeto aperas, plej ofte ol ne, kiam vi komencas trokundividi kun tiu speciala amiko, inkluzive de, sed ne limigite al, diskuti vian rilataj problemoj kaj seksajn senbridaĵojn kun ili kaj inverse.

Emocia Trompado Kontraŭ Amikeco

Nun kiam ni jam tuŝis la ĝeneralan naturon de emocia trompado en amikeco, mi diru al vi, ke la limoj inter emocia amafero kaj amikeco malklariĝis por mi, lasante min profunde ligita al amiko kaj sentante min mallojala al mia partnero. Vinay kaj mi estis familiaj amikoj. Niaj patroj estis tre proksimaj amikoj, tiel ni renkontiĝis en la aĝo de 5 jaroj.

Lia patro translokiĝis reen el Usono kaj aĉetis domon apud la nia, kaj tial ni ankaŭ fariĝis najbaroj. Niaj someraj ferioj estis pasigitaj en la hejmoj de unu la alian, kaj niaj familiaj ferioj ankaŭ estis pasigitaj kune, veturante per trajno aŭ aviadilo al malproksimaj lokoj. Ni ne povis imagi la vivon unu sen la alia.

Poste Vinay iris al universitato en Usono, sed ni restis en kontakto kaj renkontiĝis kiel en la malnovaj tempoj, kiam li venis al Barato. Bonŝance, ni ambaŭ translokiĝis al Delhio kune post trovado de laboro en niaj respektivaj fakoj. Fakte, miaj konservativaj gepatroj permesis al mi translokiĝi al Delhio, ĉar Vinay estis tie por zorgi pri mi. Ion, kion li faris kun plej granda sincereco.

Ni restis plej bonaj amikoj kaj kaŝis nin en la apartamentoj unu de la alia dum la semajnfinoj por spekti filmojn en televido. Sed neniam por unu fojo ni sentis ian fizikan altiron. Tiutempe ĝi estis pura amikeco ĉar ni havis apartajn amikajn grupojn, ni eliris kun niaj koramikoj kaj havis apartajn vivojn.

Ni neniam estis ĵaluzaj aŭ nervozaj unu pri la alia. Jes, ni ja havis emocian ligitecon en nia amikeco, sed tio estis ĉio. Nenio pli ol tio. Sed nun mi scias, ke mi havas emocian... amafero kun edziĝinta viro ĉar mi ne povas toleri lian edzinon. Mi malamas ĝin se li estas ekstere kun siaj koleginoj kaj mi devas resti konektita kun li per WhatsApp 24×7.

Se li ne respondas al mia mesaĝo dum 10 minutoj, mi koleras. Mi bezonas, ke li konstante diru al mi, ke li amas min pli ol iun ajn alian en ĉi tiu mondo. Mi estas tute dependa de li emocie kaj mi estas sufiĉe honesta por scii, ke tio, kion ni nun havas, estas emocia trompado kaj ne plu amikeco.

Realvivaj emociaj amaferoj ne havas la dramon de amrakontoj, kie knabino kaj knabo luktas por esti kune, sed ĝi tamen estas malfacila realo, kiun vi devas daŭre trakti. Estas kvazaŭ unu belan tagon vi rimarkas, ke vi estas freneze enamiĝinta, sed vi ne vidas estontecon por ĉi tiu amo. Tiam, la demando, "Mi emocie trompis, kiel ripari ĝin?", komencas minaci.

Niveloj de emociaj aferoj

Ne ĉiam estis tiel. Ekzistas niveloj de emociaj aferoj kaj nia ankaŭ travivis tion. Nia amikeco estis memkomprenebla. Nek la edzino de Vinay nek mia edzo havis problemojn kun nia proksimeco. Ni povus babili telefone je noktomezo kaj ĉio estis tute en ordo, ĉar mi supozas, ke ili traktis nian rilaton kiel tiun de frato kaj fratino.

Ni efektive estis tre proksimaj. Ni vivis kune. Do ni sciis sekretojn, kiujn niaj partneroj eĉ ne sciis. Post kverelo kun la estro, estis Vinay, kun kiu mi volis paroli, serĉi konsolon. Mi sentis, ke li komprenas min kaj povas gvidi min pli bone.

Plej ofte, estis Vinay, kiu estis mia plej ŝatata viro, kaj ne mia edzo. Mi tiam ne komprenis, ke ĉi tio estis nia unua nivelo de emocia amafero. Dum la tagoj pasis, se Vinay kaŝis iujn ajn informojn de mi, mi koleris. Se mi informis lin lastmomente pri vespera eliro kun mia knabina bando, li koleris.

Ni eĉ ne rimarkis, ke ni atingis la sekvan nivelon de nia emocia amafero. Ni volis esti la plej gravaj homoj en la vivoj unu de la alia. Tiam venis la ĵaluzo. Se Vinay elirus kun kolegino, mi daŭre demandus lin pri ŝia aspekto, kion ŝi portas kaj kiel ŝi kondutas.

Vinay respondis pacience, kaj tiam unu tagon, mi komprenis, ke mi eĉ ne povus elteni, se li pasigus tempon kun sia edzino. Mi suferis pro ekstrema ĵaluzo en ĉi tiu rilato. Mi daŭre pridemandis lin pri tio, kion ili faris, kien ili iris, kaj eĉ esploris ilian seksan vivon. Vinay, anstataŭ koleriĝi, rakontis al mi ĉiujn detalojn. Mi supozas, ke ni atingis la lastan nivelon de nia emocia amafero.

Nenio privata estis pri la seksa vivo de unu la alian, kvankam ni neniam indulgis en la akto unu kun la alia. En tiu debato inter emocia trompado kontraŭ amikeco en nia vivo, la unua venkis. Ni nun havis plenkreskan emocian amaferon.

Por pliaj fakulaj filmetoj bonvolu aboni nian Jutuban kanalon. Klaku ĉi tie.

Ĉu ĉi tio lasis vin demandi, "Ĉu ekzistas malsamaj niveloj de emociaj amaferoj?" Jes, efektive ekzistas. Kiel mi lernis el mia sperto pri emocia trompado en amikeco, ĉi tiu forta ligo ne konstruiĝas subite. En ĉiuj rakontoj pri emocia malfideleco, ekzistas laŭgrada progresado de dependeco de persono krom la partnero. Ĝenerale, ĉi tiu progresado povas esti resumita en la jenaj niveloj de emocia amafero:

• Nivelo 1 – Rimarki, ke io estas malĝusta en via rilato: La unua nivelo estas proksime ligita al la kialoj de emociaj amaferoj. En ĉi tiu stadio, vi komencas agnoski, ke io estas malĝusta en via rilato kaj komencas turni vin al proksima amiko, kolego aŭ... rekonekti kun eks-ulo por emocia komforto kaj konsolo. Kvankam en ĉi tiu stadio la fundamento de emocia afero estas metita, ambaŭ koncernaj partioj restas en neo kaj daŭre nomas ĝin platona amikeco
• nivelo 2 - Kreskanta emocia dependeco: La konstanta komunikado kaj kunhavigo de la plej etaj detaloj de viaj vivoj unu kun la alia kondukas al pliigita emocia dependeco. Antaŭ ol vi rimarkas, vi komencas turni vin al ĉi tiu "amiko" por helpo, konsilo, elfluo de sento kaj emocia komforto multe pli ol al via partnero. Ili estas la unua persono, al kiu vi volas diri ĉion, kio okazas en via vivo - la bonan, la malbonan, la malbelan. En ĉi tiu stadio de emocia trompado en amikeco, vi ankaŭ komencas kunhavigi intimajn detalojn pri via rilato kun via amiko kaj atendas scii pri ties.
• Nivelo 3 – Vi komencas kaŝi sekretojn de via partnero: Ju pli vi komencas dependi de via amiko por amo, subteno kaj zorgado, des pli vi provas minimumigi ties ĉeeston en via vivo antaŭ via partnero. Vi eble ne plu sentos vin komforta parolante kun ili antaŭ via partnero. La ideo pri duobla rendevuo implikanta vin, vian amikon kaj viajn respektivajn partnerojn povas igi vin haŭtraŭka. Kaj vi trovus vin kaŝanta detalojn pri viaj interagoj kaj renkontiĝoj kun ili de via partnero. En ĉi tiu stadio, la limoj inter emocia amafero kaj amikeco estas laŭregule rompitaj. Vi nun trompas vian partneron emocie.
• Nivelo 4 - Kulpo pri emocia trompado enfiltriĝas en: Ne gravas kiom multe vi diras al vi mem, ke ĉi tio estas nur pura, senkulpa amikeco, profunde vi scias, ke vi emocie trompas vian partneron. La kulposento komencas enfiltriĝi, kaj vi demandas: "Mi emocie trompis, kiel ripari ĝin?" En ĉi tiu etapo, vi povas aŭ elekti repaciĝi kun via partnero kaj fini la emocian malfidelecon aŭ cedi kaj lasi ĝin eskaladi en plenan amaferon.

Rilatita Legado: Kiuj estas la sekvoj de amaferoj inter geedzaj paroj?

Intenseco de emocia malfideleco

Kiam romantikaj sentoj ekregas solidan amikecon, ĝi fariĝas intensa emocia malfideleco. Mi komprenis tion kiam Vinay kaj mi ne povis imagi tagon sen interagado unu kun la alia. Poste ni komencis iri al kafo kaj kinrendevuoj sen diri al niaj respektivaj partneroj. Se ne estis ia kulpo, kial ni ne diris al ili?

Mi venis de la laboro kaj kutime okupiĝis pri la kuirejo. La telefono estis sur la fridujo kaj mi pasigis vere longan tempon ĵetante ion en la kuirejo dum mi sendis tekstmesaĝon al Vinay. Mi apenaŭ konversaciis kun mia edzo kiam mi revenis hejmen. Mi sidis kun la infanoj por fari iliajn hejmtaskojn kaj poste eble promenis post la vespermanĝo.

Antaŭe mia edzo kaj mi iris por tiuj promenadoj kune. Sed mi komencis elpensi pretekstojn por iri sola ĉar mi tiam povus havi telefonan konversacion kun Vinay.

Mia emocia intimeco kun mia viramiko ne estas sekreto

Nun miaj interagoj kun mia edzo limiĝas nur al konversacioj pri la infanoj. Mi emocie malproksimiĝis de li. Mi luktas kun sentoj de trompado kulpo kaj li nun komprenas, kio misfunkciis en nia geedzeco. Li scias precize, kiel mia amikeco kun Vinay prenis romantikan turnon.

Li diris al mi kelkfoje, ke li ne devus esti akceptinta Vinay kiel bonan amikon. Fariĝis embarasaj kiam ni kvar renkontiĝis, do ni ĉesis renkontiĝi socie. Lia edzino ankaŭ komprenas, kio okazas, kaj okazis konfliktoj inter Vinay kaj lia edzino ankaŭ. Do la malferma komunikado, kiun ni kutimis tiel komforte ĝui, fariĝis kompleta silenta afero.

Ni tute transiris la limon de amikeco kaj transiris al emocia amafero, kaj aferoj fariĝis komplikaj. La intenseco de nia emocia malfideleco estas tia, ke ni eble loĝas en apartaj hejmoj, sed mense ni estas kune la tutan tagon kaj nokton. Do ni ne estas tute tie kun niaj familioj, eĉ se fizika ĉeesto estas tie. Estas iom komplike kaj malfacile klarigebla, sed estas intensa ligado, kiu kondukis al ĉi tiu emocia malfideleco.

Ni ne scias, kien ni iras

Nia intima amikeco transformiĝis en emocian ligitecon. Amo ĉiam estis tie. Ĉu ĝi ne estas parto de amikeco? Oni ja amas kaj zorgas pri sia plej proksima amiko. Sed tiu amo ŝanĝiĝis, kiam ĵaluzo kaj posesiveco ekloĝis. Mi ne povas precize precize indiki kiam tio okazis, kiam nia proksima amikeco fariĝis emocia afero. La signoj de emocia afero ĉiam estis tie, sed mi supozas, ke ni ignoris ĝin.

Eble tio okazis ĉar kun la tempo ni rimarkis, ke al niaj respektivaj geedzecoj mankas tiu komunikado kaj mensa ligado, kiujn ni ĉiam havis. Eble ni estus bonegaj vivpartneroj se ni estus enamiĝiĝintaj en la ĝusta momento. Sed ĉi tiu transiro de amikeco al amo okazis iom tro malfrue.

Ĝis nun ni sindetenis de ĉia fizika intimeco, ĉar tio komplikus la aferojn eĉ pli. Sed nuntempe, kiam ni eliras, mi vidas min ofte rimarki la lipojn de Vinay kaj pensi pri kiel sentus nin se ni kisus. Ne la ĝusta penso, mi scias. Aŭ ĉu ne?

Kiel finiĝus nia emocia amafero?

Emocia trompado aŭ amikeco? Nun la malklara limo jam ne ekzistas por mi, ĉar mi konscias, ke mi estas en intensa emocia amafero kun Vinay, kaj la sento estas tiel forta, ke niaj vivoj ŝajnus sensencaj se ni decidus foriri unu de la alia.

Do ĉi tiu rilato daŭros, sed kiaj estos la sekvoj de ĉi tiu intima alligiteco, mi vere ne scias. Sed mi havas ĉi tiun senton, ke ni iras nenien. Ambaŭ el ni estas ligitaj al niaj familioj kaj ne povas imagi eliri kaj komenci novan vivon kune.

Do kio okazos al nia emocia amafero? Ĉu ĝi fariĝos dumviva ekstergeedza amaferoMi ne pensas, ke tio okazus. Mi havas la senton, ke pli frue aŭ pli malfrue la edzino de Vinay faros sian plej malbonan laboron. Eble vi povas helpi min! Helpu min sciigante min, kie mi eraras kaj kiel mi povas eliri el ĉi tio?

Kiam emocia amafero atingas tian vojkruciĝon, aferoj vere povas komplikiĝi. Do, kion vi povas fari kiam amikeco fariĝas emocia amafero? Manjari konsilas: "En ĉi tiu etapo, vi devas decidi, kion vi vere volas. Ĉu vi vere volas reiri al simple esti amikoj kun ĉi tiu persono? Ĉu vi volas savi vian rilaton? Se la respondo al ĉi tiuj demandoj estas jes, tiam vi devas esti preta investi iom da vera laboro."

"Inversigi la kurson de rilato post kiam la limoj inter emocia trompado kaj amikeco malklariĝis ne estas facile, sed oni povas atingi ĝin per starigo de la ĝustaj limoj kaj respektado de ili. Ĉi tiuj inkluzivas doni spacon al via amiko por gvidi sian personan vivon, ne dividi tro multajn detalojn pri via propra privata vivo kun ili, prioritatigi vian rilaton, karieron kaj laborvivon, redifini atendojn pri via amikeco, kaj konscie eviti konduton, kiu kondukis vin sur la vojon de emocia trompado la unuan fojon."

(Kiel rakontite al Shanaya Agarwal)

FAQs

Mi trompis mian amatan edzon kaj mi pensas daŭrigi la amaferon.

La Signifo De La Sep Feroj De Hindua Geedzeco

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.