Geamikiĝo kun vidvo estas sperto, kiu postulas kaj sentemon kaj memreflektadon. El ĉiuj komplikaĵoj en romantikaj rilatoj, enamiĝi al kaj geamikiĝi kun vidvo venas kun sia propra unika emocia tereno. Vi ne nur ekkonas personon, sed ankaŭ ilian funebron, ilian pasintan amon kaj ĉion, kio venas kun ĝi. Ne estas facile eniri ies vivon, kiam parto de ilia koro ĉiam apartenos al iu alia. Sed ĝi ankaŭ ne estas neebla. Dum multaj trovas sin superfortitaj de la pezo de tiu emocia historio, aliaj lernas kiel navigi ĝin, kun pacienco, klareco kaj memrespekto. Jen unu tia rakonto. Kaj dum la procezo, ĝi instruas al ni 21 ŝlosilajn lecionojn pri geamikiĝo kun vidvo, de iu, kiu travivis ĝin.
21 Lecionoj, Kiujn Mi Lernis De Geamikiĝo Kun Vidvo
Enhavtabelo
Kiam mi unue renkontis Tom-on, mi ne hezitis pripensi la fakton, ke li estis vidvo. Ni renkontiĝis tra komunaj amikoj, kaj la konekto estis tuja. Li estis pripensema, amuza kaj senarmige honesta. Kelkajn semajnojn poste, li rakontis al mi pri sia forpasinta edzino, Claire, kiu forpasis antaŭ du jaroj. Li ne parolis pri ŝi kun kompato aŭ melodramo. Li parolis kun amo kaj ia kvieta akcepto, kiu igis min senti, kvazaŭ li efektive prilaboris sian funebron.
Tamen, dati lin ne estis sen defioj. Estis momentoj kiam mi sentis min necerta, kiel la unuan fojon kiam mi tranoktis kaj rimarkis ŝian plej ŝatatan libron ankoraŭ sur lia noktotablo. Aŭ la familia kunveno kie parenco hazarde vokis min per sia nomo. Sed Tom ne ŝajnigis ke tiuj momentoj ne estis embarasaj. Li agnoskis ilin. Kaj malrapide, mi lernis ne preni tiujn erarojn persone.
La plej granda ŝanĝo devis veni de mi. Mi devis lasi la ideon, ke amo devas esti pura tabulo. Mi komprenis, ke la ĉeesto de ŝia memoro ne signifis la mankon de spaco por mi. Li ankaŭ klarigis tion, laŭ grandaj kaj malgrandaj manieroj. Per konstanta ĉeesto, per farado de planoj por nia estonteco, per prezentado de mi al sia filo ne kiel provizora kunulo sed kiel iu grava.
Rilata Legado: Ĉu Mi Tro Rapide Pluiras Post La Morto De Mia Edzino/Edzo — Kiel Decidi
Mi ne intencas troigi ĝin. Geamiki kun funebranta viro povas prezenti unikan situacion kaj estigi timojn kaj sensekurecojn. Ĉu li povos ami vin tiel, kiel vi meritas esti amata? Aŭ ĉu vi estus devigita geamiki kun vidvo, kiu sentas sin dua plej bona?
Antaŭ ol komenci ĉi tiun emocian vojaĝon, mi komprenis, ke ĉiu interago estas delikata danco. Mi frue lernis, ke establi solidan fundamenton signifas aŭskulti sen juĝo, doni spacon kiam necese, kaj ne rapidigi intimecon. Ĉu dum trankvilaj matenoj super kafo aŭ pripensemaj promenoj en la parko, mi malkovris, ke pacienco kaj malferma komunikado estas esencaj. Ĉi tiuj momentoj fariĝis la bazŝtono de kompreno ne nur de lia funebro, sed ankaŭ de la nova vivo, kiun ni provis konstrui kune. Jen la lecionoj, kiujn mi lernis en la rilato:
1. Ne tro esploru
La unua kaj plej grava regulo kiam vidvo rendevuas estas eviti demandi tro multajn demandojn pri sia edzino. Almenaŭ, lasu la unuajn kelkajn rendevuojn pasi sen mencii la temon. Ekkonu lin pli bone kaj lasu lin malfermiĝi pri sia pasinteco; ne fariĝu tro persona tro frue.
Dum nia plej unua rendevuo, mi faris la eraron demandi al li ĉu li ankoraŭ sopiras sian edzinon. Retrospektive, ne bona ideo. Mi rimarkis ŝanĝon en lia korplingvo, kaj la cetera rendevuo pasis mallerte. Do post tio, mi sindetenis de detalaj demandoj pri lia forpasinta edzino. Mi komprenis, ke kiam mi milde permesis al li malfermiĝi memstare, niaj konversacioj profundiĝis nature sen la premo de revivigi dolorajn memorojn.
Li povus ŝajni emocie neatingebla se vi tro frue tuŝas lian nervon kaj provas aliri partojn de li, kiujn li eble ankoraŭ ne pretas malkaŝi. Memoru, ke la funebra procezo ne estas lineara kaj prenas sian propran trajektorion. Geamikiĝo post la morto de edzo/edzino estas komplika. Li povus bone funebri la morton de sia edzino kaj samtempe serĉi freŝan komencon.
2. Estu preta aŭskulti
Eĉ se vi ne tro multe esploras, estu preta aŭskulti. Kiam vi datas ĵus vidvinon, la maniero gajni lian koron estas esti malferma al aŭskultado de liaj pasintaj spertoj. Li eble havis feliĉan geedzecon , kaj postvivi la morton de sia edzino certe estis detruiga por li.
Necesas grandega kuraĝo por rekomenci. Se li volas paroli, kuraĝigu lin. Ne igu lin senti, ke vi konkurencas kun lia pasinta rilato. Tamen, se lia edzino estas la sola afero, pri kiu li povas paroli, kaj vi sentas, ke vi estas la viktimo de emocia elĵeto, kiun vi ne akceptis, tiam li estas klare kaptita en la pasinteco.
Kio funkciis por ni estis simple sidi silente apud li dum momentoj de malĝojo kaj nur teni liajn manojn, eĉ se li kelkfoje ne havis la ĝustajn vortojn por esprimi siajn sentojn. Lia volemo dividi pecetojn de sia pasinteco helpis min kompreni lian internan mondon, eĉ kiam ĝi estis dolora.
3. Komprenu, ke vi batalos kontraŭ memoro
Kvankam ĝi dependas de la naturo de la rilato, kiun li havis kun sia edzino/edzo, iagrade estus malfacile por li pluiri. Precipe se lia perdo estas lastatempa, la ĉeesto de lia mortinta edzino/edzo povus minaci kaj ankaŭ ombri la novan rilaton. Ne atendu, ke li enamiĝu tro rapide. Mi ofte vidis lin paŭzi kiam konata kanto ludis en la radio. Anstataŭ senti min flankenlasita, mi komencis aprezi ĉi tiujn momentojn kiel esencajn al kiu li estis, lernante honori liajn memorojn sen senti min ombrita.
Fariĝu lia aliancano en lia vojaĝo de prilaborado kaj akcepto de lia funebro anstataŭ transformi ĝin en malbonaŭguran vorton en via rilato. Fari tion helpos vin evoluigi profundan kaj senchavan rilaton kun via partnero. Samtempe, ne preteratentu iujn ajn eblajn avertajn flagojn:
- Se li nur parolas pri sia forpasinta edzino kaj ruliĝas en la aferon, tio estas unu el la avertaj signoj, ke li ankoraŭ funebras.
- Li eble celas kompensi pro mankanta fizika intimeco, kaj resalta rilato/miksitaj signaloj ne estas tio, kion vi meritas.
- Esti en rilato kun vidvo, kiu ne emocie investas en vi, povas lasi vin plena de memdubo kaj emocia traŭmato.
4. Paŝu malpeze
Por konstrui solidan bazon, donu al li tempon kaj lasu la rilaton sekvi sian propran vojon. Nia konsilo estas iri ĝin tre malrapide, paŝon post paŝo. Precipe se vi ŝatus emocie neatingeblan vidvon, vi eble devos labori pli forte por antaŭenigi ĝin. Estu pacienca en la rilato kaj estu preta antaŭenigi aferojn laŭ rapideco, kiun li komfortas.
Vi povas eviti amason da rilataj problemoj poste se vi nun koncentriĝos pri konstruado de fido. Do, se vi vere ŝatas lin kaj vidas, ke li reciprokas viajn sentojn, estu malferma al irado paŝon post paŝo. Konsciu, ke li traktas la malsukceson de postvivi la morton de sia edzino, kaj vi devas navigi ĉi tiun situacion kun kompato kaj empatio.
En mia kazo, kiam mi unue sugestis pasigi pli da tempo kune kun li, mi sentis lian heziton. Kun la tempo, per moviĝo je mezurita rapideco, ni iom post iom transpontis la interspacon inter lia singarda pasinteco kaj nia burĝonanta estonteco.
Rilata Legado: Kion Vi Devas Scii Pri Geamikiĝo kun Divorcita
5. Estu bona aŭskultanto kaj komprenu lian traŭmaton
Vi verŝajne komprenas kiom malfacile estas forgesi iun, kiun vi profunde amis . En la kazo de la morto de edzino/edzo, tio fariĝas eĉ pli malfacila, ĉar vi sentas, ke vi tute ne havas kontrolon. En tia situacio, malgrandaj ellasiloj povas reveki dolorajn memorojn. Ĉi tiuj ne estas esence ruĝaj flagoj signalantaj, ke vi ĉesu. Ĝi estas nur elverŝo de funebro, kiu trankviliĝos kun la tempo, aŭ almenaŭ fariĝos pli regebla.
Estis vesperoj kiam li rakontis rakontojn pri komunaj aventuroj kun sia forpasinta edzino. Kvankam mi sentis iom da ĵaluzo komence, mi ne esprimis ĝin. Anstataŭe, mi aŭskultis atente, farante mildajn demandojn, kiuj ne nur helpis lin prilabori sian funebron sed ankaŭ profundigis mian empation por lia vojaĝo.
6. Ne estu la viktimo de lia kulpo
Estas unu afero kompreni lian doloron, sed tute alia afero estas esti kun viro, kiu rifuzas pluiri. Same kiel disiĝo trafas ulojn poste , la malĝojo pri la forpaso de edzino/edzino povas sekvi similan trajektorion. Li eble eniris la rendevuan arenon, sed se li preterintence komparas vin kun sia edzino aŭ konstante parolas pri ŝia morto, sciu, ke vi eble rendevuas kun vidvo, kiu subkonscie sentas sin kulpa.
Kiom longe vi daŭre vivos en la ombro de mortinta edzino? Do, pripensu longe kaj profunde ĉu valoras investi en li emocie. Vi ne povas antaŭĝoji pri serioza rilato se li ne estas plene preta akcepti vin.
7. Ne juĝu liajn kutimojn pri rendevuado
Apollonia Ponti, konsilisto pri rendevuado, diras, ke ne ekzistas ĝusta aŭ malĝusta momento por komenci rendevuadon por persono, kiu perdis sian partneron. "La procezo de funebro por ĉiu persono estas malsama. Do ne juĝu viron laŭ kiel li eniras la rendevuan kampon post kiam li perdis sian partneron," ŝi konsilas. Iuj homoj eble estis pretaj por la neevitebla kaj eble malpli funebras, aliaj eble serĉas novan rilaton por superi sian solecon.
Viroj sentas sin tre solecaj, ĉu post la morto de edzino aŭ divorco. Kiam vi rendevuas kun vidvino, estas plej bone lasi vian juĝon ĉe la pordo. Iru kun malferma menso, por ke vi povu ampleksi kiu li estas kaj kion li ofertas. Ĉu vi rendevuas kun juna vidvo aŭ iu pli maljuna, ne supozu, kio revenigis lin al la rendevua ludo. Demandoj kiel ĉi tiuj nur nuancos vian juĝon kaj igos vin rigardi lin el mallarĝa lenso, do evitu ilin kiel eble plej multe:
- Ĉu li datas pro manko de fizika intimeco post la morto de sia edzino/edzino?
- Kiel li povis aspekti por rendevuo tiel baldaŭ post postvivado de la morto de sia edzino?
- Se li tiel facile superis la morton de sia edzino/edzino, kian engaĝiĝon mi povas atendi de li?
Rilata Legado: 11 Konsiloj de Fakuloj por Havi Sukcesan Duan Geedzecon
8. Komuniku bone
La sola maniero kompreni liajn celojn kaj atendojn pri rendevuado estas per bona komunikado:
- Por konstrui reciprokan komprenon, ne hezitu esprimi vin kaj fari la ĝustajn demandojn.
- Tenu la komunikkanalojn malfermitaj (des pli se vi sentas vin nesekura aŭ ĵaluza)
- Parolu pri ĝi por scii la amplekson de liaj sentoj por lia mortinta edzino/edzino kaj liaj sentoj por vi.
Ne lasu la tutan aferon forvaporiĝi sen malferma kaj honesta konversacio. Komunikado estas la ŝlosilo por solvi plej multajn problemojn kaj blokiĝojn, kaj problemoj pri vidvoj en rendevuado ne estas escepto. Prioritatigu honestan, malferman kaj senbridan komunikadon en via rilato; ĝi helpos cementi vian bendon. Kiam mi komencis senti min nesekura pri mia loko en lia vivo, mi komencis trankvilan konversacion. Ĉi tiu malfermiteco ne nur mildigis miajn dubojn, sed ankaŭ kuraĝigis lin pli klare esprimi sian engaĝiĝon kaj limojn.
9. Amikiĝu kun liaj infanoj
Kiam li prezentas vin al siaj infanoj, faru ĉion eblan por amikiĝi kun ili. Se geedzeco kun la vidvo estas ebla, tiam estas tempo komenci labori pri via rilato kun eblaj vicinfanoj . Nu, ĉi tio povas esti delikata situacio, kaj vi devas esti preta por kaj malamikeco kaj malfermiteco. Neniam vi devus insinui, ke vi anstataŭigos ilian patrinon. Tio povas misfunkcii, metante vian rilaton en danĝeron.
Konservu delikatan ekvilibron. Renkonti liajn infanojn estis kaj defia kaj kortuŝa. Mi trovis, ke malgrandaj gestoj — kiel aliĝi al ili por tabulludo aŭ simple aŭskulti iliajn rakontojn — helpis rompi la komencan glacion kaj konstrui reciprokan fidon laŭlonge de la tempo.
10. Traktu liajn iamajn bofamilion singarde
Prizorgi liajn infanojn estas unu afero, sed se la familio estis tre ligita, estas tute eble, ke li ankoraŭ estus en kontakto kun la familio de sia forpasinta edzino. Kvankam lia asocio kun ili povus esti konsola faktoro por li, la samo ne povas esti dirita pri ilia rilato kun vi, krom se ili bonvenigas vin elkore. Kiam mi ĉeestis familian kunvenon kun li por la unua fojo, mi sentis subtilan streĉon. Mi rimarkis, ke ili vidis min kiel eksterulon, do mi fokusiĝis pri konstruado de interkompreniĝo kaj fine fariĝis proksima al ili. Memoru la jenajn aferojn por certigi sanan familian dinamikon:
- Vi povas elekti distancigi vin de ĉi tiu pli vasta familio se vi sentas vin malkomforte.
- Krom se ekzistas malferma malamikeco tiurilate, provu almenaŭ havi agrablan rilaton kun ili antaŭ ol rezigni.
- Estas kompreneble, se vi sentas vin nesekura kiam vi rendevuas kun vidvo, kiu ankoraŭ traktas la familion de sia mortinta edzino kiel sian propran.
Vi povas senti vin kiel eksterulo kaj dubi pri via loko en lia vivo. Tamen, se li faras la paŝon prezenti vin al siaj amatoj, tio estas bona signo, ke vidvo serioze prenas vian rilaton . Li pretas lasi vin en sian vivon elkore kaj volas, ke vi estu parto de lia plej interna rondo. Iafoje, ŝanĝi vian propran perspektivon pri la situacio sufiĉas por navigi la tordaĵojn kaj turnojn de kiel dati vidvon.
11. Ne hezitu peti lian helpon
Se vi du planas levi vian rilaton al la sekva nivelo, ne hezitu peti lian helpon kaj konsilon por konstrui bonan rilaton kun lia familio kaj infanoj. Estas lia respondeco ankaŭ kiel via partnero, igi vin senti vin pli komforte ĉirkaŭ lia familio.
Laboru pri ĝi kune kun sento de kompato kaj sentemo, ne faru ĝin sole. Junaj infanoj povas pli rezisti la ideon, ke iu alia anstataŭos ilian patrinon (eĉ se tio ne estas via intenco, povas esti malfacile klarigi tion al infano). Vi bezonos la senlacan subtenon de via partnero por trairi ĉi tion, do ne hezitu peti ĝin.
En mia kazo, mi ofte devis peti lian konsilon dum mi traktis sentemajn konversaciojn kun liaj infanoj, ĉar li multe pli bone ol mi konas iliajn ŝatojn, malŝatojn kaj ĉagrenojn. Lasi lin preni la gvidadon permesis al mi malrapide kaj milde integri min en iliajn vivojn.
Rilata Legado: Dua Geedzeco Post 40 - Kion Atendi
12. Ekkonu lin pli bone
Estas unu granda avantaĝo de rendevuado kun vidvino, diras Apollonia Ponti, kaj tio estas la fakto, ke plejparte ili estas tre certaj pri tio, kion ili volas. "Persono, kiu vidis la morton de speciala iu, kutime klare scias siajn rilatajn bezonojn. Ili eble volas similan amrakonton, aŭ ili eble volas fari novajn aferojn," ŝi klarigas.
Simon, 56-jaraĝa eks-veterano de la Usona Mararmeo, asertas, ke kvankam li estas malferma al rendevuado, li ne vidas la formadon de rilato tiel intima kaj intensa kiel li dividis kun sia edzino. "Eĉ se mi eniros rilaton, ĝi estos de malproksime. Mi neniam povas ami iun tiel, kiel mi amis mian edzinon. Mi supozas, ke ĉi tiu sperto kondukis min al la krucvojo inter kamaradeco kaj rilato , kaj mi preferas la unuan."
13. Starigu realismajn atendojn kaj fokusiĝu pri malferma komunikado
Kiam vi eniras rilaton kun vidvo, precipe kun iu, kiu perdis sian edzinon/edzon post jaroj da geedzeco, liaj spertoj kaj atendoj povus esti vaste malsamaj ol viaj. Eĉ se vi du konektiĝis laŭ diversaj aspektoj, imagi novan estontecon eble ne estos facile por li. La funebra procezo povus malhelpi lin forĝi fortan ligon kun vi. Aŭ eble, li simple estas en vivstadio, kie amo kaj rilatoj signifas ion tute alian ol por vi.
Estas plej bone se vi estas realisma pri viaj propraj atendoj. Ĉi tio fariĝas multe pli grava se la aĝdiferenco estas signifa. Ankaŭ, ne fidu nur vian percepton pri lia konduto por taksi kion li volas. Anstataŭe, komuniku malkaŝe kaj honeste pri administrado de atendoj kaj starigo de sanaj limoj en via rilato, por ke ne estu spaco por ambigueco. Por via emocia bonfarto same kiel lia, prioritatigu efikan komunikadon.
Rilata Legado: 11 Aferoj Kiuj Altiras Pli Junan Virinon Al Pli Maljuna Viro
14. Ne provu enpaŝi en la ŝuojn de lia forpasinta edzino
Kiam vi estas kun iu, kiu datas post la morto de edzino/edzo, memoru, ke via rolo ne estas plenigi malplenon en lia vivo. Ankaŭ certigu, ke via koramiko ne serĉas iun, kiu faru tion. Kvankam vi povas esti kompatema al lia perdo, memoru la jenajn aferojn:
- Ne ĉesu esti via propra persono
- Ne atendu, ke li forviŝos la karajn memorojn pri sia eks-edzino kaj antaŭeniros kvazaŭ ŝi neniam ekzistus.
- Akceptu, ke povas esti sufiĉe da spaco en lia koro por sopiri ŝin kaj ami vin samtempe.
Eble ekzistas iuj aspektoj de lia vivo kaj personeco, kiuj estas kaj eterne estos ligitaj al lia forpasinta edzino/edzo. Liaj infanoj, lia vivstilo, liaj kredoj kaj valoroj, por mencii nur kelkajn. Vi devas lerni konstrui ion novan kun li ĉirkaŭ ĉi tiuj ekzistantaj facetoj kaj ne sur ili, se vi volas eviti senti vin nesekura dum rendevuado kun vidvo.
Kiel mi esprimis supre, estis iom da ĵaluzo flanke de mi en la komencaj stadioj. Mi luktis kontraŭ la timo esti komparata kun iu, kiun mi neniam renkontis. Mi memoras pensi, " Mi neniam plu rendevuos kun vidvo ." Sed laŭlonge de la tempo, mi komprenis, ke la ligo, kiun ni konstruis, estis unika kaj sendependa de pasintaj rilatoj.
15. Neniam parolu malbone pri sia edzino
Geamikiĝi kun funebranto ne estas facile, kaj eblas, ke vi kelkfoje iritiĝos pro la neintencita komparo. Li eble revenos al la pasinteco pli ofte ol vi deziras. Sed eĉ en tiuj momentoj, neniam faru la eraron malbonparoli pri lia eks-edzino/edzino. Estos tempoj, kiam vi havus kverelon aŭ du, sed zorgu ne enigi lian pasintecon aŭ lian mortintan edzinon/edzinon en ĝin, ĉar tio nur plimalbonigos la aferojn por ambaŭ. Se vi faros tion, la kverelo signifus pereon por via rilato.
Ne gravas kiom kolera, iritita, vundita aŭ seniluziigita vi estas, neniam forgesu kiom malfacile devis esti por li postvivi la morton de lia edzino. Atentu neniam ekigi tiun funebron nur por venĝi lin. Ankaŭ memoru, ke vi ne konkurencas kun persono, kiu jam ne ekzistas. Anstataŭe, koncentriĝu pri via nuntempo kaj via estonteco kun li. Geamiki kun funebranto fariĝas multe pli facile kiam vi ne konstante rigardas lin tra la prismo de lia pasinteco.
16. Atendu intimecajn problemojn kun vidvo
Denove, ĝi multe dependas de la naturo de la rilato kaj kiom da tempo pasis ekde la morto de lia edzino, sed intimeco povas esti problemo en tia rilato. Krom se la viro estas tute preta por senchava rilato, li eble trovos malfacile konektiĝi kun alia virino emocie.
Ne juĝu lin pro tio, simple donu al ĝi tempon aŭ parolu kun li pri viaj veraj sentoj. Se ĉi tiuj intimecaj problemoj daŭras, konvinku lin serĉi profesian helpon de seksologo aŭ terapiisto, depende de la naturo de la malkonekto. Rendevuado post la morto de edzino/edzo postulas konstantan penon kaj abundan paciencon. Kompreneble, li devas esti preta renkonti vin duonvoje, alie vi batalas malvenkan batalon.
Rilata Legado: Geamikiĝo en 50-aj jaroj - 15 Konsiloj por Fari Ĝin Ĝuste
17. Atentu la ruĝajn flagojn
Kiam vi estas en rilato kun vidvo, vi devas ĉiam atenti eblajn avertajn signojn. Ekzemple, kiam vidvo retiriĝas de vi en la momento kiam vi parolas pri serioziĝo en la rilato, tio estas averta signo, ke li ne estas preta. Aŭ kiam vi sentas, ke li hezitas prezenti vin al sia familio kaj amikoj, li eble traktas nesolvitan kulpon pri pluiri. Ignori ĉi tiujn signojn povus enkonduki vin en nesanan puŝ-tiran rilaton . Nur vi povas decidi kiom longe vi volas atendi antaŭ ol li trovos la kuraĝon oficialigi ĝin kun vi.
18. Ne permesu, ke la memoroj pri via mortinta edzino/edzo trafu vin
Unu el la plej oftaj problemoj, kiujn virinoj alfrontas, estas kiel reagi al persono, kiu rifuzas forigi la ĉeeston de sia forpasinta edzino/edzo, ĉu per bildoj aŭ memorindaĵoj ĉirkaŭ la domo. Honeste, vi eĉ ne devus provi tion. Estas tute bone, ke li volas bildojn de sia forpasinta romantika partnero en sia domo, tio ne signifas, ke li amas vin malpli.
Monica sentis sin ekstreme konflikta pro la fakto, ke la hejmo de ŝia partnero ankoraŭ estis plena de memoroj pri lia forpasinta edzino. Fotoj de ili estis ĉie, kaj ŝi demandis amikon: "Ĉu mi sugestu, ke li forigu ŝiajn fotojn, por ke tio vere povu signifi komenci novan rilaton ?"
Ŝia amikino, kiu ankaŭ perdis sian edzon antaŭ nelonge, avertis ŝin kontraŭ tio, dirante, ke eĉ sugesto tia povus minaci la rilaton. Monica atentis la konsilon kaj akceptis la fakton, ke li ne devis forviŝi la pasintecon por fari lokon por ilia komuna estonteco.
19. Lernu doni al vidvo tempon sola
Ne gravas kiom bone progresas via rilato, povas esti tagoj aŭ momentoj, kiam vi trovos vian partneron falanta en funebron. Estu konscia pri ĉi tiuj momentoj kaj lasu al li spacon por funebro. Ekzemple, iuj rendevuoj povas esti doloraj,
- La datreveno de la morto
- La naskiĝtago de lia edzino
- Ilia geedziĝdato
- Naskiĝtagoj de infanoj
Sciigu lin, ke vi komprenas liajn sentojn. Iafoje, doni spacon mem povas esti bela gesto dum malfacilaj tempoj. Se li volas esti lasita sola por la tago aŭ sentas, ke li volas pasigi tempon ĉe la tombo de sia edzino tute sola, kisu lin sur la vango kaj diru al li, ke vi estos ĉi tie atendante lin. Aŭ ke vi estas tie por li, se kaj kiam li volas dividi siajn sentojn kun vi.
Ne prenu lian emocian investon en la pasintecon kiel ofendon al via partnereco. La du povas esti sendependaj unu de la alia (kondiĉe ke li konservas delikatan ekvilibron). Nur ĉar li havas vin por dividi sian vivon kun nun ne signifas, ke li povas forviŝi la memorojn pri la pasinteco. Vi ne povas konkurenci kun mortinto, nek vi devus devi. Vi rajtas dividi vian nunon kaj estontecon kun li, dum tio, kion li dividis kun sia edzino, jam estas en la pasinteco. Do, ne lasu sensekurecojn superforti vin.
Rilata Legado: 12 Signoj de Senkondiĉa Amo en Rilato
20. Demandu kelkajn gravajn demandojn
Se vi trovas vin enamiĝanta al vidvo post periodo de serioza rendevuado, sed ne certas pri via pozicio en lia vivo, ne hezitu ekscii vian staton. Estas plej bone havi la ŝajne mallertajn aŭ malfacilajn konversaciojn frue anstataŭ daŭre ignori la proverban elefanton en la ĉambro. Rilattrejnisto kaj aŭtoro Abel Keogh listigas tri demandojn por akiri pli da klareco:
- "Ĉu vi amas min?"
- “Ĉu ni estas en ekskluziva rilato? "
- "Kien iras ĉi tiu rilato?"
Certe, dati iun kun emocia ŝarĝo povas esti malsama ol aliaj rilatoj, kiujn vi havis, sed vi tamen bezonas scii, kien ĝi iras kaj ĉu vi ambaŭ komprenas la estontecon. Sendepende de kiel li sentas pri tio, ne hezitu vin diskuti ĉi tiun temon post kiam vi estis kune dum konsiderinda tempo.
Post monatoj da rendevuado, mi kuraĝiĝis demandi: “Kien ni iros de ĉi tie?” Ĉi tiu konversacio, kvankam komence mallerta, malfermis pordon al diskutoj pri atendoj kaj longperspektivaj celoj.
21. Krei novajn memorojn
Se vi daŭre pensas, "Mi neniam plu rendevuos kun vidvo, ĉar tio igas min senti min neadekvata", sciu, ke estas tute nature senti tiel. Por superi iujn ajn sentojn de sensekureco , konstruu novajn memorojn kun via partnero. Eble li memoros aŭ sopiros sian edzinon/edzon dum specialaj okazoj kiel festoj kaj naskiĝtagoj.
Planu feriojn kaj festadojn tiel, ke ili ne revenigas la doloran pasintecon, sed donas al ambaŭ novajn kialojn por rideti. Vi povas konstrui novajn tradiciojn kaj kutimojn, kiuj estas viaj kaj nur viaj, kaj ne havas la ombrojn de la pasinteco minacantajn super ili. Eble, iom ŝanĝu la menuon de la Kristnaska vespermanĝo, aŭ volontulu por bona celo dum Danktago. Kiam vi kreas novajn memorojn kune, la sensekurecoj pri "rendevui kun vidvo sentante sin dua plej bona" komencos malaperi.
Mi prioritatigis la establon de niaj propraj tradicioj. Unu el miaj plej ŝatataj tradicioj estis baki ĉokoladajn kukojn je nia datreveno anstataŭ ricevi kukon. Ĉi tiuj novaj ritoj fariĝis simboloj de espero kaj palpebla memorigilo, ke amo povas kreski kune kun rememoro.
FAQs
1. Kion scii pri geamikiĝo kun postvivanta edzo?
Sciu, ke vi neniam povos forviŝi memorojn pri lia forpasinta edzino, vi eĉ povus trovi vin konkurencanta pri atento, precipe se li konstante parolas pri ŝi.
2. Kial estas tiel malfacile renkontiĝi kun vidvo?
Estas malfacile ĉar la procezo de funebro estas malsama por ĉiu persono. La morto de amato estas tre malfacile superebla doloro, kaj depende de la cirkonstancoj, vidvo povas trovi malfacile malfermiĝi aŭ engaĝiĝi al nova rilato.
3. Kiel vi scias, ĉu vidvo amas vin?
Vi povas scii, ke vidvo amas vin, nur se li ne komparas vin kun sia mortinta edzino, provas koni vin pli detale, prezentas vin al sia familio, infanoj kaj proksimaj amikoj, kaj pretas sin dediĉi al vi per sia tuta koro. Tamen, se li traktas vin kiel konsolpremion/resaltitan rilaton kaj hezitas pasigi tempon ekster la dormoĉambro, ĉi tiuj estas avertaj signoj.
4. Kiom da procentoj de vidvoj reedziĝas?
Kvankam ne ekzistas specifa studo, ekzistas indikoj, kiuj montras, ke vidvoj pli emas reedziĝi kontraste al divorcitoj. Ankaŭ, oni diras, ke vidvoj reedziĝas pli rapide ol vidvinoj. La averaĝa tempo por vidvoj reedziĝi estas ĉirkaŭ 2-3 jaroj, la sama por virinoj estas 3-5 jaroj.
5. Ĉu vidvoj iam pluiras?
Vidvo bezonas tempon por antaŭeniri. Ĉio dependas de kiom forta estis lia geedzeco, sed tio neniel indikas, ke li ne povas retrovi novan partneron. Li nur devas esti sufiĉe malferma por doni ŝancon al iu alia kaj ĝui la bonajn tagojn sen senti sin kulpa.
Ŝlosilaj Montriloj
- Geamikiĝi kun vidvino estas multe pli komplika ol geamikiĝi kun delonga fraŭlo/divorcito.
- Se via partnero estas vidvo, vi devas agi malpeze, esti bona aŭskultanto kaj komuniki honeste.
- Estu pacienca, starigu realismajn atendojn, kaj ne provu konkurenci kun lia pasinteco.
- Donu al li sufiĉan spacon kaj serĉu profesian helpon se necese.
- Vi rajtas foriri se vi ne estas amata tiel, kiel vi meritas.
Fino Pensoj
Geamikiĝo kun vidvo postulas preskaŭ la samajn kvalitojn kiel geamiki kun iu ajn alia - malferman komunikadon, paciencon, amon kaj reciprokan komprenon. Tamen, kio faras la sperton malsama estas lia funebro kaj emocia ŝarĝo. Eble necesas malsama speco de matureco por direkti tian rilaton en la ĝusta direkto, kaj se vi majstras tion, esti kun sentema vidvo povas esti bela sperto.
Kiel Rekonstrui Vian Vivon Post Vidvineco En Viaj 50-aj jaroj
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
