(Nagu jutustatud Pooja Priyamvadale)
(Nimesid on isikuandmete kaitsmiseks muudetud)
See on lugu ootamatust sidemest, ühendusest, mis ületab tavapärase sõpruse piirid. Tema on abielus, mina olen vallaline, ja ometi oleme leidnud ainulaadse ruumi, kus meie hinged põimuvad viisil, mis tundub ühtaegu nii joovastav kui ka keelatud. See on ruum, kus naer seguneb väljendamata soovidega, kus jagatud hetked kannavad väljendamata tõdede raskust.
"Sõpruse ja armastuse vaheline piir võib olla ähmane."
Kuidas ma kohtasin oma parimat sõpra
Sisukord
See oli 90ndate alguses Nainitalis. Olin just teismeikka jõudnud ja süvenenud oma eraklikku ellu, mis keerles ainult raamatute ümber. Mul oli kooliajast väga vähe sõpru – need olid ülekaalulised nohikud, kellele ei meeldinud õues olla ja kelle rutiin oli kuus päeva koolis ning kui õhtu/nädalavahetus oli vaba, siis jalutada üksi Mallil asuvasse raamatukokku ja otsida uusi raamatuid lugemiseks.
Elasin koos oma vanemate, nõbude ja laiendatud perega vanas ajaloolises hoones, kus asus ka üliõpilasorganisatsiooni kontor ning mitu muud kontorit ja kodu. Just seal kohtusin ma esimest korda Taruniga.
Mina käisin siis koolis, tema oli ülikoolis ning oli organisatsiooni regulaarne külastaja ja aktiivne liige. Seal meie sõprus õitsele puhkes.
Tarun, oma tavapärase sõbraliku loomuses, sekkus vahel ka kaardimängu „Pitthu“ ehk kaardimängu. Me olime mõlemad innukad lugejad ja nii hakkasime aina rohkem vestlema. Ta tõi alati midagi uut lugemiseks ja jagamiseks: „Siin on Priya! Loe seda, sa pead lugema Kerouaci ja Bukowskit.“
Peagi õppisin chaid /kohvi valmistama just nii, nagu talle kõige rohkem meeldis. Olin hakanud armastama oma kohalikku Che Guevarat ja hüüdsin tihti oma pööninguaknast, et ta enda juurde kutsuda: „Hei Tarun! Tule, kui vaba oled, joome chaid !“
Seotud lugemised: Kuidas lõpetada emotsionaalne afäär ja jääda ikkagi sõpradeks?
Kontrollisime teineteise sõpru
Mõni aasta hiljem, kogu oma ülikooliaja jooksul, mobiiltelefonide eelses ajastus, küsisin ma temalt sõprade tüütuse tõttu: „Tarun, kas ma võin Ruchile su telefoninumbri anda, ta tahab sinuga rääkida?“ Või: „Kuule, mu sõber Isha kutsus sind oma sünnipäevapeole, kas tuled?“
Tarun ei vastanud kunagi positiivselt; aga ta kritiseeris kõiki poisse, kellega ma kohtusin või kohtamas käisin. Ta ei pehmendanud oma sõnu isegi mu toonase poiss-sõbra kohta rääkides: „Priya, mulle ei meeldi see Verma, kellega sa koos oled, palun ära mine temaga kuhugi kahekesi.“
Mu sõbrad narrisid mind tihti: „See on segane. Kas ta armastab sind nagu poiss armastab tüdrukut või nagu vanem õde-vend?“
Taruni populaarsus poliitilise tegelasena osariigis kasvas, mistõttu ta reisis poliitilise töö tõttu palju rohkem ja me kohtusime siis harvemini, aga ta jäi mu südamesse, mu eriliseks sõbraks. Hiljem astusime mõlemad tõsistesse romantilistesse suhetesse ja isegi meie mõlema pered olid üllatunud, sest olime nii lähedased, et isegi nemad olid hakanud arvama, et meie vahel on midagi enamat kui lihtsalt sõprus.
Siis me abiellusime, teiste inimestega
Selleks ajaks, kui ma ülikooli jõudsin, oli Tarunil Reemaga kokkulepitud abielu, just nii nagu tema leseks jäänud ema oma ainsale pojale soovis. Olin mõlema üle õnnelik ja teadsin, et minu armastuses tema vastu polnud midagi romantilist.
Meie sõprusest sai nüüd kaugsõprus; me kohtusime üha harvemini, samal ajal kui tema žongleeris oma kasvava poliitilise karjääri ja uue isaduse vahel. Tema naine oli südamlik, aga ma tundsin tema ebamugavust iga kord, kui ma tema juurde läksin või isegi lühidalt avalikus kohas kohtusin.
Seotud lugemine: 8 viisi, kuidas abikaasaga lugupidavalt tülitseda
Mõni aasta hiljem olin ka mina abielus ja ema. Mu abikaasa ütles mulle ka, et talle ei meeldinud minu sügav mure Taruni pärast, nii et ma hoidsin temast veelgi eemale.
Säilitasime südamliku distantsi, nagu mõlemad abikaasad soovisid, aga Tarun oli alati minu jaoks olemas, olgu selleks siis logistiline abi kodulinnas või vanade vanemate tervisehädaolukord. Minu jaoks oli ta alati minu vana hea T.
Ta ütles mulle aastaid hiljem: „Tead, Priya, alati, kui mul oli Reemat raske mõista, mõtlesin ma, kuidas ma oleksin sellele konkreetsele metsisejutule reageerinud, kui see oleks sinult, mitte temalt, ja see pani mind teda paremini mõistma, tema vajadust oma ruumi ja püüdlusi.“
Ta oli minu jaoks olemas, isegi kaugelt vaadates
Kahjuks, kui mu abielu muutus talumatult vägivaldseks ja ma pidin lahutust läbi elama, oli ta Euroopas residentuuri ajal ja suhtluses tekkisid suured lüngad. Aga kui ta tagasi tuli, ütles ta erinevalt mu naissõprade tavapärasest nõuandest: „Nii et nüüd on kõik läbi. Saage oma rahaasjad korda. Paneme teid kindlalt karjääriteele, ülejäänu tuleb ise.“
Me elame nüüd eri linnades. Tema aktiivse poliitilise karjääri ja minu üksikvanemaks olemise tõttu me vaevu suhtleme või kohtume, kuid tema on ainus, kelle ees ma oma füüsilise ja vaimse tervise probleemide eest vastutan.
Seotud lugemine: 10 asja, mida teha, kui teie suhe on lahku minemas
On hingele lohutav tunne, et meil on aastakümnete jooksul tekkinud side, mis tähendab, et oleme teineteise kodud, ja kuigi meid ümbritsev maailm võib endiselt oletada abielus mehe ja vallalise naise sõprust, teame meie, et oleme "lihtsalt sõbrad" kõige erilisemal ja võimestaval moel.
Kuidas säilitada terve sõprus vaatamata neile tunnetele?
- Määra selged piiridMäärake, mis on teie suhetes vastuvõetav ja mis mitte. See võib hõlmata füüsilise kontakti piiramist, intiimsete vestluste vältimist või teatud keskkondades kahekesi aja veetmisest hoidumist.
- Avatud ja aus suhtlemineRäägi oma tunnetest sõbraga avameelselt ja ausalt. Tunnista olukorra keerukust ja väljenda oma soovi sõprust säilitada.
- Tunnistage oma tundeidÄra suru oma tundeid alla, aga ära lase neil end haarata. Leia tervislikke viise nende töötlemiseks, näiteks päeviku pidamine, terapeudiga rääkimine või usaldusväärsele sõbrale usaldamine.
- Vajadusel loo vahemaaKui tunded muutuvad liiga ülekaalukaks või kui sõpruse säilitamine hakkab teie heaolu kahjustama, on okei samm tagasi astuda või distantsi luua.
- Austa nende abieluPidage alati meeles nende pühendumust abikaasale. Vältige tegevusi või vestlusi, mis võiksid nende suhet ohustada.
KKK
1. Kuidas ma tean, kas mu „lihtsalt sõprade“ suhe on ületamas piire?
Kui sa leiad end pidevalt nende peale mõtlemas, nende vajadusi enda omadest ettepoole seadmas või käitumas, mis kahjustab nende abielu, võib see olla märk piiride hägustumisest.
2. Kuidas ma saan end selles olukorras emotsionaalselt kaitsta?
Selgete piiride seadmine, enesehoolduse esikohale seadmine ja sõbraga avatud suhtluse säilitamine on üliolulised. Samuti on oluline, et teil oleks tugisüsteem väljaspool seda sõprust.
3. Mis saab siis, kui nende abikaasa saab meie suhtest teada?
Läbipaistvus ja avatud suhtlemine on selles stsenaariumis üliolulised. Oluline on austada abikaasa tundeid ja olla valmis võimalikeks tagajärgedeks.
Final Thoughts
Kuigi sügavama ühenduse järele igatsemine on loomulik, on oluline meeles pidada, et kõigi asjaosaliste heaolu esikohale seadmine on ülimalt tähtis. Avatud suhtlemine, eneseteadlikkus ja valmisolek hallidel aladel kaastunde ja mõistmisega navigeerida on võtmetähtsusega.
Lõppkokkuvõttes on edasise tegutsemise otsus teie ja teie sõbra teha. Asi on tasakaalu leidmises, mis austab teie tundeid, austades samal ajal olemasolevaid kohustusi ja seades esikohale kõigi asjaosaliste heaolu. Olenemata sellest, kas sõprus areneb, muutub või hääbub, kujundavad sellel keerulisel maastikul navigeerimisel saadud õppetunnid kahtlemata teie arusaama armastusest, sõprusest ja piiridest, mida me endale seame. Pidage meeles, et on okei sügavalt tunda, küsida ja teel olles meie ekspertidelt tuge otsida.
10 nippi, kuidas lõpetada kellegi armastamine, aga jääda sõpradeks
Kuidas eemale tõmbuda, et panna ta sind tahtma – 15-sammuline juhend
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
Hoidke see auväärselt, sest nii see kestab. Jah, see on hingesõprus.
Vabandust kõige pärast, mis sul läbi läks. Vähemalt on sul suurepärane sõber.
Vahel piisab maisest ihaldamisest kui armastusest küünlavalgel õhtusöögi moodi.