پشیمانی از طلاق: چیست، نشانه‌ها و راه‌های مقابله با آن

هر زمان که موضوع پایان دادن به یک ازدواج مطرح می‌شود، رایج‌ترین توصیه این است که تصمیم به طلاق را سرسری نگیرید. اگرچه درست است که ماندن در یک ازدواج ناموفق می‌تواند یک تجربه عمیقاً خفه‌کننده و ناامیدکننده باشد، اما ترک آن قبل از اینکه تمام گزینه‌های خود را برای تلاش و همکاری با همسرتان امتحان کرده باشید، می‌تواند منجر به احساس پشیمانی شدید از طلاق شود.

وقتی حکم طلاق امضا شد، معمولاً راه برگشتی وجود ندارد. اگر در نگاه به گذشته، متوجه شوید که پایان دادن به ازدواج اشتباه بوده است، پشیمانی و احساس گناه پس از طلاق می‌تواند تا آخر عمر با شما بماند. گذشته از همه اینها، داستان‌های آشتی پس از طلاق نادر و نادر هستند. آمار نشان می‌دهد که تنها ۶٪ از زوج‌های مطلقه دوباره آشتی می‌کنند. از سوی دیگر، آمار پشیمانی از طلاق، طبق یک نظرسنجی منتشر شده در ایمیل روزانه، بسیار زیاد است، به طوری که ۵۴٪ از مطلقه‌ها «کاش هرگز به ازدواجشان پایان نمی‌دادند».

اگر در حال حاضر به پایان دادن به ازدواج خود فکر می‌کنید، این اعداد می‌توانند شما را به این فکر بیندازند که «آیا همسر سابقم هرگز از طلاق پشیمان خواهد شد؟»، «آیا شوهر سابقم آرزو می‌کند که ما طلاق نمی‌گرفتیم؟» یا «آیا من از طلاق گرفتن پشیمان خواهم شد؟» اگر قبلاً طلاق گرفته‌اید و با افکاری مانند «ترک همسرم یک اشتباه بود» یا «کاش شوهرم را ترک نمی‌کردم» دست و پنجه نرم می‌کنید، می‌توانیم آشفتگی عاطفی که با آن روبرو هستید را تصور کنیم. برای کمک به کاهش سردرگمی شما، بیایید با مشورت روانشناس مشاور، نگاهی به معنای پشیمانی از طلاق، علائم آن و راه‌های مقابله با آن بیندازیم. شازیه سلیم (کارشناسی ارشد روانشناسی)، که در مشاوره جدایی و طلاق تخصص دارد.

پشیمانی از طلاق چیست؟

La پایان یک ازدواج اغلب شما را به جاده‌ای هموار با احساسات فراوان هدایت می‌کند، که در میان آنها، پشیمانی می‌تواند یکی از چالش‌برانگیزترین آنها باشد. پشیمانی از طلاق به حس عمیق پشیمانی یا عدم اطمینانی اشاره دارد که در پی انحلال پیوند زناشویی تجربه می‌شود. همانطور که آمار پشیمانی از طلاق که در بالا ذکر شد نشان می‌دهد، این پدیده شایع‌تر از آن چیزی است که فکر می‌کنیم.

توضیح اینکه چه چیزی باعث این حس پشیمانی و گناه پس از طلاق می‌شود، شازیه توضیح می‌دهد: «طلاق اغلب یک تصمیم واکنشی است که با احساسات منفی مانند خشم، عصبانیت و انتقام تشدید می‌شود. هر تصمیمی که بر اساس احساسات شدید، چه مثبت و چه منفی، گرفته شود، نمی‌تواند عملی باشد. علاوه بر این، در بیشتر جوامع هنوز هم منفی‌گرایی و انگ اجتماعی با طلاق همراه است، احساس گناه و پشیمانی اغلب پس از فروکش کردن احساساتی که تصمیم به طلاق را شعله‌ور می‌کنند، شروع به پدیدار شدن می‌کند.»

این می‌تواند باعث شود که فرد از خود بپرسد: «پشیمانی از طلاق چه زمانی شروع می‌شود؟» خب، هیچ جدول زمانی مشخصی برای آن وجود ندارد. این اتفاق می‌تواند در هر زمانی پس از جدایی رخ دهد، اغلب زمانی که درد و اضطراب مرتبط با مسائلی که منجر به فروپاشی ازدواج شده‌اند، با سوالات «چه می‌شد اگر» و سناریوهای «چه می‌شد اگر» جایگزین می‌شوند.

برای مثال، اگر تصمیم به جدایی به دلیل مسائل خارج از ازدواج گرفته شده باشد، هر دو طرف ممکن است پس از خیانت، از طلاق پشیمان شوند، اما به روش‌های مختلف. شریکی که خیانت کرده ممکن است از اینکه اعمالش باعث از هم پاشیدن ازدواج شده پشیمان باشد. و کسی که به او خیانت شده ممکن است از اینکه عجولانه از ازدواج جدا شده پشیمان باشد.

خواندن مرتبط: ۱۵ نشانه ظریف اما قوی که نشان می‌دهد ازدواج شما به طلاق منجر خواهد شد

۵ نشانه پشیمانی از طلاق

اگر این موضوع باعث شده است که از خود بپرسید: «آیا از طلاق گرفتن پشیمان خواهم شد؟» یا «گاهی دلم برای ازدواج تنگ می‌شود، آیا این به معنای پشیمانی از طلاق است؟»، بدانید که همه این تصمیم را با احساس پشیمانی تکرار نمی‌کنند. روانشناسی پشیمانی از طلاق بسته به شرایطی که منجر به طلاق شده، کیفیت زندگی پس از آن و روند بهبودی شما از این شکست متفاوت است.

صرفاً به این دلیل که به شریک سابق خود فکر می‌کنید یا در مورد دوران خوش ازدواجتان احساس دلتنگی می‌کنید، لزوماً به این معنی نیست که از طلاق پشیمان هستید. همانطور که کاربر ردیت می‌گوید، Soggy_Cartographer18می‌گوید: «از اینکه ازدواجم خوب پیش نرفت متنفرم. دلم برای ایده ازدواج تنگ شده. دلم برای داشتن یک بزرگسال دیگر در اطرافم تنگ شده. دلم برای مزایای اجتماعی ازدواج تنگ شده. در روزهایی مثل امروز، زوج‌های دیگری را می‌بینم که در فیس‌بوک چالش روز ولنتاین را انجام می‌دهند و من احساس عذاب وجدان می‌کنم که «چرا من این را نمی‌فهمم؟» و گاهی اوقات تنها هستم و غمگین. وقتی بد باشد، می‌تواند روحیه‌ام را تضعیف کند.

«با این حال، جمعه در محل کار، با زنی صحبت می‌کردم که تازه از هم جدا شده بودند و به او گفتم که اگرچه دلم برای ازدواج تنگ شده، اما دلم برای همسر سابقم تنگ نشده است. و تنهاترین روز طلاقم هنوز هم بهتر از بودن با اوست. احساس تنهایی به خاطر تنهایی یک چیز است. احساس تنهایی به خاطر اینکه همسرتان یک شب دیگر شما را نادیده می‌گیرد، بدتر است.»

برای اینکه به شما کمک کنیم تا تشخیص دهید چه احساسی دارید، بیایید به علائم اصلی پشیمانی از طلاق نگاهی بیندازیم:

۱. ایده‌آل‌سازی گذشته

روانشناسی پشیمانی از طلاق ریشه در نگاه به گذشته با حس نوستالژی خوش‌بینانه‌ای دارد که منجر به رمانتیک جلوه دادن گذشته، یادآوری گزینشی خاطرات خوشایند و در عین حال نادیده گرفتن تعارضاتی که منجر به جدایی شده‌اند، می‌شود. فروپاشی ازدواج.

شازیا می‌گوید: «در این مرحله، شک و تردید به خودتان شروع می‌شود و دیگر مطمئن نیستید که طلاق گرفتن انتخاب درستی بوده است یا نه.» ممکن است گذشته را ایده‌آل‌سازی کنید و آرزو کنید که کاش به شریک سابقتان اجازه جدایی نداده بودید، اگر...

• افکاری مانند «من شوهرم را به خاطر معشوقم ترک کردم و پشیمانم» یا «ترک همسرم یک اشتباه بود» بر ذهن شما مسلط می‌شوند.
• دیگر نمی‌توانید صفات سمی، مشکلات و دلخوری‌هایی را که شما را به ورطه نابودی کشانده بودند، به خاطر بیاورید.
• خاطرات شما از رابطه‌تان محدود به دوران ماه عسل است
• شما نسبت به شریک سابق خود احساس علاقه دارید

خواندن مرتبط: ۱۸ دلیل رایج طلاق

۲. احساس گناه شدید

شازیه می‌گوید: «کسی که از تصمیم خود برای طلاق از همسرش پشیمان است، ممکن است در مورد کل ماجرا احساس گناه کند.» این می‌تواند به چه معنا باشد؟

• ازدواجم به خاطر من به هم خورد
• باید بیشتر تلاش می‌کردم تا ازدواجم را سر و سامان بدهم
• شوهرم را به خاطر معشوقم ترک کردم و پشیمانم
• من به اندازه کافی خوب نبودم، و به همین دلیل ازدواجم شکست خورد

این اتهاماتی که به یک نفر زده می‌شود می‌تواند چرخه‌ای از غم و اندوه را آغاز کند. ریشه آن، آرزوی انجام کارها به شیوه‌ای متفاوت است.

۳. بی‌میلی به دنبال روابط جدید بودن

اگرچه طبیعی است که پس از پایان ازدواج، در مورد ابراز وجود محتاط باشید، اما اکثر افراد دوباره رابطه‌شان را از سر می‌گیرند. زندگی عاشقانه بعد از طلاق، در مقطعی. طبق یک بررسی، ۹۳٪ از مطلقه‌ها وارد روابط جدید می‌شوند. بنابراین، اگر مدتی از طلاق شما گذشته است و هنوز در مورد شروع یک رابطه جدید تردید غیرمعمولی دارید، می‌تواند به احساسات ماندگار نسبت به همسر سابق یا ترس عمیق از تکرار اشتباهات گذشته اشاره داشته باشد.

۴. بازنگری در شدت مشکلات

احساس گناه یا پرسیدن این سوال که «چرا من...» از طلاق گرفتن از شوهرم احساس گناه می‌کنمیا دست و پنجه نرم کردن با افکار پشیمانی مانند «ترک همسرم اشتباه بود» می‌تواند نتیجه‌ی فشارهای اجتماعی و انتظارات شخصی باشد که در ما درباره‌ی ازدواج و دوام آن ریشه دوانده است.

شازیه می‌گوید: «انتظارات اجتماعی از مجرد شدن دوباره می‌تواند باعث شود فرد درون‌نگری کند و شدت مسائلی را که به دلیل آنها ازدواجش به پایان رسیده است، دوباره ارزیابی کند. ممکن است این حس در او باقی بماند که تفاوت‌ها و اختلافات، در نهایت، آشتی‌ناپذیر نبوده‌اند.»

خواندن مرتبط: تنهایی پس از طلاق: چرا کنار آمدن با آن برای مردان بسیار دشوار است

۵. میل به آشتی

واضح‌ترین نشانه پشیمانی این است که میل به آشتی با همسر سابق، صرف نظر از اینکه چه چیزی منجر به طلاق شده است. به عنوان مثال، فردی که عاشق شخص دیگری شده و همسر خود را به خاطر شریک زندگی سابقش ترک کرده است، ممکن است پس از خیانت از طلاق پشیمان شود.

آنها ممکن است شروع به مقایسه شریک خیانتکار خود با همسر سابقشان کنند، که ممکن است آنها را به این فکر بیندازد که «من شوهرم را به خاطر معشوقم ترک کردم و پشیمانم» یا «هرگز نباید همسرم را به خاطر زن دیگری ترک می‌کردم.» به همین ترتیب، مقایسه روابط دیگر یا شرکای جدید با همسر سابق نیز می‌تواند نشان دهد که فرد از ازدواج قبلی خود نگذشته است و این نشان‌دهنده پشیمانی از طلاق است.

چگونه با پشیمانی پس از طلاق کنار بیاییم - 7 نکته تخصصی

حسرت گذشته، آرزوی بازگشت به دوران خوش رابطه، مضمونی تکرارشونده در بیشتر داستان‌های پشیمانی از طلاق است. همانطور که کاربر ردیت می‌گوید، IN8765353می‌گوید: «دلم برای ازدواج تنگ شده، دلم برای خانه تنگ شده، رک و پوست کنده بگویم، دلم برای داشتن مردی که در کارهای خانه (پارو کردن برف، نصب و آویزان کردن وسایل، آشنایی با فناوری و مراقبت از حیوانات خانگی) کمکم کند تنگ شده. دلم برای کسی که برایش آشپزی کنم و با او غذا بخورم تنگ شده. دلم برای کسی که واقعاً من را بشناسد تنگ شده. حتی در لحظه هم دلم برای شوهرم خیلی تنگ شده، اما به شدت دلم برای گذشته تنگ شده، زمانی که ازدواج شاد، آسان، بی‌دردسر و عاشقانه بود.»

شکی نیست که ادامه زندگی بعد از طلاق یک چالش عاطفی عمیق است که نیاز به دلسوزی و مراقبت دارد. با توجه به اینکه داستان‌های آشتی طلاق چقدر نادر هستند، وقتی از آن پل عبور کردید، به نفع شماست که دیگر به آینه عقب زندگی نگاه نکنید و در عوض، روی یافتن راهی برای پیشرفت تمرکز کنید. در اینجا چند استراتژی توصیه شده توسط متخصصان برای کمک به شما در انجام این کار و مقابله با پشیمانی طلاق آورده شده است:

۱. برای پذیرش تلاش کنید

وقتی یک رابطه تمام می‌شود، انواع احساسات پیچیده، از جمله پشیمانی و عذاب وجدان را به دنبال دارد. نکته حیاتی این است که این احساسات را نادیده نگیرید یا اجازه ندهید که شما را بترسانند و فکر کنید که به اندازه کافی تلاش نکرده‌اید یا باید به ازدواج خود فرصت دوباره‌ای می‌دادید. پذیرفتن پشیمانی اشکالی ندارد. «پذیرش اولین قدم برای التیام و حرکت به سمت یک زندگی جدید است. طلاق هرگز آسان نیست. سعی کنید آن را به یک اتفاق زشت تبدیل نکنید. درک کنید که قرار نبوده این رابطه برای همیشه ادامه داشته باشد.»

بسیار مهم است که به یاد داشته باشیم بسیاری از مردم در این دوران چالش‌برانگیز، قدرت پیدا می‌کنند و آمار مربوط به پشیمانی‌های زندگی اغلب رشد و تاب‌آوری ناشی از سختی‌ها را نادیده می‌گیرد. در واقع، برخی گواهی می‌دهند که «طلاق بهترین اتفاقی بود که تا به حال برای من افتاده است»، که بر سفر آنها برای خودشناسی و شادی پس از جدایی تأکید دارد.

خوشبختی بعد از طلاق ارقام نشان می‌دهد که ۶۷٪ از زنان و ۵۹٪ از مردان ۲ سال پس از طلاق شادتر هستند. بنابراین، آیا مردم شادتر بودن بعد از طلاقاگرچه هیچ پاسخ قطعی برای این سوال وجود ندارد، اما روند نشان می‌دهد که مسیر ممکن است در ابتدا ناهموار باشد، اما اغلب افق روشن‌تری در پیش است.

۲. دیدگاه خود را دوباره تعریف کنید

• «آیا همسر سابقم از طلاق پشیمان خواهد شد و دوباره به من مراجعه خواهد کرد؟»
• «آیا شوهر سابقم هرگز می‌خواهد آشتی کند؟»
• «آیا همسران سابق دلشان برای هم تنگ می‌شود؟»

اگر چنین سوالاتی ذهن شما را به خود مشغول کرده است، نشانه آن است که به طلاق خود به عنوان گواهی بر این واقعیت نگاه می‌کنید که در ازدواج شکست خورده‌اید. این همان دیدگاهی است که باید تغییر دهید تا بتوانید از پشیمانی رها شوید. طلاق و خودتان را ببینید رابطه شکست خورده به عنوان یک تجربه یادگیری به جای آن.

شازیه توصیه می‌کند: «روند کنار آمدن با پشیمانی با عادی‌سازی جدایی یا طلاق شروع می‌شود. سعی کنید با تمام وجود این واقعیت را بپذیرید که اگر رابطه‌تان خوب پیش نرفته، کاملاً اشکالی ندارد.»

خواندن مرتبط: مشاوره طلاق: مزایای درمان قبل و بعد از طلاق

3. به دنبال پشتیبانی حرفه ای باشید

چه درگیر افکار مربوط به ارتباط مجدد با او یا بازگرداندن او پس از طلاق باشید، و چه از خود بپرسید: «آیا بعد از طلاق برای همیشه تنها خواهم ماند؟»، این نشانه آن است که باید به طور فعال کنترل روند بهبودی خود را به دست بگیرید. برای رهایی از احساسات ناشی از پایان ازدواج و دور شدن از افکاری مانند «آیا زنان از طلاق پشیمان هستند؟ آیا همسر سابق من نیز پشیمان خواهد شد؟ آیا او برمی‌گردد؟» یا «آیا شوهر سابقم دلش برایم تنگ شده است؟ آیا او می‌خواهد دوباره با هم باشیم؟»، باید در جلسات درمانی یا مشاوره شرکت کنید.

روانشناسی پشیمانی از طلاق، ارزش عظیم کمک‌های حرفه‌ای را در گذر از این دوره دشوار تأیید می‌کند. شازیه می‌گوید: «برای کنار آمدن، التیام یافتن و ادامه دادن به زندگی، باید بتوانید ببینید که هیچ چیز پایان دنیا نیست و طلاق خود را به عنوان یک شروع جدید در نظر بگیرید. یک متخصص سلامت روان آموزش دیده و باتجربه می‌تواند به شما کمک کند تا به طور طبیعی به این درک برسید.»

اگر با احساساتی که پس از طلاق پشیمانتان می‌کند، دست و پنجه نرم می‌کنید و به دنبال کمک گرفتن هستید، مشاوران ماهر و دارای مجوز می‌توانند... پنل بونوبولوژی برای شما اینجا هستند

۴. روی بهبود خودتان سرمایه‌گذاری کنید

طلاق می‌تواند فرصتی غیرمنتظره برای رشد شخصی فراهم کند. شازیه توصیه می‌کند: «برای اینکه بتوانید از آن نهایت استفاده را ببرید و در میان ابرهای تیره و تار، روزنه‌ی امیدی پیدا کنید، باید مراقبت از خود را در اولویت قرار دهید. رسیدگی به نیازهای اساسی جسمی و عاطفی شما نقش مهمی در بهبودی شما ایفا می‌کند.»

چه با پشیمانی از طلاق دست و پنجه نرم کنید بحران میانسالی یا فقط به طور کلی در حال تردید در تصمیم خود هستید، تمرکز روی خودتان می‌تواند به شما کمک کند تا دوباره روی دلیل جدایی از ازدواجتان تمرکز کنید. در اینجا چند راه وجود دارد که می‌توانید روی رشد خود کار کنید تا هویت شما به این واقعیت که طلاق گرفته‌اید گره نخورد:

• سرگرمی‌های جدیدی را در پیش بگیرید
• مهارتی را تقویت کنید
• با تغذیه سالم و ورزش منظم از سلامت جسمی خود مراقبت کنید
• برای سلامت عاطفی بهتر، نوشتن خاطرات و ذهن آگاهی را تمرین کنید

5. بخشش خود را تمرین کنید

احساس گناه پس از طلاق غیرمعمول نیست، اما مهم است به یاد داشته باشید که اشتباهات و نقص‌ها ما را انسان می‌سازند. ممکن است شما در روند نزولی رابطه نقشی داشته باشید، بنابراین همسر سابقتان هم باید چنین نقشی داشته باشد، اما بسیار مهم است که آن اعمال را در ذهن خود مرور نکنید و از خود نپرسید که آیا اگر این کار را انجام می‌دادید یا آن کار را نمی‌کردید، اوضاع متفاوت می‌شد یا خیر.

«برای مقابله با احساس پشیمانی، باید از ... دوری کنید.» یکدیگر را مقصر دانستن«... تمام بار شکست ازدواج را به گردن هیچ‌کس، از جمله خودتان، نیندازید. بخشیدن خودتان باعث بهبودی می‌شود و می‌تواند کلید عبور از طلاق باشد.» این را شازیه می‌گوید.

۶. خودتان را با عشق و حمایت احاطه کنید

طلاق بدون شک یکی از سخت‌ترین تجربیات زندگی است؛ شما به ثبات عاطفی و احساس تعلق خاطر نیاز دارید تا بتوانید بدون آسیب رساندن به سلامت روان و جسم خود، از آن عبور کنید. عزیزان شما می‌توانند این ثبات و حس تعلق را برای شما فراهم کنند. بنابراین، برای حمایت به آنها تکیه کنید.

• وقت خود را با خانواده خود بگذرانید
• با دوستان صمیمی خود ارتباط برقرار کنید و درد دل‌هایتان را با آنها در میان بگذارید
• در صورت نیاز، از درخواست کمک لجستیکی دریغ نکنید

خواندن مرتبط: ۱۱ راه برای حفظ سلامت عقل در طول طلاق

۷. قبل از در نظر گرفتن آشتی، گزینه‌های خود را بسنجید

آیا زنان به اندازه کافی از طلاق پشیمان هستند که بخواهند ازدواج خود را از سر بگیرند؟ آیا مردان به آشتی پس از طلاق امیدوارند؟ پاسخ به هر دو سوال می‌تواند مثبت باشد اگر پشیمانی بسیار زیاد باشد و فرد متقاعد شود که ازدواج خود را زودتر از موعد به پایان رسانده است. با این حال، همانطور که تصمیم به طلاق نباید عجولانه گرفته شود، تصمیم به آشتی نیز نباید به راحتی گرفته شود.

اگر پشیمانی منجر به فکر آشتی شود، قبل از هر چیز، در مورد پیامدهای چنین تصمیمی و اینکه آیا برای شما مناسب است یا خیر، از مشاوره حقوقی کمک بگیرید. اگر تصمیم به قدم گذاشتن در این مسیر دارید، مطمئن شوید که:

• فقط در صورتی که هیچ تلخی یا کینه‌ای نسبت به شریک سابقتان ندارید، با او همراه شوید.
• انتظارات و مرزها را به طور واضح با همسر سابق خود در میان بگذارید
• آهسته پیش برو، و با هر دو پا نپر
• با آن به عنوان یک رابطه جدید بعد از طلاق، انجام کارها قدم به قدم
• برای شکستن الگوهای ناسالم گذشته، از متخصصان کمک بگیرید

اگرچه نگرانی در مورد پشیمانی در بحبوحه بحران میانسالی یا احساس بدی در مورد پایان ازدواج اول طبیعی است، اما چشم‌انداز حرکت به سمت یک زندگی سالم‌تر و شادتر همچنان یک احتمال ثابت است. در میان سختی‌ها، به یاد داشته باشید که بسیاری از زوج‌ها از این آب‌ها عبور کرده‌اند و قوی‌تر بیرون آمده‌اند. مسیر ممکن است شیب‌دار به نظر برسد، اما صعود می‌تواند ارزشش را داشته باشد.

چگونه زندگی را پس از طلاق از نو بسازیم: مدیریت فرزندان، پول، قرار ملاقات و عشق به خود

توصیه‌های متخصصان - چه زمانی باید در یک ازدواج از هم جدا شویم؟

چگونه با آرامش از یک ازدواج جدا شویم - 9 نکته تخصصی برای کمک به شما

کمک شما به منزله کمک خیریه نیست اهداءاین امر به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز برای شما ادامه دهد.

روند تحریریه ما را ببینید

با هیئت بررسی ما ملاقات کنید

بازخورد را به اشتراک بگذارید

بازخورد شما چیست؟

×

مفید گزارش یک خطا دیگر

ارسال