Kuinka rakentaa elämäsi uudelleen leskeksi jäämisen jälkeen 50-vuotiaana

Puolison menettäminen on sanoinkuvaamaton sydänsuru. Olet menettänyt paitsi kumppanin, myös kenties turvallisuudentunteesi ja elämän suunnan. On täysin normaalia, että suru ja eristäytyminen valtaavat sinut. Kun käyt läpi tätä vaihetta, jossa päivät ja pitkät yöt sekoittuvat toisiinsa ja jopa yksinkertaisten tehtävien suorittaminen tuntuu mahdottomalta, ajatus siitä, miten rakentaa elämäsi uudelleen puolison kuoleman jälkeen, voi tuntua epärealistiselta. Leskeydestä selviytyminen ja uuden luvun aloittaminen 50-vuotiaana ei kuitenkaan ole epärealistista tai mahdotonta. 

Etkä ole yksin tällä matkalla. Miljoonat ihmiset ovat kulkeneet tätä polkua ja löytäneet valoa toiselta puolelta. Kuten tunnettu parisuhdeasiantuntija Dr. Sue Johnson toteaa: "Rakkaudella on valtava kyky auttaa parantamaan ne tuhoisat haavat, joita elämä joskus meille aiheuttaa." Toisin sanoen, jakamanne rakkaus on aina osa sinua, ja ajan myötä uudet yhteydet voivat auttaa korjaamaan osan tuskasta.

Leskeyden jälkeisen elämän uudelleenrakentaminen ei tarkoita edesmenneen kumppanin unohtamista tai "jatkamista eteenpäin" ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Sen sijaan ajattele sitä eteenpäin siirtymisenä – puolisosi muiston kantamisena mukanasi, kun vähitellen astut uuteen lukuun. Tämä artikkeli opastaa sinua tämän herkän prosessin läpi myötätunnolla ja toivolla. Puhumme surusta, toipumisen vaiheista puolison menettämisen jälkeen, siitä, miten tietää, milloin on valmis seurustelemaan, ja tavoista palata lempeästi sosiaaliseen kanssakäymiseen ja mahdollisesti seurusteluun, kun tunnet olosi valmiiksi. 

Suru – surun käsittely ilman aikajanaa

Leskeydestä selviytyminen ja uuden elämäntilanteen hyväksyminen tarkoittaa ennen kaikkea sen hyväksymistä, että puolison menettämisen jälkeinen suru ei ole lineaarista – se tulee aaltoina. Yhtenä hetkenä selviät päivästä, seuraavana laulu tai tyhjä tuoli iskee yllättäen. Se on täysin normaalia. Ei ole olemassa "oikeaa" tapaa surra eikä mitään aikajanaa, jota noudattaa.

Saatat tuntea järkytystä, surua, vihaa, syyllisyyttä tai syvää yksinäisyyttä. Suru on sotkuista ja syvästi henkilökohtaista. Olet luultavasti kuullut " surun viidestä vaiheesta ", mutta ne liittyivät alun perin ihmisiin, jotka kohtaavat omaa parantumatonta sairauttaan , eivätkä niihin, jotka surevat läheistä.

Useimmilla leskillä suru vaihtelee. Itse asiassa monet ihmiset säilyttävät sisäisen yhteyden edesmenneeseen kumppaniinsa, mitä psykologit kutsuvat "jatkuvaksi siteeksi". Voit puhua heidän valokuvalleen, pitää perinteitä elossa tai vain kantaa niitä sydämessäsi. Se ei ole jumissa olemista; se on osa paranemista. 

Ihmisten tavassa puhua siitä ei myöskään ole sellaista asiaa kuin ”päättäminen”. Et herää taianomaisesti menetyksen äärelle. Ajan myötä opit elämään menetyksen kanssa. Kuten eräs leski kertoi The Atlanticille : ”Tiesin, että ihmiset voivat löytää keinon kantaa loputonta surua ja silti elää iloista elämää.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Ensimmäinen suhde leskeksi jäämisen jälkeen – 18 asiaa, joita kannattaa ja ei kannata tehdä

Joten muistuta itseäsi, että on ihan ok tuntea ilon, uteliaisuuden tai jopa toivon hetkiä, jopa surun keskellä. Se ei tarkoita, että olisit lakannut rakastamasta puolisoasi. Kipu voi aina olla läsnä jossain muodossa, mutta se voi lievittää ajan myötä ja tehdä tilaa uusille kokemuksille.

Suru ei ole vain emotionaalista – se voi ilmetä myös fyysisesti. Uupumus, muistihäiriöt, ruokahalun muutokset ja unihäiriöt ovat kaikki yleisiä. Monet ihmiset kuvailevat varhaista surua, tyypillisesti ensimmäisen vuoden aikana puolison menettämisen jälkeen, sumuiseksi tai autopilotilla toimimisen tunteeksi. Se on aivojesi tapa suojella sinua. Juuri nyt ainoa tehtäväsi on selviytyä jokaisesta päivästä. Syö, jos voit. Lepää. Anna muiden auttaa. Jos sinusta tuntuu, että surusi voimakkuus ei hellitä tai sinulla on vaikeuksia selviytyä, harkitse avun hakemista mielenterveysalan ammattilaiselta, joka on erikoistunut suruneuvontaan. 

Hyvää tarkoittavat ystävät saattavat painostaa sinua "palaamaan ulos", mutta vain sinä tiedät, mihin olet valmis. Jotkut ihmiset alkavat rakentaa uudelleen kuukausien kuluttua; toisilta kestää vuosia edes ajatella seurustelua uudelleen. Ei ole määräaikaa. Tarvitsemasi aika on juuri sopiva.

Yksi tämän menetyksen vaikeimmista osista on identiteetin muutos. Et ollut vain kumppani, olit osa tiimiä, yhteistä elämää, yhteistä identiteettiä. Puolison menettäminen tarkoittaa kaiken sen menettämistä, mikä voi saada sinut tuntemaan olosi epävarmaksi siitä, kuka olet nyt. Ja alkuaikoina tuo kysymys saattoi tuntua merkityksettömältä. Mutta lopulta alat löytää itsesi uudelleen – et samanlaisena kuin ennen, mutta silti kokonaisena, edelleen täällä.

Toinen tärkeä asia puolison menetystä surettaessa on se, että tavoitteena ei ole päästä yli surusta, vaan elää sen kanssa. Kantaa rakkautta puolisoa kohtaan mukana, mitä tahansa elämä tuokin tullessaan. Monet lesket kuvailevat tuntevansa edelleen kumppaninsa läsnäolon jollain tavalla voiman tai lohdun lähteenä uusissa luvuissa.

Tällä hetkellä deittailu saattaa olla viimeinen asia mielessäsi – ja se on täysin okei. Tee sitä, mikä auttaa sinua selviytymään: itke, muistele, kirjoita päiväkirjaa, rukoile, puhu. Tukiryhmät tai surutyöntekijät voivat olla pelastusköysi – auttaa puhua ihmisten kanssa, jotka todella ymmärtävät sinua. Pohjimmiltaan? Ole kiltti itsellesi. Surulla ei ole sääntöjä. Tiedät kyllä ​​omalla ajallasi, oletko ja milloin olet valmis siihen, mitä seuraavaksi tapahtuu.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Treffit gigololla… Lesken tunnustuksia

Oletko valmis deittailuun uudelleen kumppanin menettämisen jälkeen? Merkkejä, joita kannattaa etsiä

Jonkin ajan kuluttua – se voi olla kuukausia, vuosi tai useita vuosia – saatat alkaa miettiä: "Olenko valmis deittailemaan uudelleen kumppanin menetyksen jälkeen?" Deittailun aloittaminen puolison menettämisen jälkeen on hyvin henkilökohtaista. Jotkut ihmiset tuntevat olevansa valmiita suhteellisen pian, kun taas toiset saattavat pysyä sinkkuina pitkään. Ei ole olemassa yleisesti "sopivaa" aikaa odottaa; vanha ajatus siitä, että täytyy surra tasan vuosi ennen kuin voi siirtyä eteenpäin, on myytti. Totuus on, että "milloin" deittailla uudelleen on yhtä yksilöllistä kuin sinäkin. Kalenterin sijaan parempi opas ovat omat tunteesi ja valmiutesi. Joten mistä tiedät, että olet emotionaalisesti valmis deittailemaan uudelleen tai jopa avautumaan jollekin uudelle? Se ei välttämättä ole salamanisku. Todennäköisemmin se on asteittaista oivallusta. Tässä on muutamia yleisiä merkkejä, joita asiantuntijat ja leskiterapeutit usein mainitsevat ja jotka voivat viitata siihen, että olet valmis deittailemaan uudelleen:

1. Surustasi on tullut hallittavampaa 

Huomaat, että selviät päivästä ilman, että suru valtaa sinut. Tämä ei tarkoita, ettet koskaan tuntisi surua tai ettetkö ajattelisi puolisoasi. Se tarkoittaa, että suru ei ole ainoa asia, jota tunnet koko päivän; sinulla on tilaa muille ajatuksille ja toiminnalle. Jos heräät ja ensimmäinen ajatuksesi ei ole vain menetyksestäsi, tai jos menet nukkumaan itkemättä joinakin öinä, se on positiivinen merkki. Pohjimmiltaan et enää "vaella surusi varjossa" jatkuvasti.

2. Tunnet olosi itsenäiseksi ja suhteellisen omavaraiseksi 

Pitkäaikaisen kumppanin menettämisen jälkeen kaikki vastuu lankeaa yhtäkkiä sinulle. Aluksi saatat tuntea epätoivoista tarvetta jollekin, joka täyttäisi tuon tyhjyyden tai auttaisi kantamaan taakan. Mutta deittailu ensisijaisesti käytännön ongelmien tai yksinäisyyden "korjaamiseksi" ei ole hyvä perusta terveelle parisuhteelle.

Suruterapeutit suosittelevat vahvasti, että olet oppinut kantamaan omaa taakkaasi, etkä vain etsi korvaajaa puolisosi aiemmille askareille, ennen kuin edes harkitset seurustelua puolisosi kuoleman jälkeen. Jos pystyt hallitsemaan päivittäiset tehtävät etkä etsi pelkästään pelastajaa, olet todennäköisemmin valmis luomaan yhteyden halusta eikä tarpeesta.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Uudelleen avioituminen puolison kuoleman jälkeen: Naisen sydäntä lämmittävä matka

3. Et vertaa jatkuvasti muita edesmenneeseen puolisoosi 

Tämä on iso juttu. Kun voit tavata uusia ihmisiä ja arvostaa heitä sellaisina kuin he ovat, sen sijaan, että mielessäsi vertaisit heitä edesmenneeseen rakkaasi, saatat olla valmis seurustelemaan. Surun alkuvaiheessa ajatus siitä, että kukaan muu pääsisi lähellekään puolisosi ominaisuuksia, tuntuu mahdottomalta. Saatat huomata ajattelevasi: "Hän on mukava, mutta ei yhtä älykäs kuin Jane" tai "Hän ei naura niin kuin John". Se on aluksi normaalia. 

Mutta kun saavutat pisteen, jossa et enää idealisoi edesmennyttä kumppaniasi vertaansa vailla olevana mallina, ja hyväksyt, että uusi kumppani on erilainen (ei parempi tai huonompi, vain erilainen), avaat sydämesi jollekin uudelle. Jos olet lakannut etsimästä puolisoasi jokaisesta kohtaamastasi kasvoista, voit todella nähdä potentiaalisen treffikumppanin vain omana itsenään, ja se on ratkaisevan tärkeä ajattelutapa uudelle suhteelle.

4. Ajatus deittailusta herättää uteliaisuutta ja ehkä hieman jännitystä 

Saatat hymyillä ajatukselle miehen ja naisen välisestä toveruudesta. Ehkä tunnet uudelleen romanttisen tai seksuaalisen vetovoiman heräämisen . Se voi olla jotain niin yksinkertaista kuin flirttailevasta jutustelusta nauttiminen tai miettiminen, miltä tuntuisi pitää jonkun kädestä kiinni.

Viehätyksen tunne ihmisiä kohtaan tai haaveilu tulevaisuudesta jonkun kanssa on merkki siitä, että sydämesi harkitsee rakkautta uudelleen. Tähän voi liittyä syyllisyyttä – se on normaalia – mutta jos jokin osa sinusta on kiinnostunut ajatuksesta mennä treffeille tai tavata joku, saatat olla valmiimpi kuin luuletkaan. Sinun ei tarvitse olla 100 % varma; pelkkä halukkuus yrittää on vihreää valoa.

5. Olet käsitellyt suurimman osan voimakkaista tunteistasi 

Tulet aina kaipaamaan puolisoasi, mutta tähän mennessä olet ehkä jo käsitellyt läpi raaimpia vihan, syvän masennuksen tai syyllisyyden tunteita. Sinulla voi edelleen olla vaikeita päiviä, varsinkin merkkipäivien tai muiden laukaisevien tekijöiden aikoihin, mutta olet todennäköisesti löytänyt terveellisiä purkautumiskeinoja surullesi, kuten tukiryhmän, päiväkirjan kirjoittamisen tai terapian. 

Jos huomaat, että edesmenneen kumppanisi muisto tuo hymyjä enemmän kuin romahduksia, tai että pystyt puhumaan niistä hajoamatta, se osoittaa paranemisen tasoa, joka voi tehdä tilaa jollekin uudelle. Lyhyesti sanottuna menetys ei tunnu koko ajan avohaavolta; se saattaa nyt olla enemmänkin arpi, joka särkee edelleen satunnaisesti, mutta ei enää heikennä sinua päivittäin.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 21 vinkkiä lesken kanssa seurusteluun

6. Tunnet, että elämälläsi on arvoa ja iloa tarjottavanaan

Ennen kuin kutsut jonkun luoksesi, on hyvä uskoa, että elämäsi on jakamisen arvoista. Tunnetko, että sinulla on ote asioista ja kenties jopa jonkin verran onnellisuutta tai rutiineja? Ehkä olet palannut harrastuksiin tai nautit ajasta ystävien tai perheen kanssa. Tämä osoittaa, että elät aktiivisesti, etkä vain surra. 

Se, että pystyt kuvittelemaan itsellesi tulevaisuuden, vaikka et olisikaan varma, miltä se näyttää, on hyvä merkki. Ehkä esimerkiksi mietit eläkesuunnitelmia tai matkaa, jolle haluaisit lähteä, tai olet sisustanut talosi uudelleen, jotta se tuntuisi omalta tilaltasi. Nämä ovat merkkejä siitä, että olet menossa eteenpäin ja olet ehkä valmis integroimaan jonkun uuden tähän elämään, jota olet rakentamassa uudelleen.

Vaikka samaistuisitkin moniin näistä merkeistä, on täysin normaalia tuntea ristiriitaisia ​​tunteita. Yhtenä päivänä saatat ajatella: "Kyllä, olen yksinäinen, haluan seurustella", ja seuraavana päivänä: "Kukaan ei koskaan täytä odotuksiasi, en pysty tähän." Epätasapaino ei tarkoita, ettet ole valmis; se tarkoittaa vain, että olet ihminen ja sydämesi on edelleen herkkä. Voit olla sekä toiveikas että levoton samaan aikaan. Tärkeintä on, että seurustelun ajatus ei enää tunnu mahdottomalta tai vastenmieliseltä – se saattaa silti olla pelottava, mutta ehkä se tuntuu myös siltä, ​​että se voisi olla taas osa elämääsi. Luota intuitioosi. Syvällä sisimmässäsi sinulla on todennäköisesti tunne siitä, oletko valmis. Ennen kaikkea anna itsellesi lupa yrittää, kun olet valmis, tietäen, että voit aina muuttaa mieltäsi. 

59-vuotias Carol menetti 35 vuotta kestäneen avioliittonsa syövälle. Yli vuoden ajan hän eli surun sumussa vakuuttuneena siitä, että hänellä oli ollut ainoa suuri rakkautensa. Kirkon sururyhmään liittyminen auttoi häntä tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi, ja hän lähentyi ystävälliseen leskeen nimeltä Jim. Kun tämä pyysi häntä illalliselle, Carol melkein kieltäytyi – kauhuissaan ja epävarmana. Hänen tyttärensä kannusti häntä: "Se on vain illallinen, ei kosinta." 

Ilta toi mukanaan odottamatonta naurua ja myöhemmin syyllisyyden ja helpotuksen kyyneleitä. Kuukausien kuluessa Carolin ja Jimin välille kehittyi hidas, kunnioittava ystävyys, josta tuli toveruus. Carol käy edelleen Danin haudalla ja juttelee tämän valokuvan kanssa, mutta nyt hän jakaa myös kahvia ja hiljaista iloa Jimin kanssa. Carol sanoo: "Minusta tuntuu kuin palaisin elämään pala palalta." Hänen tarinansa on osoitus pienistä askeleista ja siitä totuudesta, että on okei rakastaa uudelleen päästämättä irti menneisyydestä.

Luottamuksen rakentaminen uudelleen – haluttavan ja kokonaisvaltaisen olotilan luominen

Deittailu puolison menetyksen jälkeen voi olla pelottavaa. Monet lesket kamppailevat alhaisen itsetunnon kanssa ja miettivät: "Kuka minua enää haluaisi?" Juuri näin Rita, joka on jäänyt leskeksi kahdesti 50-vuotiaana, tunsi ja päätti lopettaa deittailun kokonaan. Hänen tyttärensä kuitenkin kannusti häntä rekisteröitymään leskien deittisivustolle , jossa hän tapasi Samin – lesken, joka todella ymmärsi hänen tuskansa. He yhdistivät toisiaan myöhäisillan viesteillä surusta, vanhemmuudesta ja yksinäisyydestä.

Vuoden kuluttua he sopivat tapaavansa. Hermostunut ja syyllinen Rita epäröi, mutta yhteys tosielämässä oli kiistaton. Ajan myötä heidän ystävyytensä muuttui romanttiseksi. Rita paini syyllisyyden kanssa, varsinkin vaikeina merkkipäivinä, mutta Sam vakuutti hänelle lempeästi: "En ole täällä korvaamassa häntä – olen täällä, koska välitän sinusta." Se muutti kaiken. Rita sanoo nyt: "Tiedän, että rakkauteni taivaassa hymyilee." 

Voisiko olla parempaa muistutusta siitä, että olet rakkauden, halun ja yhteyden arvoinen – missä iässä tahansa? Sydämesi ja mielesi avaaminen ja tämän tosiasian hyväksyminen voi kuitenkin viedä aikaa. Näin voit kevyesti ohjata itseäsi tähän suuntaan ja rakentaa itseluottamustasi uudelleen askel kerrallaan:

• Muista, että ikä ei ole este: Yli 50-vuotiaat etsivät usein syvempiä arvoja, kuten ystävällisyyttä, huumoria ja joustavuutta. Leskenä tuot mukanasi emotionaalista syvyyttä, uskollisuutta ja elämänkokemusta – viehättävää. ominaisuuksia missä tahansa suhteessa
• Varmista, että kaikilla on matkatavarat: Olipa kyseessä sitten avioero, omaishoidon tarjoaminen tai menetys, kukaan yli 50-vuotias ei ole ilman arpia. Oikea ihminen arvostaa voimaasi ja matkaasi.
• Lämmitä sosiaalisia taitojasi: Tuntuuko olo ruosteiselta? Aloita pienestä – keskustele tuntemattomien kanssa, hymyile enemmän ja liity sosiaalisiin ryhmiin. Nämä pienet kohtaamiset auttavat palauttamaan itseluottamuksensa.
• Keskity itsehoitoon: Uusi hiustenleikkaus, mukavat vaatteet tai kevyt liikunta voivat kohottaa mielialaasi ja itsetuntoasi. Kun tunnet olosi hyväksi ihossasi, se näkyy.
• Löydä itsesi uudelleen: Ota uusi harrastus tai kokeile jotain uutta, kuten tanssia, taidetta tai kielen oppimista. Se muistuttaa sinua siitä, että olet edelleen kasvamassa – ja kiinnostunut.
• Intiimiys on mahdollista omalla ajallasi: Seksiin liittyvä hermostuneisuus on normaalia. Kommunikoi avoimesti kumppanisi kanssa ja etene omaan tahtiisi. Ansaitset hellyyttä ja läheisyyttä, kun olet valmis.
• Hae tukea tarvittaessa: Terapia tai tukiryhmät voivat auttaa sinua käsittelemään surua ja rakentamaan itseluottamusta. ”Täydellisyys ei ole rakkauden hinta. Harjoittelu on”, sanoo parisuhdeasiantuntija. Tohtori John Gottman
• Vahvista arvoasi: Listaa vahvuutesi tai kysy ystävältäsi, mitä hän arvostaa sinussa. Rakastettavat ominaisuutesi eivät ole kadonneet puolisosi mukana – ne ovat edelleen hyvin elossa.
• Ole kärsivällinen ja myötätuntoinen. Hankalia hetkiä tulee eteen – naura niille. Et ole "vahingoittunut tavara", vaan joustava ihminen, joka oppii rakastamaan uudelleen.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Viisi tärkeintä merkkiä siitä, että leski on tosissaan parisuhteestasi

6 vinkkiä deittailun aloittamiseen uudelleen kumppanin menettämisen jälkeen

Kun tunnet olosi henkisesti valmiiksi palaamaan deittailun pariin, suuri kysymys kuuluu: miten? Deittailumaailma on todennäköisesti muuttunut siitä, kun olit viimeksi sinkku. On täysin normaalia tuntea olosi ylikuormitetuksi tai tietämättömäksi siitä, mistä aloittaa. Hyvä uutinen on, että voit aloittaa pienestä ja kevyestä. On monia lempeitä, ikäihmisille sopivia tapoja tavata ihmisiä ja aloittaa sosiaalinen kanssakäyminen helpommin, vaikka pohtisitkin, miten rakentaa elämäsi uudelleen puolison kuoleman jälkeen :

1. Luo uudelleen sosiaalinen yhteys ilman romantiikan painetta

Usein ensimmäinen askel on yksinkertaisesti sosiaalinen kanssakäyminen. Sano kyllä ​​brunssille ystävien kanssa, liity kiinnostuksen kohteidesi mukaiseen kerhoon tai ryhmään, osallistu yhteisötapahtumiin tai harkitse vapaaehtoistyötä. Näin pääset ulos kotoa ja ihmisten pariin. Tavoitteena ei ole löytää heti deittiä, vaan elvyttää sosiaalista elämääsi. 

Saatat saada uusia ystäviä tai vahvistaa vanhoja ystävyyssuhteita, mikä puolestaan ​​voi laajentaa ystäväpiiriänne. Joskus uusi suhde syntyy yhteisten ystävien tai satunnaisten tapaamisten kautta. Ystävä saattaa esitellä sinut leskeksi jääneelle naapurille, tai saatatte tutustua johonkuhun vaelluskerhossanne. Vaikka se ei tapahtuisikaan heti, jo pelkkä sosiaalisesti aktiivisempi elämä saa sinut tuntemaan olosi mukavammaksi, kun päätät aloittaa deittailua. Se antaa sinulle myös puhuttavaa ja jaettavaa, kun alat tavata potentiaalisia kumppaneita.

2. Harkitse surun tukemista tai erityisryhmiä

Sururyhmä tai alustat, jotka auttavat leskiä tapaamaan leskiä ystävyyden löytämiseksi, voivat olla kaksinkertaisen hyödyn lähde. Saat kipeästi kaivattua tukea, joka auttaa sinua selvittämään, miten rakentaa elämäsi uudelleen puolison kuoleman jälkeen, ja mahdollisuuden tavata muita, jotka ovat samassa tilanteessa kuin sinä. Sitten on olemassa sosiaalisia ryhmiä erityisesti yksin eläneille tai yli 50-vuotiaille. Tarkista paikallisista yhteisökeskuksista, uskonnollisista laitoksista tai verkkosivustoilta, kuten Meetup.com, kokoontumisia, kuten kävelyryhmiä, matkakerhoja ja viininmaisteluryhmiä, jotka on suunnattu ikääntyneille aikuisille. Ryhmässä oleminen antaa sinulle mahdollisuuden olla vuorovaikutuksessa samanhenkisten ihmisten kanssa matalapaineisessa ympäristössä. Olet vain ihminen ryhmässä, joka nauttii toiminnasta, ja mikä tahansa yhteys voi kasvaa orgaanisesti siitä eteenpäin.

3. Kokeile senioreille tarkoitettuja matalapaineisia nettideittisovelluksia

Jos tunnet olosi valmiiksi etsimään deittiä, nettideittailu voi olla hyödyllinen työkalu – kyllä, jopa yli 50-vuotiaille sinkuille. Itse asiassa on olemassa useita deittisivustoja ja -sovelluksia, kuten OurTime, SilverSingles, SeniorMatch ja jopa leskien deittisivustoja, jotka ovat yleensä helpompia ja käyttäjäystävällisempiä. Voit kokeilla sitä luomalla profiilin ja selaamalla. Sinun ei tarvitse lähettää kenellekään viestiä heti. Huomaat paljon profiileja, joissa mainitaan leskeys tai seuran etsiminen, mikä muistuttaa sinua siitä, ettet ole yksin tässä elämänvaiheessa.

Kun luot profiilin, pidä se rehellisenä ja positiivisena. Voit mainita olevasi leski, mutta sinun ei tarvitse vatvoa sitä profiilissa. Keskity siihen, mistä nautit ja mitä odotat innolla. Esimerkiksi: "Olen eläkkeellä oleva opettaja, kirjojen ystävä ja ylpeä isoäiti. Olen ollut leski kolme vuotta ja valmis nauttimaan elämän seuraavasta luvusta – etsin kumppania, jonka kanssa jakaa naurua, kävelyretkiä ja hyviä keskusteluja." Tämä viestii siitä, että sinulla on menneisyys, mutta olet myös kiinnostunut tulevaisuudesta. 

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Etenenkö liian nopeasti eteenpäin puolison kuoleman jälkeen – miten päättää

4. Etene deittikutsujen kanssa omaan tahtiisi

Ehkä joku satunnainen tuttava tai ystävän ystävä on osoittanut kiinnostusta sinua kohtaan. Jos tunnet olosi valmiiksi, voisit sanoa kyllä ​​kahville. Pidä ensimmäiset tapaamiset lyhyinä ja yksinkertaisina – ajattele kahvitreffejä , kävelyä puistossa tai lounasta. Nämä lyhyet tapaamiset päiväsaikaan ovat vähemmän paineen alaisia ​​kuin viralliset illallistreffit. Muista, että kyseessä on vain yksi tapaaminen, ei elinikäinen sitoumus. Voit aina päättää sen jälkeen, jatkatko vai et.

5. Käytä "deittailukavereita" ja tukiverkostoja

Yksi fiksu vinkki deittailun aloittamiseen kumppanin menetyksen jälkeen on hankkia "deittikaveri", jonka kanssa voitte yhdessä navigoida kokemuksessa. Luotettavan ystävän kanssa, jonka kanssa voi nauraa kiusallisille hetkille tai purkaa kokemuksia treffien jälkeen, voi vähentää ahdistusta. Hän voi myös pitää sinulle kannustuspuheen, jos tunnet olosi lannistuneeksi. Jos lapsesi tukevat sinua, voit jopa uskoutua heille hieman deittailuyrityksestäsi. Tai turvautua ystäviisi ja ikätovereihisi saadaksesi tukea ja kannustusta. 

Deittailumaailmaan palaaminen menetyksen jälkeen ei tarvitse olla pelottavaa – se voi alkaa niinkin yksinkertaisesti kuin kahvittelu uuden ihmisen kanssa. Pidä asiat kevyinä: tapaamiset ilman stressiä, ei odotuksia ja keskittyminen yhteyteen, ei sitoutumiseen. Kaikki treffit eivät johda jonnekin, ja se on ihan okei. Ajattele sitä osana paranemista, osana oppimista nauttimaan elämästä uudelleen. Seurallisuus – jopa platoninen – voi olla syvästi tyydyttävää. Pidä taukoja tarvittaessa; ei ole määräaikoja. Tutki omaan tahtiisi ja pidä mieli avoimena. Kuten Esther Perel kauniisti sanoi: "Avoimuuden vaaliminen mahdollisuuksille tekee elämästä rikkaamman." Jo pelkkä kyllä-sanan sanominen elämälle on voimakas ja toiveikas alku.

Syyllisyyden ja vertailun voittaminen – Uuden kumppanin rakastaminen menneisyyttä kunnioittaen

Yksi vaikeimmista asioista deittailussa puolison menetyksen jälkeen on syyllisyyden hallinta. Saatat tuntea pettäväsi hänen muistonsa, varsinkin kun alat nauttia jonkun toisen seurasta. Tai ehkä olet huolissasi siitä, että muut tuomitsevat sinut "eteenpäin siirtymisestä". Mutta totuus on, että uudelleen deittailu ei tarkoita, että olet lakannut rakastamasta edesmennyttä kumppaniasi. 

Tuo rakkaus ei katoa – se vain saa uuden muodon. Kuten eräs leski sanoo Young Widowed & Dating -ohjelmassa : ”Kunnioitat puolisoa sillä, miten omaksut elämän hänen poismenonsa jälkeen.” Joten ajattele mitä tahansa uutta romanttista yhteyttä heijastusena siitä, kuinka paljon sydämesi voi kasvaa – älä merkkinä siitä, että vanha rakkautesi on poissa.

Jos syyllisyys hiipii mieleen…

Saatat huomata kuvittelevasi, miten puolisosi reagoisi ja tuntevasi itsesi "pettävän". Mutta kysy itseltäsi: jos roolit olisivat toisin päin, mitä haluaisit puolisollesi? Todennäköisesti haluaisit hänen löytävän onnen uudelleen. Tämä voi auttaa sinua muotoilemaan tarinasi uudelleen. Sen sijaan, että sanoisit "korvaan heidät", kokeile: "Aloitan uuden luvun pitäen samalla heidän muistonsa lähelläsi." Jos kamppailet syyllisyyden kanssa tai et pysty ymmärtämään ristiriitaisia ​​tunteita, jotka johtuvat siitä, että teet tilaa jollekulle uudelle elämässäsi, keskusteleminen taitavan ja kokeneen mielenterveysalan ammattilaisen kanssa voi auttaa sinua ymmärtämään tunteitasi. Hyvä uutinen on, että nyt voit tehdä sen mukavasti kotoa käsin. 

Menneisyyttä ei tarvitse "pyyhkiä pois"

Voit silti kunnioittaa puolisoasi ja samalla tehdä tilaa jollekulle uudelle:

• Pidä valokuvia tai muistoja, jos se tuntuu oikealta
• Käy heidän haudallaan erityisinä päivinä
• Jaa tarinoita uuden kumppanisi kanssa.

Jos jokin, mitä uusi kumppanisi tekee, tuo mieleen muistoja, jaa se. Voit sanoa: "Tämä muistuttaa minua jostakin, mitä [puolison nimi] ennen teki." Hyvä kumppani ymmärtää, että menneisyytesi on muokannut sinua sitä, kuka olet. Jos hän joskus pyytää sinua lopettamaan edesmenneestä puolisostasi puhumisen, se on varoitusmerkki. Terve parisuhde kunnioittaa historiaasi.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mieheni kuoli, enkä ole koskaan ollut onnellisempi

Vältä vertailuloukkua

Vaikka syyllisyys hälvenisi, vertailu saattaa jäädä mieleen. Saatat huomata vertaavasi uutta kumppaniasi puolisoosi – hänen nauruunsa, tapoihinsa tai jopa siihen, miten hän voitelee paahtoleipää. Se on normaalia. Muista vain, että vertailu ei ole usein reilua. Meillä on taipumus ihannoida menettämiämme rakkaita. Vertaat jotakuta todellista ja läsnä olevaa – virheineen ja omituisine puolisoineen – ajan pehmentämiin muistoihin. Näin voit muuttaa tätä ajattelutapaa ja vapauttaa itsesi vertailuansasta :

• Muistuta itseäsi: "Tässä ei ole kyse korvaamisesta. Kyse on jonkin erilaisen rakentamisesta."
• Hyväksy erilaisuus. Ehkä edesmennyt puolisosi rakasti hiljaisia ​​iltoja kotona, ja uusi kumppanisi nauttii seikkailuista. Se ei ole parempaa tai huonompaa, se on vain erilaista.
• Anna uuden suhteen olla oma tarinansa

On ihan ok rakastaa puolisoaan, kun opit rakastamaan jotakuta uutta. Rakkaus ei ole kytkin, jonka voi kytkeä päälle ja pois. Tutkimukset osoittavat, että leskeksi jääneet ihmiset voivat ylläpitää sisäistä sidettä edesmenneeseen puolisoonsa samalla kun he muodostavat terveitä uusia ihmissuhteita.

Loppusanat – Toivon omaksuminen ja uudet alut

Elämän uudelleenrakentaminen puolison menetyksen jälkeen on yksi rohkeimmista ja vaikeimmista poluista, joita ihminen voi kulkea. Jos olet päässyt näin pitkälle, pysähdy ja tunnista voimasi. Jo se, että harkitset parantumista tai jopa uutta rakkautta, kertoo rohkeudestasi ja rakkaudesta, joka yhä elää sisälläsi. Suru ei ehkä koskaan katoa, mutta se muuttuu – ja voi alkaa elää rinnakkain ilon kanssa.

Et jätä puolisoasi taaksesi valitsemalla ottaa elämän uudelleen omaksesi. Hänen muistonsa elää sinussa ja siinä, miten jatkat eteenpäin. Olipa tulevaisuuteen sitten uusi kumppani, syvempiä ystävyyssuhteita tai täysipainoinen yksinelämä, ei ole olemassa yhtä "oikeaa" lopputulosta. Tärkeintä on, että rakennat elämää, joka tuntuu sinusta merkitykselliseltä.

Joten mene eteenpäin avoimin mielin ja tiedostaen, ettet ole yksin. Tarinasi on vielä avautumassa, ja kirjoitettavaa on vielä niin paljon. Toivoa, paranemista ja ehkä jopa uutta rakkautta odottavat. Ja siitä kannattaa pitää kiinni.

Mitä kadun puolisoni kuoleman jälkeen

Treffit 50-luvulla – 15 vinkkiä tehdä se oikein

Yli 50-vuotiaat miehet – 11 vähemmän tunnettuja asioita, jotka naisten tulisi tietää

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä