Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin: surusta selviäminen

Suru voi olla heikentävää, olipa kyseessä ystävän, vanhemman tai jopa lemmikin menetys. Mutta voi olla kaksinkertaisesti tuskallista nähdä oman puolisonsa kuolevan. Loppujen lopuksi jaamme kaiken heidän kanssaan, olipa kyseessä kyynelemme ja hymymme, riittämättömyytemme tai pienet voittomme. Ja jos huomaat sanovan itsellesi: "Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin" tai "En pääse yli mieheni kuolemasta", älä yritä saada itseäsi ymmärtämään kuoleman väistämättömyyttä. Se ei toimi.

Monissa tapauksissa olemme varautuneita menetykseen, esimerkiksi silloin, kun kyseinen henkilö kärsii parantumattomasta sairaudesta, kuten syövästä. Mutta suru voi iskeä kuin ukkosmyrsky, kun kuolema on äkillinen. Eräässä tutkimuksessa selvitettiin jopa, miten kumppanin menettämisen suru voi aiheuttaa "emotionaalisia ja käytännön ongelmia" ikääntyneille aikuisille, erityisesti terveysongelmista kärsiville.

Mietitkö siis, miten käsitellä puolison menetyksen aiheuttamaa surua? Kuinka vaikeaa on palata normaaliin elämään tällaisen menetyksen jälkeen? Pääsetkö koskaan yli puolison menetyksestä? Lue lisää, niin autamme sinua selvittämään aviomiehen kuoleman jälkeisen surun monimutkaisuuden. Tarjoamme käytännön vinkkejä surun hallintaan omalta parisuhdeneuvojaltamme Dhriti Bhavsarilta (M.Sc, kliininen psykologia), joka on erikoistunut parisuhde-, ero- ja LGBTQ-neuvontaan.

Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin – tarina surusta ja kaipauksesta

"En pääse yli mieheni kuolemasta." Kuuletko vieläkin sanovan näin vuosia tai kuukausia puolisosi kuoleman jälkeen? Olen varma, että tämän on täytynyt miettiä, kuinka selvitä miehesi kuolemasta. Ja pahinta on, että ellei ole tuntenut tuskaa, joka aiheutuu kumppanin menettämisestä kuolemaan, hän ei voi tuntea sitä menetystä ja tuskaa. Kerromme sinulle yhden sellaisen menetyksen tarinan. Se on pitkä tarina, ja se saattaa saada sinutkin itkemään.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä kadun puolisoni kuoleman jälkeen

Tämä tositarina surusta kertoo Nancysta, Coloradosta kotoisin olevasta ystävästäni. 40-vuotias opettaja ja nyt leskeksi jäänyt äiti Nancy menetti 15 vuotta kestäneen avioliittonsa Georgen odottamattomaan sydänkohtaukseen. Pariskunnalla oli kaksi pientä poikaa, jotka olivat tuskin tarpeeksi vanhoja ymmärtääkseen isänsä menetyksen vakavuuden.

Nancy oli shokissa ja toimi autopilotilla viikon traagisen tapauksen jälkeen. Suru ja menetys olivat näennäisesti turruttaneet häntä, niin paljon, että hän oli itkenyt vain kerran, yksityisesti, miehensä hautajaisten jälkeen, kun hän oli yksin heidän sängyssään. Kun tapasin hänet pian Georgen kuoleman jälkeen, hän saattoi vain sanoa: "Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin" ja "Mieheni kuoli edessäni. En voi vieläkään uskoa tätä."

Hän tunsi, että hänen oli pysyttävä vahvana kahden poikansa vuoksi. Hän tajusi myös, että kaikki hänen miehensä vastuut olivat nyt hänen. Muutaman viikon ajan hän kulki elämänsä läpi ikään kuin hän olisi vain käynyt läpi liikkeitä: söi silloin, kun oli syömisen aika, meni huoneeseensa yöllä ja makasi sängyllään, ei pystynyt nukkumaan. Hän hengitti ja eli vain poikiensa ja velvollisuuksiensa vuoksi. Lopulta hänen ruumiinsa ei enää pysynyt perässä. Eräänä kauniina päivänä hän kaatui, ja tämän jälkeen hän alkoi sairastua.

Vasta kun hän eräänä iltana katseli puhelimestaan ​​muutamia vanhoja kuvia aviomiehestään, todellisuus iski häneen, ja kun hän alkoi itkeä, hän ei voinut lopettaa. Hän ei halunnut enää jatkaa eikä pystynyt pysymään esiintymisissään.

Hän masentui pian , eikä pystynyt tekemään paljoakaan ilman täydellistä uupumusta. Hän menetti ruokahalunsa ja unensa. Tämän seurauksena hän myös laihtui. Kaikki tuntui liian merkityksettömältä. Oli kuin hän olisi menettänyt tarkoituksensa. Muistan hänen sanoneen puhelun aikana tässä vaiheessa: "Olen niin eksyksissä ilman Georgea. Kaipaan miestäni niin paljon hänen kuolemansa jälkeen. Tunnen itseni zombiksi, eikä minulla ole halua mennä ulos, en edes hakea ruokaostoksia. Välillä tuntuu kuin raajani olisivat puutuneet. Itken joka päivä edesmenneen mieheni perään."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Uudelleen avioituminen puolison kuoleman jälkeen: Naisen sydäntä lämmittävä matka

Oltuaan kuukauden tässä tilassa Nancyn perheenjäsenet hakivat hänelle lääketieteellistä ja psykologista apua. Hänen poikansa antoivat hänelle rohkeutta jatkaa, ja he adoptoivat koiran, joka toi hänelle kaivattua lohtua. Pian hän toipui tarpeeksi toimiakseen uudelleen. Mutta silloin tällöin hän vaipui takaisin masennukseen. Hän myös kirosi usein Jumalaa. Hän olisi äärimmäisen ärtyisä tiettyinä päivinä, jolloin hän napsahti jatkuvasti ympärillään.

Noin puolen vuoden ammattiavun ja perheensä tuen jälkeen Nancy tunsi vihdoin taas omakseen. Vaikka satunnaisia ​​masennuksen oireita ilmaantui silloin tällöin, asiat olivat hallittavissa. Nancyn tarina osoittaa meille, että suru ei ole jotain, josta emme kasva ulos, vaan ympärillämme.

Kuinka käsitellä puolison menettämisen aiheuttamaa surua – asiantuntijamme selittää

Nyt kun olemme nähneet, kuinka voimakas suru aviomiehen tai vaimon kuoleman johdosta voi olla ja kuinka se voi murentaa tahtosi toimia yhteiskunnassa tai tehdä päivittäisiä toimintoja, katsomme kuinka surua voidaan hallita tai käsitellä. Mutta ennen sitä saamme selville, voidaanko surua todella purkaa ja nähdä ongelmana, jota voidaan hallita.

Useimmat psykologian asiantuntijat, mukaan lukien Dhriti , uskovat, että surussa tai läheisen menetyksen vaiheita on viisi. Vaikka jotkut asiantuntijat uskovat, että niitä on seitsemän, yleinen käsitys on, että niitä on viisi.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Ensimmäinen suhde leskeksi jäämisen jälkeen – 18 asiaa, joita kannattaa ja ei kannata tehdä

Surun vaiheet eivät jälleenkään ole aina lineaarisia. Ne eivät myöskään ole lopullisia ja rajattuja, mikä tarkoittaa, että ihmiset usein siirtyvät vaiheiden välillä edestakaisin. Eikä mihinkään vaiheeseen liity kiinteitä aikarajoja. Mielenterveyshäiriöiden diagnostiikkakäsikirjat DSM 5 TR ja ICD 10 kuitenkin toteavat, että yli 12 kuukautta kestävä suru on kliinisesti merkittävä ja diagnostinen kriteeri pitkittyneelle monimutkaiselle suruhäiriölle.

Surun vaiheet

Joten mitkä ovat surun 5 vaihetta? Otetaan selvää:

• Kieltäminen: Tämä on tila, jossa ihmisten on vaikea kohdata menetyksensä todellisuus, varsinkin jos se johtuu äkillisestä kuolemasta. Dhriti sanoo: "Raju muutos ja hyväksymisen tuska on liian suuri heidän kestettäväksi. Monet tulevat emotionaalisesti turtuiksi, alkavat tuntuu tyhjältätai dissosioitua ympäristöstään (derealisaatio). Monet tuntevat, että henkilö on edelleen heidän kanssaan, kuulee hänen äänensä tai tuntee heidän läsnäolonsa." Jotkut uskovat, että "shokin" tila on olemassa ennen kieltämistä, mutta useimmat pitävät shokkia osana kieltämistä
• Suututtaa: Kuolema on julma ja epäreilu, ja viha on täysin normaali vastaus tähän. Tämä viha voidaan suunnata korkeampiin voimiin, kuolleeseen, muihin rakkaisiin ja jopa itseensä. Saatat tuntea: "Mieheni kuoli ilman varoitusta." Dhriti lisää: "Tällaiseen vihaan liittyy yleensä katumusta kaikista asioista, jotka on täytynyt tehdä väärin, kaikesta rakkaudesta, jota he eivät saaneet jakaa, ja niin edelleen. Ihmisistä tulee usein ärtyneitä, ärtyisä ja herkkiä tässä vaiheessa."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 7 surun vaihetta eron jälkeen: Vinkkejä eteenpäin siirtymiseen

• Neuvottelut: Tässä vaiheessa ollaan huolissaan "mitä jos". Dhriti lisää: "He ihmettelevät jatkuvasti, mitä he olisivat voineet tehdä toisin estääkseen tämän. He jatkavat todellisuuden välttämistä ja käyttävät menneisyyttä pakoreittinä."
• Masennus: Tämä on voimakkaan surun ja tuskan vaihe. Surun syvyys tuntuu tyypillisesti täällä ja on usein erilainen kuin mikään muu kipu, jota olet tuntenut aiemmin. Monet kuvaavat surua ontoksi kipeäksi tunteeksi, joka ei koskaan katoa. Masennuksen merkit ovat ilmeisiä, ja jos niitä ei hoideta kunnolla, ne voivat luisua helposti masennukseen. Tällöin henkilö saattaa jatkuvasti sanoa: "Mieheni kuoli ja olen niin yksinäinen."
• Hyväksyminen: Surun viimeinen vaihe on ylivoimaisesti rauhanomaisin, mutta silti tuskallinen. Dhriti sanoo: "Tässä vaiheessa on kyse todellisuudesta sopeutumisesta ja vihdoin kyvystä kohdata nykyisyys ja tulevaisuus, jossa kuollutta läheistä ei ole olemassa."

Nyt kun tiedämme kuinka suru toimii, on tärkeää laatia suunnitelma surun käsittelemiseksi sen sijaan, että annat sen voittaa itsesi. Koska suru ei ole lineaarista eikä noudata tiukkaa aikakehystä, surun käsittelemiseen ei ole "yksi koko sopii kaikille" -ratkaisua. On kuitenkin olemassa muutamia testattuja vinkkejä, jotka voivat toimia useimmille ihmisille, jotka surevat rakkaansa menetystä. Asiantuntijamme Dhriti on listannut alla 9 vinkkiä:

1. Hemmottele itseäsi

Mietitkö, miten selvitä miehesi kuolemasta? Ensimmäinen askel voimakkaan surun käsittelyssä on huolehtia itsestään, fyysisesti ja henkisesti. Sen sijaan, että toistettaisiin itselleen: "Mieheni kuoli ja olen niin yksinäinen", ihmisten tulisi keskittyä palaamaan rutiineihin ja panostaa itsestä huolehtimiseen ja hyvinvointiin.

Dhriti lisää: "Ei koskaan pidä jättää väliin aterioita. Sinun tulee ylläpitää terveellistä ruokavaliota, vaikka et haluaisi ja vaikka se tuntuisi mekaaniselta. On tärkeää muistaa, että elämä ei pysähdy kenellekään ja elävillä ei ole varaa liittyä kuolleiden joukkoon. Kyllä, miehesi kuoli, mutta sinä pysyt edelleen tässä maailmassa – elossa ja potkimassa."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Toinen avioliitto 40 vuoden jälkeen – mitä odottaa

2. Ympäröi itsesi rakkailla

Yksi parhaista tavoista käsitellä aviomiehesi kuoleman aiheuttamaa kipua on jakaa se luotettavan ystäväryhmän kanssa. Muista, ettet koskaan eristä itseäsi tällaisen menetyksen aikana. Puhu heille, vaikka olisit puutunut ja tuskin osaa sanoa muuta kuin: "Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin."

Dhriti lisää: ”Surun jakamisessa on lohtua, ja yhteisö on suurin parantava voimavara, vaikka sanoisitkin vain: ’Mieheni kuoli.’ Lisäksi ystävälliset sanat voivat toimia kuin taikaiskusta tällaisina aikoina.” Rakkaus, huolenpito ja myötätunto ystäviltä ja läheisiltä ovat kolme asiaa, joita lesket tarvitsevat eniten tänä aikana. Uskotaan myös, että hyvä tukiverkosto voi joskus ehkäistä myös itsemurha-aikeuksia.

3. Ota se hitaasti

"Itken joka päivä kuolleen mieheni puolesta" - ei ole harvinaista, että leski on tässä tilassa kuukausia puolisonsa menettämisen jälkeen. On syytä pitää mielessä, että kuolemasta paraneminen on pitkä matka, eikä ihminen voi parantua yhdessä yössä, vaikka olisi kuinka vahva tahansa. Pelkkä päivän selviäminen voi olla saavutus. Ei tarvitse heti mennä kuntosalille tai ryhtyä uuteen harrastukseen nauttiakseen elämästä ja unohtaakseen äkillisen kuoleman surun.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kaunis rakkaustarina: Hän on leski, joka on rakastunut naimisissa olevaan mieheen

Dhriti tuntee: "Kaiken ottaminen päivä kerrallaan ja armollinen itselle on ehdottoman välttämätöntä selviytyäkseen tällaisesta menetyksestä. On ihan ok keskittyä seuraavaan edessäsi olevaan vaiheeseen sen sijaan, että kiusaisi koko ajan "menetin mieheni" tai tee pitkän aikavälin paranemissuunnitelmaa.

4. Hyväksy tunteesi

Sen sijaan, että turtuisit ja työntäisit tunteesi maton alle, hyväksy ne, olivatpa ne mitä tahansa. Tämä voi estää tulevia mielenterveysongelmia . Joten voit olla vihainen, ärtyisä tai todella surullinen. Saatat purkaa tunteitasi tai itkeä lohduttomasti. Saatat huutaa keskellä yötä: "Mieheni kuoli yhtäkkiä ja odottamatta, enkä voi hyväksyä sitä!".

Dhriti lisää: "Nämä tunteet ovat kaikki luonnollisia, päteviä ja niillä on oma tarkoituksensa. Kunkin tunteen kokeminen täysin auttaa sinua parantumaan menetyksestäsi. Loppujen lopuksi tarvitset aikaa kertoaksesi itsellesi: "Mieheni on kuollut" ilman kyyneleitä. Suruprosessi on ainutlaatuinen kaikille."

5. Puhu tuskastasi

Menettämästäsi henkilöstä puhuminen ja hänen muistamisensa auttaa paljon suruprosessissa ja on yksi parhaista tavoista käsitellä tässä vaiheessa kohtaamaa masennusta . Ja 'puhumisella' emme tarkoita vain miehesi kuoleman aiheuttamasta henkisestä tuskasta puhumista. Jaa se sosiaalisessa mediassa, kirjoita päiväkirjoja, luo blogeja rakkaasi muistoksi – tee mitä tahansa, vaikka vain sanoisit: "Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin."

Dhriti tuntee: "Suru voi olla eristävää, ja siitä puhuminen ääneen, vaikka se olisi vain "Kaipaan kuollutta miestäni" -postaus sosiaalisessa mediassa, saa aikaan katarsisin. Se myös auttaa sinua saamaan yhteyden muihin ympärillämme oleviin ihmisiin."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä kirjoittaa surunvalittelukorttiin, kun joku menettää aviomiehensä

6. Säilytä muistot

Älä heitä pois tai piilota asioita, jotka muistuttavat sinua kadonneesta rakkaastasi. Sen sijaan, että joutuisit julki "Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin", säilytä muistot – valokuvat, lahjat ja muistoesineet – kaikki, mikä muistuttaa sinua kuolleesta rakkaastasi.

Naapurini, 50-vuotias Brenda, jonka aviomies kuoli sydänkohtaukseen kotona, sanoi: "Mieheni kuoli silmieni edessä, ja oli tuskallista päästää hänestä irti. Maailmani muuttui niin nopeasti menetettyäni aviomieheni. Aluksi olin niin rikki, että minulla oli jopa itsemurha-aiheita . Minulla on nyt vain hänen muistonsa ja pienet sanansa, joita hän sanoi, kaikki piilossa päässäni. Makuuhuoneessamme on eräänlainen pieni pyhäkkö, jossa on kaikki hänen tavaransa ja muistot hänen varhaisista päivistään. Voi, kuinka kaipaankaan rakasta aviomiestäni!" Dhriti lisää: "Muistojen säilyttäminen auttaa sinua tunnustamaan menetyksen syvyyden ja hyväksymään sen ajan myötä."

7. Älä ole aina vahva

Ei ole oikea tapa pakottaa itsesi olemaan vahva koko ajan samalla kun suret menetystä. Vaikka sanot jatkuvasti: "Rakastan edelleen kuollutta miestäni", kuukausia tai jopa vuosia hänen kuolemansa jälkeen, et ole heikko, olet ihminen. Tällainen rakkaus on luonnollista, eikä menetystä pidä pakottaa unohtamaan heti.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 21 vinkkiä lesken kanssa seurusteluun

Dhriti tuntee: ”On voimaa tunnustaa aviomiehesi kuoleman aiheuttama tuska ja myöntää, että sinun täytyy pysähtyä ja levätä hetkeksi. Et ole kenellekään voimia velkaa."

8. Ole kärsivällinen itsesi kanssa

Kärsivällisyys on hyve, varsinkin kun koet rakkaan ihmisen menettämisen aiheuttamaa tuskaa ja sanot usein: "Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin." Ole siis kärsivällinen itsesi ja kipusi kanssa. Työkaveri Anna, joka menetti rakkaan miehensä auto-onnettomuudessa päivää ennen hänen 31-vuotissyntymäpäiväänsä, sanoi minulle tämän parin vuoden tapauksen jälkeen: "Mieheni kuoli äkillisesti ja odottamatta. Meillä oli niin paljon elämää edessämme, ja hän oli niin upea mies. Kun selvisin surusta, minustakin tuntui kerran lopettavan elämäni. Mutta sitten olin kärsivällinen paranemismatkan kanssa. Nyt se ei satu niin paljoa, vaikka ei mene päivääkään ilman, että kaipaisin häntä, enkä unohda häntä viimeiseen hengenvetoon asti."

Dhriti lisää: ”Ymmärrä, että sinulla kestää jonkin aikaa toipua ja sopeutua uuteen elämään ja luoda uusia muistoja , ja että miehesi kuoleman aiheuttama tuska ei välttämättä haihdu hetkessä. Sen sijaan ajan myötä opit elämään tuon tuskan kanssa ja lopulta löydät onnen.”

9. Hae ja ota vastaan ​​ammatillista apua ohjaajilta ja tukiryhmiltä

Dhriti sanoo: "Jos sinusta tuntuu, että suru on liian suuri, jotta voit käsitellä itseäsi ja sanot jatkuvasti itsellesi: "Kaipaan kuollutta miestäni", päivästä toiseen, sinun tulee hakea ammatillista neuvontaa tai etsiä lähin tukiryhmä. sinulle." Elämässä on paljon muutakin kuin jatkuva sanominen itsellesi: "Mieheni kuoli ja tunnen olevani eksyksissä." On olemassa omistettuja tukiryhmiä, jotka auttavat ihmisiä selviytymään elämänkumppaninsa tuhoisista menetyksistä, kuten:

• Widows-yhteys: Vuosimaksua vastaan ​​voit käyttää paitsi henkistä tukea leskeltä, myös juridista ja taloudellista tukea
• Leskien sisarkunta: Voit liittyä tähän ryhmään ilmaiseksi, ja se hallinnoi useita ryhmiä myös sosiaalisessa mediassa
• Kansallinen leskijärjestö: Tämä on ilmainen tukiryhmä miehille, jotka käsittelevät puolison menetystä ja järjestävät säännöllisiä tapaamisia
• Soaring Spirits International Widowed Village: Tämä on ilmainen sururyhmä, joka tarjoaa erilaisia ​​henkilökohtaisia ​​tilaisuuksia. Siinä on myös kirjekaverin ohjelma

Toivottavasti sinulla on nyt selkeä käsitys siitä, miten päästä yli aviomiehesi kuolemasta tai käsitellä "rakastan yhä kuollutta aviomiestäni" -tunnetta. On ymmärrettävä, että puolison menettämisen tuska voi murtaa ihmisen mielen niin paljon, että hänen on ehkä irtauduttava hetkeksi maailmasta selvittääkseen asioita. Loppujen lopuksi, kuten kirjailija Mitch Albom kirjoittaa kirjassaan Tuesdays with Morrie : "Kuolema lopettaa elämän, ei parisuhdetta."

Mutta pääsetkö koskaan yli puolison menetyksestä? No kyllä. Paranemisprosessi voi olla pitkä tai lyhyt, riippuen henkilön tahdonvoimasta ja elämänhalusta. Mutta elämä jatkuu kuoleman jälkeen, vaikka se olisikin suosikkihenkilösi – elämäsi rakkauden – kuolema. Ja tulee aika, jolloin lausut sanat: "Mieheni on kuollut" ja otat sen vastaan ​​kyyneliin.

UKK

17 kuoleman ja rakkauden lainausta tuskasi lievittämiseksi

9 neuvonnan todistettua hyötyä – älä kärsi hiljaisuudessa

Emotionaalinen matkatavara – syitä, merkkejä ja tapoja selviytyä

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä