10 vinkkiä eronneille vanhemmille yhteishuollon tehokkaaseen käsittelyyn

"Pitäisikö meidän pysyä yhdessä lasten takia?" on luultavasti yksi yleisimmistä ajatuksista, joita ahdistuneissa avioliitoissa elävät ihmiset käyvät läpi. Vaikka monet ihmiset päätyvät jäämään yhteen vain lastensa vuoksi, jotkut päättivät erota ja elää eronneiden vanhempien elämää lastensa kanssa. Mutta ei ilman jatkuvaa kamppailua dilemmojen, syyllisyyden ja turhautumisen kanssa.

Sen lisäksi, että eroavat parit käyvät läpi omia traumojaan – sydänsuruja, avioeroratkaisun köydenvetoa, elatusapua ja elatusapua koskevia huolia – on myös loputon lasten huoli. "Olemmeko itsekkäitä?" "Aiheuttaisinko korjaamatonta vahinkoa?" "Teenkö tarpeeksi?" "Ovatko lapseni muita lapsia huonommassa asemassa?" "Antavatko lapseni minulle anteeksi?"

No, avioeron lapset EIVÄT ole huonommassa asemassa koskemattomissa perheissä kasvatettuihin lapsiin verrattuna vain siksi, että heidän vanhempansa eivät ole yhdessä. Se on koordinoimaton, usein ristiriitainen vanhemmuus, joka aiheuttaa vahinkoa. Sinun ja entisen kumppanisi tietoinen ponnistus voi tehdä sinusta älykkäitä apuvanhempia, jotka voivat kasvattaa terveitä lapsia yhtä tehokkaasti kuin naimisissa. Lue vinkit eronneille vanhemmille jaetun huoltajuuden tehokkaaseen käsittelyyn. Mutta ensin katsokaamme yhteisvanhemmuuden haasteita.

Yhteisvanhemmuuden haasteet eronneena parina

Dr. Anthony Charuvastra, apulaisprofessori lasten ja nuorten psykiatrian osastolta NYU Grossman School of Medicinessa, luokittelee avioeron jälkeisen vanhemmuuden kolmeen luokkaan:

• Ristiriitainen: Merkitty jatkuvat väitteet ja erimielisyyksiä
• Parallel: Vähäistä viestintää vanhempien välillä. Kahdesta kotitaloudesta tulee kaksi erillistä tilaa lapselle
• osuuskunta: Vanhemmuus on yhteistyökykyistä, kommunikoivaa ja joustavaa. Kahdesta perheestä huolimatta vanhemmuuden kokemus on yksittäinen eli yhtenäisyyden ja johdonmukaisuuden kokemus

Suurin osa eronneista vanhemmista aloittaa yhteisvanhemmuuden matkansa ristiriitaisesti tai rinnakkain, koska erossa asuvan pariskunnan yhteisvanhemmuuteen liittyy monia luonnollisia esteitä tai haasteita. (Tavoitteena on siirtyminen yhteistyöhön perustuvaan vanhemmuuteen.) Kerromme teille kolme merkittävintä niistä, jotka johtavat useimpiin muihin ongelmiin, kun pariskunta astuu tällä vaikealla tiellä.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Avioero ja lapset – 8 syvään juurtunutta eron vaikutusta, jotka vanhempien on tiedettävä

1. Ristiriita tai kauna eronneen parin välillä

Avioero on laillinen prosessi, mutta sitä ei voida erottaa emotionaalisista kokemuksista, joita ovat sydänsurut, pettymykset, särkyneet unelmat, viha, turhautuminen ja kauna. Vaikka vanhemmat uskovat, että he haluaisivat tehdä parhaansa lastensa hyväksi, on vaikea päästää irti näistä negatiivisista tunteista ex-puolisoa kohtaan.

25 vuotta kestänyt uraauurtava tutkimus lapsuuden avioerojen vaikutuksista, jossa seurattiin 93:a nyt aikuista lasta noin 25 vuoden ajan, osoittaa, että 50 % naisvanhemmista ja 30 % miesvanhemmista oli edelleen erittäin vihaisia ​​entisille puolisoilleen. Tämä tarkoittaa, että eronneet vanhemmat usein käyttäytyvät tai tuntevat taipumusta käyttäytyä vihamielisesti toisiaan kohtaan. Tämä voi näyttää tältä:

• Toistensa heikentämistä
• Toistensa päätösten kritisoiminen tai kyseenalaistaminen
• Toistensa pyyntöjen tai ohjeiden ohittaminen
• Negatiivisten kommenttien tai eleiden tekeminen lapsen edessä
• Kilpaileva entisen puolison kanssa

Monille eronneille pariskunnille voi olla luonnostaan ​​vaikeaa olla yhdessä vanhempina . He voivat jättää ongelmansa ja taakkansa syrjään ja aloittaa sovinnollisen keskustelun, jonka tavoitteena on parempi koordinointi ja yhteistyö. Hyvään vanhemmuuteen kuuluu kuitenkin se, että entiset pariskunnat kommunikoivat keskenään kunnioittavasti neuvotellakseen, tehdäkseen kompromisseja ja tukeakseen toisiaan. Vanhat kaunat voivat helposti estää tämän.

2. Sekaperheiden komplikaatiot

On ilmeistä, että avioero muuttaa perheen rakennetta pysyvästi ja lapset jäävät usein tietämättömiksi, heillä ei ole sananvaltaa päätökseen. Lapselle vanhempiensa ja uusien kumppaniensa tai puolisoiden välisen dynamiikan ymmärtäminen voi olla erittäin hämmentävää.

Vanhempien ja sisarusten tuominen lapsen elämään ilman riittävää neuvontaa ja vanhempien herkkyyskoulutusta voi saada lapsen tuntemaan katkeruutta uutta perhettä kohtaan ja näkemään heidät uhkana. He saattavat ajatella, että uusi perhe on syyllinen biologisten vanhempien eroon. Kaikki tämä, eristäytymisen ja eristäytymisen tunteen lisäksi!

Lisäksi uusperheet voivat vaikeuttaa lapsen kokea sitä, mitä hän eniten tarvitsee – johdonmukaisuutta ja rutiineja elämässään. Loppujen lopuksi mitä enemmän aikuisia on mukana, sitä enemmän on erilaisia ​​vanhemmuustyylejä.

3. Epävakaus johdonmukaisuuden puutteesta

"Vanhempani ovat eroamassa" on ajatus, joka on täynnä hämmennystä ja ahdistusta lapselle, koska se tuo heidän elämäänsä epävarmuutta. Sekä ristiriitaisissa että rinnakkaisissa avioeron jälkeisessä yhteisvanhemmuudessa on varmasti epäjohdonmukaisuuksia. Kun vanhemmat eroavat ja heidän välillään on puute kommunikaatiosta, lapsen elinympäristö on helppo jakaa kahteen osa-alueeseen – kahteen erilliseen aikatauluun ja elämäntyyliin kahdessa eri taloudessa.

Ajattele rutiininomaisia ​​asioita, kuten herätysaika, yörutiini, näytön ajoitus tai ruokavaliosuunnitelmat. Jos toinen vanhemmista päättää vähentää lapsensa sokerin saantia, kun taas toinen tarjoaa heille runsaasti keksejä tai virvoitusjuomia, se ei ainoastaan ​​hämmennä lasta terveellisten tapojen tai hyvien arvojen suhteen, vaan se voi saada hänet pitämään toisen vanhemman seuraa toiselle väärän takia. syyt.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 8 merkkiä siitä, että sinut kasvatti myrkyllinen äiti: Asiantuntijan parantavia vinkkejä

10 vinkkiä eronneille vanhemmille yhteishuollon tehokkaaseen käsittelyyn

Vanhempien avioeron näkeminen on yksi lapsen elämän vaikeimmista kokemuksista. Sillä on myös pitkäaikaisia ​​vaikutuksia heidän hyvinvointiinsa. Emme kuitenkaan sano tätä suostutellaksemme sinua jäämään onnettomaan avioliittoon tai väkivaltaiseen avioliittoon, jota leimaavat henkinen kidutus ja perheväkivalta. Riittävästi tutkimusta osoittaa, että kotona koetut lapsuuden kokemukset ovat traumaattisia tapahtumia lapsille, joilla on pitkäaikaisia ​​vaikutuksia heidän terveyteensä ja hyvinvointiinsa. Vanhempien on parempi erota kuin elää yhdessä myrkyllisessä suhteessa.

Toisaalta yhä useammat tutkimukset viittaavat lapsuudessa tapahtuvien avioerojen kielteisiin vaikutuksiin. Lapsilla, joiden vanhemmat erosivat, oli suurempi todennäköisyys keskeyttää koulunkäynti, huono koulumenestys, vaikeudet sopeutua vertaisryhmiin, mielenterveysongelmat, kuten stressi ja masennus, käytöshäiriöt, rikollisuus, impulsiivinen käyttäytyminen ja itsemurha. Toisaalta, vaikka useimmat avioerotilastot kertovatkin, todellisuus ei ole täysin synkkä ja uuvuttava.

Psykologi, joka seurasi tutkimuksensa aikana 1 400 perhettä ja noin 2 500 lasta kolmen vuosikymmenen ajan, sanoi, että avioeron kielteisiä vaikutuksia lapsiin liioitellaan, kun taas positiiviset vaikutukset jätetään huomiotta. Tutkimuksen mukaan 70 % eronneista aikuisista lapsista sanoo, että avioero on hyväksyttävä ratkaisu onnettomaan avioliittoon, jopa lapsiakin on.

Tämä muutos on mahdollinen, jos vanhemmat ponnistelevat vilpittömästi ja valmistautuvat käsittelemään lastensa yhteishuoltajuutta tehokkaasti. Tässä on 10 vinkkiä, jotka voivat auttaa sinua tekemään niin.

1. Pidä lapsesi tarpeet keskiössä

Ainoa tapa onnistuneesti navigoida kaunaa kumppaniasi kohtaan ja tehdä "oikeaa" on keskittyä lapsesi tarpeisiin. Itse asiassa tämä on yksi positiivisista merkeistä eron aikana, joka osoittaa, että pari voi priorisoida sen, mikä on tärkeää.

Jos kumppanisi kieltäytyy tekemästä kompromisseja jostakin asiasta ja se järkyttää sinua, saatat tuntea taipumusta joutua kaksintaisteluun hänen kanssaan. Tämä voi johtaa umpikujaan kumppanisi kanssa, kun on tehtävä tärkeitä päätöksiä lastasi koskevasta asiasta. Jos kuitenkin pidät huomiosi keskittyneenä siihen, mikä on parasta lapsellesi, teet oikean päätöksen ja teet kaiken tarvittavan. Ajattele sitä välttämättömänä uhrauksena suhteessasi , jonka teet lapsesi vuoksi.

Mitä tehdä : Keskustele kumppanisi kanssa järkevästi konfliktin sattuessa ja muistuta häntä hänen ensisijaisesta vastuustaan. Toivottavasti myös hän pitää lapsen etua mielessään. Reaktiostaan ​​ja sitoutumisestaan ​​riippumatta tämän mielessä pitäminen varmistaa ainakin hyvän vanhemmuuden puolelta.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 vinkkiä menestyväksi yksinhuoltajaäidiksi

2. Pidä lapseesi liittyvät keskustelut erillään

Hyväksy, että katkeruus sinun ja exäsi välillä ei katoa pian. Varaudu siihen, että tunteet ryntäävät takaisin ja voivat vaikuttaa jokaiseen keskusteluun, jokaiseen pieneen erimielisyyteen ja jokaiseen pieneen päätökseen, joka sinun on tehtävä exäsi kanssa. Tiedä, että tämä tulee tapahtumaan, ja ole henkisesti valmis työntämään nuo tunteet syrjään äläkä anna keskustelun vaihtaa kaistaasi.

Mitä tehdä: Kerro entiselle kumppanillesi päätöksestäsi olla antamatta lapsesi edun mennä sivuraiteelle omien ongelmiesi vuoksi. Valmistele etukäteen vastaus tällaiseen tilanteeseen, esimerkiksi "Emme saa eksyä aiheesta" tai "Meillä on silti yksi asia yhteinen. Keskitytään (lapsesi nimi)", muistuttaaksesi sekä entistä kumppaniasi että itseäsi ensisijaisesta vastuustasi.

3. Kehitä viestintästrategiaasi exäsi kanssa

Onnistuneen yhteisvanhemmuuden avain on entisten puolisoiden kyky kommunikoida keskenään. Teidän on laadittava suunnitelma siitä, miten kommunikoitte keskenänne mahdollisimman vähäisin konfliktein. Tämä on yksi tärkeimmistä yhteisvanhemmuuden säännöistä eronneille pariskunnille.

Mitä tehdä: Työskentele vahvuuksiesi parissa, työskentele heikkouksiesi parissa. Näin voit tehdä sen:

• Jos on vaikea nähdä toisianne henkilökohtaisesti, ehkä riidelisitte vähemmän, jos lähettäisitte tekstiviestin
• Ehkä sinun pitäisi tavata julkisesti, kahvilassa tai puistossa, jossa voit pitää keskustelun ammattimaisesti, yrityksesi on lapsesi
• Pidä sävysi entisellä sydämellisellä ja asiallisella tavallasi
• Pidä kuukauden päivä keskustellaksesi aikatauluista
• Kirjoita paperille rutiini, josta haluaisit kumppanisi pitäytyvän (jos olet ensisijainen hoitaja), jotta he voivat viitata siihen myöhemmin; tai pyydä aikataulua, jos entiselläsi on ensisijainen huoltajuus

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Näin käy, kun parisuhteessa on kommunikaation puutetta

4. Kunnioita sovittua vanhemmuuden tyyliäsi ja aikatauluasi

Monet vanhemmat kilpailevat exänsä kanssa. He yrittävät voittaa lapsensa hyväksynnän rikkomalla exälleen asetettuja sääntöjä. Heistä tulee lujasti "hyvä poliisi", ja he jättävät toisen vanhemman "pahaksi poliisiksi". Tämän ei voida katsoa ainoastaan ​​manipuloivan tai vaarantavan lapsesi suhdetta oletettavasti "tiukkojen vanhempien" kanssa, kun hänestä tulee "hauska vanhempi", vaan myös hämmennät lapsen ymmärrystä hyvistä tavoista ja arvoista.

Rikkoutunut perhe tai koti näyttää lapsestasi rikkinäiseltä vain silloin, kun hän huomaa ristiriitoja vanhempiensa perhearvoissa . Lisäksi johdonmukaisuuden puute estää lasta tuntemasta oloaan maadoittuneeksi ja turvalliseksi.

Mitä tehdä : Samojen heräämis-, nukkumaanmeno- ja ruokailuaikataulujen noudattaminen kuin toisessa taloudessa auttaa lapsia tuntemaan olonsa turvalliseksi ja antaa heille tunteen yhdenmukaisuudesta ja normaaliudesta. Jos lapsesi yrittää manipuloida sinua saamaan tahtonsa läpi (kyllä, lapset tekevät niin!), muodosta yhtenäinen rintama ja vaadi samoja "sääntöjä" kuin muut vanhemmat.

5. Yhteisvanhemmuus ei tarkoita tasa-arvoista vanhemmuutta

Jokainen eronnut vanhempi on ainutlaatuinen yksilö sekä persoonallisuutensa, arvojensa, mieltymyksiensä jne. että olosuhteiden kannalta. Siksi on hyödyllistä, että "yhteisvanhemmuutta" ei pidetä "tasa-arvoisena vanhemmuudena", koska se ei yleensä ole mahdollista. Vanhempien ei tarvitse aina jakaa vanhemmuuden tehtäviä tasapuolisesti tehokkaan yhteisvanhemmuuden vuoksi.

Mitä tehdä: Hyödynnä vahvuuksiasi ja ymmärrä, mitä kumpikin vanhempi voi tarjota. Jos toinen vanhemmista on taloudellisesti vakaammassa asemassa, hän voi auttaa lasta saamaan paremman koulutuksen tai terveydenhuollon elatusmaksujen tai muiden vastaavien avulla. Ulkoilmaihminen voi tarjota lapselle seikkailullisen kokemuksen. Vanhempi, jonka työ vaatii viikkojen poissaoloa, voi olla lapselle tavattavissa harvemmin. He saattavat kuitenkin haluta viettää pitkän viikon lapsen kanssa kerrallaan.

Älä unohda, että jokainen vanhempi tarjoaa lapselleen parasta, ja missä muodossa tahansa, sen arvoa lapselle ei voida heikentää.

6. Ole joustava

Tehokkaan yhteisvanhemmuuden on perustuttava johdonmukaisuussääntöihin, mutta myös joustavuudelle on oltava tilaa. Yhteisvanhemmuus on pitkä prosessi, olennainen osa elämää. ( Jos eroat 50-vuotiaana , olet edelleen aikuisen lapsesi yhteisvanhempi, vaikka sinun ei ehkä tarvitsisikaan "vanhentaa" häntä sanan virallisessa merkityksessä.) Siksi paljon tulee muuttumaan jatkuvasti.

Esimerkiksi kumppanisi tai lapsesi vierailuaikataulussa voi tapahtua väistämätön muutos. Vaikka vihaisit sitä ja olisit vihainen, muutos saattaa olla lapsellesi edullisempi. Sinun tulee olla joustava tällaisissa tapauksissa. Kummankaan apuvanhemman ei kuitenkaan tarvitse olla tapana rikkoa lupauksia.

Mitä tehdä : Teini-ikäisten lasten kohdalla, joilla on enemmän määräysvaltaa omaan aikatauluunsa, sinun on valmistauduttava olemaan joustavampi viime hetken muutoksiin. Tuon ikäisten lasten sosiaalinen elämä on vilkkaampaa, ja viime hetken muutoksia voi olla paljon.

7. Älä tuo lastasi keskelle

Eronneet pariskunnat, jotka eivät kiinnitä huomiota vastuullisiin yhteisvanhemmuuksiin, päätyvät usein viestimään asioita lastensa kautta. Pyytämällä lastasi vakoilemaan toista vanhempaansa puolestasi, valittamalla hänelle entisestäsi, kritisoimalla ja syytämällä häntä, pakotat lapsesi valitsemaan puolensa . Lapsesi vihaa olla keskellä asioita ja syyttää sinua siitä, että yrität luoda kuilun hänen ja toisen vanhempansa välille.

Mitä tehdä: Välttääksesi tämän pahimman vanhemmuusvirheen, keskustele aina kaikista ongelmista suoraan entisen kumppanisi kanssa. Perheen yhteenkuuluvuuden tunne voidaan luoda vain, jos lapsesi näkee sinut ja entisen kumppanisi tiiminä, joka on sitoutunut häneen. Tämä ei ole mahdollista, jos yrität vieraannuttaa entistä kumppaniasi tästä tiimistä.

Älä koskaan sano negatiivisia asioita exästäsi lapsellesi. Tämä ei tietenkään päde exän tapauksessa, joka oli väkivaltaa lasta kohtaan. Tällaisessa tapauksessa saatat joutua suojaamaan lastasi hellästi heiltä, ​​mikä voi tarkoittaa, että kerrot lapsellesi hänen väkivaltaisesta vanhemmastaan.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Avioliiton eron tärkeimmät säännöt sen onnistumiseksi

8. Tehkää tärkeitä päätöksiä yhdessä

Siviilisäädystäsi riippumatta joudut vanhemmuuden aikana monien lapseesi liittyvien päätösten eteen, niin ison kuin pienenkin. Vaikka voit päästää irti pienistä asioista, muista tehdä tärkeät tai suuret päätökset yhdessä.

Suurilla päätöksillä tarkoitamme koulutukseen tai terveyteen liittyviä päätöksiä tai yhteisiä kuluja. Tee tämä mahdollisimman vilpittömästi. Aina kun ei ole mahdollista keskustella etukäteen, kuten kiireellisen lääketieteellisen toimenpiteen yhteydessä, eronneiden vanhempien tulee tiedottaa ja pitää toisiaan ajan tasalla.

Mitä tehdä : Valitse taistelusi. Päästä irti pienistä erimielisyyksistä välillä, jotta voitte sopia isommista asioista yhdessä. Joten jos entinen puolisosi vaatii ylimääräistä pizzailtaa, kun lapsellasi on jo toinen, päästä siitä irti. Seuraava erimielisyytenne voi olla tärkeämpi.

9. Hae tukea yhteisvanhemmuusterapian kautta

Yhteisvanhemmuusterapia ja muut tukipalvelut voivat olla erinomaisia ​​työkaluja eronneille vanhemmille tehokkaan strategian kehittämiseksi lasten yhdessä kasvattamiseksi tänä vaikeana aikana. Se antaa sinulle taidon kasvattaa lapsi yhdessä erossa. Se voi auttaa sinua jättämään vahingosi syrjään ja kokoontumaan siviilielämään lapsesi eduksi.

Sekaperheiden tapauksessa ammattimainen perheneuvoja voi opastaa sinua oikean tavan esitellä lapsesi "uudelle" tai "toiselle" perheellesi. Jos lapsi ei reagoi hyvin näihin muutoksiin, on myös oltava avoin lapsen yksilölliseen terapiaan ja etsittävä lapsipsykologi, joka on taitava ja kokenut käsittelemään lapsesi kamppailevia ongelmia.

Mitä tehdä : Voit ottaa yhteyttä terapeuttiin ennen avioeroa oppiaksesi tekniikoita, joilla voit kertoa uutisen lapsillesi ja auttaa heitä siirtymään jakamattomasta perheestä eronneeseen perheeseen. Eron jälkeinen perheterapia voi auttaa sinua konfliktien ratkaisemisessa, jotta voit siirtyä yhteistyöhön perustuvaan vanhemmuuteen mahdollisimman pian. Se voi auttaa sinua helpossa ja tehokkaassa viestinnässä, parhaissa vanhemmuusstrategioissa sekä asioissa, kuten tapaamisaikatauluissa ja huoltajuusjärjestelyissä.

10. Tee oman osuutesi, vaikka yhteinen ponnistus toisen vanhemman kanssa ei olisi mahdollista

Vaikka useimmat vanhemmat olisivat valmiita taistelemaan egonsa kanssa ja kehittämään vahvan yhteiskasvatussuunnitelman puolisonsa kanssa, on mahdollista, että sinulla on entinen puoliso, joka kieltäytyy yhteistyöstä tai ymmärtämisestä. Samaan aikaan jotkut vanhemmat saattavat pitää mahdottomana työskennellä entisen puolison kanssa heidän traumaattisen historiansa vuoksi. Heille rauha myrkyllisen suhteen jälkeen tarkoittaa yhteydenpidon välttämistä entiseen puolisoon.

Mitä tehdä : Tällaisissa tapauksissa paras neuvomme on, että jatkat omaa kantaasi ja teet parhaasi lapsesi eteen rinnakkaisvanhemmuudessasi. Toisen vanhemman käytös voi vaikuttaa toiseen ilman, että sitä tarvitsee pukea sanoiksi tai viestiä siitä tietoisesti. Ponnistelusi voivat lisätä todennäköisyyttä, että toinen vanhempi panostaa tarvittavasti yhteisvanhemmuussuhteeseen.

Eri vaiheissa olevien lasten kanssa tekeminen eronneina vanhempana

Lapsen tarpeet vaihtelevat kehitysvaiheen ja iän mukaan. Eronneena vanhempana sinun on tiedettävä, kuinka usein 3-vuotiaan lapsen on tavattava molemmat vanhemmat verrattuna 13-vuotiaisiin. Tai mikä sinun tulee olla prioriteettisi, kun kasvatat taaperoa verrattuna yläkoululaiseen. Tästä syystä avioeron jälkeinen yhteisvanhemmuusneuvonta on dynaaminen prosessi.

Yhteisvanhemmuuden strategiasi muuttuu lapsesi ikääntyessä. Katsotaanpa, kuinka lasten tarpeet vaihtelevat iän mukaan ja miten sinun tulisi suhtautua lapsiin heidän eri elämänvaiheissaan eronneina vanhempina:

1. Vauva – Syntymä 18 kuukauden ikäiseksi

Vauvojen tapauksessa toinen vanhemmista ottaa yleensä ensisijaisen hoitajan roolin, johon vauva kiinnittyy näissä varhaisissa kasvuvaiheissa. Tämä on yleensä äiti, varsinkin imetysvaatimuksen kanssa. Tämä tarkoittaa, että tässä vaiheessa yhteisvanhemmuuden aikataulusi edellyttää seuraavia näkökohtia:

• Vauvat tarvitsevat johdonmukaisuutta ja ennustettavaa rutiinia säännöllisen ruokinnan, nukkumisen, heräämisen jne. kanssa
• Tässä vaiheessa toinen vanhempi voi tavata lasta usein, mutta lyhyemmän ajan. Toistuva kosketus mahdollistaa siteen kehittymisen vauvan ja toissijaisen hoitajan välille
• Vauvat kasvavat nopeasti tänä aikana ja käyvät läpi useita virstanpylväitä, joita molemmat vanhemmat haluaisivat nähdä. Suunnittele aikataulusi ja järjestä viestintäjärjestely niin, että voit ottaa tämän puolen vanhemmuusmatkallesi ja juhlia sitä
• Yöpyjät eivät yleensä lannistu tänä aikana, koska vauva on kiintynyt ensisijaiseen hoitajaan
• Huoltajuusjärjestelyä voidaan kaventaa asteittain, jotta toissijaisen hoitajan vanhemman kanssaoloaika pidentyy

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 5 tapaa, joilla avioelämämme muuttui vauvan syntymän jälkeen

2. Taapero - 18 kuukautta 3-4 vuotta

Kun lapsi saavuttaa taaperon iän, vanhemmat asettavat hänelle asteittain ja hellästi ennustettavan rutiinin. Ja taaperot viihtyvät tässä rutiinissa. Toinen huomioitava asia tässä vaiheessa on lapsesi korkea energia ja tarve kuluttaa sitä. Kun nämä kaksi tekijää pidetään mielessä, seuraavat seikat on syytä huomioida, kun kasvatetaan taaperoa yhdessä:

• Toissijainen hoitaja on vähitellen ylioppilastunut toiseksi ensisijaiseksi hoitajaksi tässä vaiheessa. Asuinpaikan ulkopuolella oleva vanhempi voi nyt viettää enemmän aikaa lapsen kanssa ja kahden käynnin välinen aika voidaan lyhentää 2-3 päivään
• Yöpyjät voidaan ottaa mukaan tämän vaiheen aikana yhteishuoltajuus
• Molempien vanhempien tulee noudattaa samaa nukkumis-, herätys-, leikki- ja ruokailuaikataulua
• Molemmissa elinympäristöissä tulee olla riittävästi sensorisia leikkivälineitä tai interaktiivisia leluja taaperoiden energisen leikkivaiston aktivoimiseksi.

3. Esikouluikäisestä yläkoululaiseen – 3-4-8-9 vuotta vanha

Kuten vauvat ja taaperot, myös esikoululaiset tarvitsevat säännöllisyyttä rutiineissaan. Mielenkiintoisinta on kuitenkin se, että tässä vaiheessa lapset alkavat kasvaa paljon voimakkaammin emotionaalisesti. He saattavat järkyttyä tai innostua jättäessään toisen vanhemman toisen vuoksi. Ole varovainen käsitellessäsi tämän ikäisiä lapsia. Myrkyllinen vanhemmuus voi nykyään vaikuttaa heidän tulevaisuuteensa. Myös sosiaalinen vuorovaikutus vertaisryhmän kanssa on tässä vaiheessa välttämätöntä. Pidä nämä kehityskulut mielessä ja tässä on muutamia asioita, jotka on syytä huomioida käsiteltäessä eronneita esikouluikäisiä lapsia:

• Lapset voivat tässä vaiheessa olla poissa kummankin vanhemman luota 4-5 päivää kerrallaan. Säilytysaikataulu tulee laatia sen mukaisesti
• Molempien vanhempien tulee varmistaa, että lapsella on mahdollisuus tavata oman ikäisiä lapsia
• Monet tämän ikäiset lapset katsovat muita lapsia ja muita vanhempia ja ovat vihaisia ​​heidän elämäntilanteestaan. Mutta he eivät osaa ilmaista tunteitaan, ja sen seurauksena he saattavat esiintyä. Molempien vanhempien tulee valmistautua käsittelemään tällaisia ​​sopeutumisongelmia, mukaan lukien puhuminen lapselle tunteistaan ​​kuultuaan lapsipsykologia tai perheterapeuttia.

4. Lukiolainen tai Tween – 9-12 vuotta

Tässä iässä ole valmis päästämään irti lapsesi aikataulujen hallinnasta. Koulussa käyvillä lapsilla on monia muita asioita, jotka pitävät heidät kiireisinä. Opiskelua, läksyjä, toimintaa, ystäviä. Samalla nämä lapset olisivat joustavampia myös aikataulusi muutoksiin.

Sinun tulee kuitenkin olla varovainen, ettet ota heitä tietämättäsi etäisyyttä antamalla ja viemällä liikaa tilaa. Vaikka he vaativat itsenäisyyttä, koulua käyvät lapset, nuoremmat ja vanhemmat, kaipaavat samaa turvaa kuin vauvat. Rutiini ja kurinalaisuus tarjoavat ennustettavan pehmusteen, jonka päälle voi palata. Huomaa seuraavat asiat:

• Koululaiset voivat osallistua vierailuaikataulun valmisteluun. Heillä on mielipide siitä, milloin he haluaisivat olla minkäkin vanhemman kanssa
• He ovat uteliaita tässä vaiheessa ja taitavampia tunteiden sanastossa. Nyt on hyvä aika puhu lapsillesi avioerosta, heidän tunteitaan, kuinka he ovat käsitelleet sitä ja saada heidät ilmaisemaan itseään

5. Teini-ikäiset – 13-18 vuotta

Tähän mennessä lapsesi on jo täysi-ikäinen. Niin paljon kuin teini-ikäiset kaipaavat itsenäisyyttä, ei ole muuta sopivaa aikaa puuttumiselle, ohjaukselle ja tuelle, koska tämä voi olla heille hämmentävää aikaa. Jokaisen lapsen kypsyydestä riippuen voit odottaa erilaisia ​​vastauksia.

Tässä iässä nuoret aikuiset elävät omaa elämäänsä. Ystävyyssuhteista tulee erittäin tärkeitä. Lähestyessään aikuisuutta he pääsevät lähemmäksi virstanpylväitä, kuten seksiä, alkoholia ja uusien taitojen, kuten ajamisen, oppimista. Selaaksesi lapsesi teini-ikää eronneena vanhempana, kiinnitä huomiota seuraaviin seikkoihin:

• He voivat pysyä poissa toisesta vanhemmasta pitkään. Siitä huolimatta jokainen lapsi tarvitsee jonkinlaisen yhteyden vanhempansa kanssa fyysisestä etäisyydestä riippumatta. Vanhempi voi säännöllisesti pitää yhteyttä teini-ikäisiin puhelimitse, kirjeillä, sähköpostilla jne
• Ole valmis hiomaan joustavuuttasi ja kärsivällisyyttäsi. Tarvitset sitä kasvattaessasi teini-ikäistä, kun otetaan huomioon loputtomat muutokset heidän suunnitelmissaan
• Saa kumppanisi kanssa yhteisymmärrykseen asioista, joita lapsesi käsittelee tässä vaiheessa. Mitä mieltä olet treffailusta, seksistä, autoilusta ja sellaisista asioista kuin vartalotaide, politiikka ja aktivismi? Miten kukin teistä aikoo puhua lapsellesi näistä asioista?

Parisuhde on erillään avioliitosta. Monet avioparit eivät ole vanhempia, ja monet vanhemmat eivät ehkä ole naimisissa toistensa kanssa. Sanomme tämän, koska et saa tuntea masentuneisuutta eronneiden tai eronneiden vanhempien kohtaamien haasteiden johdosta.

Vanhemmuus on joka tapauksessa vaikea tehtävä, eikä eronneiden vanhempien kanssa kasvamisen tarvitse olla erilaista kuin ehjässä perheessä kasvamisen. Voit tehdä tämän tehokkaasti oikealla suunnittelulla ja vilpittömällä vaivalla.

Kuinka rakentaa elämää uudelleen avioeron jälkeen: Lasten, rahan, treffien ja itserakkauden käsitteleminen

8 esimerkkiä epäterveellisistä rajoista entisen vaimon kanssa

Epäonnistuneet julkkisavioliitot: miksi julkkisten avioerot ovat niin yleisiä ja kalliita?

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä