10 vinkkiä eronneille vanhemmille yhteishuollon tehokkaaseen käsittelyyn

"Pitäisikö meidän pysyä yhdessä lasten takia?" on luultavasti yksi yleisimmistä ajatuksista, joita ahdistuneissa avioliitoissa elävät ihmiset käyvät läpi. Vaikka monet ihmiset päätyvät jäämään yhteen vain lastensa vuoksi, jotkut päättivät erota ja elää eronneiden vanhempien elämää lastensa kanssa. Mutta ei ilman jatkuvaa kamppailua dilemmojen, syyllisyyden ja turhautumisen kanssa.

Sen lisäksi, että eroavat parit käyvät läpi omia traumojaan – sydänsuruja, avioeroratkaisun köydenvetoa, elatusapua ja elatusapua koskevia huolia – on myös loputon lasten huoli. "Olemmeko itsekkäitä?" "Aiheuttaisinko korjaamatonta vahinkoa?" "Teenkö tarpeeksi?" "Ovatko lapseni muita lapsia huonommassa asemassa?" "Antavatko lapseni minulle anteeksi?"

No, avioeron lapset EIVÄT ole huonommassa asemassa koskemattomissa perheissä kasvatettuihin lapsiin verrattuna vain siksi, että heidän vanhempansa eivät ole yhdessä. Se on koordinoimaton, usein ristiriitainen vanhemmuus, joka aiheuttaa vahinkoa. Sinun ja entisen kumppanisi tietoinen ponnistus voi tehdä sinusta älykkäitä apuvanhempia, jotka voivat kasvattaa terveitä lapsia yhtä tehokkaasti kuin naimisissa. Lue vinkit eronneille vanhemmille jaetun huoltajuuden tehokkaaseen käsittelyyn. Mutta ensin katsokaamme yhteisvanhemmuuden haasteita.

Yhteisvanhemmuuden haasteet eronneena parina

Dr. Anthony Charuvastra, apulaisprofessori lasten ja nuorten psykiatrian osastolta NYU Grossman School of Medicinessa, luokittelee avioeron jälkeisen vanhemmuuden kolmeen luokkaan:

• Ristiriitainen: Merkitty jatkuvat väitteet ja erimielisyyksiä
• Parallel: Vähäistä viestintää vanhempien välillä. Kahdesta kotitaloudesta tulee kaksi erillistä tilaa lapselle
• osuuskunta: Vanhemmuus on yhteistyökykyistä, kommunikoivaa ja joustavaa. Kahdesta perheestä huolimatta vanhemmuuden kokemus on yksittäinen eli yhtenäisyyden ja johdonmukaisuuden kokemus

Suurin osa eronneista vanhemmista aloittaa yhteisvanhemmuuden matkansa ristiriitaisesti tai rinnakkain, koska erossa asuvan pariskunnan yhteisvanhemmuuteen liittyy monia luonnollisia esteitä tai haasteita. (Tavoitteena on siirtyminen yhteistyöhön perustuvaan vanhemmuuteen.) Kerromme teille kolme merkittävintä niistä, jotka johtavat useimpiin muihin ongelmiin, kun pariskunta astuu tällä vaikealla tiellä.

Liittyvät sanat: Avioero ja lapset – 8 eron syvälle juurtunutta vaikutusta, jotka vanhempien on tiedettävä

1. Ristiriita tai kauna eronneen parin välillä

Avioero on laillinen prosessi, mutta sitä ei voida erottaa emotionaalisista kokemuksista, joita ovat sydänsurut, pettymykset, särkyneet unelmat, viha, turhautuminen ja kauna. Vaikka vanhemmat uskovat, että he haluaisivat tehdä parhaansa lastensa hyväksi, on vaikea päästää irti näistä negatiivisista tunteista ex-puolisoa kohtaan.

25 vuoden maamerkki opiskella Lapsuuden avioeron vaikutuksista, joka seurasi 93 nyt aikuista lasta noin 25 vuoden ajan, osoittaa, että 50 % naisvanhemmista ja 30 % miesvanhemmista olivat edelleen erittäin vihaisia ​​entisille puolisoilleen. Tämä tarkoittaa, että eronneet vanhemmat usein sitoutuvat tai tuntevat taipumusta käyttäytyä vihamielisesti toisiaan kohtaan. Tämä voi näyttää tältä:

• Toistensa heikentämistä
• Toistensa päätösten kritisoiminen tai kyseenalaistaminen
• Toistensa pyyntöjen tai ohjeiden ohittaminen
• Negatiivisten kommenttien tai eleiden tekeminen lapsen edessä
• Kilpaileva entisen puolison kanssa

Monille eronneille pariskunnille voi luonnollisesti olla vaikeaa olla yhdistyneet vanhemmiksi. Heidän ongelmansa ja matkatavaransa syrjään ja aloittaa ystävällinen keskustelu, jonka tavoitteena on parempi koordinointi ja yhteistyö. Jokaiseen hyvään vanhemmuuteen kuuluu kuitenkin se, että entiset parit kommunikoivat toistensa kanssa kunnioittavasti neuvotellakseen, tehdäkseen kompromisseja ja tukeakseen toisiaan. Vanhat kaunat voivat helposti tulla sen tielle.

2. Sekaperheiden komplikaatiot

On ilmeistä, että avioero muuttaa perheen rakennetta pysyvästi ja lapset jäävät usein tietämättömiksi, heillä ei ole sananvaltaa päätökseen. Lapselle vanhempiensa ja uusien kumppaniensa tai puolisoiden välisen dynamiikan ymmärtäminen voi olla erittäin hämmentävää.

Vanhempien ja sisarusten tuominen lapsen elämään ilman riittävää neuvontaa ja vanhempien herkkyyskoulutusta voi saada lapsen tuntemaan katkeruutta uutta perhettä kohtaan ja näkemään heidät uhkana. He saattavat ajatella, että uusi perhe on syyllinen biologisten vanhempien eroon. Kaikki tämä, eristäytymisen ja eristäytymisen tunteen lisäksi!

Lisäksi, sekaperheitä saattaa vaikeuttaa lapsen kokea sitä, mitä hän eniten tarvitsee – johdonmukaisuutta ja rutiinia elämässään. Loppujen lopuksi, mitä enemmän aikuisia osallistuu, sitä enemmän kasvatustyylejä olisi.

3. Epävakaus johdonmukaisuuden puutteesta

"Vanhempani ovat eroamassa" on ajatus, joka on täynnä hämmennystä ja ahdistusta lapselle, koska se tuo heidän elämäänsä epävarmuutta. Sekä ristiriitaisissa että rinnakkaisissa avioeron jälkeisessä yhteisvanhemmuudessa on varmasti epäjohdonmukaisuuksia. Kun vanhemmat eroavat ja heidän välillään on puute kommunikaatiosta, lapsen elinympäristö on helppo jakaa kahteen osa-alueeseen – kahteen erilliseen aikatauluun ja elämäntyyliin kahdessa eri taloudessa.

Ajattele rutiininomaisia ​​asioita, kuten herätysaika, yörutiini, näytön ajoitus tai ruokavaliosuunnitelmat. Jos toinen vanhemmista päättää vähentää lapsensa sokerin saantia, kun taas toinen tarjoaa heille runsaasti keksejä tai virvoitusjuomia, se ei ainoastaan ​​hämmennä lasta terveellisten tapojen tai hyvien arvojen suhteen, vaan se voi saada hänet pitämään toisen vanhemman seuraa toiselle väärän takia. syyt.

Liittyvät sanat: 8 merkkiä siitä, että myrkyllinen äiti kasvatti sinut: asiantuntijan parannusvinkit

10 vinkkiä eronneille vanhemmille yhteishuollon tehokkaaseen käsittelyyn

Vanhempiensa eron näkeminen on yksi lapsen elämän vaikeimmista kokemuksista. Sillä on myös pitkäaikaisia ​​vaikutuksia heidän hyvinvointiinsa. Emme kuitenkaan sano tätä suostutellaksemme sinua pysymään onnettomassa avioliitossa tai väkivaltaisessa avioliitossa, jolle on ominaista henkinen kiduttaminen ja perheväkivalta. Tarpeeksi tutkimus osoittaa, että haitalliset lapsuudenkokemukset (ACE) kotona ovat traumaattisia tapahtumia lapsille, joilla on pitkäaikaisia ​​vaikutuksia heidän terveyteen ja hyvinvointiin. Vanhempien on parempi erota kuin elää yhdessä myrkyllisissä suhteissa.

Toisaalta kasvava määrä tutkimus viittaa lapsuuden avioeron kielteisiin vaikutuksiin. Lapsilla, joiden vanhemmat erosivat, oli suurempi todennäköisyys keskeyttää koulunkäynti, huono akateeminen suorituskyky, vaikeuksia sopeutua vertaisryhmiin, mielenterveysongelmia, kuten stressiä ja masennusta, käyttäytymisongelmia, rikollisuutta, impulsiivista käyttäytymistä ja itsemurhaa. Toisaalta huolimatta siitä, mitä useimmat avioerotilastojen lapset kertovat sinulle, todellisuus ei ole synkkä ja väsynyt.

Psykologi, joka seurasi 1,400 2,500 perhettä ja noin XNUMX XNUMX lasta tutkimuksensa aikana kolmen vuosikymmenen ajan, sanoi, että avioeron kielteisiä vaikutuksia lapsiin liioitetaan, kun taas positiiviset vaikutukset jätetään huomiotta. Mukaan opiskella70 % eronneista aikuisista lapsista sanoo, että avioero on hyväksyttävä ratkaisu onnettomaan avioliittoon, jopa lasten kanssa.

Tämä muutos on mahdollinen, jos vanhemmat ponnistelevat vilpittömästi ja valmistautuvat käsittelemään lastensa yhteishuoltajuutta tehokkaasti. Tässä on 10 vinkkiä, jotka voivat auttaa sinua tekemään niin.

1. Pidä lapsesi tarpeet keskiössä

Ainoa tapa onnistuneesti navigoida kaunaa kumppaniasi kohtaan ja tehdä "oikeaa" on keskittyä lapsesi tarpeisiin. Itse asiassa tämä on yksi positiivisista merkeistä eron aikana, joka osoittaa, että pari voi priorisoida sen, mikä on tärkeää.

Jos kumppanisi kieltäytyy tekemästä kompromisseja jostakin, ja tämä järkyttää sinua, saatat tuntea taipumusta joutua kaksintaisteluihin hänen kanssaan. Tämä voi johtaa umpikujaan kumppanisi kanssa, kun tunnin tarve on tehdä tärkeitä päätöksiä jostain, joka koskee lastasi. Jos kuitenkin pidät huomiosi kiinni siitä, mikä on parasta lapsellesi, soitat oikean puhelun ja teet kaiken tarpeellisen. Ajattele sitä välttämättömänä uhrauksia suhteessa jonka teet lapsellesi.

Mitä tehdä: Keskustele kumppanisi kanssa kohtuudella, kun kohtaat konfliktin ja muistuta häntä heidän ensisijaisesta vastuustaan. Toivottavasti myös heillä on lapsen kiinnostus sydämessään. Heidän vastauksestaan ​​ja sitoutumisestaan ​​huolimatta tämän pitäminen mielessä varmistaa ainakin hyvän vanhemmuuden yhdestä päästä.

Liittyvät sanat: 12 vinkkiä menestyväksi yksinhuoltajaäidiksi

2. Pidä lapseesi liittyvät keskustelut erillään

Hyväksy, että katkeruus sinun ja exäsi välillä ei katoa pian. Varaudu siihen, että tunteet ryntäävät takaisin ja voivat vaikuttaa jokaiseen keskusteluun, jokaiseen pieneen erimielisyyteen ja jokaiseen pieneen päätökseen, joka sinun on tehtävä exäsi kanssa. Tiedä, että tämä tulee tapahtumaan, ja ole henkisesti valmis työntämään nuo tunteet syrjään äläkä anna keskustelun vaihtaa kaistaasi.

Mitä tehdä: Kerro entiselle kumppanillesi päätöksestäsi olla antamatta lapsesi etua sivuuttaa ongelmasi. Valmista etukäteen vastaus tällaiseen tilanteeseen: "Emme saa poiketa" tai "Meillä on edelleen yksi yhteinen asia. Keskitytään (lapsesi nimeen)”, sekä muistuttamaan exääsi että itseäsi ensisijaisesta vastuustasi.

3. Kehitä viestintästrategiaasi exäsi kanssa

Avain onnistuneeseen yhteisvanhemmuuteen on entisten puolisoiden kyky kommunikoida keskenään. Sinun on laadittava suunnitelma siitä, kuinka kommunikoit keskenään mahdollisimman vähin konfliktien kanssa. Tämä on yksi tärkeimmistä eronneiden parien yhteisvanhemmuutta koskevat säännöt.

Mitä tehdä: Työskentele vahvuuksiesi hyväksi, työstä heikkouksiasi. Voit tehdä sen seuraavasti:

• Jos on vaikea nähdä toisianne henkilökohtaisesti, ehkä riidelisitte vähemmän, jos lähettäisitte tekstiviestin
• Ehkä sinun pitäisi tavata julkisesti, kahvilassa tai puistossa, jossa voit pitää keskustelun ammattimaisesti, yrityksesi on lapsesi
• Pidä sävysi entisellä sydämellisellä ja asiallisella tavallasi
• Pidä kuukauden päivä keskustellaksesi aikatauluista
• Kirjoita paperille rutiini, josta haluaisit kumppanisi pitäytyvän (jos olet ensisijainen hoitaja), jotta he voivat viitata siihen myöhemmin; tai pyydä aikataulua, jos entiselläsi on ensisijainen huoltajuus

Liittyvät sanat: Näin tapahtuu, kun suhteesta puuttuu kommunikaatio

4. Kunnioita sovittua vanhemmuuden tyyliäsi ja aikatauluasi

Monet vanhemmat kilpailevat exänsä kanssa. He yrittävät voittaa lapsensa hyväksynnän rikkomalla exälleen asetettuja sääntöjä. Heistä tulee lujasti "hyvä poliisi", ja he jättävät toisen vanhemman "pahaksi poliisiksi". Tämän ei voida katsoa ainoastaan ​​manipuloivan tai vaarantavan lapsesi suhdetta oletettavasti "tiukkojen vanhempien" kanssa, kun hänestä tulee "hauska vanhempi", vaan myös hämmennät lapsen ymmärrystä hyvistä tavoista ja arvoista.

Rikkoutunut perhe tai rikkinäinen koti näyttää lapsesi silmissä rikkinäiseltä vasta, kun hän huomaa eroavaisuuksia perhearvot heidän vanhemmistaan. Lisäksi johdonmukaisuuden puute estää lasta tuntemasta olonsa maadoittuneeksi ja turvalliseksi.

Mitä tehdä: Samojen herätys-, nukkumaanmeno- ja ateria-aikataulujen noudattaminen kuin toisessa kotitaloudessa auttaa lapsia tuntemaan olonsa turvalliseksi ja antaa heille yhtenäisyyden ja normaalin tunteen. Jos lapsesi yrittää manipuloida sinua saavuttamaan haluamansa (kyllä, lapset tekevät niin!), asetu yksimielisyyteen ja vaadi samoja "sääntöjä" kuin muut vanhemmat.

5. Yhteisvanhemmuus ei tarkoita tasa-arvoista vanhemmuutta

Jokainen eronnut vanhempi on ainutlaatuinen yksilö sekä persoonallisuutensa, arvojensa, mieltymyksiensä jne. että olosuhteiden kannalta. Siksi on hyödyllistä, että "yhteisvanhemmuutta" ei pidetä "tasa-arvoisena vanhemmuudena", koska se ei yleensä ole mahdollista. Vanhempien ei tarvitse aina jakaa vanhemmuuden tehtäviä tasapuolisesti tehokkaan yhteisvanhemmuuden vuoksi.

Mitä tehdä: Pelaa vahvuuksillasi ja ymmärrä, mitä kukin vanhempi voi tarjota. Jos toinen vanhemmista on taloudellisesti vakaampi, hän voi auttaa lasta turvaamaan paremman koulutuksen tai paremman terveydenhuollon elatustuen avulla tai muuten. Ulkona oleva vanhempi voi tarjota lapselle seikkailunhaluisen kokemuksen. Vanhempi, jonka työssä on viikoittain poissaoloa, saattaa olla harvemmin lapsen käytettävissä. He saattavat kuitenkin haluta viettää pitkän viikon lapsen kanssa.

Älä unohda, että jokainen vanhempi tarjoaa lapselleen parasta, ja missä muodossa tahansa, sen arvoa lapselle ei voida heikentää.

6. Ole joustava

Tehokas rinnakkaisvanhemmuus on perustettava joillekin säännöille johdonmukaisuuden vuoksi, mutta myös joustavuudelle on jätettävä yhtä paljon tilaa. Yhteisvanhemmuus on pitkä prosessi, olennainen osa elämää. (Eronnut 50-vuotiaana, olisit edelleen aikuisen lapsesi apuvanhempia, vaikka sinun ei ehkä tarvitsekaan "vanhentaa" häntä sanan muodollisessa merkityksessä.) Siksi paljon tulee muuttumaan.

Esimerkiksi kumppanisi tai lapsesi vierailuaikataulussa voi tapahtua väistämätön muutos. Vaikka vihaisit sitä ja olisit vihainen, muutos saattaa olla lapsellesi edullisempi. Sinun tulee olla joustava tällaisissa tapauksissa. Kummankaan apuvanhemman ei kuitenkaan tarvitse olla tapana rikkoa lupauksia.

Mitä tehdä: Teini-ikäisten lasten osalta, jotka hallitsevat enemmän omaa aikatauluaan, sinun on valmistauduttava olemaan mukautuvampi viime hetken muutoksiin. Tämän ikäisillä lapsilla on tuottoisampi sosiaalinen elämä, ja viime hetken muutoksia saattaa tapahtua paljon.

7. Älä tuo lastasi keskelle

Eronneet pariskunnat, jotka eivät kiinnitä huomiota vastuullisiin puolisoihin, päätyvät usein kertomaan asioista lastensa kautta. Kun pyydät lastasi vakoilemaan toista vanhempaansa puolestasi, valittelet hänelle exästäsi, arvostelet häntä ja syyllistät häntä, olet pakottaa lapsesi valitsemaan puolia. Lapsesi vihaa olla asioiden keskellä ja syyttää sinua siitä, että yrität luoda erimielisyyttä hänen ja toisen vanhempansa välille.

Mitä tehdä: Välttääksesi tämän pahimman vanhemmuuden virheen, keskustele aina kaikista ongelmista suoraan entisen kumppanisi kanssa. Perheen yhteenkuuluvuuden tunnetta voidaan luoda vain, jos lapsesi näkee sinut ja exäsi tiiminä, joka on panostanut heihin. Tämä ei ole mahdollista, jos yrität vieraannuttaa exäsi kyseisestä joukkueesta.

Älä koskaan sano negatiivisia asioita exästäsi lapsellesi. Tämä ei tietenkään päde exän tapauksessa, joka oli väkivaltaa lasta kohtaan. Tällaisessa tapauksessa saatat joutua suojaamaan lastasi hellästi heiltä, ​​mikä voi tarkoittaa, että kerrot lapsellesi hänen väkivaltaisesta vanhemmastaan.

Liittyvät sanat: Parhaat eron säännöt avioliitossa, jotta se onnistuu

8. Tehkää tärkeitä päätöksiä yhdessä

Siviilisäädystäsi riippumatta joudut vanhemmuuden aikana monien lapseesi liittyvien päätösten eteen, niin ison kuin pienenkin. Vaikka voit päästää irti pienistä asioista, muista tehdä tärkeät tai suuret päätökset yhdessä.

Suurilla päätöksillä tarkoitamme koulutukseen tai terveyteen liittyviä päätöksiä tai yhteisiä kuluja. Tee tämä mahdollisimman vilpittömästi. Aina kun ei ole mahdollista keskustella etukäteen, kuten kiireellisen lääketieteellisen toimenpiteen yhteydessä, eronneiden vanhempien tulee tiedottaa ja pitää toisiaan ajan tasalla.

Mitä tehdä: Valitse taistelusi. Päästä irti pienistä erimielisyyksistä toisinaan, jotta voitte molemmat tulla yhteen ja sopia isoista asioista. Joten jos exäsi vaatii ylimääräistä pizzailtaa, kun lapsesi on jo syönyt toisen, anna sen mennä. Seuraava erimielisyytesi voi olla tärkeämpi.

9. Hae tukea yhteisvanhemmuusterapian kautta

Yhteisvanhemmuusterapia ja muut tukipalvelut voivat olla erinomaisia ​​työkaluja eronneille vanhemmille tehokkaan strategian kehittämiseksi lasten yhdessä kasvattamiseksi tänä vaikeana aikana. Se antaa sinulle taidon kasvattaa lapsi yhdessä erossa. Se voi auttaa sinua jättämään vahingosi syrjään ja kokoontumaan siviilielämään lapsesi eduksi.

Sekaperheiden tapauksessa ammattimainen perheneuvoja voi opastaa sinua oikean tavan esitellä lapsesi "uudelle" tai "toiselle" perheellesi. Jos lapsi ei reagoi hyvin näihin muutoksiin, on myös oltava avoin lapsen yksilölliseen terapiaan ja etsittävä lapsipsykologi, joka on taitava ja kokenut käsittelemään lapsesi kamppailevia ongelmia.

Mitä tehdä: Voit neuvotella neuvonantajan kanssa ennen avioeroa oppiaksesi tekniikoita, joilla kerrot uutisista lapsillesi ja autat heitä siirtymään jakamattomasta perheestä eronneeseen perheeseen. Avioeron jälkeinen perheterapia voi auttaa sinua konfliktien ratkaisemisessa, jotta voit siirtyä yhteistyöhön perustuvaan yhteisvanhemmuuteen mahdollisimman pian. Se voi auttaa sinua helpon ja tehokkaan viestinnässä, parhaissa vanhemmuusstrategioissa ja asioissa, kuten vierailuaikatauluissa ja huoltajuuden järjestelyissä jne.

10. Tee oman osuutesi, vaikka yhteinen ponnistus toisen vanhemman kanssa ei olisi mahdollista

Vaikka useimmat vanhemmat olisivat mukana taistelemaan egonsa kanssa ja kehittämään vahvan yhteisvanhemmuussuunnitelman puolisonsa kanssa, on mahdollista, että sinulla on exä, joka kieltäytyy yhteistyöstä tai ymmärtämyksestä. Samaan aikaan joidenkin vanhempien mielestä on mahdotonta työskennellä entisen puolison kanssa heidän traumatisoivan historiansa vuoksi. Heille, rauha myrkyllisen suhteen jälkeen edellyttää olemaan yhteydessä exänsä kanssa.

Mitä tehdä: Tällaisissa tapauksissa paras neuvomme on, että jatkat kantaasi ja tee parhaasi lapsesi hyväksi rinnakkaisvanhemmuudessasi. Toisen vanhemman käytös voi vaikuttaa toiseen ilman, että sitä tarvitsee pukea sanoiksi tai viestiä sitä tietoisesti. Sinun ponnistelusi voivat lisätä todennäköisyyttä, että toinen vanhempi tekee vaadittuja ponnisteluja yhteisvanhemmuuden suhteen.

Eri vaiheissa olevien lasten kanssa tekeminen eronneina vanhempana

Lapsen tarpeet vaihtelevat kehitysvaiheen ja iän mukaan. Eronneena vanhempana sinun on tiedettävä, kuinka usein 3-vuotiaan lapsen on tavattava molemmat vanhemmat verrattuna 13-vuotiaisiin. Tai mikä sinun tulee olla prioriteettisi, kun kasvatat taaperoa verrattuna yläkoululaiseen. Tästä syystä avioeron jälkeinen yhteisvanhemmuusneuvonta on dynaaminen prosessi.

Yhteisvanhemmuuden strategiasi muuttuu lapsesi ikääntyessä. Katsotaanpa, kuinka lasten tarpeet vaihtelevat iän mukaan ja miten sinun tulisi suhtautua lapsiin heidän eri elämänvaiheissaan eronneina vanhempina:

1. Vauva – Syntymä 18 kuukauden ikäiseksi

Vauvojen tapauksessa toinen vanhemmista ottaa yleensä ensisijaisen hoitajan roolin, johon vauva kiinnittyy näissä varhaisissa kasvuvaiheissa. Tämä on yleensä äiti, varsinkin imetysvaatimuksen kanssa. Tämä tarkoittaa, että tässä vaiheessa yhteisvanhemmuuden aikataulusi edellyttää seuraavia näkökohtia:

• Vauvat tarvitsevat johdonmukaisuutta ja ennustettavaa rutiinia säännöllisen ruokinnan, nukkumisen, heräämisen jne. kanssa
• Tässä vaiheessa toinen vanhempi voi tavata lasta usein, mutta lyhyemmän ajan. Toistuva kosketus mahdollistaa siteen kehittymisen vauvan ja toissijaisen hoitajan välille
• Vauvat kasvavat nopeasti tänä aikana ja käyvät läpi useita virstanpylväitä, joita molemmat vanhemmat haluaisivat nähdä. Suunnittele aikataulusi ja järjestä viestintäjärjestely niin, että voit ottaa tämän puolen vanhemmuusmatkallesi ja juhlia sitä
• Yöpyjät eivät yleensä lannistu tänä aikana, koska vauva on kiintynyt ensisijaiseen hoitajaan
• Huoltajuusjärjestelyä voidaan kaventaa asteittain, jotta toissijaisen hoitajan vanhemman kanssaoloaika pidentyy

Liittyvät sanat: 5 tapaa, joilla avioelämämme muuttui vauvan syntymän jälkeen

2. Taapero - 18 kuukautta 3-4 vuotta

Kun lapsi saavuttaa taaperon iän, vanhemmat asettavat hänelle asteittain ja hellästi ennustettavan rutiinin. Ja taaperot viihtyvät tässä rutiinissa. Toinen huomioitava asia tässä vaiheessa on lapsesi korkea energia ja tarve kuluttaa sitä. Kun nämä kaksi tekijää pidetään mielessä, seuraavat seikat on syytä huomioida, kun kasvatetaan taaperoa yhdessä:

• Toissijainen hoitaja on vähitellen ylioppilastunut toiseksi ensisijaiseksi hoitajaksi tässä vaiheessa. Asuinpaikan ulkopuolella oleva vanhempi voi nyt viettää enemmän aikaa lapsen kanssa ja kahden käynnin välinen aika voidaan lyhentää 2-3 päivään
• Yöpyjät voidaan ottaa mukaan tämän vaiheen aikana yhteishuoltajuus
• Molempien vanhempien tulee noudattaa samaa nukkumis-, herätys-, leikki- ja ruokailuaikataulua
• Molemmissa elinympäristöissä tulee olla riittävästi sensorisia leikkivälineitä tai interaktiivisia leluja taaperoiden energisen leikkivaiston aktivoimiseksi.

3. Esikouluikäisestä yläkoululaiseen – 3-4-8-9 vuotta vanha

Kuten vauvat ja taaperot, myös esikoululaiset tarvitsevat johdonmukaisuutta rutiineissaan. Mielenkiintoisinta on kuitenkin se, että tässä vaiheessa lapsilla alkaa olla paljon enemmän emotionaalista kasvua. He voivat järkyttyä tai innostua jättäessään vanhemman toisen luo. Ole varovainen, kun olet tekemisissä tämän ikäisten lasten kanssa. Myrkyllinen vanhemmuus tämä päivä voi vaikuttaa heidän tulevaisuuteensa. Sosiaalinen vuorovaikutus vertaisryhmän kanssa tulee myös välttämättömäksi tässä vaiheessa. Kun nämä kehityssuuntaukset pidetään mielessä, tässä on muutamia huomioitavia asioita käsitellessään eronneita esikoululaisia:

• Lapset voivat tässä vaiheessa olla poissa kummankin vanhemman luota 4-5 päivää kerrallaan. Säilytysaikataulu tulee laatia sen mukaisesti
• Molempien vanhempien tulee varmistaa, että lapsella on mahdollisuus tavata oman ikäisiä lapsia
• Monet tämän ikäiset lapset katsovat muita lapsia ja muita vanhempia ja ovat vihaisia ​​heidän elämäntilanteestaan. Mutta he eivät osaa ilmaista tunteitaan, ja sen seurauksena he saattavat esiintyä. Molempien vanhempien tulee valmistautua käsittelemään tällaisia ​​sopeutumisongelmia, mukaan lukien puhuminen lapselle tunteistaan ​​kuultuaan lapsipsykologia tai perheterapeuttia.

4. Lukiolainen tai Tween – 9-12 vuotta

Tässä iässä ole valmis päästämään irti lapsesi aikataulujen hallinnasta. Koulussa käyvillä lapsilla on monia muita asioita, jotka pitävät heidät kiireisinä. Opiskelua, läksyjä, toimintaa, ystäviä. Samalla nämä lapset olisivat joustavampia myös aikataulusi muutoksiin.

Sinun tulee kuitenkin olla varovainen, ettet ota heitä tietämättäsi etäisyyttä antamalla ja viemällä liikaa tilaa. Vaikka he vaativat itsenäisyyttä, koulua käyvät lapset, nuoremmat ja vanhemmat, kaipaavat samaa turvaa kuin vauvat. Rutiini ja kurinalaisuus tarjoavat ennustettavan pehmusteen, jonka päälle voi palata. Huomaa seuraavat asiat:

• Koululaiset voivat osallistua vierailuaikataulun valmisteluun. Heillä on mielipide siitä, milloin he haluaisivat olla minkäkin vanhemman kanssa
• He ovat uteliaita tässä vaiheessa ja taitavampia tunteiden sanastossa. Nyt on hyvä aika puhu lapsillesi avioerosta, heidän tunteitaan, kuinka he ovat käsitelleet sitä ja saada heidät ilmaisemaan itseään

5. Teini-ikäiset – 13-18 vuotta

Tähän mennessä lapsesi on jo täysi-ikäinen. Niin paljon kuin teini-ikäiset kaipaavat itsenäisyyttä, ei ole muuta sopivaa aikaa puuttumiselle, ohjaukselle ja tuelle, koska tämä voi olla heille hämmentävää aikaa. Jokaisen lapsen kypsyydestä riippuen voit odottaa erilaisia ​​vastauksia.

Tässä iässä nuoret aikuiset elävät omaa elämäänsä. Ystävyyssuhteista tulee erittäin tärkeitä. Lähestyessään aikuisuutta he pääsevät lähemmäksi virstanpylväitä, kuten seksiä, alkoholia ja uusien taitojen, kuten ajamisen, oppimista. Selaaksesi lapsesi teini-ikää eronneena vanhempana, kiinnitä huomiota seuraaviin seikkoihin:

• He voivat pysyä poissa toisesta vanhemmasta pitkään. Siitä huolimatta jokainen lapsi tarvitsee jonkinlaisen yhteyden vanhempansa kanssa fyysisestä etäisyydestä riippumatta. Vanhempi voi säännöllisesti pitää yhteyttä teini-ikäisiin puhelimitse, kirjeillä, sähköpostilla jne
• Ole valmis hiomaan joustavuuttasi ja kärsivällisyyttäsi. Tarvitset sitä kasvattaessasi teini-ikäistä, kun otetaan huomioon loputtomat muutokset heidän suunnitelmissaan
• Saa kumppanisi kanssa yhteisymmärrykseen asioista, joita lapsesi käsittelee tässä vaiheessa. Mitä mieltä olet treffailusta, seksistä, autoilusta ja sellaisista asioista kuin vartalotaide, politiikka ja aktivismi? Miten kukin teistä aikoo puhua lapsellesi näistä asioista?

Parisuhde on erillään avioliitosta. Monet avioparit eivät ole vanhempia, ja monet vanhemmat eivät ehkä ole naimisissa toistensa kanssa. Sanomme tämän, koska et saa tuntea masentuneisuutta eronneiden tai eronneiden vanhempien kohtaamien haasteiden johdosta.

Vanhemmuus on joka tapauksessa vaikea tehtävä, eikä eronneiden vanhempien kanssa kasvamisen tarvitse olla erilaista kuin ehjässä perheessä kasvamisen. Voit tehdä tämän tehokkaasti oikealla suunnittelulla ja vilpittömällä vaivalla.

Kuinka rakentaa elämää uudelleen avioeron jälkeen: Lasten, rahan, treffien ja itserakkauden käsitteleminen

8 esimerkkiä epäterveellisistä rajoista entisen vaimon kanssa

Epäonnistuneet julkkisavioliitot: miksi julkkisten avioerot ovat niin yleisiä ja kalliita?

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä