Hän päätti harrastaa seksiä suhteen ulkopuolella

Parisuhteen ulkopuolinen seksi on monille suuri ongelma, mutta emme näe sitä, että monet parit nyt tutkivat avoimen avioliiton käsitettä. He uskovat, että ihmiset ovat syntyneet polyamorisiin suhteisiin ja että seksi on vain ihmisen ensisijainen tarve, jolla ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa.

Jotkut mielenkiintoiset tutkimukset ovat osoittaneet, että seksi parisuhteen ulkopuolella ei ole niin harvinaista kuin meille annetaan ymmärtää. Itse asiassa 74 % miehistä ja 68 % naisista myönsi, että heillä olisi suhde, jos he pääsisivät siitä pälkähästä. Ja luku on suurempi naimattomien parien kohdalla.

Onko seksi parisuhteen ulkopuolella ok?

Seksi avioliiton/suhteen ulkopuolella ei ole uusi käsite, ainoa ero nyt on, että siitä puhutaan avoimemmin. Parisuhteessa ajatus siitä, että kumppanisi haluaa olla yhdynnässä jonkun muun kuin sinun kanssa, voi olla melko vaikea sulattaa, ja se voi saada sinut tuntemaan, että et vain riitä.

Miehet väittävät, että heidän päämotiivinsa uskottomuuteen on vain seksi, ei mikään muu. Ei mitään tunteita liitteenä. Voi olla, että heidän kumppaninsa eivät pysty antamaan heille sitä, mitä he haluavat. Mutta totuus on, että avoimet suhteet ovat todellisia ja ne ovat olemassa. Kuinka tyytyväinen olet konseptiin?

En ole koskaan kohdannut poikaystävääni

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Avioliiton ulkopuolisen suhteen vaikutus kumppaniin

Se oli yksi niistä illoista, kun palasin kotiin yliopistolta ja huomasin hänen ovensa olevan lukossa. Tiesin mielessäni, että hänen kanssaan olisi toinen mies. Sängyn narina ja vaimea hengitys seiniä vasten eivät enää häirinneet minua. Olin tottunut siihen, että poikaystäväni harrasti seksiä suhteen ulkopuolella jonkin ajan kuluttua. Hänellä ei ollut ongelmia hyväksyä biseksuaalisuutta ja kokeilla sitä.

Istuin kärsivällisesti ulkona aulassa polttamassa tupakkaa ja kuulin hetken kuluttua ääniä, jotka mutisivat "Hyvästi" ja hätiköityjä suudelmia. Silloinen poikaystäväni lukitsi oven perässään, puki paidan päälle ja tuli eteiseen. Hän tervehti minua, ojensi kätensä, veti minut halaukseen ja kysyi, kuinka päiväni oli. Hymyilisin takaisin, asettuisin hänen syliinsä ja kertoisin hänelle, kuinka kaunista elämä hänen kanssaan oli tässä joen rannalla, ikään kuin mitään ei olisi juuri tapahtunut.

Hemmotteleminen ja tietämättömyys muodostavat molemmat vahvoja tapoja. Lapsuudestani lähtien noudattamani selviytymisohjelma oli tietämättömyyttä. Ikään kuin vain hylkäämällä totuuden olemassaolon voisin paeta sitä. Siihen olen aina uskonut.

Joten kun rakastuin entiseen poikaystävääni, jätin yksinkertaisesti huomiotta, mitä ehtoja hän asetti meille ollaksemme yhdessä.

Seksi ei ollut hänelle iso juttu

Olimme eri kaupungissa, kaukana maastamme. Hän sanoi, että ihmiset, jotka harrastavat seksiä parisuhteen ulkopuolella, eivät merkinneet mitään, eikä myöskään make-out-istunto. Hän sanoi, että nämä olivat kuin tarinoita hänelle; että minullakin olisi tarinoitani. Tuon rakkauden pitäisi olla erillään näistä vähäpätöisistä himoista, kuten paskasta, syömisestä, juomisesta. Seksissä oli makua ja mieletöntä uteliaisuutta.

Rakkaus oli enemmän kohdennettua kiinnostusta ja huolellisia investointeja. Minun ei pitäisi suuttua; sen sijaan minun pitäisi olla liberaali, koska olen lukenut Beauvoirin, Foucault'n ja Freudin, ja suostuin. Rakkauden moottori vaati osia, kuten irtautumista ja hylkäämistä. En ollut halukas luopumaan järjestelystä, joka minulla ja rakastajallani oli. En ollut halukas kutsumaan sitä avoimeksi, sillä se ei ollut sitä. Hän päätti nukkua ulkona, mutta minä en - vaikka tunsimmekin suostuvan toisiimme.

Halusin muuttaa hänet

Kaikki nämä vuodet yritin jatkuvasti välttää sitä tosiasiaa, että meillä ei ollut mahdollisuutta yhteiseen tulevaisuuteen. Tunsin, että jättämällä sen huomiotta, voisin vakuuttaa itselleni, että ehkä muuttaisin hänet jonain päivänä. Minusta tuntui jatkuvasti, että jonain päivänä hän olisi yksiavioinen, ja sinä päivänä olisin ehkä saanut hänet vain itselleni, mutta sitä päivää ei koskaan tullut.

Yksi pahimmista asioista parisuhteessa on, kun luulet, että sinun on pelastettava rakastamasi henkilö. Luuletko, että heidät on pelastettava, mikä on täyttä hölynpölyä! Emme ole vastuussa kenenkään pelastamisesta. Meidän versiomme niiden tallentamisesta on itse asiassa ajatuksemme "yrittää muuttaa niitä". Tajusin sen vasta vuosia myöhemmin, kun lopulta päätin katkaista johdon.

Vaikka minun on aina ollut vaikea päästää irti ihmisistä, olen myös muuttunut kohtuuttomasta halusta pitää kiinni. "Jonkun pelastaminen" on mielestäni suurelta osin itsekästä. Säästät jotain joka kerta, sillä ainoalla toivolla, että jonain päivänä asiat järjestyy. Tai asiat menevät haluamallasi tavalla. Mutta jokaisella säästämisellä kuluu paljon enemmän kuin mitä voi täydentää.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 7 tapaa rakentaa luottamus uudelleen suhteeseesi vaimosi kanssa hänen suhteensa jälkeen

Miksi olemme niin pakkomielle ajatuksesta "täydellinen suhde"?

Teemme niin monia kompromisseja rakkaudessa, rakastumme kaikkein epävakaimpiin ihmisiin, annamme heille lukemattomia mahdollisuuksia, vain lähteä, ja sitten palaamme heidän luokseen kerta toisensa jälkeen ajatellen, että ajatus heistä päässämme kääntyy vihdoin todellisuuteen. Että hullun epätoivoisen rakkauden hermostuneisuus löytää lopulta tasanteensa.

Mutta todellisuudessa emme halua luopua haluamisen ahdistuksesta. Itse toivoin jatkuvasti, että hänen halunsa harrastaa seksiä suhteen ulkopuolella loppuisi, pääasiassa siksi, että se teki minut epävarmaksi kyvystäni tyydyttää häntä sängyssä. Tiesin monimutkaisen suhteen merkit , ja me olimme sellaisessa.

Kivusta tulee osa identiteettiämme

Itse asiassa monet meistä eivät halua luopua tuskasta. Se on tärkeä osa monia identiteettiämme. Siksi pidämme kiinni versioistamme siitä, kuinka tällaisten tuskien tulisi vaikuttaa meihin, jotta voimme pysyä kiukkuisina rakastajina, joita olemme aina olleet, kertoen maailmalle kuinka syvästi olemme rakastaneet. Tällaisten kipujen tietämättä jättäminen metastasoi paljon syvemmälle kuin pelkkä itsen runollinen pyhittäminen.

Nämä kaikki tulivat mieleeni, kun viime vuonna erilainen nuori rakastaja sanoi minua suudella, että minulla on ystävälliset huulet ja että olen syvästi myötätuntoinen. Mietin, miltä sinusta tuntuisi päästää irti hänestä. Mietin, kuinka monta kertaa olisin valmis päästämään irti rakastajista elämässäni ja näkemään heidän palaavan luokseni vastoinkäymisten aikoina. Se oli malli, ymmärsin.

Mutta sellaiset kivut ovat ehkä tavallaan voimaannuttavia, nyt kun tiedän kuinka parantua sydänsurujen tuskasta. Olen varma, että se on auttanut niin monia meistä kävelemään ylpeänä ja näyttämään maailmalle, kuinka kauneus on hämmentynyt. Se osoittaa, kuinka meitä ei häiritse vastavuoroisuus, aika. Kaikkea on ollut ja kaikki tulee katoamaan. Että olemme vain rakastaneet tulla paremmiksi kertojiksi. Tai ehkä päästää irti.

Voitko harrastaa seksiä suhteesi ulkopuolella? Oletko tyytyväinen siihen, että poikaystäväsi harrastaa seksiä toisen naisen kanssa avoimesti? Luuletko koskaan muuttavasi kantaasi moniavioisuuteen? Kerro meille mielipiteesi kommenteissa!

8 avointa ihmissuhdesääntöä, joita on noudatettava, jotta se toimisi

18 ystävää, joiden etuja on vannottava

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä