Hylkeävä-välttelevä kiintymys: merkkejä, syitä ja tapoja voittaa

En koskaan tiennyt, että olin seurustellut jonkun kanssa, jolla on hylkäävä ja välttelevä kiintymystyyli, viime aikoihin asti. Kun olin 21-vuotias, poikaystävälläni oli tapana hämmentää minua käytöksellään. Toisinaan hän oli rakastava ja tarkkaavainen, teki kaikkensa saadakseen minusta tuntemaan, että minusta välitetään, teki suunnitelmia tulevaisuudellemme ja osoitti kaikenlaisilla tavoilla, että minä olin "se yksi". Sitten hän yhtäkkiä etäisyyttä. Hän vastasi puheluihini harvoin, koska hän oli kiireinen. Kun tapasimme, hän oli kylmä ja tavoittamaton. Se oli kuin seurustelisin tuntemattoman miehen kanssa. 

Olenko minä tarpeessa vai onko hän emotionaalisesti tavoitettavissa? kysyisin itseltäni koko ajan. Suhteemme katkesi, mutta ei ennen kuin aiheutti todellista vahinkoa itsetunnolleni ja itseluottamukselleni. Kaiken käytettävissämme olevan uuden tiedon ja tutkimuksen myötä on käynyt selväksi, että seurustelin yksilön kanssa, jolla oli klassinen hylkäävä ja välttelevä kiintymyskäyttäytyminen. 

Tohtori Shefali Batra (MD in Psychiatry), Kaliforniassa asuva psykiatri ja kognitiivisen käyttäytymisen terapeutti, joka on erikoistunut neuvontaan eroa ja avioeroa, eroa ja deittailua sekä esiaviollisia yhteensopivuusongelmia koskevissa asioissa, jakaa, että henkilö, jolla on hylkäävä ja välttelevä kiintymys, "välttää emotionaalista yhteyttä ja pysyy poissa henkisestä riippuvuudesta." Tämän ymmärtämiseksi meidän on opittava aikuisten kiintymystraumasta. Anna minun kertoa sinulle kaikesta. 

Mikä aiheuttaa kiinnitystyylejä? 

Jo 1950-luvulla brittiläinen psykologi John Bowlby ehdotti a vallankumouksellinen käsite kiintymyksestä. Hänen teoriansa ehdotti, että kaikilla lapsilla on synnynnäinen vaatimus sitoutua muihin selviytyäkseen. 1970-luvulla psykologi Mary Ainsworth otti tämän käsitteen askeleen pidemmälle ja ehdotti liitetiedote joita tunnemme ja käytämme nykyään. 

Hänen mukaansa on olemassa erilaisia ​​tyylejä sen suhteen, kuinka ihmiset kiintyvät muihin, riippuen heidän varhaislapsuudestaan ​​​​suhteesta ensisijaiseen hoitajaansa. Lapset voidaan luokitella joko turvallisiksi tai turvallisiksi epävarmat kiinnitystavat. Turvaton kiintymyshäiriö sisältää seuraavat tyylit:

• Ahdistunut kiinnitys 
• Hylkäävä-välttelevä kiintymys 
• Pelkäävä-välttelevä kiintymys 

Tohtori Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapy and Hypnosis), kansainvälisesti arvostettu transpersonaalinen regressioterapeutti ja mielenterveyden ja hyvinvoinnin asiantuntija, joka on erikoistunut traumanratkaisuun, sanoo: "Nämä kiintymistyylit ovat summa varhaisimmista kokemuksistasi rakkauden, huolenpidon ja hoivaamisen kanssa. .”

Liittyvät sanat: Traumaside: Miksi ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa

Turvattomien kiintymistyylien vaikutukset ihmissuhteisiin – Asiantuntijoiden mukaan

Puhutaan kuinka lapsuuden traumat vaikuttavat aikuisiän ihmissuhteisiin. Ymmärtämällä tavan, jolla aikuiset kiintyvät ja muodostavat yhteyden muihin, voidaan ottaa askeleita kohti terveellisempiä ja tyydyttävämpiä ihmissuhteita. Täällä keskustelemme joistakin epävarmojen kiintymystyylien vaikutuksista romanttisiin suhteisiin, kuten tutkimukset ja asiantuntijat ovat todenneet.

• Tohtori Deka keskustelee lapsuuden traumojen ja aikuisten suhteiden välisestä korrelaatiosta: "Se, miten vanhempasi saivat sinusta tuntemaan lapsena, ohjaa sitä, kuinka olet vuorovaikutuksessa intiimien yhteyksien kanssa ja reagoi niihin aikuisena."
• Tutkimus Bartholomew ja Horowitz toteaa, että "kokemukset, joita henkilö kokee hoitajansa kanssa lapsuudessa, johtaisi odotuksiin samoista kokemuksista myöhemmissä suhteissa romanttisten kumppanien kanssa." 
• Päivän asiantuntijamme, tohtori Batran mukaan "Alisoiva ja välttelevä persoonallisuustyyli tekee kumppanin erittäin vaikeaksi pysyä siinä. Kumppani on usein hämmentynyt siitä, mitä hänen pitäisi tehdä. Jos yksilö ja kumppani ovat tietoisia tästä persoonallisuuden tyylistä, he voivat pyrkiä tietoisesti työskentelemään terveellisempään ihmisten väliseen vuorovaikutukseen. Jos hylkäävä ja välttävä malli jatkuu, suhteesta tulee myrkyllinen."
• Psykoterapeutti tohtori Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), joka on erikoistunut parisuhdeneuvontaan ja rationaaliseen emotionaaliseen käyttäytymisterapiaan, luokittelee ahdistuneitaambivalenttinen kiinnitystyyli "Klassisena tapauksena takertuneista, ahdistuneista ja epäilevistä rakastajista. Tällaisilla kumppaneilla itsellään oli ambivalentteja vanhempia, jotka eivät luultavasti pystyisi täyttämään täydellisen vanhemman roolia. 
• Korkea ahdistustaso ja pakkomielle "läheisten" romanttisten suhteiden luomiseen ovat tapa, jolla ahdistunut välttelijä lähestyy henkilökohtaisia ​​suhteita. Saatat tunnistaa nämä mallit takertuvissa pariskunnissa, joissa yrität selvittää eron epäterveellisen tunnekiintymyksen ja rakkauden välillä. Nämä voivat olla merkkejä irtautumishäiriöstä aikuisilla ja voivat liittyä vihaongelmiin, luottamusongelmiin ja kiintymysongelmiin.
• Pelkäävän ja hylkäävän välttelevän tyyleissä saattaa olla eroja, mutta suurin yhtäläisyys on, että heillä on yleensä jonkinlainen trauma, joka juontaa juurensa lapsuudestaan. Heidän hoitajansa ovat saattaneet olla epäjohdonmukaisia ​​suhteissaan, ja tämän seurauksena henkilö kehittää hämmentävän sekoituksen läheisyyden kaipuuta ja romanttisten suhteiden välttämistä. Voiko pelokas välttelijä rakastua? Se ei ole mahdotonta, mutta se vaatii työtä ja vaivaa molemmilta kumppaneilta
• Varhaiset kiintymysmallit määrittävät selvästikin parisuhteessa tarvitsemasi varmuuden ja turvallisen ja epävarman kiintymystyylisi

Vaikka se ei ole niin yksinkertaista kuin sanoa, että huono lapsuus vaikuttaa ihmissuhteisiin, näissä teorioissa on tärkeä osa totuutta. Esimerkiksi, jos vanhempasi olivat turvallisia, rakastavia henkilöitä, jotka antoivat sinulle tarvitsemasi aikaa ja huomiota, on todennäköistä, että sinusta on kasvanut luottavainen, turvallisesti sitoutunut aikuinen, jolla on korkea itsetunto, vahva turvallisuuden tunne ja sinä voi rakastaa helposti. Toisaalta, jos olet kasvanut taloudessa, jossa parisuhteessa on epäjohdonmukaista viestintää ja epäjohdonmukaista huomiota, saatat saada pelko hylkäämisestä.

Mikä aiheuttaa hylkäävän ja välttävän kiintymyksen? 

Mikä aiheuttaa hylkäävän ja välttävän kiintymyksen tai irtautumishäiriön aikuisilla? Olet saattanut kasvaa tilassa, jossa itsenäisyyttäsi vaadittiin varhaislapsuuden kehityksen aikana. Jo pienestä pitäen sinua opetettiin tukahduttamaan vaistosi pyytää apua, ja sen seurauksena sinusta kasvoi omavarainen, välttelet läheisyyttä ja pelkäsit paljastaa haavoittuvuutta. Kiintymystä välttävien lasten vanhemmat yleensä minimoivat yhteyksien tarpeen, joko fyysisen kosketuksen tai emotionaalinen haavoittuvuus. 

Tällaiset lapset oppivat "sammuttamaan" tarpeitaan (tai ainakin yrittämään), mutta inhimillinen yhteyden tarve ja sen kieltäminen on olennainen osa heidän kehitystään ja sosiaalista vuorovaikutustaan. Selviytymismekanismina he voivat ohjata huomionsa muihin tehtäviin ja haudata vanhempiensa ajan, huomion ja rakkauden tarpeen. He kehittävät vahvan omavaraisuuden tunteen ja oppivat olemaan luottamatta muihin. Tämä pakotettu itsenäisyys ja tunneäly ulottuu aikuisuuteen ja myöhempään romanttiseen suhteeseen. Tällaisissa aikuisissa painopiste on suoraan heissä, ja sen seurauksena he eivät ehkä pysty lukemaan sosiaalisia ja henkilökohtaisia ​​suhteita hyvin tai sopeutumaan kumppaninsa tarpeisiin. 

Mikä on hylkäävä, välttelevä kiinnitystyyli? 

Joten mitä on hylkäävä-välttävä kiintymys (tai välttävä kiintymys, kuten siihen usein viitataan)? Yksinkertaisesti sanottuna ihmiset, joilla on tällainen myrkyllinen kiintymystyyli, ovat liian itsenäisiä ja heillä voi olla vaikeuksia kehittää pitkäaikaisia, merkityksellisiä ja läheisiä suhteita. Näyttely A: Entinen poikaystäväni! Dr. Batra lisää: "Tyypillisiä hylkäävän ja välttävän kiintymystyylin ominaisuuksia ovat:

• He eivät luota kumppaniinsa 
• He sanovat kumppanilleen, ettei hän luota heihin 
• He välttävät emotionaalisen yhteyden muodostamista 
• He hylkäävät myös kumppaninsa tunneyhteyden

Silti he eivät halua suhteen hajoavan. He eivät vain halua emotionaalista riippuvuutta ja yhteyttä. Tämä tekee heidän kumppanilleen erittäin vaikeaa." 

Tohtori Deka lisää: "The välttelevä-hylkäävä kiintymystyyli tarjoaa selkeän välähdyksen siitä, kuinka läheisesti haitalliset lapsuudenkokemukset ja ihmissuhteet liittyvät toisiinsa. Tämän kiintymystyylin omaavan henkilön on vaikea selviytyä emotionaalisesta läheisyydestä. He asettavat vapautensa ja itsenäisyytensä etusijalle ennen kaikkea, ja siksi he voivat nopeasti tuntea olonsa tukahdutukseksi, kun läheisyys tai läheisyys valtaa heidän suhteensa. Näitä ihmisiä syytetään usein kumppaninsa emotionaalisuudesta. Läheisyyden tunteesta johtuvan levottomuuden vuoksi välttelevillä ja hylkäävillä ihmisillä on taipumus työntää kumppaninsa pois, valehdella heille, solmia suhteita tai jopa lopettaa suhteensa vain saadakseen takaisin itsenäisyyden tunteen, johon he ovat tottuneet. ” 

Liittyvät sanat: Emotionaalinen matkatavara – syitä, merkkejä ja tapoja selviytyä

Ihmisten ominaispiirteet, joilla on hylkivä-välttelevä kiintymystyyli

Hylkäävät ja välttävät kiinnitystyypit ovat itse asiassa melko helppoja havaita. Tämä nopea tarkistuslista ominaisuuksista voi muuttua ajan myötä, mutta se sisältää yleensä seuraavat: 

• Ihmiset, joilla on tämä kiintymystyyli, haluavat olla yksin ja omavaraisia ​​ja pitävät ihmiset käsivarren päässä
• Heillä on taipumus tuntea olonsa epämukavaksi lähisuhteissa
• He välttävät tilanteita ja tyydyttäviä suhteita, jotka ovat liian tunteellisia tai intiimejä
• He eivät pidä romanttisia kumppaneita välttämättöminä ja suosivat satunnaisia ​​flingejä ja lyhyitä suhteita
• He välttävät konflikteja tai erimielisyyksiä ja haluavat mieluummin poistua tilanteesta
• He eivät ole kiinnostuneita siitä, mitä muut ajattelevat tai tuntevat, ja he tekevät harvoin tietoisia ponnisteluja saadakseen selville
• He välttävät sitoutumista (mikä tahansa muotoa)
• He pelkäävät olevansa hallinnassa
• He ilmaisevat harvoin tunteitaan/pelkojaan/ahdistustaan ​​ja heillä on huonot kommunikaatiotaidot

Kiintymystutkijoiden mukaan Fraley ja Brumbaugh, aikuiset, joiden kiintymystyylejä hylkäävät ja välttelevät, voivat aktiivisesti päättää olla sekaantumatta läheisiin ihmissuhteisiin ennaltaehkäisevästi suojellakseen itseään hylkäämiseltä tai konfliktilta. He voivat myös tukahduttaa muistoja negatiivisista tapahtumista ja heidän on vaikea ilmaista omia tunteitaan ja kiinnostuksen kohteitaan. Kaikki nämä ominaisuudet vaikeuttavat ihmissuhteita ja vaatisivat huomattavan määrän itsetietoisuutta ja herkkyyttä voittaakseen.

8 merkkiä siitä, että sinulla on hylkäävä ja välttelevä kiintymystyyli

Keskustellaan kahdeksasta yleisestä merkistä ihmisistä, joiden kiintymystyylit ovat hylkääviä ja vältteleviä ja jotka voivat ilmaantua varhaisessa aikuisiässä. On tärkeää huomata, että hylkäävä-välttelevä mies ei välttämättä näytä kaikkia näitä piirteitä koko ajan, tai hylkäävän ja välttelevän naisen piirteet eivät aina merkitse kaikkia näitä ruutuja. Katso, liittyykö johonkin näistä:

1. Sinulla on korkea läheisyyden välttäminen 

Mitä lähemmäksi ihmiset tulevat, sitä enemmän hylkäävä-välttäjä irtaantuu emotionaalisesta läheisyydestä ja siirtyy pois suhteesta. Emotionaalinen läheisyys aiheuttaa suurta epämukavuutta. Ihmiset, joilla on tällainen kiintymystyyli, menettävät yleensä kiinnostuksensa mitä syvemmälle suhteesta tulee, ja sitten taipumus välttää läheisyyttä.

Miksi hylkäävät välttelijät sitten palaavat? Kun heidän kumppaninsa muuttavat emotionaalisesti pois, hylkäävillä välttelijöillä on taipumus palata ja keskittyä jälleen suhteeseen. 

2. Sinulla on ollut sarja lyhyitä, pinnallisia suhteita tai satunnaisia ​​flingsejä 

Pienet panokset pelissä satunnaisia ​​suhteita tai heittelyt antavat hylkäävän välttelevän antautua läheisyyteen, mutta omilla ehdoillaan. Koska tällaiset pinnalliset ihmissuhteet harvoin kehittyvät syvemmäksi, panokset ovat alhaiset ja sopusoinnussa henkilön velvollisuuksien välttämisen ja läheisyyden kanssa. 

3. Sinut tunnetaan omavaraisuudestasi 

Ihmiset, jotka ovat hylkääviä ja välttelevät, vievät itsenäisyyden äärimmäisyyksiin. He saattavat kieltäytyä luottamasta siihen, että muut täyttävät tarpeensa, ja heidän on vaikea pyytää apua. Koska he luottavat vain itseensä, hylkäävälle ja välttelevälle kiintymystyylille on ominaista persoonallisuus, joka on liian itsevarma ja itsevarma. 

Heillä on tarkka käsitys siitä, keitä he ovat, mistä he pitävät ja mistä eivät pidä, ja heidän elämäntavoitteistaan. Jos kyseessä on ei-romanttinen, henkilökohtainen suhde, niitä pidetään "vähän ylläpitoa vaativina" ja ne tarvitsevat harvoin paljon muilta. Kääntöpuolella tämä voi johtaa moniin pinnalliset suhteet. 

4. Kyvyttömyytesi jakaa tunteita on yksi merkkejä siitä, että sinulla on hylkäävä ja välttelevä kiintymystyyli

Väistämättömien ihmisten mielestä on haastavaa saada yhteyttä muihin ja välttää emotionaalista yhteyttä. He eivät avaudu lähisuhteissa ja pitävät tunteensa lähellä itseään. Tämä puolestaan ​​tekee kestävien suhteiden kehittämisestä hankalaa. Tunneetäisyys hämmentää ja satuttaa hylkäävien välttelevien ihmisten kumppaneita. 

Liittyvät sanat: 7 syytä, miksi menetät tunteesi jotakuta kohtaan nopeasti

5. Huomioi ja kiintymyksesi kumppaniasi kohtaan ovat edelleen epäjohdonmukaisia 

Väistämättömien aikuisten kumppaneiden suurin valitus on kiintymyksen arvaamattomuus. Suhde voi muuttua säännöllisestä huomiosta laiminlyöntiin hyvin nopeasti. Nämä epäjohdonmukaiset mallit esiintyvät koko suhteen aikana, ja niitä voidaan pitää eräänlaisena väkivaltaisena käytöksenä.  

6. Vianetsintä ja nitpicking ovat sinun toimiasi 

Välttelevä kiintymys persoonallisuus nappaa kumppaniaan tai etsii vikaa kumppanissaan yrittäessään sabotoida suhdetta tiedostamatta. Yhtäkkiä heidän kumppaninsa tottumuksista tai ulkonäöstä tulee huolenaihe ja kätevä syy eroon. Turvallisuuden tarve on valtava laukaisin tälle persoonallisuustyypille, mikä johtaa voimakkaaseen pakenemishalukkuuteen.  

7. Vihaat konflikteja 

Ihmiset, joilla on välttelevä kiintymystyylinen tyyli, pakenevat suhteita, koska he odottavat tulevansa hylätyksi, kun tilanne muuttuu haastavaksi tai kun konflikti on välitön. Estääkseen tämän hylkäämisen he vetäytyvät tilanteesta ja välttävät konfliktin lähteen kokonaan. 

8. Jos vastustat haavoittuvuutta ja avoimuutta suhteissa, se on toinen merkki siitä, että olet hylkäävä 

Ihmiset, joilla on hylkivä-välttelevä tyyli, tuomitsevat muita, kun he ilmaisevat tunteitaan avoimesti tai osoittavat haavoittuvuutta. Tämä epäluottamus sitä kohtaan, että muut ovat ihmisiä, johtaa olemiseen leimattu narsistiksi jotka harvoin ajattelevat hyvää muista (mutta arvostavat itseään kohtuuttoman paljon). 

Mikä laukaisee hylkäävän ja välttelevän käytöksen?

Seuraavat laukaisevat tekijät voivat saada hylkäävän välttelijän perääntymään ja pakenemaan tai teeskentelemään, ettei suhdetta ole olemassa:

• Mikä tahansa suhde tai tilanne, jossa he tuntevat olevansa hallitsemattomia 
• Ennalta arvaamattomia tilanteita 
• Väitteet tai ristiriidat
• Toisten arvostelu ja arvostelu 
• Toisten riippuvuus ja haavoittuvuus 
• Kun heidän kumppaninsa vaatii aikaa tai huomiota 

Liittyvät sanat: Kuinka saada välttäjä jahtaamaan sinua ja kaipaamaan sinua

Kuinka voittaa ja muodostaa turvallisia liitteitä

Jos sinusta tuntuu, että sinulla on hylkäävän välttelijän piirteitä ja haluat syvällisen ja onnistuneen romanttisen suhteen (tai parempia yhteyksiä muihin), voit ottaa konkreettisia askeleita kohti toipumista. Aina ei kuitenkaan ole kyse siitä, kuinka korjata hylkääviä ja välttäviä kiintymyskäyttäytymismalleja. Ja kehittää turvallista kiinnitystyyli ei tarkoita, että et kohtaa ongelmia merkityksellisissä suhteissasi. Sinulla on kuitenkin tarvittavat työkalut käsitelläksesi niitä terveellisesti.

Kuinka käsitellä hylkäävää ja välttelevää kiintymyskäyttäytymistä

Jonkin sisällä Simpsonin ja Rholesin tutkimus, Aikuisten kiintymys, stressi ja romanttiset suhteet, siellä on vinkkejä hylkäävän ja välttelevän kiintymyskäyttäytymisen hoitoon. Siinä todetaan: "Käskellessaan stressaavia tapahtumia, erittäin välttävät ihmiset eivät välttämättä ole täysin tietoisia olevansa järkyttyneet, eivätkä he (yleensä) halua tai etsi apua kumppaneiltaan. Kielteisten, kyynisten työskentelymalliensa valossa välttelevät yksilöt (ovat) motivoituneita vähentämään tai hillitsemään tuntemaansa ahdistusta olemalla omavaraisia, mikä antaa heille mahdollisuuden palauttaa itsenäisyyden, autonomian ja henkilökohtaisen kontrollin. 

"Tämän seurauksena välttelevät yksilöt osoittavat kiintymyskäyttäytymistä, joka mahdollistaa jonkinlaisen yhteydenpidon kumppaniensa kanssa, mutta turvallisella, emotionaalisesti mukavalla etäisyydellä ja sanelemilla ehdoilla." Tässä on joitain tapoja voittaa tämä käyttäytyminen ja muodostaa suojattuja liitteitä:

1. Jos haluat parantaa epävarmaa kiintymystyyliäsi, aloita parantamalla viestintää muiden kanssa 

Olipa kyseessä rakkaasi tai perheesi ja läheistesi kanssa, on tärkeää olla avoimempi tunteistasi nykyhetkellä ja hyväksyä muiden tarpeet ja toiveet. Lähisuhteet kukoistavat, kun on olemassa turvallinen tila kommunikoida. Ole rehellinen tunteistasi ja ole avoin, kun kuuntelet muita. Jopa tilanteissa, joissa parisuhteessa on kaksi välttelijää, viestintäkanavien avaaminen voi mennä pitkälle. 

2. Haasta tavanomaiset vastauksesi 

Vastaustesi tiedostaminen on ensimmäinen askel niiden muuttamisessa. Pienet askeleet, kuten kyllä, kun sanot ei, tai suostuminen keskustelemaan asioista sen sijaan, että poistat itsesi konfliktista, ovat kaikki tapoja ponnistella kumppanisi kanssa.

3. Ole tietoinen 

Keskity nykyhetkeen sen sijaan, että mietit menneisyyttä tai kuvittelet tulevaisuutta. Kirjoita päiväkirja, reflektoi itseäsi ja työskentele tunteesi hyväksymiseksi. Kaikki tämä auttaa sinua sietämään tilanteita, jotka eivät ehkä ole sinun hallinnassasi, ja muita mahdollisia laukaisimia. 

Liittyvät sanat: Rauhan tekeminen menneisyytesi kanssa – 13 viisasta vinkkiä

4. Pyytää apua

Parasta, mitä voit tehdä, on etsiä pitkän aikavälin ratkaisua toipumiseen. Tämä edellyttäisi ammattiterapeutin löytämistä, joka pitää kädestäsi ja kertoo käyttäytymismallejasi. Muutos on aina epämiellyttävää, ja se auttaa, jos sinulla on nurkassasi liittolainen, joka tukee sinua tällä matkalla. 

5. Työskentele itsesääntelyn parissa 

Tapa, jolla hallitset omia tunteitasi ja tekojasi, voi auttaa laukaisemaan tapahtumia. Voit tehdä tämän seuraavasti:

• Työskentele vastoin tavallista vastaustasi tukahduttaaksesi tunteita 
• Puhu tunteistasi rakkaiden kanssa 
• Luottaa muihin hitaasti
• Riippuu vähän kerrallaan muista 
• Kysyä apua 
• Henkilökohtaisen tilan ottaminen kun tarvitset sitä 
• Työskentele sisäisen kriitikon parissa 
• Anna itsesi tehdä virheitä ja antaa itsellesi ne anteeksi

Tohtori Deka sanoo: "Joten, henkilö saattaa nähdä emotionaalisesti tavoittamattoman kumppanin suurimmana ongelmanaan, vaikka itse asiassa hänen pitäisi keskittyä siihen, miksi hän houkutteli sellaisen kumppanin alun perin. Pääsy vanhempien vaikutuksen juureen ihmissuhteissa on avain kaikkien mahdollisten ongelmien ratkaisemiseen. Ilman sitä kaikki korjaukset olisivat parhaimmillaan pinnallisia. Ennemmin tai myöhemmin sinä ja kumppanisi putoat vanhoihin kaavoihisi ja taipumuksiisi."

Kuinka käsitellä hylkäävää ja välttelevää kiintymystä läheisessäsi

Tohtori Batralla on seuraavat ehdotukset siitä, kuinka käsitellä hylkäävä-välttelevää kiintymystä: "Antaisin seuraavan käytännön neuvon sellaisen henkilön kumppanille, jolla on hylkäävä-välttelevä persoonallisuus. 

• Opeta itseäsi tästä tilasta. Ensimmäinen askel on tunnistaa merkit. Toinen on tieto, että et voi ihmetellä, kuinka korjata hylkäävä-välttelevä kiintymys, koska se ei ole ongelma, joka voidaan "parantaa"
• Älä anna periksi vain siksi, että rakastat henkilöä. Hyväntekeväisyys alkaa loppujen lopuksi kotoa 
• Ole tietoinen itsestäsi, jotta seuraava askel on sinun asettaa rajat
• Selitä kumppanillesi, mitä hänen käytöksensä tekee suhteellesi ja miten se vaikuttaa sinuun henkilökohtaisesti 
• Kerro kumppanillesi, että olet tukenasi ja että he voivat luottaa sinuun
• On erittäin tärkeää, että tietoinen kumppani tajuaa tämän ja yrittää työntää kumppania, jolla on toimintahäiriöinen tyyli, etsimään sopivaa hoitoa aikuisten kiintymysongelmiin. 

Jos kumppanisi osoittaa tämäntyyppisen kiintymystyylin piirteitä, sinun on tiedettävä, että toivoa on. Vaikka tie ei ehkä olekaan helpoin, hyvä uutinen on, että muutosta voi tapahtua. Jos henkilö haluaa muuttua, tämä kiintymistyyli voi kehittyä turvallisemmaksi tyyliksi harjoittelun ja aidon ponnistelun avulla. Jos olet kärsinyt kumppani, sinun on pidettävä mielessä seuraavat asiat:

1. Puhu ammattilaisen kanssa 

Ymmärrä, että paranemis- ja muutosprosessi voi olla yksinkertaisempaa ammattiavun avulla. Saatat olla liian lähellä tilannetta tarjotaksesi puolueettomia mielipiteitä ja ehdotuksia. Terapeutti tai neuvonantaja auttaa hylkäävää-välttelijää ymmärtämään menneisyyttään ja tunnistamaan käyttäytymismalleja.

Voit myös hakea tukea ja vastata omiin kysymyksiisi, kuten kuinka kiintyä toisiin ihmisiin tällä kiintymystyylillä, miten kiintymystyylisi vaikuttaa suhteeseesi tai miten kiintymystyylisi parantua ensin. Tiedoksi, ammattitaitoiset ja lisensoidut ohjaajat Bonobology:n paneeli ovat aina täällä sinua varten.

2. Ymmärrä, että tulee konfliktia 

Mitä lähemmäksi tulet hylkäävä-välttelevää kumppaniasi, sitä enemmän he haluavat paeta. Sinun täytyy vakuuttaa heille suhteestasi että et ole menossa minnekään ja lievitä heidän hylkäämisen pelkoaan. Odota kiintymyksen välissä olevia vetäytymisjaksoja, mutta sinun on pysyttävä vakaana kaiken läpi ja tarjota heille turvallinen tila tunteidensa jakamiseen (ilman syyttelyä). Rajojen asettaminen välttäjän kanssa on myös ratkaiseva puoli toipumisessa. 

3. Positiiviset vahvistukset 

Älä huuda. Se on totta. Kuuntele, tie toipumiseen ja turvallisuuteen ei ole kaunis, ja te molemmat tarvitsette kaiken avun. Positiivisen tunnelman lisääminen ja mindfulnessin ja vahvistusten harjoittamisen kehittäminen voivat auttaa parantamaan yhteyttäsi parina. Lisäksi halu tuomita ja arvostella muita vähenee merkittävästi, kun hyväksyntä ja positiivisuus tulevat yhtälöön. 

Liittyvät sanat: 9 tapaa käsitellä parisuhdeahdistusta – asiantuntijoiden vinkkejä

4. Hyväksy, että tämä EI koske sinua 

Matkalla kohti kumppanisi ja hänen kamppailunsa hyväksymistä on tärkeää muistuttaa itseäsi siitä, että mikään näistä ei koske sinua tai mitä teet. Päivän päätteeksi hylkäävä-välttelevä kumppanisi taistelee omien demoniensa kanssa matkalla heidän toipumiseensa. Välttelevän kumppanin jättäminen voi olla ainoa toivosi turvallisuudesta. Mutta jos päätät jäädä, ole kärsivällinen äläkä tuomitse.

Jokainen ansaitsee tulla rakastetuksi ja olla rakastavassa suhteessa. Merkittävät ja terveet ihmissuhteet ovat ehdottomasti asioita, joihin kannattaa pyrkiä ja niiden eteen työskennellä. Vaikka sopeutumatonta hylkäävää ja välttelevää käyttäytymistä on vaikea voittaa, näiden erilaisten kiintymistyylien, niiden syyn ja parantumisen oppiminen voi luoda tyydyttävämpää elämää. 

FAQS

Mikä on epäjärjestynyt kiintymystyyli ihmissuhteissa? Syyt Ja Merkit

Rakkauden psykologia: Teorioita, jotka saavat ihmissuhteet toimimaan

Epävarma kiintymystyyli ihmissuhteissa: syyt ja kuinka voittaa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.