Termi "elinikäiset avioliiton ulkopuoliset suhteet" voi olla kiehtova ja hämmentävä. Loppujen lopuksi olemme ehdollisia yhdistämään ajatus uskottomuudesta kimaltelevaan, lyhytaikaiseen romanssiin, joka kuihtuu yhtä satunnaisesti kuin alkaakin. Sitä paitsi voisi ihmetellä, jos kaksi ihmistä on emotionaalisesti panostanut toisiinsa tarpeeksi jatkaakseen ensisijaisten kumppaniensa pettämistä koko elämän ajan, miksi he eivät vain lopeta tätä suhdetta ollakseen keskenään?
Yksinkertaisesti sanottuna suhteet ja ihmiset niissä ovat usein liian monimutkaisia, jotta ne voidaan heittää oikean ja väärän, oikeudenmukaisen ja epäoikeudenmukaisen laatikoihin. Pitkän aikavälin asioiden ymmärtäminen vaatii tarkempaa näkemystä uskottomuuden valinnan taustalla olevista tekijöistä, jotka voivat vaihdella tyydyttymättömyyden tunteesta ensisijaisessa suhteessa (olipa se emotionaalinen, seksuaalinen tai älyllinen) parantumattomiin tunnehaavoihin, menneisiin traumoihin, kiintymysmalleja, ratkaisemattomia tunteita entistä kumppania kohtaan ja paljon muuta.
Perehdytään näihin tekijöihin syvemmälle ymmärtääksemme elinikäisten avioliiton ulkopuolisten suhteiden taustalla olevia voimaja. Tätä varten konsultoimme parisuhde- ja intiimiysvalmentajaa Shivanya Yogmayaaa (kansainvälisesti sertifioitu EFT:n, NLP:n, CBT:n, REBT:n jne. terapeuttisissa modaliteeteissa). Shivanya Yogmayaa on erikoistunut erilaisiin pariterapian muotoihin, mukaan lukien avioliiton ulkopuolisten suhteiden hoitoon.
Syitä siihen, miksi jotkut jutut kestävät vuosia
Sisällysluettelo
Miksi suhteita on niin vaikea päättää? Mikä on pitkäaikaisten suhteiden perusta? Tarkoittavatko pitkäaikaiset suhteet rakkautta? Nämä kysymykset muuttuvat entistäkin kiehtovammiksi, kun otetaan huomioon, että tutkimukset viittaavat siihen, että siirtyminen onnistuneisiin suhteisiin suhteista on harvinaista. Alle 25 % pettäjistä jättää ensisijaisen kumppaninsa salasuhdekumppanin vuoksi. Ja vain 5–7 % suhteista johtaa avioliittoon.
Miksi ihmiset mieluummin viettävät kaksoiselämää ja siihen liittyvää stressiä sen sijaan, että valitsisivat olla sellaisen henkilön kanssa, jonka he haluavat tarpeeksi pettääkseen kumppaninsa/puolisonsa luottamuksen? Se voi tuntua yksinkertaiselta kysymykseltä, mutta todellinen elämä on harvoin näin mustavalkoista. Sosiaalisista paineista perhevelvoitteisiin, syyllisyyteen perheen hajoamisesta ja avioliiton tarjoamasta vakaudesta on niin monia tekijöitä, jotka voivat saada uskottomuuden näyttämään helpommalta valinnalta useimmille ihmisille. Tässä on joitain muita syitä avioliiton ulkopuoliseen suhteeseen, joka kestää vuosia:
- Kaksi ihmistä, jotka ovat tyytymättömiä nykyiseen suhteeseensa, voivat löytää lohtua toisistaan, mikä johtaa vahvoihin tunteisiin, jotka voivat saada avioliiton ulkopuolisen suhteen kestämään vuosia
- Olemassa väkivaltaisessa avioliitossa tai olla tekemisissä narsistisen puolison kanssa saattaa johtaa onnistuneisiin avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin, jos poiskävely ei ole uhri vaihtoehto
- Kun henkilö ei usko monogamiaan tai kasvaa siitä pois, hän saattaa rakastua johonkin uuteen, vaikka hän silti hoitaa ensisijaisesti kumppaniaan. Tällaisissa tilanteissa he saattavat tuntea taipumusta olla useammassa kuin yhdessä suhteessa kerrallaan. Tässä on tärkeää huomauttaa, että jos tämä tapahtuu ilman ensisijaisen kumppanin tietoista suostumusta, se on silti pettämistä.
- Parisuhdeongelmien kanssa kamppailevat ihmiset voivat löytää turvallisen paikan parisuhdekumppanista, mikä johtaa vahvaan emotionaaliseen kiintymykseen, joka voi saada uskottomuuden kestämään vuosia
- Kun henkilö huomaa emotionaalisen, fyysisen tai seksuaalisen läheisyyden puuttuvan hänen ensisijaisesta suhteestaan johonkin toiseen, se voi luoda perustan vahvalle yhteydelle, jota voi olla vaikea katkaista.
- Huijaamisen validointi ja jännitys voivat aiheuttaa riippuvuutta, jolloin ihmiset haluavat palata takaisin saadakseen lisää
- Entisen tai entisen kumppanin läsnäolo, jota kohtaan on vielä ratkaisemattomia tunteita, voi olla vahva laukaisee kestävälle suhteelle
- Huijaamisesta eroon pääseminen voi rohkaista pettäjää pysymään rikkomuksen perässä
9 totuutta elinikäisistä avioliiton ulkopuolisista asioista
Elinikäiset avioliiton ulkopuoliset suhteet ovat harvinaisia, mutta niitä on aina ollut. Useimmiten tällaiset suhteet tapahtuvat, kun molemmat osapuolet ovat naimisissa . Yksi tällainen esimerkki on silloisen prinssi Charlesin ja Camilla Parker Bowlesin välinen suhde, joka lopulta johti hänen avioeroonsa prinsessa Dianasta. Charles meni naimisiin Camillan kanssa vuonna 2005. Yksi aikamme kuuluisimmista suhteista, se herätti melkoisen kohun ja siitä puhutaan edelleen.
Vaikka kaikki pitkäaikaiset suhteet eivät välttämättä etene samalla tavalla, on olemassa useita esimerkkejä siitä, että tällaiset suhteet ovat kestäneet vuosia ja niistä on tullut merkittävä emotionaalisen ja fyysisen tuen lähde molemmille osapuolille. Shivanya selittää, mikä pitää kaksi naimisissa olevaa ihmistä koukussa toisiinsa ja sanoo: "On vaikea määritellä aikajanaa sille, kuinka kauan suhteet kestävät. Yksi tekijä, joka erottaa pitkäaikaisen suhteen nopeasti päättyvästä, on kuitenkin vahva emotionaalinen side kahden kumppanin välillä."
”Jos suhde perustuu pelkästään raakaan intohimoon, olipa se kuinka pakottava tahansa, se kuolee ennemmin tai myöhemmin oman kuolemansa. Ehkä, jos suhde paljastuu, toinen osapuolista tai molemmat voivat perääntyä. Tai kun fyysisen yhteyden jännitys hiipuu, he saattavat ymmärtää, että heidän avioliittonsa vaarantaminen ei ole sen arvoista. Mutta kun suhteet muuttuvat rakkaudeksi tai johtuvat syvästä rakkaudesta, ne voivat kestää eliniän."
Nämä tekijät voivat helpottaa pitkän aikavälin asioiden ymmärtämistä. Selvyyden vuoksi tutkitaan näitä 9 totuutta elinikäisistä avioliiton ulkopuolisista suhteista:
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 merkkiä siitä, että naimisissa oleva mies rakastuu sinuun
1. Elinikäiset suhteet tapahtuvat usein, kun molemmat osapuolet ovat naimisissa
Elinikäiset avioliiton ulkopuoliset suhteet tapahtuvat yleensä kahden ihmisen välillä, kun he ovat jo naimisissa. Vahvasta romanttisesta rakkaudesta, syvästä tunneyhteydestä ja raakaa intohimosta huolimatta he saattavat tuntea taipumusta jatkaa suhdetta sen sijaan, että he lähtisivät avioliitostaan, koska he eivät halua repiä perhettään erilleen.
Tässä dynamiikassa piilee myös vastaus kysymykseen: Miksi asiat ovat niin vaikeita lopettaa? Vaikka he saattavat tuntea syyllisyyttä kodin hajottamisesta tai lastensa ja puolisoidensa loukkaamisesta, heidän vahvat tunteensa toisiaan kohtaan voivat pakottaa heidät jatkamaan vetovoimaa toisiaan kohtaan. Tämä tasoittaa tietä pitkäaikaisille asioille kahden uupuneen sielun välillä, jotka jatkuvasti yrittävät löytää tasapainon avioliiton moraalisten velvoitteiden ja emotionaalisten tarpeidensa välillä.
Shivanya, joka on työskennellyt neuvojana monien pitkäaikaisten suhteiden parissa, jakaa yhden esimerkin. ”Neuvoin paria, jonka vaimolla oli ollut suhde nuoremman miehen kanssa viimeiset 12 vuotta, koska hänen miehensä oli halvaantunut, ja monet hänen emotionaalisista ja fyysisistä tarpeistaan olivat jääneet tyydyttämättä avioliitossa. Samaan aikaan hän tiesi, kuinka paljon hänen miehensä tarvitsi häntä, eikä halunnut hylätä heidän sidettään.”
"Suhde paljastui, kun hänen aikuiset lapsensa, 18- ja 24-vuotiaat, lukivat äitinsä ja tämän kumppanin välisiä keskusteluja. Tietenkin helvetti pääsi valloilleen. Neuvonnan avulla aviomies ja lapset saivat kuitenkin hyväksynnän sen tosiasian, että suhde perustui molemminpuoliseen kunnioitukseen ja rakkauteen, eikä vain himon ohjaama. He ymmärsivät hitaasti ajatuksen, että nainen välitti ja rakasti molempia miehiä elämässään”, hän kertoo.
2. Kun suhteet muuttuvat rakkaudeksi, ne voivat kestää vuosia
Kun asiat muuttuvat rakkaudeksi, ne voivat kestää koko elämän. Otetaan esimerkiksi Hollywood-tähtien Spencer Tracyn ja Katharine Hepburnin välinen suhde. Raivokkaasti itsenäinen ja äänekäs nainen, Hepburn, pysyi uskollisena Spencer Tracylle ja oli hullun rakastunut häneen 27 pitkän vuoden ajan, tietäen varsin hyvin tämän olevan naimisissa.
Tracy ei halunnut erota vaimostaan Louisesta, koska hän oli katolinen. Hepburn mainitsi omaelämäkerrassaan, että Tracy oli ihastunut häneen. Heidän tapauksensa oli yksi Hollywoodin kuuluisimmista asioista, mutta Tracy piti sen salassa vaimoltaan. Heidän tarinansa on yksi niistä harvoista tarinoista pitkäaikaisista suhteista, joissa kumppaneita sitoi syvä rakkaus toisiaan kohtaan. Heitä ei koskaan nähty julkisissa tiloissa, ja he pitivät erillisiä asuntoja. Mutta kun Tracy sairastui, Hepburn piti viiden vuoden tauon urastaan ja hoiti häntä hänen kuolemaansa saakka vuonna 5.
Shivanya kuvailee Hepburnin ja Spencerin välistä suhdetta kaksoisliekkien välisestä suhteesta alkaneeksi . ”Kahden naimisissa olevan ihmisen pettäminen voi myös olla osoitus kaksoisliekkien kohtaamisesta. Vaikka he yrittäisivätkin, heidän on hyvin vaikea katkaista suhdettaan. Tällaiset yhteydet voivat muuttua elinikäisiksi suhteiksi”, hän selittää.
3. Avioliiton ulkopuolisten suhteiden edut voivat olla sitovia
Yhteiskunta pitää avioliiton ulkopuolisia suhteita laittomina ja moraalittomina, ja niihin osallistuvat ihmiset joutuvat usein monien tuomioiden kohteeksi. Ja monella tapaa, aivan oikein, uskottomuus voi loppujen lopuksi olla syvästi traumatisoiva ja emotionaalisesti arpeuttava petetyn kumppanin kannalta. Jos olet joskus miettinyt: "Kuinka pitkäkestoiset suhteet päättyvät?", tämä tuomitsemisen pelko, syrjäytyminen ja syyllisyys kumppanin satuttamiseksi estävät jopa syvimpien ja intohimoisimpien yhteyksien muodostumisen.
Joissakin tapauksissa avioliiton ulkopuolisten suhteiden hyödyt voivat kuitenkin olla suuremmat kuin pelko kiinnijäämisestä ja syyllisyys kumppanin väärinkäytöksistä. Kun näin tapahtuu, pitkäaikaisissa suhteissa olevista kumppaneista tulee toistensa tukiverkosto. Näihin etuihin voivat kuulua,
- Henkistä tukea
- Seksuaalinen tyytyväisyys
- Tylsyyden ja tyytyväisyyden lieventäminen ensisijaisessa suhteessa
- Parannettu itsetuntoa
- Suurempi tyytyväisyys elämään
Shivanya on samaa mieltä ja lisää: "Pitkäaikainen suhde juurtuu aina syvään yhteyteen molempien kumppanien välillä, jotka huolimatta siitä, että eivät ole naimisissa, päättävät pitää toistensa vierellä läpi ja laimin. He auttavat toisiaan kriisiaikoina ja heistä tulee tuen ja lohdutuksen lähde. Siellä on aitoa välittämistä ja myötätuntoa. Siinä on vastaus kysymykseen, kuinka avioliiton ulkopuoliset suhteet voivat kestää eliniän."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 7 tapaa seurustella naimisissa olevan miehen kanssa loukkaantumatta
4. Elinikäinen avioliiton ulkopuolinen suhde voi olla vahvempi kuin avioliitto
Avioliiton ulkopuolisella suhteella ei ehkä ole laillista tunnustusta ja se voi herättää sosiaalista paheksuntaa, mutta kun kaksi ihmistä päättää olla tällaisessa suhteessa, ei muutaman viikon tai kuukauden, vaan useiden vuosien ajan, se johtuu syvästä rakkaudesta toisiaan kohtaan. Joskus tämä side voi olla vahvempi kuin avioliitto. On tapauksia, joissa avioliiton ulkopuolisessa suhteessa olevat osapuolet ovat tukeneet ja uhranneet toisiaan tavalla, johon monet avioparit eivät pysty.
Gina Jacobson (nimi muutettu), jonka äidillä oli pitkä avioliiton ulkopuolinen suhde naapurin kanssa, kertoi meille, että kun hänen isänsä sairastui syöpään, se oli herra Patrick, joka maksoi laskut ja auttoi huolehtimaan hänestä. Gina sanoi: ”Kun olimme teini-ikäisiä, vihasimme häntä hänen läheisyydestään äitini kanssa. Mutta näimme omakohtaisesti, kuinka he pysyivät toisissaan ylä- ja alamäkien läpi, mukaan lukien äitini avioelämän haasteet, ja se muutti käsitystämme heidän suhteestaan.
Voivatko avioliiton ulkopuoliset suhteet olla todellista rakkautta? Ginan kokemus tekee kuvan aika selväksi, eikö niin? Aina kun huomaat kysyväsi: "Voivatko avioliiton ulkopuoliset suhteet kestää eliniän?", ajattele sitä näin: Se, että näitä pitkäaikaisia suhteita ei hyväksytä sosiaalisesti, ei tarkoita, että heiltä puuttuisi sitoutumisen ja kiintymyksen tunne, joka sitoo. ihmiset yhdessä kestävässä siteessä.
5. Pitkä avioliiton ulkopuolinen suhde voi aiheuttaa äärimmäistä kipua
Kuinka kauan avioliiton ulkopuoliset suhteet yleensä kestävät? Tilastojen mukaan 50 % suhteista kestää kuukaudesta vuoteen, noin 30 % kaksi vuotta tai kauemmin ja jotkut koko elämän. Luonnollisesti avioliiton ulkopuolisen suhteen kesto voi mutkistaa asioita kaikille osapuolille.
Ensinnäkin, jos uskottomuus on lyhytaikainen, huijaavan kumppanin on helppo lopettaa se ja rikkomus jää huomaamatta. Kuitenkin, mitä pidempään suhde kestää, sitä suurempi on sen paljastumisen mahdollisuus. Sitä paitsi, jos kaksi ihmistä on ollut yhdessä vuosia, heidän siviilisäätyistään huolimatta, heidän välillään on varmasti vahva emotionaalinen kiintymys, mikä voi vaikeuttaa nuoren katkaisemista.
Elinikäiset avioliiton ulkopuoliset suhteet voivat siten muuttua avioliiton jatkuvaksi kiistakapulaksi, joka voi aiheuttaa sen hajoamisen tai pysyvän rikkoutumisen. Toisen ihmisen hyväksyminen olennaiseksi osaksi avioelämää voi aiheuttaa petetyn kumppanin elämää äärimmäistä kipua ja henkistä traumaa. Lisäksi pettäjä voi kärsiä syyllisyydestä ja tuntea olevansa ristiriidassa ensisijaisen kumppaninsa ja salasuhteen välillä.
6. Onnistuneet avioliiton ulkopuoliset suhteet ovat harvinaisia
Onnistuneiden suhteiden rakentaminen suhteista on erittäin vaikeaa, ja siksi tarinoita pitkäaikaisista suhteista, jotka johtavat onnelliseen elämään, on vähän ja kaukana. Kun tulevaisuutta ei ole, miksi jotkut asiat kestävät vuosia? Tämä tapahtuu yleensä silloin, kun parisuhdekumppanit ovat aidosti rakastuneita toisiinsa. Ehkä he liittyivät yhteisiin asioihin tai etuihin, ja rakkaus kukoisti. Tai vanha romanttinen yhteys, joka ei saanut hetkeään auringossa, heräsi henkiin.
Vaikka kaikki merkit viittaavat siihen, että suhde on muuttumassa rakkaudeksi, tällaisen suhteen ylläpitäminen voi olla äärimmäisen vaikeaa ja emotionaalisesti rasittavaa. Suhdekumppanit saattavat joutua kamppailemaan epämiellyttävien mustasukkaisuuden, hylkäämisen ja likaisen pienen salaisuuden tunteiden kanssa joka kerta, kun heidän on piilotettava suhteensa todelliselta maailmalta tai aina, kun toisen heistä on asetettava ensisijaiseksi suhteeksi etusijalle. Tämä voi johtaa tyytymättömyyden, kaunan ja konfliktien tunteisiin, minkä vuoksi onnistuneita avioliiton ulkopuolisia suhteita on niin vaikea löytää, että se kuulostaa melkein ristiriitaiselta.
7. Kaksoiselämä voi olla henkisesti stressaavaa
Voivatko avioliiton ulkopuoliset suhteet kestää eliniän? He voivat, mutta ponnistelu, joka liittyy kahden suhteen ylläpitämiseen, varsinkin kun ensisijainen kumppani ei ole tietoinen jonkun muun läsnäolosta yhtälössä eikä ole suostunut siihen, voi tulla todella stressaavaa pisteen jälkeen. Väsymyksen ja uupumuksen tunne voi tunkeutua sisään, koska
- Jatkuva tasapaino kahden suhteen välillä
- Kahden kumppanin tunnetarpeiden täyttäminen
- Pelko kiinni jäämisestä pelaa aina mielessä
- Jos tunnet edelleen rakkautta ensisijaista kumppaniasi kohtaan, syyllisyys hänen loukkaamisesta voi olla kaikkea vievää
- Jos olet rakastunut ensisijaiseen kumppaniisi, suhteeseen panostuneen teeskenteleminen voi täyttää sinut turhautumalla ja kaunalla
Jos henkilö päättää pysyä avioliitossa eikä aloittaa alusta suhdekumppaninsa kanssa, täytyy olla pakkoa – lapsia, resurssien puutetta avioliiton päättämiseen tai perhettä ei haluta hajottaa. Miten siinä tapauksessa aika jaetaan suhdekumppanin ja perheen kesken? Kun suhde on lyhytikäinen, nämä tekijät eivät tule mukaan, mutta pitkäaikaisissa suhteissa dynamiikka voi käydä emotionaalisesti rasittavaksi ja logistisesti raskaaksi.
8. Teknologia on helpottanut pitkäaikaisten asioiden hoitamista
Uskottomuus, olipa se lyhyt- tai pitkäaikainen, on tarina yhtä vanha kuin aika. Kuitenkin nykypäivänä teknologia on epäilemättä helpottanut asioiden aloittamista ja ylläpitämistä. Loputtomat vaihtoehdot välittömään kommunikointiin ovat sormien ulottuvilla, joten suhde ei enää vaadi huolellista suunnittelua ja järjestelmällistä jälkien peittämistä. Ääni- ja videopuheluista tekstiviestien lähettämiseen edestakaisin ja seksin lähettämiseen virtuaalimaailma tarjoaa ihmisille runsaasti mahdollisuuksia muodostaa vahva yhteys toisiinsa ilman, että heidän tarvitsee olla yhtä usein yhteydessä todellisessa maailmassa.
Tämä tekee avioliiton ulkopuolisen suhteen ylläpitämisestä ja pettämisestä paljon helpompaa. Lisäksi tieto siitä, että voit ottaa yhteyttä suhdekumppaniisi milloin tahansa, jopa puolison/pääasiallisen kumppanin ollessa aivan vieressäsi, lisää houkutusta ja vaikeuttaa tällaisen suhteen päättämistä. Nettisuhteet eivät ainoastaan muokkaa uskollisuuden ihannetta nykyaikaisissa ihmissuhteissa, vaan tarjoavat myös uuden mallin olemassa olevan romanttisen rakkauden ylläpitämiseen avioliiton tai ensisijaisen ihmissuhteen ulkopuolella.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kaunis rakkaustarina: Hän on leski, joka on rakastunut naimisissa olevaan mieheen
9. Saatat tuntea velvollisuuttasi jatkaa pitkäaikaista suhdetta
Onnistunut, elinikäinen avioliiton ulkopuolinen suhde voi olla juurtunut suureen seksuaaliseen kemiaan ja syvään emotionaaliseen siteeseen, mutta joskus ihmiset, jotka ovat mukana sellaisissa monimutkaisissa suhteissa, voivat tuntea olevansa jumissa. Vain siksi, että he ovat olleet suhdekumppaninsa kanssa pitkään, he saattavat tuntea velvollisuutta jatkaa suhdetta.
Heillä voi olla vaikeuksia lopettaa suhde, koska siitä tulee tapa, jota he eivät voi olla ilman, tai he ovat siinä, koska he eivät voi kuvitella suhdekumppaniaan jonkun toisen kanssa. Mutta todellisuudessa he tuntevat olevansa loukussa ja jumissa, ja heille jää usein tunne, että he ovat menettäneet liikaa jatkaakseen suhdetta.
Shivanya sanoo, että tällaisissa tapauksissa neuvonta voi tarjota tuoreen näkökulman, jonka avulla tätä yhtälöä voidaan helpottaa. ”Pariskunta hakeutui neuvolaan, koska miehellä oli suhde työtoverin kanssa yli 5 vuotta ja vaimo oli luonnollisesti vihainen ja loukkaantunut. Useiden istuntojen aikana he ymmärsivät, että heidän yhteensopimattomat seksihalunsa johtivat siihen, että mies tunsi itsensä hylätyksi avioliitossa ja kääntyi avioeron läpikäyvän työtoverinsa puoleen, ja heillä oli vahva henkinen ja fyysinen yhteys.
"Kumpikaan heistä ei halunnut luopua avioliitosta, mutta heidän seksuaaliset tarpeensa eivät silti olleet tahdissa. Samaan aikaan aviomies hoiti sekä vaimoaan että parisuhdekumppaniaan. Neuvonnan avulla he löysivät tavan pysyä yhdessä määrittelemällä uudelleen avioliittonsa dynamiikan ja siirtymällä perinteisestä yksiavioisesta liitosta avoimeen suhteeseen”, hän selittää.
Keskeiset osoittimet
- Elinikäiset suhteet ovat harvinaisia ja väistämättä juurtuneet syvään emotionaaliseen yhteyteen suhdekumppaneiden välillä
- Uskottomuus, olipa se lyhytaikainen tai jatkuva, voi vahingoittaa syvästi ensisijaista suhdetta
- Syyt joidenkin viime vuosien suhteisiin voivat vaihdella onnettomista perussuhteista yksiavioisuuden ajatuksesta kasvamiseen, validointiin ja ratkaisemattomiin tunteisiin entistä kumppania kohtaan.
- Vuosia kestävä suhde voi olla sekalainen emotionaalinen tuki ja täyttymys, syvä rakkaus, henkinen stressi, henkinen kipu ja jumissa jäämisen tunne
Elinikäiset avioliiton ulkopuoliset suhteet ovat usein validoinnin, tyydytyksen ja komplikaatioiden vuoristorataa. Näiden näkökohtien tiedostaminen on tullut entistä tärkeämmäksi dynaamisina ja häiritsevinä aikoina, joissa elämme. Shivanya päättää näihin ajatuksiin: "Monogamiasta on tullut vanhentunut käsite, kiusaus on kämmenissämme. Odotusten nollaaminen on tunnin tarve. Odota kumppanisi olevan rehellinen sinulle. Avoimuus on uusi uskollisuuden muoto." Hyväksyminen helpottaa rikkomusten käsittelyä, olipa kyseessä sitten pitkäaikainen parisuhde tai yhden yön juttu.
UKK
Se on harvinaista, mutta jotkut avioliiton ulkopuoliset suhteet voivat kestää eliniän. Hollywood-tähtien Katharine Hepburnin ja Spencer Tracyn avioliiton ulkopuolinen suhde kesti 27 vuotta, kunnes Tracy kuoli vuonna 1967.
Ei ole mahdollista ylläpitää pitkäaikaisia suhteita, jos ei ole rakkautta tai emotionaalista sidettä, jota kutsumme myös emotionaaliseksi uskottomuudeksi. Ihmiset rakastuvat, kun he ovat pitkäaikaisissa suhteissa.
Pitkän aikavälin suhteissa ei ole vain rakkautta ja siteitä, vaan myös yhteenkuuluvuuden tunne ja tapa olla yhdessä. Suhde muuttuu osaksi heidän elämäänsä, jota ilman he tuntevat tyhjyyden tunnetta. Siksi sen lopettaminen on niin vaikeaa.
Yhteiskunta oli aikoinaan moniavioinen, mutta vähitellen yksiavioisuutta kannatettiin asioiden järjestäytymisen ja omaisuuden perimisen helpottamiseksi. Mutta pohjimmiltaan ihmiset voivat olla polyamorisia ja rakastaa useampaa kuin yhtä ihmistä samanaikaisesti.
Asiat alkavat, kun kaksi ihmistä tuntee vetoa toisiaan kohtaan, kun he tuntevat, että toinen pystyy täyttämään sen, mitä avioliitosta puuttuu, ja kun he ovat valmiita ylittämään sosiaaliset rajat ollakseen toistensa kanssa.
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
