Sydänasioissa tietyt säännöt ovat ehdottomia eri kulttuureissa ja maissa. Esimerkiksi pettämistä tai uskottomuutta pidetään yhtenä pahimmista parisuhderikoksista, joita voi tehdä. Vaikka myötätunto yleensä kuuluukin petetyn henkilön puolelle, hyvin harvat puhuvat suhteen kolmannesta pyörästä ja toisena naisena olemisen psykologisista vaikutuksista pettämistilanteessa.
Kysyimme NLP-valmentajalta ja neuvonantajalta Sushma Perlalta tietoa toisen naisen näkökulmasta. Mitä vinkkejä sinulla on rakastajattarena olemisen trauman käsittelyyn? Katoaako pettämisen syyllisyys koskaan? Näin hän sanoo: "Totuus on, että kukaan ei voi oikeasti arvioida, mitä avioliitossa tapahtuu. Miksi sitoutunut mies rakastuu toiseen ihmiseen ja miltä rakastajattarena olemisen todellinen sydänsuru tuntuu? Ehkä avioliitto oli jo epäonnistumassa ja rakastajatarta haukutaan ilman syytä. Pointtina on, että nämä tilanteet ovat yleensä monimutkaisempia kuin ymmärrämme." Ymmärretään asia yksityiskohtaisesti.
Millaista on olla se toinen nainen?
Sisällysluettelo
”Muinaisista ajoista lähtien sananlaskun ’toista naista’ on parjattu ja halveksittu”, Sushma toteaa. ” Rakastajana olemisen sydänsurujen käsittelystä tai siitä, miltä toisesta naisesta tuntuu, keskustellaan hyvin vähän. Ja on huomattava, että se voi usein olla hyvin tuhoisaa naisen henkiselle ja emotionaaliselle terveydelle.”
Otetaan esimerkiksi yksi lähihistorian kuuluisimmista rakkauskolmioista – Lady Dianan huono-onninen avioliitto prinssi Charlesin kanssa ja hänen nykyisen vaimonsa Camillan läsnäolo yhtälössä. "Tässä avioliitossa oli kolme ihmistä" oli Dianan ikoninen lausunto haastattelussa, jota lainataan vielä tänäkin päivänä.
Vaikka Diana valloitti miljoonien sydämet ympäri maailmaa tuskallisena prinsessana, Camillaa kuvattiin useimmissa kirjoissa, artikkeleissa ja elokuvissa hyvin epäedullisessa valossa. Maailma olettaa automaattisesti, että toinen nainen on tarinan konna. Tuskin koskaan pysähdymme miettimään: "Miltä toisesta naisesta tuntuu, kun vaimo saa tietää ja leimaa hänet (emäntänsä) kodin rikolliseksi?"
Susanne, 39-vuotias markkinointijohtaja, joka aikoinaan rakastui naimisissa olevaan mieheen , jakoi näkökulmansa asiaan. ”Kävin läpi vaikeaa aikaa, kun hän tuli elämääni. Tiesin, että hän oli sitoutunut, mutta hän oli aina kuvannut avioliittoaan toimintahäiriöiseksi. En tiennyt, että hän vääristeli totuutta kätevästi. Lopulta tajusin, että olin suhteen toinen nainen, eikä hän nähnyt minua niin paljon enemmän. Loppujen lopuksi hän rakastaa vaimoaan .”
”Siihen mennessä, kun täysin tajusin, mihin olin itseni sotkenut, olin jo syvästi mukana. Kyllä, olin rakastunut ja kaikki tuomitsivat minua jatkuvasti. Suhde lopulta mureni. Kun naimisissa oleva mies eroaa rakastajattarestaan, hänen vaimonsa 'antaa' hänelle anteeksi, ja rakastajattarelle jää vain tahraantunut maine. Kukaan ei osoita empatiaa sitä kohtaan, miltä toisesta naisesta tuntuu, kun mies palaa vaimonsa luo ja jättää jälkeensä toisen naisen, jota hän oli väittänyt rakastavansa vuosia. Siinäpä se rakkaudesta”, Susanne lisää.
Monissa tapauksissa, kuten Susannen tapauksessa, toisena naisena olemisen trauma on yhtä tuskallinen, ellei jopa pahempi, kuin vaimon pettäminen. Stressi voi olla erilainen molemmilla naisilla, mutta kumpikaan tilanne ei ole vähemmän tuskallinen. Ymmärretäänpä rakastajattarena olemisen psykologia yksityiskohtaisesti.
20 Toisena naisena olemisen psykologisia vaikutuksia
Useimmissa uskottomuustapauksissa pahimman tuomion kohteena on nainen, joka rakastuu sitoutuneeseen mieheen. (Kummallista kyllä, mies pääsee helpommin pälkähästä, vaikka hän pettikin. Mutta se onkin aivan toinen tarina.) Yleisessä mielikuvassa toisen naisen ominaisuudet ovat aivan liian stereotyyppisiä. Hänet kuvataan itsekkääksi, tarvitsevaksi, takertuvaksi ja välinpitämättömäksi vaimon tunteita kohtaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kestävätkö avioliiton rikkovat suhteet?
Todellisuudessa naisen on siedettävä pilkkaavia kommentteja ja vihapuheita toivoen, että jonain päivänä hänen miehensä irtautuu onnettomasta avioliitostaan ja valitsee hänet. Mutta jälleen kerran, tämän tulevaisuudennäkymän epävarmuus ei anna naisen nukkua öisin. Näin "laittoman" kumppanin rooli vaikuttaa naiseen:
1. Syyllisyys on voimakasta
”Yksi toisen naisen roolin suurimmista psykologisista vaikutuksista on voimakas syyllisyyden tunne”, Sushma sanoo. ”Jos olet herkkä ja tunteellinen ihminen, syyllisyydentuntoinen uskomus siitä, että olet yksin vastuussa avioliiton päättymisestä, voi vaikuttaa sinuun syvästi.”
Miltä suhde naimisissa olevan miehen kanssa sinusta sitten tuntuu? Ahdistuneelta. Syyllisyyden vaivaamalta. Päättämättömältä. Se on loputon taistelu paholaisen ja olkapäälläsi istuvan enkelin välillä. Toinen henki muistuttaa sinua, että "kaikki on sallittua rakkaudessa ja sodassa", kun taas toinen leimaa sinut konnaksi.
Syyllisyys ei koskaan anna sinun nauttia romanttisista hetkistä suhteessa niin kuin niiden on tarkoitus olla. Aina on se kalvava tunne, että yhteiskunta, ystäväsi ja perheesi eivät koskaan hyväksy suhdetta täysin, vaikka he tukisivatkin sinua. Lisäksi haluat edelleen kieltää pitkäaikaisen suhteenne vaikutuksen vaimoon tai perheeseen, mikä voi tiedostamatta lisätä syyllisyyttä.
2. Mielipelit voivat väsyttää sinua
Aluksi kielletyn rakkauden jännitys voi tuntua hyvin houkuttelevalta, ja se on kenties vastauksesi kysymykseen: "Miksi olen ok olemalla se toinen nainen?" Kiusauksen jännitys ja salailun salailu ovat ainoat edut tällaisissa järjestelyissä. Tuo jännitys iskee, mutta kun intohimo hälvenee ja todelliset ongelmat ilmenevät, suhteen ylläpitämiseksi tarvittava petos ja valheet voivat olla uuvuttavia.
Miehen on valehdeltava jatkuvasti – joko perheelleen tai sinulle, ja ajan myötä sinäkin alat pitää siitä. Grace selittää, miksi hänen oli lopulta erottava. "En ollut edes varma, oliko hän tosissaan minun tai suhteemme kanssa. Hän sanoi, että olin erityinen, mutta en ollut koskaan hänelle prioriteetti. Vuosien johdattelemisen jälkeen irti päästäminen oli oikea ratkaisu oman mielenterveyteni kannalta."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka aloittaa deittailu: Vinkkejä aloittelijoille ja niille, jotka aloittavat uudelleen
3. Saatat kehittää luottamusongelmia
Kun olet rakastunut naimisissa olevaan tai sitoutuneeseen mieheen, olet tietoinen siitä ärsyttävästä tosiasiasta, että sinun on pidettävä se salassa, tapahtui mitä tahansa. Tämä voi lopulta johtaa luottamusongelmiin, koska katselet jatkuvasti olkasi yli. Nähdäänkö sinut hänen kanssaan? Saako kukaan toimistolla selville, että te kaksi tavallaan pidätte toisistanne? Määritteleekö sinua ikuisesti se, mikä on toisen naisen luonne tunteellisessa suhteessa?
Lopulta esiin nousee se kaikkein tärkein kysymys. Voitko luottaa mieheesi? Mietit jatkuvasti, viettääkö hän aikaa vaimonsa kanssa silloinkin, kun hän ei ole kanssasi (todennäköisesti hän viettää). Alat tuntea mustasukkaisuutta, vaikka tiesitkin kuvassa olevan "vaimon" olemassaolosta.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Rakas pettävän aviomiehen vaimo, tästä syystä en tunne syyllisyyttä
4. Pelkäät tuomiotasi
Unohda luottamus muihin, alat usein kyseenalaistaa omaa harkintakykyäsi ja itseluottamustasi oikeiden päätösten tekemisessä, ja siinä piilee toisen naisen roolin todellinen tuska. Sushma kertoo asiakkaan tapauksen, johon vuosien toisena naisena oleminen ja sitten hylkääminen koskettivat syvästi. "Hän antoi kaikkensa ja odotti vuosia toivoen suhteen virallistamista ."
”Valitettavasti hänen miehensä valitsi vaimonsa hänen sijaansa kiistattomista tunteistaan huolimatta. Se oli valtava isku, ja hän tunnusti minulle syyttävänsä paremman harkintakyvyn puutettaan tilanteesta, johon hän joutui. Kun naimisissa oleva mies vetäytyy pois rakastajattarestaan, se voi aiheuttaa hänelle paljon tuskaa”, hän sanoo. Usein toisen naisen roolista johtuva sydänsuru voi kestää pitkään. Näin ollen myös toipumisprosessi toisen naisen roolista voi viedä aikaa, eikä ole olemassa suoraa tietä. Saatat epäröidä pyytää apua häpeästä, ja vaikka tekisitkin niin, saatat saada osaksesi tuomitsemista ja vihamielisyyttä empatian sijaan.
5. Salailun paine voi olla masentavaa
Jatkuva paine salaisen suhteen ylläpitämisestä voi olla yksi toisena naisena olemisen pelottavimmista psykologisista vaikutuksista.
- Sosiaalisen median statuksesi saattaa huutaa sinkkuutta, vaikka totuus on, ettet ole.
- Ette saa esiintyä julkisesti ettekä tehdä mitään muita asioita, joita tavalliset pariskunnat tekevät.
- Sinun on keksittävä tekosyitä, kun ystävä tai perheenjäsen yrittää saada sinut treffeille jonkun kanssa.
Kun lukija nimeltä Sophia (nimi muutettu) kysyi, miltä tuntuu olla se toinen nainen, hän kertoi meille: ”Rehellisesti sanottuna en tunne enää olevani oma itseni. Tekstiviestien piilottamisesta siihen, etten voi koskaan julkaista kuvia sosiaalisessa mediassa, toisena naisena olemisen tuska on aivan todellinen. Nämä saattavat aluksi tuntua pieniltä asioilta, mutta ne voivat saada sinut tuntemaan, ettei parisuhdettanne edes ole olemassa.”
Mitä toinen nainen ajattelee vaimostaan? Ihmiset luulevat, että hän on välinpitämätön vaimon tunteita kohtaan, mutta se on kaukana totuudesta. Usein tällaisissa tilanteissa olevat naiset tuntevat voimakkaita syyllisyyden tunteita ajatellessaan vaimoa ja perhettä, joka saattaa loukkaantua hänen takiaan. Ja sitten on tämä iso ongelma, jota et osannut odottaa. Lomat, lomat ja muut normaalit aktiviteetit pitäisi aina nauttia salassa miehesi kanssa. Sosiaalisessa mediassa saatat joutua jatkuvasti näkemään kuvia hänestä perheensä kanssa. Se voi olla kaiken kaikkiaan sielua murskaavaa.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 15 merkkiä siitä, että palaat yhteen entisen kumppanisi kanssa
6. Kärsivällisyytesi saattaa loppua
Tulet todella oppimaan olemaan kärsivällinen, kun on kyse suhteesta tai seurustelusta naimisissa olevan tai sitoutuneen miehen kanssa . Asiat voivat olla toisin, jos kyseessä ei ole pitkäaikainen suhde vaan vain kertaluonteinen pikasuhde, mutta jos aloitat suhteen naimisissa olevan miehen kanssa toivoen, että hän eroaisi vaimostaan tai jättäisi sitoutuneen kumppaninsa, odotusaika on pitkä.
Varsinkin jos mies jakaa kodin ja lapset vaimonsa kanssa, hän ei ehkä koskaan pysty katkaisemaan heidän välistään kokonaan. Lasten vuoksi hänen on pysyttävä. Syviä ihmissuhteita ei ole koskaan helppo rikkoa, joten sinun on vain odotettava aikasi. Mutta kuinka kauan?
Chloe (nimi muutettu), New Delhissä asuva toimittaja, kertoi meille: ”Olen se toinen nainen parisuhteessa, mutta olen rehellisesti sanottuna kyllästynyt olemaan sellainen. Se painaa mieltäni jatkuvasti, ja odotus siitä, että poikaystäväni jättäisi vaimonsa ja viettäisi loppuelämänsä kanssani, tuntuu vain kaukaiselta unelmalta, joka ei toteudu. Hän usein sanoo minulle jättävänsä hänet, mutta vastaa silti hänen puheluihinsa, kun hän viettää yön minun luonani. En usko, että pystyn enää elämään näin.”
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 25 iltasatua tyttöystävälle
7. Se voi tyhjentää mielen ja kehon
Yksi toisena naisena olemisen psykologisista vaikutuksista on, että syyllisyys, paine ja epävarmuus voivat uuvuttaa kehoa ja mieltä. Saatat jopa tuntea katkeruutta näkemääsi henkilöä kohtaan tai jopa itseäsi kohtaan.
”Yksi tärkeimmistä syistä tuntea kaunaa on se, että saatat saada hyvin vähän tukea teoillesi. Niiden suhteiden prosenttiosuus, jotka muuttuvat pitkäaikaiseksi suhteeksi tai uudeksi avioliitoksi, on hyvin pieni. Elinikäiset avioliiton ulkopuoliset suhteet ovat vielä harvinaisempia, minkä vuoksi toisena naisena olemisesta ei oikeastaan ole mitään hyötyä”, Sushma sanoo. ”Se on kuin aloittaisi urheilulajin tietäen, että on häviäjä. Ellet ole hyvin selvä tavoitteistasi, tällainen suhde kuluttaa sinut, ja juuri siltä toisena naisena oleminen tuntuu.”
8. Se vaikuttaa itseluottamuksesi ja itsetuntosi
Tiedät olevasi hänen pieni salaisuutensa, josta jopa hän luultavasti tuntee syyllisyyttä. Olivatpa hän tunteet sinua kohtaan mitä tahansa, hän yrittää lopulta pelastaa maineensa yhteiskunnan edelle ja asettaa oman perheensä etusijalle. Kun epäonnistut toistuvasti vakuuttamaan hänet lähtemään avioliitosta, alat kyseenalaistaa omaa arvoasi.
Rakastajattaren psykologiaan liittyy usein itseluottamuksen asteittainen rapautuminen. Kuten aiemmin mainittiin, aina kun suhde paljastuu , suhdekumppani saa eniten kritiikkiä. Voit yrittää olla välinpitämätön, mutta jatkuva syyttely ja tuomitseminen (puhumattakaan skandaaleista ja juoruista, joita se väistämättä aiheuttaa sosiaalisissa piireissä) voi vaikuttaa itseluottamukseesi myös muilla elämän osa-alueilla. Se voi vaikuttaa uraasi ja itsetuntoasi.
9. Saatat tuntea olosi sosiaalisesti eristäytyneeksi
Toisena naisena oleminen voi ajaa sinut sosiaaliseen eristäytymiseen. Suhteen salamyhkäisyys ja tuomitsemisen pelko estävät sinua uskoutumasta ystäville tai perheelle, mikä saa sinut tuntemaan olosi yksinäiseksi. Saatat myös alkaa vältellä sosiaalisia tilanteita välttääksesi kysymyksiä tai epäilyksiä. Tämä eristäytyminen voi vaikuttaa syvästi mielenterveyteesi ja yhteenkuuluvuuden tunteeseesi.
Opettaja Amelia kertoo: ”En voinut puhua ystävilleni tai perheelleni suhteesta. Tuntui, ettei minulla ollut ketään, jonka puoleen kääntyä, ja eristäytyminen oli lamauttavaa.”
10. Saatat tulla liian riippuvaiseksi hänestä
Rajoitetuilla tunteiden purkautumiskeinoilla saatat alkaa luottaa yksinomaan kumppaniisi emotionaalisen tuen saamiseksi. Tämä riippuvuus voi luoda epäterveen valtadynamiikan , jossa onnellisuutesi on täysin sidottu hänen saatavuuteensa ja huomioonsa. Ajan myötä tämä epätasapaino voi saada sinut tuntemaan olosi voimattomaksi ja loukkuun jääneeksi. Graafinen suunnittelija Hannah selittää: "Luotin häneen emotionaalisesti, koska hän oli ainoa, joka tiesi koko tarinan. Mutta tuo riippuvuus sai minut tuntemaan oloni voimattomaksi ja loukkuun jääneeksi."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 152 kaikkien aikojen tyhmintä noutoketjua | VÄLTÄ NÄITÄ hinnalla millä hyvänsä
11. Saatat kehittää ahdistusta
Jatkuva salaisen suhteen ylläpitämisen aiheuttama stressi yhdistettynä sen tulevaisuuden epävarmuuteen voi johtaa krooniseen ahdistukseen. Huoli paljastumisesta tai tekojen ylianalysointi voi aiheuttaa unettomia öitä ja jopa fyysisiä oireita, kuten päänsärkyä tai väsymystä. Kathy kertoo, kuinka salailu johti jatkuviin ahdistuskohtauksiin. "Paniikkiin jouduin joka kerta, kun puhelimeni surisi, koska ajattelin, että hänen vaimonsa saattaisi saada selville suhteen."
12. Saatat sisäistää häpeän
Yhteiskunnan tuomio osuu usein ankarimmin toiseen naiseen, ja ajan myötä saatat alkaa uskoa itseäsi koskeviin negatiivisiin stereotypioihin. Tämä sisäistetty häpeä voi alentaa itsetuntoasi ja vaikeuttaa itsensä näkemistä positiivisesti. Margaret, jolla oli aikoinaan suhde naimisissa olevan miehen kanssa, myöntää: "Yhteiskunnan tuomio hiipi omiin ajatuksiini. Aloin uskoa, että olin konna, vaikka tiesin, ettei suhde ollut kokonaan minun syytäni."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 15 hienovaraista tapaa, joilla Neitsytmies testaa sinua – ja miten reagoida
13. Henkilökohtaiset tavoitteesi saattavat jäädä taka-alalle
Keskittyminen suhteeseen, joka tuntuu kaiken vievältä ja kuluttaa aikaasi ja energiaasi, voi johtaa omien tavoitteidesi ja kasvusi laiminlyöntiin. Saatat huomata uhraavasi henkilökohtaisia tai ammatillisia mahdollisuuksia, mikä voi johtaa myöhemmin katumukseen. Madison tunnustaa: "Kieltäydyin ylennyksestä pysyäkseni samassa kaupungissa hänen kanssaan. Jälkikäteen ajateltuna uhrasin liikaa jonkun sellaisen hyväksi, joka antoi liian vähän."
14. Saatat kamppailla tulevien ihmissuhteiden kanssa
Toisena naisena oleminen voi aiheuttaa pysyviä luottamusongelmia ja emotionaalista taakkaa, jotka siirtyvät tuleviin suhteisiin. Sinun voi olla vaikeampaa luottaa uuteen kumppaniin tai avautua hänelle, koska pelkäät menneiden kokemusten toistumista. Ava kertoo: "Lähdettyäni suhteesta minun oli vaikea luottaa kehenkään uuteen. Ajattelin koko ajan, että jokainen mies salaisi minulta jotakin."
15. Moraaliarvosi saattavat kyseenalaistua
Suhteessa naimisissa olevan miehen kanssa oleminen on usein ristiriidassa henkilökohtaisten tai yhteiskunnallisten moraalinormien kanssa. Näiden arvojen kanssa painiminen voi johtaa merkittävään sisäiseen konfliktiin, kun yrität sovittaa tekojasi uskomustesi kanssa. Natalia pohtii: "Taistelin jatkuvasti syyllisyyden kanssa ja tunsin pettäväni omat arvoni. Se on ristiriita, jota en toivoisi kenellekään."
16. Saatat kehittää sitoutumisen pelon
Suhteen epävakaus ja sitoutumisen puute voivat muokata näkemyksiäsi rakkaudesta ja parisuhteesta. Saatat alkaa yhdistää ihmissuhteet epävarmuuteen ja pettämiseen, mikä vaikeuttaa sitoutumista uuteen ihmiseen.
Rileyn kohdalla sitoutumattomuus edellisessä suhteessa sai hänet epäröimään vakavien suhteiden aloittamista uudelleen. "En voinut päästä eroon pelosta, että minua satutettaisiin samalla tavalla."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Avioeron piilotetut edut
17. Saatat idealisoida suhdetta
Suhteen salamyhkäisyys ja jännitys voivat saada sen tuntumaan erityisemmältä kuin se todellisuudessa on. Tämä ihannointi voi pitää sinut emotionaalisesti sitoutuneena, vaikka suhde olisi selvästi epäterve. Shawna myöntää: "Pidin kiinni ajatuksesta 'mitä voisi olla' sen sijaan, että olisin kohdannut 'mitä on' todellisuuden. Se piti minut jumissa fantasiassa aivan liian kauan."
18. Saatat kokea taloudellisia vaikeuksia
Jos maksat suhteettoman paljon suhteen ylläpitämiseksi tai hänen poissaolonsa kompensoimiseksi, se voi johtaa taloudelliseen stressiin . Piilotettujen lomien maksaminen tai kulujen kattaminen epäilysten välttämiseksi voi käydä kalliiksi. Charlotte kertoo: "Lopulta käytin niin paljon rahaa salaisiin matkoihin ja lahjoihin pitääkseni suhteen yllä. Lopulta se tyhjensi säästöni ja sai minut tuntemaan itseni tyhmäksi."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Rakastuminen naimisissa olevaan mieheen? Näin valehtelet itsellesi!
19. Vaikutus tuleviin ystävyyssuhteisiin
Toisena naisena oleminen ei vaikuta ainoastaan romanttisiin ihmissuhteisiisi, vaan se voi vaikuttaa myös ystävyyssuhteisiisi. Salailu ja syyllisyys johtavat usein eristäytymiseen, mikä vaikeuttaa aitojen yhteyksien ylläpitämistä. Lisäksi ystävät, jotka saavat tietää osallisuudestasi tällaiseen suhteeseen, saattavat tuomita sinut, mikä voi johtaa kiristyneisiin tai katkeaviin siteisiin.
Otetaan esimerkiksi Beverlyn tarina. ”Kun lähin ystäväni sai tietää suhteestani, hän lakkasi puhumasta minulle. Hän sanoi, ettei voinut tukea valintojani, ja se satutti enemmän kuin kuvittelin”, Beverly muistelee. Ajan myötä hän tajusi, kuinka paljon hän arvosti rehellisyyttä ja yhteyttä ystävyyssuhteissa. ”Työskentelin kovasti rakentaakseni sosiaalisen piirini uudelleen ihmisten kanssa, jotka tukivat kasvuani, ja opin asettamaan avoimen viestinnän etusijalle .”
Ystävyyssuhteiden korjaaminen ja vaaliminen tällaisen kokemuksen jälkeen vaatii haavoittuvuutta ja vaivaa, mutta se on olennainen askel eteenpäin siirtymisessä ja sellaisen tukiverkoston luomisessa, joka kohottaa sinua.
20. Saatat tulla vahvempana sen jälkeen
Kyllä, tämä on yksi asia, joka on erittäin totta ja tärkeä huomioida rakastajattaren psykologiassa. Joten jos joku kysyy toisena naisena olemisen eduista, tämä on kenties ainoa oikea. Se saattaa kuulostaa oudolta, mutta yksi toisena naisena olemisen positiivisista vaikutuksista parisuhteessa on se, että jos hallitset odotuksiasi hyvin , se voi itse asiassa tehdä sinusta vahvemman. Mutta kiistanalainen pointti on, että sinun on oltava realistinen tilanteen suhteen, mikä on vaikein asia. Televiestintäalan ammattilainen Sulochana J (nimi muutettu) oli suhteessa naimisissa olevan miehen kanssa ja sanoo, että se muutti häntä parempaan suuntaan.
”Etu suhteen aloittamisesta toisena naisena on, että aloitat ensin puutteista. Tiesin, että tapaamani kaveri oli huijari. Opin myös pitämään odotukseni suhteelta hyvin alhaisina, joten keskityin onnellisiin hetkiin hänen kanssaan. Tiesin, että hän ei koskaan antaisi minulle ansaitsemaani sitoutumista. Joten kohtelin sitä satunnaisena suhteena. Voisin myös olla täysin rehellinen hänelle – enemmän kuin kenellekään muulle poikaystävälleni – koska tiesin, ettei hän tuomitsisi minua”, hän sanoo.
Miten suhtaudut toisena naisena olemiseen?
Eräänä aamuna heräät ja päätät, että on aika lakata olemasta se toinen nainen. "Miksi olen ok olemalla se toinen nainen? Nyt riittää! Ansaitsen parempaa", sanot noustessasi sängystä. Ymmärrät, ettet ole velvollinen altistamaan mielenterveyttäsi tälle emotionaaliselle helvetille. Joten mikä on paras tapa aloittaa paranemisprosessi ja lopettaa pitkäaikainen suhde?
Pahimmissa tapauksissa, kun tällainen suhde päättyy surullisesti, toinen nainen jää usein vaille tukea ja rakkautta sekä kumppaniltaan että yhteiskunnalta. Saattaa tulla tilanne, jossa hänen on otettava sukat jalkaan ja marssittava rohkeasti eteenpäin omin avuin. Tässä on joitakin tapoja helpottaa eteenpäin siirtymistä:
1. Älä ole ankara itsellesi
Sushma sanoo, että ensimmäinen paranemissääntö on olla armollinen itsellesi. ”Olen totta, että maailma tuomitsee sinut, joten älä lisää tuohon kertomukseen. Muista, että et ole vain osa parisuhdetta, olet ihminen, joka ansaitsee rakkauden ja mitä ikinä teitkin, oli osa sitä matkaa”, hän lisää.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä tehdä, kun miehesi puhuu toisen naisen kanssa
2. Pidä tauko, ansaitset sen
Olivia paljastaa, että erottuaan naimisissa olevasta poikaystävästään hän piti ensimmäisenä täydellisen tauon työstä ja henkilökohtaisesta elämästä. ” Tarvitsin tilaa miettiä asiaa pitkään ja hartaasti, sillä koko tämä kokemus oli ollut minulle sydäntäsärkevä. Koko suhde ja sen loppu olivat melko tunteellisia, joten ainoa tapa irrottautua siitä oli ottaa siitä hetkeksi irti”, hän sanoo.
3. Pyydä neuvontaa
Monimutkaisen suhteen ongelmat (ja toisena naisena olemisen sydänsurut) voivat olla melko monimutkaisia. Tarvitset auttavan käden selviytyäksesi tästä vaikeasta elämäsi vaiheesta. Ja tässä neuvonnalla voi olla rooli parantumisessa toisena naisena olon jälkeen.
Vaikka ympärilläsi olevat ihmiset kuinka paljon empatisoivat sinua kohtaan, kukaan, joka ei ole itse kokenut samaa, ei voi ymmärtää, mitä käyt läpi. Siksi ammattiapu voi osoittautua pelastajaksi, jota tarvitset selviytyäksesi tästä emotionaalisesta myllerryksestä. Jos kamppailet tunteidesi kanssa, Bonobology-neuvontapaneelin taitavat ja kokeneet neuvonantajat ovat täällä sinua varten.
4. Siirrä painopiste hänestä itseesi
Jos sinusta tuntuu, ettet pysty päästämään irti naimisissa olevasta tai "varatusta" rakastajastasi, on todennäköistä, että hän herättää sinussa tiettyjä tunteita tai tuntemuksia. Sen pitäisi kenties antaa sinulle merkki siitä, että olet kiintyneempi noihin tunteisiin, ei niinkään ihmiseen. Keskity itseesi ja siihen, mitä sinun täytyy tehdä täyttääksesi nuo emotionaaliset tarpeesi toisesta lähteestä. Sinun täytyy harjoitella itserakkautta parantuaksesi toisen naisen roolin aiheuttamasta tuskasta.
5. Etsi todellista rakkautta
Jos sekoitat draaman rakkauteen, tulet aina pettymään. Hyväksy, että yksi "toisena naisen" ominaispiirteistä on, että sinulla on taipumus vetäytyä draamaan. Tiedä sen sijaan, että sinun on annettava itsellesi mahdollisuus löytää todellinen suhde, jossa saat kaiken ansaitsemasi.
Keskeiset osoittimet
- Toisena naisena oleminen johtaa usein voimakkaaseen syyllisyyteen, emotionaaliseen uupumukseen ja luottamusongelmiin, mikä vaikuttaa sekä henkiseen hyvinvointiin että itsetuntemukseen.
- Salailu ja yhteiskunnallinen stigma voivat johtaa vieraantumiseen ystävistä ja perheestä, mikä lisää yksinäisyyden ja häpeän tunteita.
- Suhteen dynamiikka ja tunnustuksen puute usein söttävät itseluottamusta ja itsetuntoa, mikä tekee toipumisesta haastavan prosessin.
- Salailun ja petoksen kanssa navigointi aiheuttaa komplikaatioita paitsi romanttisissa suhteissa myös ystävyyssuhteissa, mikä johtaa kiristyneisiin tai katkeaviin siteisiin.
- Psykologiset vaikutukset, kuten sitoutumisen pelko ja ahdistus, voivat vaikuttaa pysyvästi tuleviin ihmissuhteisiin ja henkilökohtaiseen kasvuun.
- Haasteista huolimatta monet naiset nousevat esiin vahvempina ja itsetietoisempina, käyttäen kokemusta ponnahduslautana henkilökohtaiseen kehitykseen ja elämänsä uudelleenrakentamiseen.
Tiivistelmä
Parisuhteessa oleminen naimisissa olevan miehen kanssa avaa itsesi suurelle emotionaaliselle tuskalle, koska tilanne on monimutkainen. Vaikka olisit hyvin tietoinen sitoutuneiden miesten puoleensa vetämisen ansoista, eteneminen on vaikeaa pisteen jälkeen. Kysymys, joka sinun on kysyttävä itseltäsi, on: oletko valmis siihen ja onko se sen arvoista?
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
