Avioliiton ulkopuolinen vetovoima on yleistä. Usein avioliitoissa voi olla intohimon lama tai molemmat osapuolet alkavat vuosien mittaan olla hyvin tottuneet toistensa seuraan. Neuvonantajana olen havainnut, että avioliiton tällaisissa vaiheissa, kun yhteys puolisoon on heikoimmillaan, olet todennäköisimmin haavoittuvainen ja tunnet vetoa toiseen "potentiaaliseen kumppaniin".
Onko normaalia olla ihastunut tai tuntea vetoa toiseen ihmiseen? On melko yleistä olla ihastunut tai tuntea vetoa toiseen ihmiseen , jos tarpeitasi ei tyydytetä avioliitossasi, jos sinulla on välinpitämätön puoliso tai jos satut olemaan vannoutunut romantikko ja rakastut helposti ihmisiin. Vetovoiman tunteminen avioliiton ulkopuolella on melko yleistä, mutta miksi tunnet vetoa? Miksi olet naimisissa, mutta tunnet silti vetoa johonkuhun toiseen?
Silloin alkaa mukava avioliiton ulkopuolinen vetovoima
Tämä on Ashan tarina. Hän oli onnellisesti naimisissa, mutta kaikki alkoi, kun hän alkoi tuntea vetoa johonkuhun toiseen. Asha, onnellisesti naimisissa oleva työssäkäyvä nainen, oli melko ahdistunut, sillä hänestä tuntui, että hän oli uskoton puolisolleen. "Rakastan miestäni, mutta minua viehättää joku toinen", hän sanoi. Asha oli ystävällinen kaikkien työtovereidensa kanssa, mutta hän oli melko ystävällinen miespuolisen työtoverinsa kanssa. Hän kertoi pitävänsä miestä "kuumana" ja tunteneensa tämän olevan kiinnostunut hänestä, ja että mies usein "flirttaili" hänen kanssaan tietokonekeskusteluissa ja kehui häntä. Kaiken sen huomion, jota hänen puolisonsa ei antanut hänelle, hän sai työtovereltaan. Hän oli alkanut odottaa innolla tapaavansa tämän henkilön toimistossa, piti hyvää huolta pukeutumisestaan, etsi tilaisuuksia jutella hänen kanssaan tai pitää toimiston yhteisiä lounastapaamisia jne.
Asha oli hyvin selvä, että hän oli hyvin sitoutunut avioliittoonsa ja että he suunnittelivat lapsen saamista lähitulevaisuudessa, joten hän oli dilemmassa, kuinka hän voisi huolehtia puolisostaan ja silti tuntea vetovoimaa toista miestä kohtaan.
Hän pelkäsi, että se joko tarkoitti, että hänen avioliittonsa oli vaikeuksissa tai että hänellä olisi mahdollinen suhde kollegansa kanssa.
Asha vaikutti melko ahdistuneelta ja tunsi rohkaiseensa toista miestä ajattelemaan toisin. Voitko tuntea syvää vetoa johonkin toiseen, jos olet onnellisesti naimisissa? Tämä oli kysymys, jota hän kysyi jatkuvasti itseltään.
Hän sai hänet tuntemaan olonsa hyväksi
Ihmisinä me kaikki kaipaamme pidetyksi, arvostetuksi tulemista, huomion kiinnittämistä ja erityisyyden tunteen saavuttamista. Kun sinut saadaan tuntemaan olosi "hyväksi" itsestäsi, on luonnollista suhtautua henkilöön myönteisesti ja alkaa tuntea tunteita häntä kohtaan. Joskus ihastuksen kohteena oleva henkilö saattaa näyttää suosikkinäyttelijältäsi, tai kyseessä voi olla yksinkertaisesti se, että "toinen puoli näyttää vihreämmältä". Se on avioliiton ulkopuolisen vetovoiman alku. Lue artikkeli, jossa eräs henkilö kirjoitti meille ja kysyi, miten hän on voinut rakastua johonkuhun toiseen, kun hän oli onnellisesti naimisissa . No, näitä asioita valitettavasti tapahtuu.
Simran, vaikka hän oli naimisissa lapsen kanssa, keskusteli päivittäin serkkunsa kanssa ja meni usein käymään serkkunsa talossa ja vietti tunteja hänen ja hänen perheensä kanssa. Tämä loisi kitkaa Simranin ja hänen miehensä välille. Simran koki, että häntä syytettiin tarpeettomasti, vaikka se oli viaton suhde. Simran kiisti tilanteen selvästi.
Joten "ihastuminen" tai vetovoima toiseen henkilöön voi "häiritä" avioliittoa, jos sitä ei käsitellä kypsästi. Toinen asiakas, Sonali, tunsi olevansa "menetetty" miehensä huomion ja ajatteli, että hänellä saattaa olla "flipperisuhteita", jos hän ei saa huomiota miehensä suunnalta. Miksi naimisissa oleva nainen tuntee vetoa toiseen mieheen? Tämä on yksi tärkeimmistä syistä.
Istu alas ja keskustele kumppanisi kanssa muutoksesta
Tällaisissa tilanteissa naiset tuntevat syyllisyyttä tunteistaan ja kokevat pettävänsä emotionaalisesti puolisoaan. He tuntevat syyllisyyttä siitä, että ovat naimisissa, mutta silti tuntevat vetoa johonkin toiseen. Jos olet vastaavassa tilanteessa, suosittelen vahvasti keskustelemaan puolisosi kanssa tietyistä muutoksista, joita haluaisit avioliittoon. Avioliiton ulkopuolisen vetovoiman käsitteleminen etukäteen on parempi kuin myöhemmin katuminen. Näitä voivat olla treffeillä käyminen tai viikonloppuloman viettäminen tai liittyminen yhteiseen harrastus- tai tanssiluokkaan saadakseen hauskaa takaisin avioliittoon.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Tunnustustarina: Tunnepeto vs. ystävyys – epäselvä raja
Jos miehesi on haluton vaihtamaan tai hänellä on aidosti aikarajoitteita, yritä ottaa käyttöön "parirituaaleja", kuten teetä tai illallista yhdessä tai illallisen jälkeisillä kävelylenkeillä tai yksinkertaisesti "kahvitreffeillä" tai yhteisellä ajomatkalla. Pariskunnat, jotka viettävät liian paljon aikaa erillään, pyrkivät ajautumaan ajan myötä. Siksi jopa yksi yhteinen harrastus kerran viikossa on hyvä aloituskohta. Tämä saattaa estää sinua tuntemasta vetovoimaa toista kohtaan. Sinun ei tarvitse käsitellä syyllisyyttä siitä, että olet naimisissa, mutta olet kiinnostunut jostain muusta.
Lisäksi on tärkeää tunnustaa, että olet "ihastunut" . Kuten missä tahansa suhteessa, ihastukset kuitenkin laantuvat ajan myötä, jos et kiinnitä niihin aktiivisesti huomiota. Jos huomaat viettäväsi liikaa aikaa ihastuksen kohteena olevan henkilön kanssa, ala pitää rajoja, pidä etäisyyttä, minimoi vuorovaikutusta ja vältä liiallista tuttavallisuutta ja ristiriitaisten signaalien lähettämistä. Sinun on ymmärrettävä, että olet naimisissa, mutta tunnet vetoa johonkuhun toiseen.
Jos olet sitoutunut avioliittoon, kirjoita ylös plussat ja miinukset, jos joudut "sottelemaan" avioliittoa millään tavalla.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 merkkiä siitä, että naimisissa oleva mies rakastuu sinuun
Kysy itseltäsi, miksi tunnet vetoa toiseen ihmiseen? Mitä voit tehdä asialle? Harkitse vetovoiman tuntemista toista henkilöä kohtaan "herätyssoittona" alkaa olla tarkkaavainen avioliittoasi kohtaan. Toivottavasti olet pian taas "ihastunut" elämänkumppaniisi. Sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä avioliiton ulkopuolisesta vetovoimastasi, kunhan voit työskennellä tunteen kanssa ja päästä siitä yli.
Hän oli hänen aviomiehensä kollega, mutta kuka hän oikeastaan oli?
8 askelta antaaksesi täysin anteeksi jollekin, joka on pettänyt sinua
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
Artikkelin tiivistelmän lisäksi esitetään muutamia muita.
Ennen kuin käsittelemme vetovoimaa, meidän on ymmärrettävä, miksi vetovoima tapahtuu.
Persoonallisuus
Meillä on sisäisesti joitain rastiruutuja tai vaikkapa piirteitä (esimerkiksi fyysisiä, älyllisiä tai käyttäytymiseen liittyviä), joita haluamme puolisollemme. Mutta todellisuus on se, että kukaan maan päällä oleva ihminen ei voi rastittaa kaikkia odottamiamme ominaisuuksia, mukaan lukien oma itsemme. Jos joku rastittaa kaikki, hän on Jumala, mutta niin ei ole. Nyt kun menemme naimisiin, puolisomme tikittää jonkin verran ja häneltä puuttuu, kuten meilläkin. Nyt jos rakastava henkilö rakastaa epäitsekkäästi puolisoaan, hän tunnustaa ja arvostaa hyvää puolisossaan, on tyytyväinen ja on kiitollinen siitä, mitä hänellä on. Vaikka hän kohtaakin puolisoaan parempia henkilöitä, hän kunnioittaa tätä henkilöä, mutta hän ei ihastu, koska hän tietää, ettei toisellakaan ole sellaisia ominaisuuksia, joita hänen puolisolla on. Joten sillä ei ole mitään vaikutusta avioliittoon.
Jotkut ihmiset sekoittavat vastuun täyttämisen rakkauteen.
Vastuun täyttäminen voi olla rakkauden tulosta tai avioliitosta johtuvaa velvoitetta. Sille esim. Jos joku joutuu erittäin hyvään yksityissairaalaan, hoitaja huolehtii ihmisestä kuin mistä tahansa. Mutta onko se rakkautta? Ei, vain siksi, että kyseessä on maksusta johtuva palvelu. Mutta jos ihmisellä ei ole epäitsekästä rakkautta puolisoaan kohtaan, hän kohtelee puolisoaan vastuuna, sotkee vastuun rakkauteen, hän voi tulla ahneeksi ja ihastua ulkopuoliseen, koska ulkopuolinen on rastittanut muutamia ominaisuuksia, joita puolisolta puuttuu. Jos henkilöltä puuttuu etiikka/moraali jne., hän voi päätyä yhteen yöpöytään/suhteeseen jne. ulkopuolisen kanssa.
2. Avioliittoon liittyvät asiat
Jos joidenkin avioliitto on kivien alla, puolisolta puuttuu ne ominaisuudet, joita näemme, minkä vuoksi joko tulee ongelmia tai ongelmia ei saada ratkaistua, jos ulkopuolinen törmää sellaisiin ominaisuuksiin, hän voi vetäytyä ja murskata. kehitetään. Itsen etiikkaan/moraaliin perustuen, joko seuraamuksia tapahtuu.
Kuinka pysyä ulkopuolisen vaikuttamattomana (vetovoima)
Tunnusta, arvosta ja ole kiitollinen siitä, mitä sinulla on puolisossasi. Hyväksy puoliso sellaisena kuin hän on hyvineen ja puutteineen. Muista myös avioliiton pyhyys, avioliiton henkisyys sekä sitoutuminen ja lojaalisuus kumppanin kanssa.
Hyväksy ulkopuolinen on vain vähän ominaisuuksia, jotka ovat parempia kuin puolisollamme. Olkoon niin. Joku muu saattaa olla vielä parempi kuin tämä kaveri. ei mitään hienoa. luomakunta on tuottanut ihmisiä hyvin vaihtelevasti. Kunnioittakaa sitä kaikkea. Niin kauan kuin romanttisia/seksuaalisia tunteita ei ole kiinnitetty, se on ok.
On myös sanottava, että puolisollani on joitain hyviä ominaisuuksia, mutta tältä kaverilta puuttuu. Joten tässä henkilössä ei ole mitään hienoa. Ongelma tulee silloin, kun ottaa vain hänen hyvänsä, mutta kun ottaa huomioon myös puolison hyvän, kaverista tulee marginaalinen. Silloin voi kunnioittaa sitä, mitä toisella on, mutta ei sen enempää.
Voidaan myös visualisoida, että itsessäsi on puutteita. Olenko ihanteellinen puoliso kumppanilleni. Ei ehkä siksi, että minulla saattaa olla monia puutteita, mutta puolisollani on rakkautta ja sitoutumista minua kohtaan, niin miksi minun on vaivauduttava kolmannesta henkilöstä, härän paskasta ja jätettävä hänet pois mielestä.
Rakastat puolisoasi epäitsekkäästi, joten tämä kaveri näyttää serkkuveljeltäni tai serkkusisareltani tai äidin sedältäni. Sillä hetkellä, kun näet heidät tasa-arvoisena ihmisenä, mieli voi vetää yhden alaspäin.
Muista, että kerran vannomme esi-isillemme, jumalillemme ja yhdelle puolisollemme, henkilökohtainen koskemattomuus, moraali ja arvot ovat itsestä jne. ja suurempi kuva avioliitosta kattaa koko elämän.
Hengellisyys ja vetovoima (Pyyntö olla pilkkaamatta niitä, jotka eivät usko, esim. anteeksi)
Hengellisyys ei tarkoita sitä, että täytyy luopua kaikesta ja mennä Himalajalle tapaksiin. Mutta se on kuin olisi jatkuvasti yhteydessä Korkeimpaan Voimaan, kuten kuinka saamme yhteyden läheisiisi ja rakkaimpiimme Whatsappissa.
* Henkilöillä, joiden hallitseva luonto on Rajasik tai Tamasik, on todennäköisyys nähtävyyksille. Satva-gunan kehittäminen eliminoi väärät nähtävyydet. Dharmaa, Bhakti-joogaa, karmajoogaa jne. palvelevat henkilöt, jotka palvelevat vanhimpia, vanhempia ja gurun lootusjalkoja, eivät pääse vääriin nähtävyyksiin.
Kun katsoin elokuvaa "English Vinglish", ihmettelin, miksi Sridevissä oli yllätyksen sävy sekoittuneena sisältöön, kun hän huomasi toisen miehen kiintyvän häneen. Tajusin, että kaikki johtuu yhdestä asiasta. Hän sai hänet tuntemaan olonsa hyväksi. Jotain, mitä hänen oma puolisonsa ei tehnyt. Jotain hänen perheensä ei tehnyt.
Ajan myötä miehet eivät yleensä tunne tarvetta arvostaa vaimoaan. He pitävät niitä itsestäänselvyytenä. Ja on vain reilua, että nainen tuntee taipumuksensa johonkin muuhun, joka pyrkii täyttämään tämän tyhjiön. Luulen, että paras tapa on puhua asiasta. Vielä parempi, rakasta itseäsi tarpeeksi, jotta sinulla on hyvä tunnetila, jossa voit selvittää asiat. Tämä artikkeli on ollut oivaltavaa luettavaa. 🙂