"'Aman, toinen lapsi ratkaisisi kaikki nykyiset avio-ongelmasi. Älä tuhlaa aikaasi yöllä. Jatka yrittämistä ja jos Swaroop ei tule raskaaksi, sinun tulee kääntyä gynekologin puoleen saadaksesi ratkaisut. Tämä oli viimeinen isku avioelämässämme. Kävelin pois ruokapöydästä sinä päivänä ja sanoin vaimolleni Swaroopille, etten koskaan enää menisi hänen äitinsä kanssa syömään ruokaa.
Alussa oli ihan ok
Sisällysluettelo
”Anoppillani oli valtava rooli avioliitossamme; pikemminkin hänellä oli suuri vaikutus vaimooni. Alun perin avioliiton jälkeen, kun vaimoni kysyi äidiltään reseptejä ja kotihoitoja, kaikki oli rajoissa ja minä pärjäsin sen kanssa. Swaroop kokkasi vain äitinsä reseptejä ja hänen äitinsä päätti jopa päivittäisen ruokalistan puolestamme. Kuukausien kuluessa häiriöt pääsivät olohuoneeseen keittiöstä. Sitten kaikki Swaroopin keskustelut alkoivat sanoilla "Äiti sanoi tämän, äiti pyysi minua tekemään sen tällä tavalla, äiti haluaa meidän menevän sinne." Aloin todella tuntea anoppini läsnäolon olohuoneessamme."
”Swaroopin synnytyksen aikana hänen äitinsä tuli luoksemme, astuen makuuhuoneeseemme ja siitä lähtien hän on ollut toinen nainen avioliitossamme. Tyttärestä ja lapsenlapsesta huolehtimisesta hänen äitinsä tuli osaksi jokaista keskusteluamme. Olin todella vihainen kutsumattomasta tunkeutumisesta. Aina kun otin asian esille Swaroopin kanssa, hän kääntyi ympäri ja sanoi, että jopa äitini puuttuu asiaan ja hallitsee. Äitini asuu kuitenkin Yhdysvalloissa ja tuskin oleskelee kanssamme, vaikka hän vierailee Intiassa."
Aiheeseen liittyvä lukeminen: Miksi minusta tuli onnellisempi, kun lakkasin yrittämästä miellyttää appivanhempiani
Emme olleet koskaan yksin
”Hänen äitinsä alkoi tulla kanssamme kaikille elokuvamatkoillemme ja illallisillemme. Humanitaarisista syistä olin aluksi kunnossa; sitten se tuli siihen pisteeseen, kun Swaroop halusi äitinsä mukanaan koko ajan. Hänen äitinsä puolestaan huolehti, että hän oli aina läsnä. Hän otti vastuun keittiöstämme, päivittäistavarakaupasta ja elintarvikkeistamme. Hän tuli kysymään minulta suoraan kuukausikulut ja piti kirjanpidon. Jopa piikalla oli ongelmia kahden naispuolisen isännän hoitamisessa. Monet piiat lähtivät, ja lopulta päätettiin, että vain hänen äitinsä antaa ohjeita. Swaroopista tuli laiska vaimo ja äiti, jonka äiti hoiti kodinhoitoa."
Swaroopista tuli laiska vaimo ja äiti, jonka äiti hoiti kodinhoitoa.
”Asunnossamme ei ollut parisuhdetta eikä minulla ollut omaa tilaa kotona. Hääpäivänämme, kun varasin kynttiläillallisen jahdilla, näin hänen äitinsä pukeutuneen mukaan. Siksi minun piti siirtää paikka ravintolaan."
”Kun tyttäremme oli kuuden kuukauden ikäinen, ajattelin, että anoppini palaisi kotiin lopullisesti. Mutta hän pysyi. Siitä lähtien huomasin, että hänen äitinsä puuttui myös kaikkiin yksityisiin keskusteluihimme. Aina kun puhuin Swaroopille olohuoneessa tai ruokasalissa, myös hänen äitinsä osallistui keskusteluumme. Olen pohtinut tätä aihetta Swaroopin kanssa monta kertaa, mutta se jäi kuuroille korville. Yksityisyyden säilyttämiseksi pidin viestintäetäisyyttä kotona ja aloitin WhatsApp-viestinnän työpaikalta Swaroopin kanssa. Mutta lopulta hänen vastauksensa tuli: "Äidin mielipide on, että äiti käskee tehdä sen näin, kysykäähän äidiltä.""
Aiheeseen liittyvä lukeminen: Kuinka appivanhemmat yrittävät tehdä minusta ihanteellisen bahun
Hän meni liian pitkälle
”Eräänä päivänä kysyin Swaroopilta, jos äitini sekaantuisi niin asiaan, kestäisikö hän sen. Hän vastasi, että intialaisissa perheissä on aina siunaus saada vanhempien neuvoja ja tukea. Lopulta vaikenin Swaroopista, ja silloin hänen äitinsä sai neuvon mennä gynekologille tarkistamaan hedelmällisyyden. En tiedä mitä vaimoni keskustelee henkilökohtaisesta elämästämme äitinsä kanssa, mutta mistä hän sai ajatuksen, että hän voisi tulla puhumaan minulle toisesta lapsesta? Olen esittänyt vaimolleni uhkavaatimuksen, että hänen äitinsä palaa kotiin, koska tunnen itseni tukehtuneeksi omassa tilassani.
Ei vain miniä itkutarina
Intiassa on tavallista kuulla säännöllisesti saas-bahu saaga ja suurin osa minin puolelta asiaan puuttuvan anopin kanssa. Tästä suhteen hajoamisesta on kirjoitettu paljon ja vinkkejä sen korjaamiseen. Tässä meillä on anekdootti vävästä ja hänen ongelmistaan anoppia kohtaan ja tämän sekaantumisesta hänen avioelämäänsä. Vaikeammaksi se muuttuu, kun vain toinen puolisoista tuntee häirinnän painon ja toinen on siihen tyytyväinen. Joskus kärsivä puoliso ei edes pysty välittämään sitä tietämättömälle puolisolle.
Vanhempien osallistuminen parin tukemiseen on hyväksyttävää, mutta täydellinen puuttuminen ei ole. Molempien osapuolten vanhempien tulisi olla osa lasten avioliittoa heidän vaatimuksessaan. Uudella parilla tulee aina olla oma tila laajentaa avioelämäänsä haluamallaan tavalla. Kenenkään vanhemman ei pitäisi jäädä tervetulleeksi pidempään, oli se sitten kumpi tahansa osapuoli.
Osallistuminen on huolta, kun taas häiriöt hallitsevat.
Osallistuminen on huolta, kun taas häiriöt hallitsevat. Anoppien osallistuminen avioparin elämään on tervetullutta, mutta kun se ylittää rajat ja menee häiriöön, niin raja on pidettävä yllä. Muista, että tämä konflikti perustuu rakkauteen. Mutta jos sinua kohdellaan huonosti ja ei kunnioiteta, vedä rajat.
Kuinka tehdä raja
- Ota tilanne rakentavasti rationaalisemmasta eikä tunnetilasta.
- Avioliittopäätöksen lopulta tekevät parit, tervetuloa vain vanhinten mielipiteet.
- Imartele vanhuksia riittävästi antamalla heille asianmukaista kunnioitusta, jotta he eivät tunne tarvetta ylittää rajoja kunnioituksen säilyttämiseksi.
- Kumppanuuden tulee olla riittävän vahva kestämään appivanhempien ryntäyksen.
- Keskustele puolison kanssa, kun vanhempi puuttuu asiaan, mutta pysy henkilön käytöksessä.
- Älä ole henkilökohtainen hahmoarvioinnissa.
- Aseta tilanne objektiivisesti vanhemman eteen ilman, että olet subjektiivinen ja syyllistää henkilökohtaisesti.
- Älä riitele appivanhempien kanssa. Pysy vain paikallasi.
- Ota huomioon jokainen tapaus. Älä paheksu ja ole kiihtynyt.
- Ole itsevarma ja älä teeskentele suhdetta, jota ei ole olemassa.
- Ota kritiikki vakavasti, mutta älä henkilökohtaisesti.
- Jos häiriöstä tulee myrkyllistä, sinun on käärittävä tilapäisesti tervetuliaismatto ja otettava tauko siitä.
Sekaantuminen voi tulla vanhempien molemmilta puolilta, mutta riippumatta siitä, kumpi puoli ylittää rajan, se on hyökkäys avioliiton pyhyyttä vastaan ja rikkoo avioliiton "jätä ja pilkko" -määräystä. Vanhempia tulee kohdella kunnioittavasti ilman, että se sotkee avioliiton harmoniaa.
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
Minulla on sama ongelma viime vuoden ajalta, mennään naimisiin pian 1 kuukauden kuluttua vaimoni tuli raskaaksi ja hänen äitinsä tuli luokseni viikossa ilman keskustelua kanssani. Sen jälkeen, mitä mainitsit viestissäsi, sama on alkanut minun kohdallani. En voi vakuuttaa vaimoani siitä. Nyt hänen isänsä tuli myös ja kaikki jäävät kanssani.
Olen menettänyt henkilökohtaisen tilani omassa kodissani.
Vaimoni sanoo tarvitsevansa niitä, kunnes lapsemme kasvaa 1-vuotiaaksi. Mutta nyt tilanne on, että en voi jäädä hänen kanssaan tässä tilassa.
Antakaa minulle neuvoja.
lähetä kyselysi osoitteeseen [sähköposti suojattu]. Asiantuntijamme vastaa sinulle pian!