Tarina polyamorisista suhteista: keskusteluja polyamoristin kanssa

Noin kuukausi sitten tyttöystäväni ystävä vieraili New Yorkista ja päätti viettää muutaman päivän hänen luonaan. Ystävien keskuudessa – joista osa oli tavannut hänet aiemmin – odotettiin hänen oleskeluaan melkoisesti. Vasta sen jälkeen, kun hän saapui San Antonioon, tajusin, mistä kaikesta melusta oli kyse. En tiennyt, että tulen törmäämään polyamoriseen suhdetarinaan.

Mimi oli pitkä, hämärä, viehättävä, kolmekymppinen tyttö. Hän oli eloisa, innokas ja rakasti osallistua syviin, merkityksellisiin keskusteluihin. Sain tietää, että hän oli ollut malli ja televisionäyttelijä. Hän rakasti lukemista, harrasti kuntoilua ja leikki myös ajatuksella olla kirjailija.

Hän oli kaupungissa osallistuakseen kirjallisuusfestivaaleille ja harrastaakseen median edustajien kanssa projektia, jonka parissa hän työskenteli. Kokoonnuimme myöhemmin samana iltana klubille kaupungin sydämessä juhlimaan ystävän syntymäpäivää. Muutaman juomakierroksen jälkeen, kun ystävämme alkoivat kääntyä kohti tanssilattiaa, Mimi kertoi minulle, että hän oli ollut naimisissa yli seitsemän vuotta ja hän oli polyamorisessa suhteessa.

Keskusteluja polyamoristin kanssa – Mimin polyamorisia avioliittotarinoita

Huomasin, että Mimillä oli vahva ja vaikuttava ilmapiiri, mikä saattoi liittyä vähemmän hänen fyysiseen kehään. Hänellä oli synnynnäinen kyky näyttää olevansa huomion keskipisteenä. Hän pystyi myös keskustelemaan useita kertoja ilmeikkäillä silmillään. Sanalla sanoen, Mimi oli magneettinen.

Ennen kuin olin ymmärtänyt hänen avioliittonsa täyden merkityksen, hän huomautti nopeasti, että hän ja hänen miehensä olivat täysin sitoutunut pari. He olivat vain avoimia seksisuhteille muiden kanssa. Hänen Lontoossa asuneella miehellä oli jopa espanjalainen tyttöystävä. Heidän polyamorinen suhdetarinansa tarttui minuun välittömästi. En ollut koskaan kuullut suhteesta kolmen (tai useamman) kumppanin kanssa sitoutuneessa kokoonpanossa.

Liittyvät sanat: 8 avointa ihmissuhdesääntöä, joita on noudatettava, jotta se toimisi

Olin sopivasti innostunut hänen paljastuksestaan. Kysyin, olisiko hän kiinnostunut kirjoittamaan kokemuksistaan ​​moniavioisuudesta verkkosivustolle, jolle kirjoitin. Tässä vaiheessa hän puuttui asiaan selventääkseen; polyamorisia, ei moniavioisia – ne ovat kaksi hyvin erillistä käsitettä.

Jälkimmäinen tarkoittaa laillista avioliittoa useamman kuin yhden puolison kanssa samanaikaisesti, ja ensimmäinen on käytäntö, jossa syvästi sitoutunut, rakastavia suhteita useamman kuin yhden kumppanin kanssa samanaikaisesti kaikkien osapuolien suostumuksella ja tiedolla.

Polyamoria voi olla monia muotoja ja se voi sisältää seksuaalisen näkökohdan tai ei. Mutta painopiste on tunneyhteydessä, vaikka se olisikin lyhyt kohtaaminen. Moniavioisuustarinat olivat edelleen jotain, josta olin silloin tällöin lukenut (tai nähnyt); polyamory tarinat olivat kokonaan uusi kaista. Keskustelu päättyi tässä vaiheessa äkillisesti, koska ystävät keskeyttivät meidät.

Polyamoriatarinoita – Käytännössä

Klubilla, jossa olimme, noin tunnin kuluttua näin Mimin ystävystyvän viereisessä pöydässä istuvaan ulkomaalaisen kanssa. Itsevarma mies oli pitkä, karkea, ruskeaverikkö, joka näytti kaukaa italialaiselta, ja oli sitäkin kiistatta järkyttynyt hänen toimestaan. He olivat baarissa, kun me olimme tanssilattialla antaen hiuksiamme alas, sopivasti päihtyneinä runsaista alkoholimääristä, joita olimme sekoittaneet.

Hämmentyneestä tilastamme huolimatta huomasimme heidän jakavan numeroita, suutelevan ja vaihtavan syviä, intohimoisia syleilyjä Hetken kuluttua näin miehen lähtevän ja hän liittyi muuhun seurueeseen kuin ei olisi paljon kulunut.

Tapasin Mimin kaksi päivää myöhemmin. Sain tietää, että hän oli jo viettänyt melko romanttisen illan miehen kanssa, jonka hän oli tavannut klubilla. He olivat päättäneet viedä asioita eteenpäin heti seuraavana päivänä. Hän kertoi polyamorisen suhteen tarinan melko rennosti.

Mimin mukaan heillä oli runsas illallinen ja uinti hänen yöpymishotellinsa uima-altaassa. Molemmat söivät runsaan aamiaisen ja liittyivät syvästi keskusteluihin perheestä, politiikasta, sydänsuruista ja toiveista. Sitten he erosivat (hän ​​oli palaamassa Los Angelesiin, jossa hän asui) nauraen ja iloiten kokemuksesta ja yhteyden syvyydestä. Sinä yönä jaetut läheisyydet sen ohimenevyydestään ja sen ansiosta saivat aistillista armoa.

Liittyvät sanat: Pariterapeutti puhuu avoimien suhteiden eduista ja haitoista

Miten polyamoriset suhteet toimivat?

Mimi kertoi minulle, että vaikka hän oli polyamorisessa suhteessa, tämä oli vasta kuudes henkilö, jonka kanssa hän oli harrastanut seksiä miehensä lisäksi. "Minulle", hän sanoi, "on tärkeää, että minulla on emotionaalinen yhteys henkilöön. Se ei tuskin koskaan koske vain seksiä tai himoa, kuten kaikki haluaisivat ymmärtää."

Mimin puhuessa hänen puhelin alkoi soida. Hänen miehensä soitti. Hän käveli toiseen huoneeseen eikä ilmestynyt takaisin yli tuntiin. Yritin ymmärtää Mimin kaltaisten polyamoristen avioliittotarinoiden toimintaa.

"Mieheni ja minä", hän sanoi, "muitamme puhua toisillemme joka päivä vähintään tunnin ajan. Kerromme toisillemme kaiken. Emme säästä mitään yksityiskohtia. Joskus keskustelumme ovat intensiivisiä. Se on todella upea.” Heidän viestintään oli todella upeaa tarkkailla. Mimi vietti kuusi kuukautta miehensä kanssa ulkomailla ja puoli vuotta kotona.

”Polyamoria ei sovi kaikille, mutta ei yksiavioisuuskaan – avain on tietää, mikä tekee sinut onnelliseksi.”

Hän kertoi, että hänen miehensä tiesi, että hän oli treffeillä edellisenä iltana, koska he jakoivat polyamoriatarinoitaan. "On hämmästyttävää, kuinka voimme molemmat kertoa joka ikinen kerta, kun toinen on treffeillä." Useimmiten hän väitti, että he ovat "onnellisia toistensa puolesta". Tämä on käsite, jolle polyamorylla on jopa termi, jota kutsutaan "kompresioksi" (onnellisuuden saaminen kumppanin ilosta ja suhteista).

Suhde kolmen kumppanin kanssa oli minulle aivan uusi ymmärtääkseni yhdellä istumalla. Mimi selvitti asiat tavallisella ystävällisyydellä ja selkeällä päättelyllä. Hänen näkemyksensä polysuhdetarinoista oli erittäin kiehtova.

Polyamoristen avioliittotarinoiden dynamiikka

Heidän suhteensa, hän sanoi, ei ollut aluksi polyamorinen. Kesti huomattavan kauan ennen kuin he pääsivät tähän luottamustaso ja ymmärrys. Matka oli ollut hänelle enemmän henkilökohtainen yritys. Se oli auttanut häntä ymmärtämään, kuka hän todella oli, ja kohtaamaan osan haavoittuvuudestaan ​​ja sosiaalisista käytännöistään. Tämä sielunharjoitus oli hänelle todella vapauttavaa.

”Aluksi, kun avauduimme tälle polyamoristen suhteiden ajatukselle, olin hämmentynyt ja jopa emotionaalisesti epävarma, miltä minusta tuntui, kun sain tietää, että mieheni piti jostain tai oli ollut jonkun kanssa, joka oli minua viehättävämpi. Mutta jopa tuo mustasukkaisuus, huomasin, oli tavallaan terveellistä, Mimi sanoi.

Hän lisäsi myös: "Minun oli pakko käsitellä epävarmuuteni jotta voisin nähdä mieheni toisen naisen arvostuksen kauneuden tai viehätyksen tunnustuksena ennemmin kuin syytteenä itseäni kohtaan."

Mimi kertoo olleensa aiemmin vuoden pituisessa suhteessa toisen henkilön kanssa, jonkun kanssa, jonka hän oli tavannut netissä ja jutellessaan kuukausia ennen kuin he tapasivat.

”Minusta ajatus henkilökohtaisten suhteiden luomisesta on sekä viettelevä että sekava. Vasta kun muodostat intiimin suhteen jonkun kanssa, voit todella nähdä hänet sellaisena kuin hän todella on. Minulle polyamorian veto ei ole seksiä. Seksi on helpoin asia, ja voit tehdä sen avoimessa suhteessa." "Mutta poly", hän korosti, "kysee kyvystä ja vapaudesta rakastaa syvästi useita ihmisiä."

Liittyvät sanat: Homo-polyamoriset suhteet eivät toimi minulle

Näkökulman muutos hänen polyamorisen suhdetarinansa kautta

Mimi kertoi ajastaan, jolloin hän asui kuukausia Kroatiassa yksin. "Miehet siellä ovat erittäin flirttailevia, jopa vanhemmat." Vaikka hän loi monia syviä ja rakastavia suhteita oleskelunsa aikana tapaamiensa miesten ja naisten kanssa, hän väitti, ettei hän päättänyt nukkua yhdenkään kanssa. "Minusta ei tuntunut tarpeelliselta."

Hän selitti: ”Nykyään odotamme yhden ihmisen olevan meille kaikki kaikessa; rakastajamme, puolisomme, uskottumme, pelastajamme, ystävämme, älyllinen piristeemme ja terapeuttimme. Miten se on edes mahdollista? Miten voimme pakottaa meidät niin…” paljon odotuksia yhdelle ihmiselle ilman epäonnistuvatko he? Haluan, että eri ihmiset tutkivat ja tukevat persoonallisuuteni eri puolia ja tuovat esiin kaikki nämä puolet. Polyamoriaan liittyvät parisuhdetarinat mahdollistavat sen, joten miksi ei?”

Kun Mimi lähti, kesti jonkin aikaa ennen kuin hänen näkemyksensä vajosi. Niin paljon hänen sanomistaan ​​oli järkevää. Minulla oli muutamia epäilyksiä polyamoristen suhteiden mahdollisuudesta mennä sekaisin, ja tiesin, että ne eivät olleet kaikkien teekuppi. Mutta olin myös tietoinen siitä, että yksi asetettu suhteiden kaava ei voinut toimia kaikille. Jos polyamoriatarina oli jonkun valinta, onnea matkalle. Jokaiselle omansa varmaan!

UKK

Tiivistelmä

Polyamoria haastaa perinteisen näkemyksen rakkaudesta, mutta niille, jotka sitä harjoittavat, se tarkoittaa rehellisyyttä, syvissä yhteyksissä olemista ja ihmisen tunteiden monimutkaisuuden omaksumista.

Oletpa sitten utelias, skeptinen tai harkitsetpa itse polyamoriaa, avain kaikkiin onnistuneisiin suhteisiin – olipa kyseessä sitten monogaminen tai polyamorinen suhde – ovat kommunikointi, kunnioitus ja keskinäinen ymmärrys. Parisuhdevalmentajamme voi auttaa polyamorian, rajojen ja emotionaalisen tasapainon löytämisessä.

Kuinka avioliiton määritelmä on muuttunut ajan myötä?

Rakkaus avioliiton jälkeen – 9 tapaa, joilla se eroaa rakkaudesta ennen avioliittoa

Kaikki mitä sinun tulee tietää transaktiosuhteista

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.