Uskottomuus kumppanillesi tai puolisolle voi jättää heihin lähtemättömän jäljen tuleviksi vuosiksi. Se voi olla niin syvällistä, että he eivät ehkä edes pysty ilmaisemaan kaikkea. Aviomies-vaimo-suhteessa se voi kaataa koko avioliiton ja molempien kumppanien emotionaalisen hyvinvoinnin. Uskoton aviomies voi aiheuttaa vaimolle sietämättömän henkisen trauman.
Nykyään ei ole harvinaista katsoa, että pariskuntien on pysyttävä erillään, koska yksi kumppani on uskoton. Yhä useammat ihmiset ymmärtävät todelliset sitoutumisen kamppailut avioliitossa ja etsivät onnea muilla keinoin. Mutta tällä on mittaamaton vaikutus. Lue alta Vandanan kokemuksesta ja hänen uskottomasta aviomiehestään.
Meillä oli kaikki ja sitten hänestä tuli uskoton
Sisällysluettelo
Olen Vandana. Nyt 40-vuotiaana minulla on "aviomies" ja kaksi lasta. Meillä on kaunis elämä – kiva talo, ihanat lapset, lupaavat urat ja mahtava ystäväpiiri. Kaikki on hienoa, paitsi yksi pieni asia – rakkaus on kadonnut puolisosuhteestamme.
On vaikea sanoa, miten Anand, mieheni, eksyi tieltä. Meidän parimme oli rakkauspari ; rakastimme toisiamme palasina ennen kuin otimme riskin ja menimme naimisiin. Hän oli aina ollut ihanteellinen aviomies – hän totteli jokaista oikkuani, miellytti kaikkia tärkeitä ihmisiä, oli äärimmäisen sosiaalinen ja erittäin haluttu vävy.
Mutta jonkin aikaa toisen lapsemme jälkeen hän alkoi menettää kiinnostuksensa minuun, suhteeseemme, ja väistämätön tapahtui pian – hän aloitti avioliiton ulkopuolisen suhteen.
Asiat venyivät vuosi toisensa jälkeen, kun hän siirtyi heittäytymisestä toiseen, ja minä pidin siitä kiinni toivoen päivää, jolloin hän palaisi.
Odotin uskottoman mieheni palaavan luokseni. Vaikka hän jätti minut rikki, uskoin jatkuvasti, että hän tulee takaisin. Se päivä ei ole toistaiseksi tullut, ja olen kyllästynyt pitämään kiinni, odottamaan ikuisesti ja toivottomasti.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: On kulunut vuosi siitä, kun sain kumppanini kiinni pettämisestä, ja tässä vaiheessa olemme nyt
Olen aina tullut hyvin toimeen hänen perheensä kanssa
Avioliittomme alusta asti minulla on ollut erittäin sydämelliset suhteet koko hänen perheeseensä – aina kaukaisiin sedoihin, tädeihin ja serkkuihin asti. Ymmärrykseni anoppini kanssa oli erittäin hyvä; meillä oli lämmin suhde.
Kun totuus pettävästä aviomiehestäni tuli julki, he seisoivat tukenani vankasti ja vakuuttivat minulle kaiken tarvitsemani tuen. Oli virallista, että avioliittomme oli karilla . Hänen vanhempansa seisoivat rinnallani, ja olin heille kiitollinen.
Vaikka se oli varmasti helpotus, kukaan muu kuin puoliso ei todellakaan ymmärrä, mitä toinen käy läpi, kun toinen pettää häntä.
On ollut aikoja, jolloin huolimatta siitä, että kaikki ovat olleet puolellani, olen huomannut olevani epätoivoisen yksinäinen; kukaan ei todellakaan voinut tietää kipuani. He tiesivät, että pettävä mieheni oli väärässä, mutta se ei poistanut tuskaani.
Sellaista kivun luonne on, eikö vain? Kukaan muu kuin kärsijä itse ei todella tunne sitä tunnetta. Niinpä tästä kivusta on tullut minun esteeni. Se on ylitsepääsemätön ja sydämeni murskaantuu sen painon alla. Tämä yksi taistelu on niin vaativa ja uuvuttava, että minusta on tullut melkein soturi; kaikki tunteet minussa ovat kuolleet. Mieheni on sarjapettäjä , ja olen hyväksynyt sen.
Tämä oli enemmän kuin pelkkä parisuhdeongelma. Tämä repi minut täysin osiin. Ja niin ovat myös kuolleet rakkauden tunteet, joita minulla oli Anandin perhettä kohtaan. Velvollisuus ja velvollisuus ovat korvanneet rakkauden ja kiintymyksen.
En enää välitä – en Anandista, en hänen vanhemmistaan enkä hänen suurperheestään. Ja tämä välinpitämättömyyden tunne tulee yhä selvemmäksi ajan myötä. En voi sille mitään, ja olen lakannut yrittämästä piilottaa tai salata sitä.
Hänen uskottomat tekonsa ovat saaneet minut katkeraksi lopullisesti. Se vaikuttaa tapaan, jolla puhun näille ihmisille, tapaan, jolla kuuntelen (tai en) ja reaktioihini perhevelvoitteisiin.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Parhaat avioero-ohjeet naisille
He tukevat minua, mutta se ei riitä
Kyse ei ole siitä, että lähisukulaiset eivät ymmärrä; he tekevät. Anoppini on usein jättänyt huomioimatta ärtymykseni, töykeyttäni ja ankaruuttani rauhoittaakseen minua, kun hän tuntee empatiaa tilaani kohtaan. Kuten minä olen menettänyt mieheni, hän on menettänyt poikansa; ja jaamme tämän menetyksen surun.
Mutta meidät on erotettu; on kuin näkymätön muuri erottaisi meidät. Suhteeni häneen ei ole enää sama, ja tunnen siitä kaunaa Anandia kohtaan. Rikkoutunut avioliittomme on pilannut muut ihmissuhteeni. Hänen tuskansa ei enää vaivaa minua; minulla on liikaa omaa kipua.
Katkeruudessani pidän heitä jotenkin vastuullisina puutteellisesta kasvatuksesta, joka muokkasi hänet sellaiseksi kuin hänellä on. En tiedä kuinka perusteltua minulla on tehdä niin.
Joten nyt en ole vähään aikaan innostunut perheillallisista, tapaamisista, juhlista ja niin edelleen. En enää koe velvollisuuteni astua hänen puolestaan sosiaalisten velvoitteiden vuoksi. Jos setä voi huonosti, en todellakaan halua soittaa hänelle Anandin puolesta; jos hän ei välitä omasta setästään, tarvitseeko minun? Miksi minun täytyy osallistua perhejuhliin ilman uskotonta miestäni ja aina etsiä tekosyitä hänen poissaololleen? Olen kyllästynyt pelaamaan tätä peliä. Joten mieluummin ohitan tällaiset tapahtumat kokonaan.
Hän ei täytä mitään velvoitteita
Ovatko tekoni ja tunteeni oikeutettuja? Olenko ilkeä, kun en täytä hyvän minin velvollisuuksia? En tiedä, ehkä en välitä tietää. Olen liian loukkaantunut huolehtiakseni ympärilläni olevista. En voi saada itseäni muuttamaan, välittämään tällä hetkellä.
Yksinäisyys avioliitossa ei ole vaimon unelma, mutta Anand on jättänyt minut yksin.
Mutta yksi asia rauhoittaa minua – olen varma, että sellaiset pohdinnat eivät kiusaa Anandia, kun on kyse sukulaisistani. Hän ei täytä moraalisia velvollisuuksia perhettäni kohtaan, eikä hänen koskaan odotettukaan tekevän.
Se on se räikeä syrjintä, joka todella suututtaa minua – hänet tuomitaan jatkuvasti jokaisesta teosta miniä, samalla kun hän säästyy vaativilta katseilta, sanoilta ja mielipiteiltä. Ikään kuin se olisi miehen oikeus pettää ja naisen on kestettävä se.
On todella epäreilua, että hän saa tehdä ilkeitä tekoja minulle ja sydämelleni eikä tee mitään niiden korjaamiseksi. Hänen vanhempansa, ystävämme, perheenjäsenet ovat kertoneet hänelle, mutta hän ei koskaan kertonut heille, miksi hän valitsee tämän elämän ja miksi hän jatkaa filanderointia tällä tavalla.
Kohtaloni uskottoman mieheni kanssa
Kun katson eteenpäin, ainoa toivo, jonka näen suhteellemme, on lasten kasvaminen, muutto pois ja omavaraisuus. Minun roolini äitinä on nyt paljon tärkeämpi kuin kipuni. Lapseni tarvitsevat minua enemmän kuin minä miehen rakkautta, joten minun on uhrattava osa onnestani heidän puolestaan.
Minulle on kerrottu, että kaikissa avioliitoissa on parisuhdeongelmia ja -riitoja , mutta tämä on minulle paljon suurempi asia. Se sai minut menettämään itseluottamukseni ja teki minusta myös katkeran ihmisen. Se muutti sisäistä kemiaani ihmisenä.
Silti en koskaan raivonnut tai uhannut lähteä. Olen hänen vaimonsa, koska haluan noudattaa sen sitoumusta.
Toivon, että kukaan ei saa Anandin kaltaista miestä – pettävää aviomiestä, jolla ei ole katumusta tai pettämisen syyllisyyttä. Ainoa huomioni ovat lapseni ja odotan, että saan kasvattaa heistä hyväsydämisiä ihmisiä, toisin kuin heidän isänsä. Toivon, että lapseni voivat kasvaa menestyneiksi, kunnioittaa aviomiehen ja vaimon välistä suhdetta ja pärjätä hyvin maailmassa. Sen jälkeen myös vanhemman tehtäväni vähenevät. Sitten ehkä minulla on taas elämä!
(Kuten Bindiya Kotharille kerrottiin)
UKK
Älä jää hiljaa rypemään. Sinun täytyy puhua hänen kanssaan ja keskustella siitä, mikä on järkevä tapa edetä tilanteessa. Kysy häneltä, rakastaako ja haluaako hän sinua. Voit myös kokeilla parisuhdeterapiaa.
Se on täysin henkilökohtainen päätös. Jotkut ihmiset eivät pidä avioliitosta eroamisen arvoista vuosien työn jälkeen, ja jotkut löytävät parhaansa avioeron jälkeen. Mene terapiaan ja ota niin kauan kuin tarvitset asian selvittämiseen.
10 yleistä avioliiton sovitteluvirhettä, jotka kannattaa välttää uskottomuuden jälkeen
10 tapaa, joilla avioliittoneuvonta voi ratkaista ongelmasi – sanoo asiantuntija
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
Rakas ystävä,
Tunnen tuskasi ja yksinäisyytesi ja on totta, että juuri nyt et löydä lohtua mistään. Mutta haluaisin sanoa sinulle yhden tärkeän asian. Ei ole mitään hyötyä osoittaa vihaasi ihmisille, jotka eivät pysty muuttamaan tilannetta puolestasi. Yritä vain puhua miehesi kanssa kerran ja ilmaista jokainen tunteesi, oli se sitten vihaa, vihaa tai jotain. Sillä ei ole väliä, saatko vastauksen vai et, mutta tunnet varmasti olosi kevyemmäksi. Aloita sitten osallistuminen toimintoihin, joista pidät eniten. Keskustele eri ihmisten kanssa eri kulttuureista. Se antaa sinulle erilaisen ajatusprosessin. Yritä olla taloudellisesti riippumaton, se on todella tärkeää. Ja ota vastuu onnestasi. Onnellisuutemme ei ole sidottu kenenkään olemassaoloon. Se on vain meidän kanssamme. Olen käynyt sen läpi ja näin pääsin masennuksestani. Anna itsesi kuunnella. Voit ottaa fysioterapeutin apua. Siinä ei ole mitään väärää. Löydät varmasti mielenrauhasi.
Mikä sydäntä särkevä ja rehellinen teos! Kiitos jakamisesta. Odotan innolla, että pääsen lukemaan sinulta lisää.