Pourquoi ne puis-je pas prendre soin de mes parents comme mon mari prend soin des siens ?

Répandre l'amour

Il est courant de comparer la façon dont nous prenons soin de nos parents à celle dont notre partenaire prend soin des siens. Cependant, il est important de se rappeler que chaque dynamique familiale est unique et qu'une multitude de facteurs peuvent influencer la façon dont nous exprimons notre amour et notre soutien à nos parents.

(D'après Irewati Nag)

Son mépris pour mes parents nous déchire

Table des Matières

J'ai perdu ma mère il y a quelques années. Mon père vit seul depuis dans ma ville natale.

Je me suis mariée il y a environ huit ans. J'ai deux frères, mais ils ne sont pas en mesure de s'occuper de mon père. Cela dit, si je veux m'occuper de mon père, je devrais pouvoir le faire. Je ne pense pas que quiconque mérite de remettre en question mon besoin de m'occuper de mon père, n'est-ce pas ?

Il est de son devoir de prendre soin de ses parents

Demain, si mes beaux-parents ont besoin de l'aide de mon mari, ai-je le droit de remettre en question son devoir de s'occuper de ses parents ? Lui aussi a des frères ! Non. Parce qu'il est un fils, c'est sa responsabilité. La loi est claire : les parents âgés sont la responsabilité des enfants, qu'il s'agisse d'un fils ou d'une fille.

Si tel est le cas, pourquoi suis-je soumis à des questions torturées comme

« Ce n’est pas comme si personne n’avait perdu sa femme ? »

Pensez-vous que les attentes de la société jouent un rôle dans la détermination de qui prend soin des parents de qui ?

Oui, fortement

Non, pas vraiment

Rarement

« Pourquoi est-ce si difficile de gérer son père ? »

« Pourquoi tes frères ne peuvent-ils pas prendre soin de lui ? »

« Quand tu seras mariée avec mon fils, cette maison sera ta maison, nous serons ta famille et pas eux ? »

C'est alors que mon esprit a crié avec des questions.

Lecture connexe : Ma mère se plaint sans cesse de sa belle-fille sans raison valable

Alors pourquoi ne puis-je pas m'occuper de mes parents ?

L'impact émotionnel sur les deux partenaires

« Pourquoi mon amour pour mon père est-il un crime, mais l’affection de mon mari pour ses parents est un devoir ? »

« Est-il entendu que ma loyauté et mon lien doivent être coupés de mon propre sang ? »

« Pourquoi supposez-vous que par le mariage, je suis obligé de servir mes beaux-parents, alors qu’ils peuvent aussi se plaindre de mon incapacité à faire cela ? »

« Alors, c'est une punition pour avoir un chromosome différent ? Et c'est la faute de mes parents d'avoir donné naissance à une vie avec l'autre chromosome ? »

De temps à autre, j'entends des histoires et je lis des récits de familles où le fils et la belle-fille se montrent cruels envers les parents du fils. Je me demande pourquoi de telles choses se produisent dans notre société. Serait-ce parce que la belle-fille n'a pas été autorisée à s'occuper de ses propres parents ? Comment une famille peut-elle espérer un amour véritable d' une femme qui n'a pas eu le droit de prendre soin des siens ? Serait-ce là la source de tous les problèmes liés au patriarcat auxquels nous sommes confrontés aujourd'hui ?

J'ai vécu un mariage sans amour pendant plus de huit ans. J'entendais souvent ma belle-mère dire à mon mari combien il avait été « généreux » d'avoir épousé une femme noire. J'ai fait de mon mieux pour que tout le monde soit heureux au foyer, même si je me sentais exclue et non appréciée. Cela ne m'importait plus jusqu'à ce que mon mari mette fin à notre mariage : il m'a empêchée de m'occuper de mon père.

Lecture complémentaire : 5 façons de gérer les parents de votre mari

Je doute de sa capacité à prendre soin de qui que ce soit.

Non seulement j'ai trouvé ça insultant, mais il a aussi perdu mon respect le jour où il a fait ça. Je me demande s'il prendra vraiment soin de ses propres parents ? Il ne les appelle même pas régulièrement, ne trouve pas nécessaire d'aller les voir régulièrement. Si un jour ses parents sont alités, comment pourra-t-il les gérer ? Mais il a en moi une aide-soignante et une infirmière dévouée. Ce n'est même pas son problème, n'est-ce pas ?

Après avoir commencé à discuter de ce problème avec mes amis et collègues, j'ai réalisé que je n'étais pas seule. Les femmes en souffrent depuis des années. Mais cela dit, nous souffrons en silence. Pourquoi adhérons-nous à ces règles qui n'ont plus aucun sens aujourd'hui ? Dans un monde où les familles étaient regroupées et dépendaient de l'agriculture, il était peut-être essentiel de préserver l'unité des familles et des biens, même si je doute que ce soit la seule raison.

Pourquoi ne remettons-nous pas en question cette citoyenneté de seconde zone ? Pourquoi ne l’ai-je pas fait, avant ce point de rupture ? Il est important pour nous, les femmes, de prendre la parole, de nous affirmer, d’être entendues et d’agir. Dès que nous le ferons, nous deviendrons une tribu à part entière, et alors, peut-être, nous pourrons bâtir un monde meilleur pour nos enfants et nous-mêmes.

Lecture complémentaire : Comment gérer efficacement une belle-fille jalouse

FAQ

1. Mon mari ne semble pas comprendre pourquoi je tiens tant à prendre soin de mes parents. Que puis-je faire ?

Discutez calmement et honnêtement de vos sentiments avec votre mari. Expliquez-lui pourquoi prendre soin de vos parents est important pour vous et essayez de comprendre son point de vue. Une thérapie de couple peut également être utile pour aborder ces questions délicates.

2. Pourquoi la société s’attend-elle souvent à ce que les femmes donnent la priorité à leur belle-famille plutôt qu’à leurs propres parents ?

Cette attente est ancrée dans les rôles traditionnels de genre et les modes de vie patrilocaux, où les femmes sont souvent censées s'occuper principalement de la famille de leur mari. Cependant, ces normes évoluent progressivement avec l'évolution de la société.

3. Je me sens coupable de ne pas pouvoir faire plus pour mes parents. Comment puis-je surmonter cette culpabilité ?

N'oubliez pas que vous faites de votre mieux compte tenu de votre situation. Concentrez-vous sur les soins et le soutien que vous êtes en mesure d'apporter et essayez de laisser tomber les attentes irréalistes. Consulter un professionnel ou rejoindre un groupe de soutien peut également apporter un soutien émotionnel et des stratégies d'adaptation.

4. Que se passe-t-il si mon mari et mes beaux-parents ne sont pas disposés à faire des compromis ou à comprendre mon point de vue ?

Cette situation peut s'avérer difficile. Si la communication ouverte et les tentatives de compromis échouent, il peut être bénéfique de solliciter l'aide d'un professionnel ou d'envisager une thérapie individuelle. N'oubliez pas que vous avez le droit de fixer des limites et de privilégier votre bien-être.

Réflexions finales

Le désir de prendre soin de vos parents est naturel et louable. Gérer les complexités des dynamiques familiales, les attentes de la société et les relations personnelles peut s'avérer difficile. Sachez que vos sentiments sont légitimes et qu'une communication ouverte est essentielle. Notre équipe de thérapeutes dévoués est là pour vous accompagner à chaque étape.

Normes du défi : N’ayez pas peur de remettre en question les rôles et les attentes traditionnels.
Défendez-vous : Exprimez vos besoins et vos désirs de manière claire et affirmée.
Rechercher un compromis : Travaillez avec votre mari et votre famille pour trouver des solutions mutuellement acceptables.
Donner la priorité aux soins personnels : Prendre soin de soi est essentiel pour prendre soin efficacement des autres.

C'est un voyage, pas une destination. Soyez patient, bienveillant et persévérant, et vous trouverez le moyen de traverser cette situation complexe avec grâce et force.

Les 7 façons dont les belles-mères ruinent les mariages

Choses à faire lorsque votre mari choisit sa famille plutôt que vous

Comment gérer un mari contrôlant ?

Votre contribution ne constitue pas un don caritatif . Elle permettra à Bonobology de continuer à vous fournir des informations nouvelles et actualisées, dans le but d'aider chacun, partout dans le monde, à apprendre à faire n'importe quoi.