« Je n'arrive pas à oublier la liaison de mon mari. Je n'arrive pas à oublier qu'il m'a trompée. Cette réalité me tourmente depuis que je l'ai découverte », a révélé une amie.
Depuis combien de temps ça dure ? Tu m'as dit que ce n'était qu'une simple amitié et je t'ai cru. Quelle idiote !
Combien de fois l'as-tu baisée ? Cinq, dix… encore ? J'ai besoin de savoir le nombre exact !
Est-ce qu'elle est très bonne au lit ?
Où vous êtes-vous rencontrés ? Dans un hôtel au hasard ? Chez Vivek ? L'as-tu emmenée ici ? As-tu dormi dans notre lit ?
Tu l'aimes ? Est-elle plus jolie que moi ?
Combien de textos échangez-vous chaque jour ? De quoi parlez-vous ?
Tu lui as dit que tu l'aimais ? Tu as dit « A » avec elle !
Lecture complémentaire : 20 signes avant-coureurs d’un mari infidèle qui définissent une liaison extraconjugale
La découverte d'une liaison est douloureuse
Table des Matières
La découverte d' une infidélité sexuelle chez un partenaire s'accompagne souvent d'un besoin impérieux de connaître chaque détail – motivationnel, logistique et sexuel – de la relation extraconjugale.
Pour connaître chaque nuance des échanges – conversations, cadeaux, moments d'intimité… –, le conjoint trompé exige que tous les détails soient révélés, que le quoi, le quand et le comment de la liaison soient mis au grand jour. Cela semble être le seul point de départ d'une communication, si tant est qu'une telle communication puisse avoir lieu dans le processus d'acceptation et de guérison pour la personne trompée ! On ne sait jamais vraiment comment réagir face à l' infidélité de son partenaire.
Je ne peux pas oublier que mon mari m'a trompé.
Comme me l'a dit mon amie M : « Je devais tout savoir, chaque centimètre où elle l'avait touché, physiquement et émotionnellement. Je devais savoir exactement comment il était avec elle, les vêtements qu'il portait quand il allait la voir, si elle était derrière sa nouvelle barbe poivre et sel. »
« Je devais savoir si c'était à cause d'elle qu'il s'était rasé le torse ! Je devais savoir à quoi il pensait quand il pensait à elle ! C'était une obsession, vous savez, ce besoin de savoir. Je ne peux pas oublier l'infidélité de mon mari . »
Sa douleur était visible dans les nerfs tendus de son front. Non pas pendant un jour, ni une semaine, mais pendant des mois.
Cela m'a amené à me demander pourquoi nous cherchons des informations dont nous savons qu'elles seront blessantes. Et pourtant, je sais que si jamais elles m'arrivaient, je ferais pareil !
Il est nécessaire de connaître les détails de l'infidélité
La psychothérapeute Dr Neeru Kanwar (PhD Psy) s'occupe de ce sujet depuis 18 ans et se spécialise dans les difficultés relationnelles des couples. Je lui ai demandé si ce besoin impérieux de savoir était effectivement courant et si ce type de partage aidait au processus de guérison (étant donné que le couple souhaite y travailler). Dr Kanwar m'a expliqué la psychologie derrière ce besoin perturbant mais inévitable.
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« C’est une façon, dit-elle, pour le conjoint trompé de comprendre comment cela s’est produit, en retraçant l’évolution de leur relation étape par étape. Pour la femme trompée, c’est une perte immense : la perte de sécurité, la perte de l’image qu’elle avait de son mari, la perte de son rêve d’une relation exclusive. »
Comme l'a dit un jour cette cliente : "Depuis l'enfance, je chérissais l'idéal que nous serions complètement amoureux l'un de l'autre… à une unité de distance, cet idéal est à jamais perdu. Je n'arrive pas à me remettre de l'infidélité de mon mari."
« Une fois l’infidélité découverte, dans le processus de compréhension de cette situation, le conjoint trompé ressent le besoin de revenir sans cesse sur la transgression pour en comprendre le début, comment elle s’est intensifiée… etc. Mais cela est extrêmement douloureux et, ce faisant, elle se torture terriblement et de manière répétée. »
Lectures complémentaires : 8 étapes pour gérer l’infidélité émotionnelle de votre conjoint
L'abus de confiance est préjudiciable
« Je n'arrive pas à oublier que mon mari m'a trompée. Je n'arrive pas à oublier sa liaison », répétait mon amie. Elle n'arrivait pas à se remettre de cet abus de confiance et pensait peut-être que si son mari lui révélait tous les détails de sa liaison, elle pourrait… reconstruire la confiance.
Le Dr Kanwar a déclaré : « L'autre raison de son besoin de savoir est liée à l'abus de confiance. Il y a une perte de proximité entre mari et femme : le mari partage son temps et ses affaires avec une autre femme, tandis que la femme est une étrangère. »
« L'épouse souhaite donc retrouver cette proximité avec son mari. Et pour cela, il doit tout partager avec elle. »
« Est-ce que tout révéler aide à passer à autre chose ? » ai-je demandé au Dr Kanwar. Elle ne le recommande pas. « Non seulement c'est une torture pour la personne lésée, mais cela met aussi le partenaire agresseur sur la défensive en voyant son conjoint souffrir autant. La plupart du temps, les détails ne servent à rien. »
Les connaissances détaillées continuent de tourmenter
Pour en revenir à mon amie, plus de deux ans se sont écoulés depuis le jour J. Ils ont consulté des thérapeutes , se sont disputés, ont souffert, mais ils sont toujours ensemble. Je lui ai demandé si, avec le recul, elle aurait agi différemment.
M était franche. « Plus je creusais et plus il partageait, plus les images s'enregistraient sur mon disque dur et je ne pouvais oublier la liaison de mon mari. Désormais, chaque transgression avait un lieu. Je n'ai pas pu mettre les pieds dans les hôtels où il était allé… » s'interrompit-elle.
J'ai jeté les chemises qu'il portait avec elle, mais puis-je effacer les photos où il les porte ? On buvait du Jacob's Creek, mais il en buvait aussi avec elle. Maintenant, on est passés au whisky.
À l'époque, il me semblait impératif de tout savoir. Maintenant, j'ai envie de l'oublier, mais on ne peut pas ignorer une fois qu'on sait, n'est-ce pas ?
Que se passe-t-il quand on sait
Plusieurs avis d’universitaires et d’experts semblent conclure que :
– La douleur causée par la découverte de l’infidélité pousse la personne lésée à creuser profondément pour trouver chaque information
– L’environnement hautement émotif fait que toutes ces informations déterrées sont fermement ancrées dans la mémoire
– La personne lésée dispose désormais d’images mentales réelles avec lesquelles ruminer et revivre virtuellement l’affaire
– Cela signifie qu’il est très difficile de progresser vers une quelconque forme de pardon
Mais comme le disait M, peut-on ne pas savoir une fois qu'on sait ? Et une fois qu'on sait, peut-on l'oublier ? Le pardon est un processus complexe.
Je préfère être seul plutôt que d'avoir affaire à quelqu'un qui me fera du mal.
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Mon mari m'a trompé pendant trois ans. Il m'a ignoré pendant plusieurs mois et m'a laissé sans rien, mais je suis heureuse aujourd'hui, maintenant mon mari est à nouveau à moi.
Lorsqu'on se marie, on investit toutes ses émotions, sa confiance, sa fiabilité, son amour, etc. Lorsqu'on apprend qu'on est infidèle, tout s'écroule et le cœur se brise en mille morceaux. Il est toujours préférable de vivre dignement, avec respect et une nouvelle vie plutôt que d'être un escroc ou un infidèle dans un mariage. Pourquoi rester dans ce chaos et repenser son mariage ? À chaque seconde passée à regarder son partenaire, le cœur se serre. Pourquoi un conjoint fidèle doit-il endurer la honte, la souffrance et les insultes toute sa vie ? Mieux vaut déménager. Mieux vaut avoir un animal à la maison qu'un infidèle, même s'il lui restera fidèle à long terme, contrairement à l'infidèle. Tout le monde dit : « Sauve le mariage ! Qui a besoin d'un mariage avec un infidèle ? » Le mariage est-il fait pour les gens ou les gens pour le mariage ? Au moins, il faut travailler sur de nouvelles relations plutôt que de s'épuiser émotionnellement et de travailler sur une relation usée ? Même dégoûté, peut-on rester célibataire ? Un infidèle est arrivé dans sa vie après 25 ans, mais on n'est pas né avec un infidèle ?
Les problèmes conjugaux ne justifient pas l'infidélité. Les lâches incapables de résoudre les problèmes conjugaux, les escrocs sans vergogne, sans caractère et égoïstes, hommes ou femmes, ne méritent pas leur place dans la vie. La vie est plus précieuse, un don divin de Dieu qui ne doit pas être gaspillé avec des escrocs ; on peut faire des merveilles.
Qu'on le fasse ou non, on le fasse. En matière d'infidélité, tout est compliqué. La personne lésée aspire à tourner la page et a un fort besoin de tout savoir. Pourtant, ce n'est jamais facile, car on découvre sans cesse de nouveaux aspects de ce qui s'est passé entre eux. Il est impossible d'obtenir des funérailles dignes. Si l'on continue à vivre avec son partenaire, un petit incident ou une situation rouvre toutes les blessures. Je parle d'expérience. Même après cinq ans, la douleur est encore vive.
Il s'agit d'une infidélité, mais dans mon cas, même si la liaison a eu lieu avant le mariage et qu'elle a été découverte et abordée plus tard, le sentiment de trahison persiste. Le fantôme de son passé intime hante toujours et me donne envie d'approfondir le sujet en posant sans cesse des questions contextuelles.
Je sais que ça fait très mal, mais je pense que tu devrais te renseigner sur la situation actuelle. Ton conjoint est-il toujours impliqué émotionnellement ? On prend son temps pour se remettre des relations passées et, en tant que partenaires matures, on devrait peut-être laisser ce temps à son partenaire. Je sais que ça fait mal… mais c'est peut-être la chose la plus sage à faire !
Je pense que la recherche d'informations ne doit pas se limiter à la transgression et à l'identification du moment où une telle pensée a germé. Il est important de déculpabiliser le conjoint trahi lors du processus de rétrospection. C'est une situation difficile qui laisse une faille dans la relation qui ne se comble jamais.
Je comprends et je m'identifie à chaque mot de cet article. C'est une torture, et pourtant, c'est la personne lésée qui doit s'en charger. Mais quelles que soient les informations recueillies auprès du conjoint, on a toujours le sentiment que quelque chose n'a pas été dit. Et cela ajoute à l'amertume pour le reste de la vie. Une situation difficile à accepter !