Quand les tricheurs réalisent-ils leur erreur ? 10 scénarios

Répandre l'amour

Mon amie Tara a découvert que son mari la trompait de la pire des manières : la femme avec qui il avait une liaison avait porté plainte contre lui pour agression sexuelle. Alors que nous nous mobilisions pour lui offrir soutien et réconfort, la question qui la hantait le plus était : « Regrette-t-il de m'avoir trompée ? Se rend-il compte de ce qu'il a fait, à sa vie, à la mienne, à notre famille ? »

Cela m'a fait réfléchir : comment et quand les infidèles réalisent-ils leur erreur ? Et quel impact cette prise de conscience a-t-elle sur leurs actions futures ? Pour toutes les Taras qui se posent des questions similaires ou qui cherchent un soupçon de regret d'infidélité chez leur partenaire, j'ai décidé d'approfondir la question du remords des infidèles.

7 facteurs qui influencent le regret de la tricherie

Table des Matières

Si vous avez été trompé(e), vous vous demandez sans doute : comment les personnes infidèles se perçoivent-elles ? Regrettent-elles leurs actes ? Puisque l’infidélité est un choix, une décision consciente de trahir la confiance de son/sa partenaire, il est facile de supposer qu’une personne infidèle est parfaitement en paix avec ses actes. Cependant, ce n’est pas toujours le cas. Le regret n’est pas non plus systématique. Si certaines personnes infidèles éprouvent de profonds remords et de la honte, d’autres trouvent des moyens de justifier leurs actes. Tout dépend des circonstances. Le fait qu’une personne infidèle regrette ses actes (et dans quelle mesure) dépend souvent des facteurs suivants :

Lecture complémentaire : Un infidèle peut-il changer ? Voici ce que disent les thérapeutes.

Mon esprit était mon propre enfer vivant, j'ai triché et je le regrette

Moi aussi, j'étais comme toi. Je croyais vivre heureux. Et alors, si après quatre ans de mariage, ma femme et moi n'avions passé qu'un an ensemble ? Mon travail dans la marine marchande m'amène aux quatre coins du monde, tout comme son métier de productrice de documentaires.

Nous étions heureux de pouvoir encore voler des moments, nous désirer et fuir la monotonie du quotidien. Après tout, nous étions tous deux des aventuriers, alors cet arrangement nous convenait parfaitement. Sauf que non. Je croyais que nous avions trouvé la solution, que nous pouvions vivre éternellement comme deux adolescents épris. Mais le confort d'un compagnon adulte me manquait, quelqu'un avec qui partager mon quotidien. Je ne sais pas quand mon cœur a commencé à s'éloigner.

J'ai trompé ma bien-aimée. Pas seulement physiquement, mais aussi émotionnellement. Ce qui avait commencé comme une simple rencontre amicale s'est transformé en une liaison passionnée. Quand j'ai revu ma femme pour la première fois après mon péché, j'ai eu envie de me jeter dans ses bras, de pleurer et de lui dire que je regrettais de l'avoir trahie pour une autre femme. Cette liaison avait été de courte durée pour des raisons qui lui étaient propres. J'aimerais croire que ma conscience en faisait partie.

Quand je l'ai vue m'attendre, j'ai compris l'ampleur de ma stupidité. Mais aussi la honte et cette partie de moi qui me disait : « Sauve ton mariage et tais-toi. » Je savais qu'elle ne tolérerait pas un mari infidèle. Alors je me suis tue, essayant de profiter du peu de temps que nous avions. Mais elle a remarqué que quelque chose clochait. Et plus j'essayais, plus ça empirait.

Garder ce secret n'arrangeait personne. Je n'avais aucune confidente et je ne pensais pas que mon état s'aggraverait si je le lui disais. Mon mariage s'effondrerait indirectement à cause de cela, lentement et douloureusement, sans que personne ne comprenne vraiment pourquoi. Étais-je donc en train de la sauver ? Essayais-je de jouer les héros hypocrites, en l'empêchant de savoir que son mari avait fréquenté une autre femme ?

Mais elle sentait que quelque chose clochait. Et il était trop tard pour racheter ma faute. Il était temps d'arrêter de me défiler et d'avouer. La conversation me paraît maintenant floue. Quand je l'ai enfin fait asseoir, les mots ont jailli. Le barrage avait cédé. Elle est restée silencieuse, les larmes lui sont montées aux yeux un instant, puis elle s'est ressaisie.

Elle n'a posé aucune question, s'est simplement éloignée et a fermé la porte. Ce fut le meilleur et le pire moment de ma vie. Le meilleur, car je me suis sentie beaucoup plus légère après avoir avoué. Le pire, car j'avais peur que mon mariage soit terminé.

Son mariage était-il vraiment terminé ou ont-ils réussi à surmonter le regret et la douleur de l'infidélité ? Lisez l'histoire complète ici.

1. Niveau d'investissement émotionnel dans l'affaire

Les remords des infidèles dépendent souvent de la nature de leur relation avec leur partenaire. Ainsi, si votre partenaire vous a trompé juste pour le plaisir, il peut ensuite se sentir profondément coupable. En revanche, un profond attachement émotionnel à votre partenaire peut atténuer considérablement les regrets.

La Dre Tammy Nelson, thérapeute spécialisée dans les relations et la sexualité, explique : « Les aventures d’un soir sont souvent regrettées immédiatement, tandis que les liaisons émotionnelles peuvent mettre plus de temps à susciter des remords, voire ne jamais en susciter. Si une personne tombe amoureuse de son partenaire , elle peut ne pas éprouver de regrets de la même manière. »

2. Moralité personnelle et réaction de culpabilité

remords des tricheurs — Le système de valeurs et le code moral d’une personne déterminent ce qu’elle ressent à l’égard de la tricherie.

Les hommes regrettent-ils d'avoir été infidèles ? Les femmes éprouvent-elles des remords à l'idée de trahir leur partenaire ? Plus que le genre, le système de valeurs et le code moral d'une personne déterminent ce qu'elle ressent face à l'infidélité. Par exemple, une personne élevée dans une famille où la fidélité était une valeur absolue sera plus susceptible d'éprouver une profonde culpabilité qu'une personne ayant grandi avec la conviction que « ce qu'on ignore ne peut pas faire de mal ».

La Dre Alexandra Solomon, psychologue clinicienne, explique : « Les personnes qui trichent et ressentent une profonde culpabilité sont souvent celles qui cèdent à la tentation malgré une morale solide. Celles qui n'éprouvent aucun remords ont peut-être déjà justifié leurs actes bien avant qu'ils ne se produisent. »

Lecture complémentaire : Les 7 types d’infidèles – et pourquoi ils trompent

3. Si l'affaire a été découverte et comment

Le regret peut dépendre du fait que l' infidèle ait été pris sur le fait ou qu'il ait avoué spontanément. Certains ne regrettent que d'avoir été découverts. Comme le raconte cet utilisateur de Reddit : « Mon ex voyait encore secrètement sa première amoureuse quand je l'ai rencontré il y a 35 ans, et il a continué à la voir en secret pendant les huit premières années de notre mariage. Je l'ai découvert deux jours après Noël, en le prenant en flagrant délit de mensonge. Il dit maintenant : « Il s'en veut de m'avoir fait souffrir. »

Je ne suis pas d'accord. Il s'en veut parce qu'il s'est fait prendre et maintenant il en subit les conséquences. Il savait que ce qu'il faisait me faisait du mal, et pourtant il a choisi de le faire, encore et encore. Il avait le choix, lors de notre première rencontre, de me dire qu'il n'était pas disponible, mais il a choisi de me tromper et de me piéger dans un mariage où il m'a dit qu'il m'aimait et que j'étais sa seule femme. Il le savait depuis le début.

Si quelqu'un avoue de lui-même, c'est souvent le signe d'un réel remords. S'il ne l'avoue qu'après s'être fait prendre, ses regrets peuvent davantage porter sur les conséquences que sur l'acte lui-même.
—Dr Ian Kerner, thérapeute de couple

4. Les conséquences auxquelles ils sont confrontés

Le degré de regret d'une personne infidèle est souvent lié aux conséquences de son infidélité. A-t-elle perdu sa relation ou son partenaire lui a-t-il pardonné ? Si elle est immédiatement larguée et perd son foyer, sa famille et le respect de ses amis, le regret est plus probable. Si son partenaire lui pardonne son infidélité et la reprend sans trop de conséquences, elle risque de ne ressentir que peu ou pas de remords.

Parfois, comme dans le cas de mon amie Tara, la gravité des conséquences peut rendre une personne plus effrontée. Entre un procès, la perte de son emploi et la perte de sa famille, le mari de Tara a été plus assumé. N'ayant plus rien à perdre, il a avoué ses actes avec une attitude indifférente.

Lecture complémentaire : Faut-il pardonner à un infidèle ? 8 facteurs à prendre en compte

5. Leurs sentiments envers leur partenaire principal

L'état de la relation d'une personne influence également ses sentiments face à l'infidélité. Par exemple, une personne vivant une relation amoureuse et qui choisit de tromper son partenaire par goût du risque ou pour rompre l'ennui regrettera probablement ses actes bien plus qu'une personne prise dans une relation toxique ou abusive . La célèbre thérapeute de couple, le Dr Esther Perel, explique : « L'infidélité n'est pas toujours le fruit d'une relation malheureuse. Cependant, ceux qui trompent par profonde insatisfaction regrettent souvent la tromperie, mais pas l'acte en lui-même. »

Pour illustrer comment une relation toxique peut atténuer les remords liés à l'infidélité, un utilisateur de Reddit témoigne : « J'ai trompé mon partenaire parce que je subissais des violences physiques et psychologiques et que je ne recevais pas l'amour que je désirais. Je l'ai donc cherché ailleurs. J'ai essayé de le quitter, mais en vain. Il me brutalisait, etc. Bref, encore une fois, rien ne justifie mon comportement, je n'aurais pas dû, mais ce n'est pas le sujet. Pour répondre à votre question, quand j'ai trompé mon partenaire, je n'ai ressenti aucun remords. Je ne me sentais pas mal, je ne voulais même plus continuer cette relation tellement il était cruel envers moi. »

6. Leur capacité à rationaliser l'affaire

les tricheurs réalisent-ils ce qu'ils ont perdu ? — En rationalisant ses actions, un tricheur peut justifier ses transgressions

Une utilisatrice de Reddit raconte : « Quand mon mari me trompait, il m’a avoué ressentir inconsciemment de la honte, mais surtout une peur panique d’être découvert. Il a refoulé ce sentiment et s’est contenté de profiter du moment présent. Il n’avait aucune intention d’arrêter, attendant que la liaison suive son cours naturel, que ce soit par la disparition progressive de l’infidélité ou par la découverte de la vérité. Si j’y mettais fin, elle irait te rejoindre, alors j’ai profité de la relation jusqu’à ce que quelque chose se produise. »

Nombreux sont ceux qui trouvent des excuses pour justifier leur infidélité, car ils y prennent trop de plaisir pour vouloir y renoncer. Le Dr Robert Weiss, psychologue clinicien, explique : « Les infidèles qui justifient leurs actes par des phrases comme “Mon partenaire m’a ignoré(e)” ou “Ce n’était que du sexe” manquent souvent de véritables remords. Ils perçoivent leurs actions comme justifiées plutôt que comme une trahison. »

7. Si la tricherie est une habitude ou un événement ponctuel

Les personnes infidèles en série et celles qui ont été infidèles une seule fois éprouvent souvent des regrets très différents. Le Dr Patrick Carnes, spécialiste de la dépendance sexuelle, explique : « Ceux qui trompent à répétition développent souvent une forme d’insensibilité émotionnelle, ce qui signifie qu’ils ressentent moins de remords avec le temps. Une personne infidèle une seule fois est plus susceptible d’éprouver une culpabilité intense et du dégoût de soi. »

Un infidèle récidiviste trouvera non seulement des moyens de rationaliser ses actes, mais apprendra aussi, avec le temps, à repousser ou à réprimer ses regrets ou ses remords. À l'inverse, une personne profondément attachée à son partenaire peut ressentir de la culpabilité et de la honte face à la « pire erreur de sa vie » qui la ronge.

Lecture complémentaire : Aperçu des étapes de la culpabilité après une infidélité

Quand les tricheurs réalisent-ils leur erreur ? 10 scénarios

Selon la nature de la transgression de votre partenaire, l'état de votre relation et sa personnalité, vous pouvez maintenant avoir une idée de s'il regrette ou non (et dans quelle mesure) de vous avoir trompé. Cependant, le sentiment de regret peut aussi dépendre des circonstances qui ont précédé et suivi l'infidélité. Quand les personnes infidèles réalisent-elles leur erreur ? Dans les cas suivants :

Une liaison qu'elle regrette

Il était venu chercher un cadeau d'anniversaire pour sa femme. Ironique, n'est-ce pas ? On aurait dit de l'amour, peut-être. Le lever du soleil semblait plus beau, les fleurs sentaient meilleur et j'avais hâte de me réveiller pour voir s'il y avait un message de lui ou un message vocal. Nous échangions des photos, parfois dix par jour. Il me faisait sentir désirée et belle. Il appréciait tout chez moi : mes créations, ma tenue, mes lèvres… J'allais à la salle de sport avec la précision d'une souris mécanique, je gagnais en forme, je me tonifiais, et j'aimais la personne qui me regardait dans le miroir. J'étais amoureuse, pas seulement de lui, mais de moi-même et de la vie. J'étais incroyablement heureuse. On dit qu'il faut se méfier des étalages de joie en couple. Mon sourire niais et mes regards béats me trahissaient.

De toute façon, on ne peut pas cacher une liaison bien longtemps. Quand mon mari l'a découvert et m'a confrontée, j'ai tout avoué. Je lui ai dit que j'étais amoureuse et que je déménagerais avec ma copine le lendemain. Mon amant et moi avions discuté de cette situation et avions planifié notre plan d'action, et le jour J était arrivé. Mon mari, trop en colère à ce moment-là, ne m'a pas empêchée de partir.

J'ai demandé le divorce. La femme de mon amant, cependant, a refusé de faire de même, mais il a déménagé et nous avons commencé à vivre ensemble. J'étais sûre qu'avec le temps, elle finirait par s'y rallier. Nous avons commencé notre nouvelle vie de rêve, et au début, c'était magique. Nous pouvions parler des heures sans nous soucier de nos histoires, nous cuisinions ensemble, chaque dîner était comme un rendez-vous galant, et nous étions d'un bonheur absolu. Il rendait visite à ses enfants dès qu'il le pouvait et ma fille passait ses week-ends avec son père. Quatre mois se sont écoulés dans cet état de bonheur, puis tout a commencé.

Ses remords de ne pas pouvoir passer suffisamment de temps avec ses enfants, de surveiller sa femme accablée de chagrin (elle ne semblait pas prête à tourner la page), ou l'abandon qu'il ressentait lorsque nombre de ses amis et de sa famille rompaient les liens avec lui. Lorsque l'illusion de « comme ce serait beau de se réveiller dans les bras l'un de l'autre » s'est dissipée, lorsque le sexe est devenu une routine, lorsque nous avons commencé à discuter de qui et de quoi préparer le dîner au lieu de quel fromage commander avec quel vin au lit, notre « vie de rêve » a commencé à ressembler au mariage quotidien que nous avions tous deux laissé derrière nous. La passion, le secret excitant, la rébellion contre les plaisirs interdits, tous les éléments de notre amour s'éteignaient à petit feu.

Il est retourné vivre avec sa famille avant la fin de la première année. Mon mari n'avait pas de relation stable à l'époque, mais il était passé à autre chose. Nous avons essayé de retenter notre chance, mais ça n'a pas marché. Pour être honnête, j'ai vraiment l'impression d'avoir fait une erreur.

Pour en savoir plus sur la façon dont les regrets liés à l'infidélité peuvent détruire les relations, lisez l'article complet ici.

1. Faire face aux retombées émotionnelles

Les personnes infidèles réalisent-elles ce qu'elles ont perdu en trahissant la confiance de leur partenaire ? Comme le montre clairement le récit d'une liaison évoqué plus haut, lorsque le plaisir et l'excitation d'une liaison s'estompent, les personnes infidèles sont confrontées aux conséquences émotionnelles de leurs choix. Cela peut susciter de profonds regrets. La psychologue clinicienne Dre Janis Abrahms Spring explique : « Un partenaire infidèle peut éprouver de profonds remords lorsqu'il voit la souffrance et la trahison sincères dans le regard de son partenaire. »

Lectures complémentaires : 17 faits psychologiques sur l’infidélité – Démystifier les idées reçues

2. Vivre la perte de confiance

La confiance est le fondement de toute relation durable. Après une infidélité, lorsqu'un infidèle réalise que son partenaire a du mal à lui faire confiance, même sur les plus petits détails, même s'il a choisi de lui pardonner et de donner une seconde chance à la relation, il est susceptible d'être confronté à cette pensée déstabilisante : « J'ai trompé et je le regrette. »

La docteure Shirley Glass, auteure de « Not Just Friends » , affirme : « La perte de confiance peut être un électrochoc pour le partenaire infidèle, lui faisant prendre conscience de la gravité de sa trahison. » En effet, il peut alors constater combien il est difficile de reconstruire la confiance dans une relation et regretter profondément d’avoir conduit sa relation à ce point.

3. Faire face aux répercussions sociales

L'infidélité peut entraîner le jugement et l'ostracisme de la part de vos amis et de votre famille. Quand vos amis ne veulent plus vous voir, quand vos enfants vous regardent avec dédain, quand vos collègues médisent de vous, quand vous voyez la douleur dans le regard de vos parents, il est difficile de ne pas subir les conséquences de vos actes.

que pensent les tricheurs d'eux-mêmes — La désapprobation sociale peut engendrer des regrets de tromperie

Le Dr Frank Pittman, psychiatre, explique : « La désapprobation de l'entourage peut amplifier les sentiments de culpabilité et de remords chez le partenaire infidèle. » Si vous vous demandez « Comment les personnes infidèles se perçoivent-elles ? », sachez qu'il n'est jamais facile de faire face à la stigmatisation sociale. Lorsqu'une personne réalise qu'un mauvais choix lui a coûté toutes les relations importantes de sa vie, cela suscite inévitablement des sentiments de regret et de honte.

Lectures complémentaires : Je n’arrive pas à oublier l’infidélité de mon mari et je suis tourmentée

4. Réaliser que l'affaire n'en valait pas la peine

Avec le temps, l'attrait de la liaison peut diminuer, amenant l'infidèle à se demander s'il valait la peine de compromettre sa relation principale. Cela peut se produire lorsque la nouveauté et l'excitation d'une relation clandestine s'estompent et que la personne commence à comprendre qu'une liaison n'est qu'une relation comme une autre, avec ses hauts et ses bas.

Ou encore, lorsque la liaison est découverte — par exemple si le partenaire amant contacte son conjoint et révèle ses infidélités —, la personne concernée peut regretter ses actes. La thérapeute de couple, le Dr Esther Perel, explique : « Nombreux sont ceux qui réalisent que leur liaison était une tentative maladroite de combler des besoins inassouvis, ce qui engendre de profonds regrets. »

Infographie sur le moment où les tricheurs réalisent qu'ils ont fait une erreur — Quand les tricheurs se rendent compte qu'ils ont fait une erreur

5. Faire face à la possibilité de perdre son partenaire

Quand les personnes infidèles réalisent-elles leur erreur ? Rien ne les rend plus perceptibles que la menace de perdre leur partenaire principal. Lorsque le partenaire d'une personne infidèle décide de déménager, de rompre ou d'envisager le divorce, il prend conscience de l'ampleur de son erreur. Bien sûr, il est peut-être alors trop tard pour se racheter, mais cette perte potentielle qui plane au-dessus de leur tête peut être une puissante motivation, non seulement pour éprouver des remords, mais aussi pour changer.

6. Faire preuve d'empathie pour la douleur de son partenaire

« J'ai trompé mon partenaire et je le regrette. » Ce sentiment prend tout son sens lorsqu'on réalise à quel point on l'a blessé. Observer les conséquences de l'infidélité sur la relation , voir son partenaire souffrir du traumatisme de la trahison et tenter de se reconstruire après une vie brisée par sa propre faute peut susciter de l'empathie et amener la personne infidèle à regretter son choix.

« L’empathie peut combler le fossé entre le partenaire infidèle et la personne trahie, favorisant ainsi un véritable remords. »
—Dr Sue Johnson, psychologue clinicienne

7. La tricherie est contraire à leurs valeurs

La Dre Alexandra Solomon, psychologue clinicienne, affirme : « Il est crucial d'aligner ses actions sur ses valeurs personnelles ; un décalage conduit souvent à l'auto-accusation. » Si un infidèle possède un système de valeurs solide, qu'il a toujours respecté, mais qu'il finit par faire quelque chose d'inhabituel dans un moment de faiblesse, il peut avoir le sentiment d'avoir trahi tout ce qu'il représentait, ce qui engendre de profonds regrets.

Shincy, une lectrice du Cap, raconte : « Mon compagnon et moi traversions une période difficile. Après une violente dispute, j’ai claqué la porte et je suis allée passer la nuit chez ma meilleure amie. De fil en aiguille, j’ai fini par coucher avec mon ex . Le lendemain matin a été le pire jour de ma vie. Je suis rentrée chez mon compagnon, je lui ai tout avoué et je l’ai supplié de me pardonner. Il lui a fallu du temps pour accepter ce que j’avais fait, mais cette dernière année, avec ses épreuves, nous a plus que jamais rapprochés. »

histoires vraies sur les liaisons et les tromperies

8. Reconnaître l'impact sur les enfants

Quand les personnes infidèles prennent-elles conscience de leurs pertes ? Pour la personne infidèle, l'aspect le plus poignant des conséquences de l'infidélité est de comprendre le mal que ses actes ont causé, ou auraient pu causer, à ses enfants. Lorsqu'elle commence à entrevoir que sa famille risque de se désintégrer à cause de ses agissements, ou lorsqu'elle voit ses enfants souffrir et être désorientés par les conflits parentaux, cela suscite inévitablement en elle un profond dégoût de soi et de remords. C'est à ce moment-là que la souffrance est la plus vive. Le psychologue Joshua Coleman confirme : « Prendre conscience que son comportement a pu bouleverser la vie de ses enfants peut être une source de regrets considérables. »

9. Vivre la fin de l'affaire

La fin d'une liaison peut aussi raviver les regrets de l'infidélité. Si le partenaire infidèle décide d'y mettre fin, la personne infidèle peut ressentir un sentiment de perte et remettre en question ses choix. Si la liaison est découverte et prend donc fin, les conséquences qui en découlent peuvent amener la personne à se demander si le plaisir éphémère et l'excitation valaient le prix à payer. De même, si une personne choisit de mettre fin à sa liaison, c'est peut-être parce qu'elle est déjà rongée par la culpabilité.

Dans tous ces scénarios, une personne est susceptible d'éprouver des remords pour ses actes. Le Dr Scott Haltzman, psychiatre, explique : « La fin d'une liaison peut laisser des sentiments de vide et de regret. » Si la liaison prend fin avant d'être découverte, ces sentiments peuvent être une grande motivation pour réparer ses erreurs (avec ou sans aveu) et faire un effort mérité pour entretenir sa relation avec son partenaire principal.

Lecture complémentaire : 15 signes que votre liaison est terminée (et définitivement)

10. Faire face à des conséquences juridiques ou financières

Quand les hommes regrettent-ils le plus leur infidélité ? Certainement lorsque celle-ci entraîne des batailles juridiques et des difficultés financières liées au divorce et aux pensions alimentaires, ou lorsque la personne concernée réalise à quel point la vie après un divorce peut être difficile. Même chez un infidèle récidiviste, ces répercussions concrètes peuvent lui faire prendre conscience de ses erreurs et le pousser à regretter ses actes. Comme le dit le Dr Paul Hokemeyer, thérapeute de couple : « Les conséquences pratiques de l’infidélité peuvent être un rappel brutal du prix de la trahison. »

Pointeurs clés

L'investissement émotionnel, les valeurs personnelles, la réaction de culpabilité et la façon dont l'infidélité a été découverte ont un impact sur le fait qu'un infidèle ressente des remords.
Les infidèles peuvent regretter leurs actes lorsqu'ils sont confrontés à une perte de confiance, à une stigmatisation sociale et à des relations tendues.
L'excitation s'estompe, la réalité s'installe et ils voient comment leurs actions ont mis en péril leur relation principale.
Lorsque leur partenaire part, que leurs enfants sont affectés ou qu'ils font face à des conséquences majeures, les regrets s'intensifient souvent.

Réflexions finales

Comprendre ces situations peut vous aider à comprendre les émotions et les prises de conscience complexes que peuvent vivre les personnes infidèles. Cependant, il est essentiel de privilégier votre guérison et votre bien-être. Solliciter le soutien d'amis de confiance, de membres de votre famille ou de thérapeutes professionnels peut vous aider à surmonter les conséquences de l'infidélité.

Les 3 types d'hommes infidèles et comment les reconnaître

10 questions à poser à votre conjoint infidèle

11 conseils pour construire une relation réussie après une infidélité

Votre contribution ne constitue pas un don caritatif . Elle permettra à Bonobology de continuer à vous fournir des informations nouvelles et actualisées, dans le but d'aider chacun, partout dans le monde, à apprendre à faire n'importe quoi.