Na 7 gCéim de Ghnóthaí Mothúchánacha: Cúiseanna Agus Leideanna Chun Aisghabháil

An bhfuil caidreamh mothúchánach agat lasmuigh de do phósadh? Rud a thosaigh mar chairdeas platonic ach anois tá tú infheistithe go mothúchánach ann? An mothaíonn tú go bhfuil baint níos mó ag an duine eile seo leat, agus an bhfuil tú ag sioncronú leis, seachas do pháirtí? Más amhlaidh atá, seans go bhfuil tú i gceann de na 7 gcéim de chúrsaí mothúchánacha.

D'fhéadfadh an nochtadh seo an talamh faoi do chosa a chromadh agus a aistriú mar go mb'fhéidir nár shamhlaigh tú riamh go bhfuil tú ar dhuine díobh siúd a sháraíonn gealltanas na dílseachta agus an tiomantais i gcaidreamh. Ina theannta sin, b'fhéidir nár thuig tú (nó gur admhaigh tú) fiú go bhfuil do ghníomhartha comhionann le rud chomh tromchúiseach leis an infidelity. Mar sin féin, tá an feiniméan seo níos coitianta ná mar a shílfeá, agus bíonn an oiread sin daoine, go toiliúil nó i ngan fhios dóibh, faoi lánseol i leibhéil éagsúla cúrsaí mothúchánacha gan an damáiste is féidir a dhéanamh dá bpríomhchaidreamh a thuiscint go hiomlán.

Má bhreathnaítear ar thorthaí na caimiléireachta mothúchánach i gcomparáid leis na torthaí fisiciúla, tugann sé seo léargas dúinn ar an scéal: d’admhaigh 15% de mhná pósta agus 25% d’fhir phósta go raibh siad páirteach i ngnéas lasmuigh den phósadh. Ach maidir le mídhílseacht mhothúchánach sa phósadh, tá na huimhreacha ag ardú go mór. Dúirt thart ar 35% de mhná agus 45% d’fhir gur ghlac siad páirt in adhaltranas mothúchánach uair amháin ar a laghad ina bpósadh. Nach bhfuil sé suimiúil? Breathnaímis go géar ar dhinimic na caimiléireachta go mothúchánach, cad a chuireann breosla inti, agus conas teacht chuici féin arís, chun cabhrú leat an chonstaic seo a shárú, is cuma cén chéim den chaidreamh mothúchánach ina bhfuil tú.

Cad is Infidelity Mhothúchánach ann? 

Maidir le cúrsaí mothúchánacha agus colscaradh, scríobh Cumann Meiriceánach na Teiripe Pósta agus Teaghlaigh, “Tá géarchéim nua mídhílseachta ag teacht chun cinn ina bhfuil daoine nár bheartaigh riamh a bheith mídhílis ag trasnú na líne gan fhios dóibh ó chairdeas platónach go caidrimh rómánsúla.” Má tá tú ag smaoineamh, “An bhfuil caidreamh mothúchánach agam?”, is é an freagra “tá” má tá tú:

• Ag cur gnéas ar dhuine/ag éirí as an gcomhrá
• Do chairdeas a cheilt ó do pháirtí
• Muinín a bheith agat i gcomhpháirtí mothúchánach (nach é do phríomhpháirtí é) faoi do chuid fadhbanna
• Teagmháil fhisiceach neamhghnéasach (m.sh. cuacha, barróg, suathaireacht, greim láimhe)
• Crochadh amach i d'aonar le duine éigin go bhfuil a fhios agat go bhfuil tú in olcas
• Ag dul amach (duine ar dhuine) le duine éigin a bhfuil tarraingteach agat

Maidir le cúrsaí mothúchánacha agus téacsanna, scríobh úsáideoir Reddit , “Má scriosann tú nó má chuireann tú i bhfolach teachtaireachtaí/glaonna ó dhuine, is bratach dhearg ollmhór é sin.” Ach an adhaltranas é caidreamh mothúchánach? Sea! Fiú mura bhfuil baint fhisiciúil agat le duine, tá tú ag díriú an oiread sin fuinnimh mhothúchánach isteach sa chaidreamh nua seo. Tá tú ag faillí riachtanais mhothúchánacha/fhisiciúla do SO agus fiú ag bréagadh leo.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Leideanna Teiripeora maidir le Conas Déileáil le Mí-dhílseacht Mhothúchánach

Conas a thosaíonn Gnóthaí Mothúchánacha? 5 Cúiseanna is Fearr 

Scríobh úsáideoir Reddit , “Tosaíonn calaois mhothúchánach sa cheann. Baineann sé le cé a thagann ar dtús. Mar an té atá ag calaois, cuir ceist ort féin cé a bhfuil an chéad áit i do chuid smaointe gach lá. Murab é do pháirtí féin é, ach duine eile, d’fhéadfadh sé a bheith ag calaois.” Ach cén fáth go bhfuil duine eile chomh dodhéanta a sheasamh go tobann? Seo roinnt cúiseanna féideartha:

1. Míshástacht leis an gcaidreamh bunscoile

I suirbhé , dúirt 48% de na fir gurbh í míshástacht mhothúchánach an phríomhchúis ar cháin siad a chéile. Mar sin, má tá duine agaibh scartha óna chéile go mothúchánach nó má tá sibh beirt tosaithe ag glacadh leis go bhfuil sibh féin gan choinne agus má tá an caidreamh leadránach, is féidir leis sin an dóchúlacht go mbeidh nasc mothúchánach ann le duine eile a mhéadú. Seo an fáth a dtosaíonn caidrimh phlatonacha:

• Tá 'rud éigin' ar iarraidh i do chaidreamh ach níl a fhios agat cad é go díreach
• Tá a fhios agat cad atá ar iarraidh ach ní bhíonn tú in ann riamh é a chur in iúl ar bhealach oscailte, macánta agus trédhearcach
• Chuir tú do riachtanais neamhchomhlíonta in iúl go minic ach níor éirigh leis na hiarrachtaí iad a réiteach

2. Bailíochtú mothúchánach a lorg in áit eile

Má chomhlíonann tríú duine an gá atá le bailíochtú agus le comhlíonadh mothúchánach atá in easnamh i do phríomhchaidreamh, is féidir ceangal domhain a fhorbairt go tapa. D’admhaigh an t-amhránaí Meiriceánach Jessica Simpson ina cuimhní cinn Open Book go raibh caidreamh mothúchánach aici le comhréalta Johnny Knoxville, le linn a pósta le Nick Lachey. Scríobh sí, “D’fhéadfainn mo chuid smaointe barántúla is doimhne a roinnt leis agus níor rolladh sé a shúile orm. Thaitin sé leis i ndáiríre go raibh mé cliste agus gur ghlac sé le mo leochaileachtaí.

“Ar an gcéad dul síos, bhí an bheirt againn pósta, mar sin ní raibh sé seo chun dul go fisiciúil. Ach dar liomsa, bhí affair mhothúchánach níos measa ná ceann fisiciúil. Tá sé greannmhar, tá a fhios agam, mar bhí an oiread sin béime curtha agam ar ghnéas trí gan é a bheith agam roimh phósadh. Tar éis dom gnéas a bheith agam i ndáiríre, thuig mé gurb í an ghné mhothúchánach ba thábhachtaí… Johnny agus bhí sé sin agam, rud a bhí i bhfad níos feallaí do mo phósadh ná mar a bhí inscne.”

Léitheoireacht Ghaolmhar: 12 Bhealach chun Dlúthchaidreamh Intleachtúil a Thógáil i gCaidreamh

3. Tráma óige

Tá sé in am machnamh a dhéanamh ort féin. Tá baint mhór ag do stíl cheangail agus do fhéinmheas leis an gcaoi a láimhseálann tú caidrimh. Is dóichí go mbeidh tú i mbun adhaltranas mothúchánach má:

• Do thuismitheoirí cheated ar a chéile agus feall normalaithe ar do shon
• Tá faitíos mhór ort roimh thréigean agus mar sin aimsíonn tú bealaí chun caidreamh le do SO a sheachaint
• Cuidíonn do shaol fantaisíochta 'óige síoraí' leat éalú ó fhreagrachtaí an tsaoil mhóir

4. Creidtear go bhfuil an téacsáil neamhdhíobhálach

Más duine thú a bhfuil tú ag caimiléireacht go mothúchánach, roinneann tú an domhan ina dhubh agus ina bhán chun neamhdhílseacht mhothúchánach sa phósadh a chosaint. Féachann tú ar chúrsaí gnéis agus fisiciúla mar rud “neamhmhorálta” agus “ suirí neamhdhíobhálach ” de réir mar is cuí. Mar sin, ní bhraitheann tú ciontach agus ní dhéanann tú machnamh ar do pháirtí as a bheith paranóideach nó éadmhar. Tá tú ag séanadh do thaobh scáthach.

5. Gá le núíosach/éagsúlacht

Leagann an síciteiripeoir Esther Perel béim ina caint TED, “I gcroílár caidreamh collaí tá fonn agus fonn ar nasc daonna, ar úrnuacht, ar shaoirse, ar neamhspleáchas, ar dlúthchaidreamh gnéasach, ar mhian codanna caillte dínn féin a athghabháil agus ar iarracht beocht a thabhairt ar ais i bhfianaise caillteanais agus tragóide.” Sin iad na cúiseanna a nglacann caidreamh mothúchánach greim agus a éiríonn dlúth:

• Is mian leat úrnuacht / sceitimíní nach bhfuil ann a thuilleadh i do phríomhchaidreamh
• Tugann rúin a choinneáil tuiscint bhréagach duit ar chumhacht
• Tá tú tuirseach de bheith ar an duine 'maith', agus seo é do bhealach éirí amach gan líne a thrasnú i ndáiríre

Na 7 gCéim de Ghnó Mothúchánach

Anois agus muid tar éis labhairt faoi conas a thosaíonn cúrsaí mothúcháin, tá sé in am againn bogadh ar aghaidh go dtí cad a thagann ina dhiaidh - na 7 gcéim de chúrsaí mothúchánacha. Féadfaidh an t-aistriú ó chairdeas domhain go nasc mothúchánach a bheith chomh lag sin go mb’fhéidir nach dtuigfidh tú fiú nuair atá an líne trasnaithe agat. Tosaíonn na cúrsaí seo go neamhchiontach agus creep isteach i do shaol, ag cruthú suaitheadh ​​​​i do chaidreamh fadtéarmach. Tuigimid na céimeanna seo den infidelity níos mine.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Meallta chuig Comhoibrí agus Níl a fhios agam Cad atá le Déanamh faoi

1. Cairdeas

Tá leibhéil éagsúla de chúrsaí mothúchánacha, ag tosú le cairdeas 'neamhchiontach' nó 'neamhdhíobhálach'. Téann cúrsaí mothúcháin agus téacsáil lámh ar láimh. Le linn na céime cairdeas, tá na comhráite dírithe ar thascanna/caitheamh aimsire laethúla. B’fhéidir go bhfuil caint phearsanta chúrsúil ar na meáin shóisialta ach tá sé ag leibhéal superficial, gan aon chiall dáiríre taobh thiar de. Seo mar a théann sé:

• Éiríonn comhghleacaí nó seanchara i do rún
• Seans go dtiocfaidh treise ar do theachtaireachtaí téacs agus ar idirghníomhaíochtaí Facebook
• Braitheann tú an t-ádh go bhfuil duine agat a ‘fhaigheann’ tú
• Tá tú ag tnúth le mothú speisialta/tábhachtach a thabhairt dóibh

2. An chéim níos mó ná cairde

Ar an dara céim den mheabhlaireacht, scríobh úsáideoir Reddit , “Cumarsáid: tá sceitimíní ann, déantar cur síos ar an gcomhpháirtí sa todhchaí mar dhuine ardúil/bríomhar/greannmhar/rud ar bith suntasach, b’fhéidir go bhfuil admháil ann go bhfuil beagán brú air, glacadh leis go bhfuil an AP sa todhchaí tarraingteach…”

Roinneann tú níos mó leis an duine seo ná le do pháirtí. Níl sibh ag codladh le chéile ná aon rud ach tá teannas gnéasach bunúsach ann. De réir a chéile, tosaíonn tú ag baint taitnimh as an suirí lag. B’fhéidir nach raibh tú ag iarraidh dul i ngleic le cairdeas míchuí nó gur lorg tú go gníomhach iad nuair a bhí tú pósta/i gcaidreamh tiomanta ach, éiríonn an líne idir caimiléireacht mhothúchánach agus cairdeas níos tanaí agus níos tanaí. Má tá tú ag smaoineamh, “An bhfuilim ag caimiléireacht go mothúchánach?”, smaoinigh:

• An smaoiníonn tú ar do chara go minic?
• An bhfuil tú ag súil le ham a chaitheamh leo?
• An ndéanann tú iarracht do ‘chairdeas’ a choinneáil faoi rún?

Más “tá” freagra na gceisteanna seo, tá tú tar éis teorainneacha an chairdis a thrasnú cheana féin agus tá tú infheistithe go mothúchánach i duine eile seachas do pháirtí.

3. Conas a fháil amach an bhfuil sé ina affair mhothúchánach? Féach an bhfuil an chéim ‘gearán’ bainte amach agat

Nuair a bhíonn na línte idir caimiléireacht mhothúchánach agus cairdeas doiléir, is gnách i gcéim 3 fanacht i dteagmháil leanúnach agus gearán a dhéanamh agus a gcuid focal a nochtadh don 'chara speisialta' seo. Seo a leanas cuid de na comharthaí coitianta caimiléireachta mothúchánaí nach n-aithnítear ag an gcéim seo:

• Gearán a dhéanamh faoi neamhdhóthanacht do pháirtí
• Ag insint do do chara cad ba mhaith leat a bheith i do shaol
• Rúin a roinnt agus iad a dhéanamh ar an tríú roth i do chaidrimh

4. Tá dúil gnéasach ar cheann de na 7 gcéim de chúrsaí mothúchánacha

Faigheann an ceangaltán mhothúchánach níos doimhne. Tosaíonn tú ag tabhairt faoi deara tréithe pearsantachta i do 'chara' atá ar iarraidh i do pháirtí oifigiúil. Tosaíonn fonn a bheith dlúth go fisiciúil le do chomhpháirtí gean mhothúchánach. Mar thoradh,

• Déanann tú fantasize faoi do chompánach mhothúchánach agus tú ag gnéas le do chuid eile suntasach
• Is cuid de do chuid idirghníomhaíochtaí leis an duine eile seo ininsintí gnéis agus claontachtaí
• Tosaíonn tú ag caitheamh fragrances agus bronntanais a fháil do do spéis mhothúchánach
• Más caidreamh mothúchánach fad-achair é, féadfaidh tú tosú ag gnéasáil

5. An chéim ag brath ar a chéile

Is foireann doscartha anois thú féin agus do 'pháirtí mothúchánach', ag cur muiníne as a chéile, ag cabhrú lena chéile cinntí a dhéanamh, ag roinnt ceisteanna agus mearbhaill lena chéile, agus ag casadh ar a chéile le haghaidh tacaíochta. B’fhéidir go dtosóidh tú fiú ag seachaint rudaí a dhéanamh le do pháirtí chun níos mó ama a chur ar leataobh do do chompánach mothúchánach. Éiríonn an leibhéal seo de chaidreamh mothúchánach cráite do do pháirtí rómánsúil mar go bhfuil siad tuirseach den duine a bhfuil grá acu dó agus ní thuigfidh siad cén fáth a bhfuil tú ag iompar chomh aisteach sin.

Más rud é go bhfuil tú fós ag smaoineamh ar conas a insint duit más rud é gur caidreamh mothúchánach é agus nach bhfuil tú cinnte an bhfuil do 'chairdeas speisialta' tar éis dul i ngleic leis an gcríoch seo, smaoinigh ar roinnt ceisteanna:

• An socraíonn siad cén chulaith a oireann duitse?
• An lorgaíonn tú a gcomhairle maidir le do phost a athrú?
• An bhfuil muinín agat astu níos mó ná do instincts gut?

6. A bheith neamhshuimiúil maidir le do ghaol

Faoin gcéim seo, éiríonn an bhaint mhothúchánach chomh domhain sin go n-éiríonn tú neamhshuim leis an saol atá tógtha agat le do pháirtí. Braitheann tú mar éalú ó do shaol reatha. Is é seo an chéim nuair a théann tú tríd an suaitheadh ​​​​is measa toisc go n-admhaíonn tú ar deireadh an easpa nasc mhothúchánach i do chaidreamh bunscoile.

Is gnách go bhfaighidh tú baile i do chaidreamh lasmuigh den phósadh . Tugann an duine seo sólás agus suaimhneas agus comhlíonann sé/sí do riachtanais mhothúchánacha. Tá tú ag dul i dtreo caidreamh lasmuigh den phósadh ar feadh do shaoil, ach i gcroílár do chroí, ba mhaith leat go mbeadh rud éigin níos mó ann. Tá a fhios agat go bhfuil caidrimh a thosaíonn mar chaidreamh róchasta ach ag an bpointe seo, níl cúram ort i ndáiríre.

7. An cinneadh deiridh – an iompaíonn cúrsaí mothúchánacha i ngrá?

Sin é an fáth go bhfuil baint ag cúrsaí mothúchánacha agus colscaradh. As na 7 gcéim de chúrsaí mothúchánacha, is í seo an chéim ina nglacann an fonn imeacht seilbh. Tosaíonn tú ag feiceáil comharthaí nach bhfuil do chaidreamh in ann a dheisiú agus tugann tú suas go mór ar do phríomhpháirtí. Seo an áit a bhféadfadh cúrsaí mothúchánacha a bheith ina gcúis le briseadh síos pósta má éiríonn siad pearsanta.

Sampla clasaiceach de sin is ea an méid a taispeánadh sa scannán Lunch Box. Ní raibh an bheirt charachtar feicthe ag a chéile fiú ach bhí nasc chomh láidir sin eatarthu trí litreacha a bhí i bhfolach i mbosca lóin gur theastaigh ón mbean an baile a fhágáil agus saol nua a thosú leis an bhfear seo a bhí i bhfad níos sine ná í. Mar sin, an dtiontaíonn caidrimh mhothúchánacha ina ngrá? Is féidir, is féidir leo.

Uaireanta is féidir le cúrsaí mothúchánacha dul i léig freisin. Níl aon ráthaíocht go mbeidh do affair mhothúchánach an grá do shaol. Ach murab ionann agus caidreamh gnéis, tá cúrsaí mothúcháin níos láidre agus mar sin maireann siad i bhfad níos faide agus bíonn iarmhairtí níos tromchúisí acu.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Ní Féidir Liom Dearmad a Dhéanamh ar Chaidreamh Mo Fhear Céile Agus Mothaím Cráite

Conas Gaol Tar éis Gnó Mothúchánach a Fheabhsú

An bhfuil sé indéanta caidreamh mothúchánach a shárú? Agus í ag freagairt na ceiste seo, dúirt an síceolaí Nandita Rambhia le Bonobology roimhe seo, “Sea. Mar sin féin, tógann sé am an damáiste a rinne na 7 gcéim de chaidrimh mhothúchánacha a dheisiú. Éilíonn cneasú agus maithiúnas go leor iarrachta ó bheirt pháirtithe. Ní féidir é seo a tharlú ach amháin má bhraitheann an bheirt acu gá láidir an grá a atógáil ón tús . Má tá an gá seo láidir, ó chroí agus macánta, tá seans maith ann go mbogfar ar aghaidh.”

Tugann taighde le fios fiú go n-éilíonn athmhuinín i bpáirtí a bhfuil tráma mothúchánach mar thoradh air oscailteacht, an rún chun comhoibriú, comhroinnt agus tacaíocht fhrithpháirteach idir na comhpháirtithe. Leis seo, tagaimid ar roinnt rialacha órga le leanúint:

1. Nasc agus teagmháil a ghearradh amach

Tosaíonn dul i ngleic le gnó mhothúchánach le deireadh a chur le teagmháil, gan aon cheist a chur. B’fhéidir go mbeadh sé gortaithe slán a fhágáil leis an duine a chuir áthas ort. Ach le bheith ag obair ar do chaidreamh, ní mór duit an riail neamhtheagmhála leis an gcomhpháirtí gnó a leanúint.

De réir Liosta Seiceála Deisiúcháin Gottman, seo roinnt frásaí is féidir leat a úsáid agus tú ag iarraidh cuntasacht a léiriú as an damáiste a rinne tú:

• “Shéid mé an ceann sin i ndáiríre”
• “Is féidir liom mo pháirt a fheiceáil i seo go léir”
• “Conas is féidir liom rudaí a fheabhsú?”
• "Tá brón orm. Tabhair dom maithiúnas le do thoil"
• "Ba mhaith liom a bheith níos uaisle leat faoi láthair agus níl a fhios agam conas"

2. Titim ar ais ar do pháirtí

Caithfidh do pháirtí titim ar ais ort chun tacaíocht mhothúchánach a fháil agus an caidreamh sin leo a atógáil. Má tá gné den chaidreamh ag cur isteach ort, ní mór duit é a roinnt le do pháirtí. Vent gach rud atá uait ach le do pháirtí. Bí i do chairde is fearr leo agus déan iarracht dul i dtaithí/glacadh leis in ionad comhréitigh.

Agus muid ag caint faoi choigeartú (in ionad comhréiteach mífholláin ), luann Liosta Seiceála Deisiúcháin Gottman cúpla frása a chabhróidh leat leigheas a fháil ó phian an ama atá thart:

• “Aontaím le cuid dá bhfuil á rá agat”
• "Faighfimid ár talamh coitianta"
• "Níor smaoinigh mé riamh ar rudaí mar sin"
• “Cad iad na hábhair imní atá agat?”
• “Aontaímis an dá thuairim atá againn a chur san áireamh i réiteach”

3. Ní mór do pháirtí a thuiscint

Anois an t-am iontach chun labhairt faoi na cúiseanna ar dheineas tú an rud a dheineas tú. Má bhí tú míshásta le do pháirtí, má mhothaigh tú neamhleor, nó míshásta sa chaidreamh, anois an t-am chun labhairt le do pháirtí faoi na saincheisteanna seo. Ach ní mór do do pháirtí a bheith ar an eolas nach gcuideoidh léiriú neamhriachtanach feirge nó fuath leat leis an leigheas.

Cuidíonn sé treoir a lorg ó dhuine a bhfuil níos mó taithí aige, aibí agus neamh-bhreithiúnach. Is féidir gur ball teaghlaigh, cara nó comhairleoir gairmiúil é. Más mian leat tacaíocht a fháil, níl ach cliceáil amháin uait ó chomhairleoirí ó phainéal Bonobology .

4. Labhair faoi na bearnaí i do chaidreamh

Ba chóir duit labhairt faoin duine a raibh caidreamh mothúchánach agat leis. Chomh ciontach agus a chuirfeadh sé sin ort agus chomh feargach agus a d'fhéadfadh sé a bhraitheann do pháirtí, tá sé seo ríthábhachtach. Cad iad na rudaí a mheall tú chuig an duine seo – arbh é a nádúr comhbhách nó gur éisteoir maith a bhí ann?

Sórtáil amach iad. Litir do do pháirtí iad. Ba iad seo na heasnaimh nó na bearnaí i do chaidreamh. Chomh pianmhar agus a d'fhéadfadh sé a bheith chun iad a thabhairt suas, tá sé riachtanach labhairt faoi agus tuiscint a fháil ar an áit a raibh do ghaol in easnamh.

Léitheoireacht Ghaolmhar: 8 Straitéis Réitigh Coimhlinte i gCaidrimh a Oibríonn Beagnach i gCónaí

5. Gabh buíochas

Ag lorg leideanna maidir le conas an easpa mothúchánach i bpósadh a réiteach? Léiríonn taighde go méadaíonn léiriú buíochais compord i gcaidrimh. Mar sin, athbheochan an splanc i do shaol grá trí bhuíochas a léiriú go rialta. Seo roinnt frásaí is féidir leat a úsáid chun meas a bheith agat ar do pháirtí, de réir Sheicliosta Deisiúcháin Gottman:

• "Go raibh maith agat as…"
• "Tuigim"
• "Is breá liom tú"
• “Táim buíoch as…”
• “Ní hé seo an fhadhb atá agat. Sin í ÁR Fadhb"

Tá sé seo ar cheann de na fáthanna go bhfuil cairdeas láidir agus dlúthcheangal sa chaidreamh ar cheann de na frithghníomhartha is fearr maidir le cúrsaí. Mar sin, cad is féidir leat a dhéanamh chun do chaidreamh a chosaint ar a leithéid de chaidreamh mhothúchánach sa todhchaí? Is é an chéad chéim ná teacht le chéile mar chairde agus do chaidreamh a bhunú ar bhunús na muiníne.

Tabhair grá agus meas dá chéile. Déan cumarsáid oscailte agus go minic. Roinn do chuid mothúchán, pleananna agus aon fhadhbanna atá agaibh lena chéile. Bain sult as agus déan iarracht chomhfhiosach oibriú tríd an tráma mothúchánach a bhaineann le mídhílseacht. Is bealaí ciallmhara iad seo chun déileáil le mídhílseacht agus pósadh láidir a bheith agat ina bhfuil nasc mothúchánach agat le do chéile agus le duine ar bith eile. Bíodh caidreamh sona agat!

Ceisteanna Coitianta

Na Cúig Chéim Intimacy – Faigh Amach Cá bhfuil Tú!

Conas Ró-smaoineamh a Stopadh Tar éis a bheith Cheated Ar - Molann an Saineolaí 7 leid

Cad iad na Iarmhairtí Gnóthaí Idir Lánúineacha Pósta?

Ní hionann do ranníocaíocht agus síntiús carthanachta . Cuirfidh sé ar chumas Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt faisnéise nua agus cothrom le dáta duit agus muid ag iarraidh cabhrú le duine ar bith ar domhan foghlaim conas aon rud a dhéanamh.

Féach Ár bPróiseas Eagarthóireachta

Buail lenár mBord Athbhreithnithe

Roinn Aiseolas

Cad é do chuid aiseolais?

×

Cabhrach Tuairiscigh Earráid Eile

Cuir isteach