O primeiro ano de matrimonio adoita ser feliz e o máis memorable. Escoitei a moita xente dicir isto antes sempre se preguntaba "por que só o primeiro ano?". Mentres unha parella manteña a chama acesa, todos os anos poden ser así, non? Ou iso pensaba eu! Non me daba conta do rápido que me cansaría de ser forte!
Hai só unhas décadas, a idea de que as mulleres sempre se ocuparán da casa en calquera matrimonio estaba moi acordada. Aínda que as cousas cambiaron un pouco cando se trata do que a xente espera das mulleres e dos seus papeis como amas de casa, estaba preparado para asumir tanto a miña carreira como as responsabilidades na casa.
Pensei que sería capaz de manexar todo, aínda que seguía facendo ben na miña carreira. Non sabía que acabaría dicindo cousas como "Estou canso de todo" moi pronto no matrimonio.
Como intentei facer todo no meu matrimonio
Índice analítico
Cando casei, o primeiro ano foi sen dúbida un leito de rosas. Estabamos completamente enamorados uns cos outros. A xente non podía crer que se tratase dun matrimonio concertado e o noso período de cortexo case non durara uns meses.
Como multitarefa independente e con vontade forte, sentíame orgullo de poder xestionar calquera cousa e todo por min mesmo. Sen querelo, apliquei isto tamén á nosa nova casa.
Xa se trate de cociñar unha comida completa de 4 pratos ou de facer a louza, lavar a roupa, xestionar os alimentos, as facturas e outras tarefas domésticas, optei por facelos só. Sentín un orgullo por poder xestionar só o meu traballo e unha casa. Non era coma se o meu marido me estivese obrigando a facer nada, nin sequera que fose patriarcal. Só sentín unha sensación de realización ao ser forte para os demais.
Lectura relacionada: Compartir as tarefas e responsabilidades domésticas por igual no matrimonio
Ao principio as cousas ían ben. Era agotador, sen dúbida, pero pensei que nunca me cansaría de ser forte.
Non prestei atención aos demais que me advertían das consecuencias
Ás veces, estaba esgotada e case non tiña tempo para min, pero nunca pensei en iniciar unha discusión co meu marido. En retrospectiva, doume conta de que era bastante inxenuo. As mulleres do meu lugar de traballo que levaban máis tempo casadas e tiñan fillos aconselláronme que non fixera comidas tan elaboradas de catro pratos. "Non o acostumes a tanta comodidade. Non tes expectativas tan altas que teñas que afrontar as consecuencias máis tarde. Acabarás dicindo "Estou canso de coidar dos demais moi pronto"
Sempre as mirei con desdén e sentín compaixón polos seus maridos. Víao como un medio para afirmar o seu dominio e un desexo de controlar os seus maridos. Pensei que o meu marido sería capaz de xestionar as expectativas na relación . Agora, decátome de que o que me dicían tiña moito sentido.
Non se trata de control; trátase de traballar xuntos e compartir a carga de traballo.
Con mulleres que traballan horas de traballo longas e estresantes e tempos de desprazamento máis longos nas grandes cidades, as tarefas domésticas adoitan pasar factura. En tal situación, non vexo nada de malo se un home axuda a súa muller na cociña e tamén fóra.
Comezou a entenderme que quizais tiña un pouco máis do que podía mastigar. Pasei de sentirme tan orgulloso da miña capacidade para xestionar todo a cansarme de ser o forte exponencialmente rápido cando tiñamos un bebé.
Son Forte Pero Estou Canso De Facer De Todo
Levar o traballo e cousas como cociñar, limpar e coidar a casa comezou a pasar factura a min. As cousas cambiaron drasticamente cando tivemos un bebé. De súpeto, sacudíume profundamente. Nunca puiden imaxinar que este pequeno fardo causaría tantos estragos na miña vida. Os problemas de relación despois de ter un bebé foron empeorando.
Desde noites sen durmir ata problemas de alimentación, mantívome alerta. Decateime de inmediato por que as mulleres maiores do meu lugar de traballo me advertiran sobre isto. Aínda intentei manexar un pouco de todo, pero non puiden evitar pensar para min mesmo “son forte, pero estou canso”.
Tiven ao meu carón á miña nai e á miña avoa, por sorte, e axudáronme a pasar. Pero, coas expectativas anteriores de "superwoman" que tiña, comezaba a ver as repercusións agora e non era boa. A miña vida cambiou moito.
El roncou felizmente, sen saber que eu espertaba á 1.30 da mañá e intentaba calmar a un bebé que lamentaba que se negaba a durmir un ollo. Non tivo que sentir a culpa que me comía cando tiven que complementar a alimentación do meu bebé con fórmula.
Despois duns meses, o bebé tranquilizouse, pero tiven que reincorporarme ao traballo, o que significou que a vida volveu ser frenética. Agora necesitaba apoio e axuda, pero non a atopaba. E foi entón cando me irritei. E en grande. Iso levou a pelexas desagradables, nas que eu o comparaba con outros pais que estaban implicados. Non podía descubrir como lidar cun marido que non me apoiaba.
Cando dixo cousas como "Pensei que te enorgullecías de coidalo todo", sentíame como se aproveitase esa tonta tarefa que me propuxera. Unha mirada decepcionada apoderouse do seu rostro cando dixen "son forte pero estou canso", como se fose un crime para min estar esgotado.
Expliqueille o tipo de axuda e apoio que necesitaría para el, quizais non sempre no ton máis amable, pero conseguín expresar o meu punto. Díxenlle que estou farto de ser forte e que agora necesitarei a súa axuda en todo. Como estaba afeito a non axudar pola casa, parecía que lle pedira todos os seus bens e terras!
As cousas melloraron un pouco cando recibín apoio
Xa superamos esa fase, aínda que mentiría se dixese que toda a amargura desapareceu por completo. Hai algunhas cicatrices en ambos os sentidos que aínda non curaron. O tempo dirá. Cando finalmente comezou a axudar, por mínima que fose, finalmente comprendeu por que dixen que estaba cansada de ser forte. Ambos nos decatamos de que un bo matrimonio baséase no apoio.
Non o culparía tanto como a min mesmo por non establecer as expectativas correctas dende o principio. Moitas veces, a xente dicíame que hai que discutir estas cousas antes do matrimonio, que os roles e as responsabilidades deben ser definidos e compartidos. Ti encargas da roupa, el paga as contas; ti cociñas el limpa os pratos.
Que hai de malo con iso? Pero nunca fixen caso de todo iso. "Son forte, independente e podo facer todo por min mesmo, xa sexa analizar o P&L dunha mesa de negociación ou facer comida". Pero esta noción miña foi sacudida e resultou equivocada despois de que tiven un bebé.
E por iso aconsellaríalle a todas as mozas que hai por aí que nunca é tarde para ter esta conversación co teu mozo. É mellor ter enfrontamentos agora que repercusións despois. Se se deixa para máis tarde, as cousas son moito máis feas e as secuelas son amargas. Aprendín a lección de que ser forte non sempre é o ideal.
FAQs
Cando estás canso de ser forte, sexa en calquera dinámica, debes descubrir se estás asumindo máis do que podes facer. Descubra exactamente cal é a área problemática e non teña medo de pedir apoio.
Deixa as obrigas que te fixeches para ser sempre quen se encargue de todo. Pide apoio, sé honesto e comunica os teus sentimentos.
Dependendo do saudable que sexa a túa relación, o matrimonio pode sentirse esgotador ou como unha máquina ben engrasada. Cando se adoptan de verdade os principios básicos dun bo matrimonio como o apoio, o respecto, a confianza e, por suposto, o amor, as cousas deixarán de ser esgotadoras.
Se hai algo no teu matrimonio que é difícil de tratar e o fai esgotador, asegúrate de comunicarte ben coa túa parella. Só expresando as túas preocupacións poderás abordalas.
A mellor forma de tratar cun marido que non fai as tarefas domésticas
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
