"A expectativa é a raíz de toda dor" - William Shakespeare
Non estamos seguros de se o vello bardo marchito dixo realmente estas palabras (aínda que internet atribúello!), pero non se pode negar a verdade. As expectativas nas relacións poden ser un verdadeiro estrago.
Si, sabemos o que estás pensando: estas cousas son máis fáciles de dicir que de facer. Como non esperar nada mentres sae co amor da súa vida? Como se pode vivir sen expectativas? Que hai de malo en esperar que a túa parella faga certas cousas por ti? Tes razón, escoitámoste! Quen dixo que nunca foi fácil?
Pero aínda que sería temerario imaxinar que todos podemos ser santos e monxas que fan de todo sen esperar nada a cambio, o que podes facer é aprender a boa arte de xestionar as túas expectativas. Unha vez que teñas controladas esas emocións descarriadas e indisciplinadas, podes asegurarte de que se (deus non loxa) o teu mozo che doe, ben... doe menos! Ademais, quizais poidas recuperarte máis forte que antes.
Por que esperamos nas relacións?
Índice analítico
Ter expectativas nas relacións é natural. Non deixes que ninguén che diga o contrario. Tampouco debes avergoñarte nin poñerte á defensiva. Todos fomos educados en determinados valores e observacións. A medida que crecemos, estes convértense nunha parte integral da nosa persoa. Moita parte tamén provén do condicionamento.
Guste ou non, pero temos maiores expectativas do compañeiro de vida que do que temos dun veciño ou irmán ou mesmo dun xefe. Isto débese sen dúbida a que fomos alimentados con nocións románticas de amor, matrimonio e "felices para sempre", que non é exactamente do que se trata a vida. Significa iso que é inútil ter expectativas nas relacións?
Seguro que non! De feito, as investigacións din que ter expectativas positivas nas relacións pode levar a un mellor funcionamento interpersonal. Segundo un estudo realizado na Universidade de Maryland, as motivacións e as avaliacións dunha relación foron positivas entre as parellas con altas expectativas, mostrando máis perdón e menos desprezo mutuo.
A teoría refírese aos estándares e expectativas nas relacións.
Cando esperas lealdade, honestidade, intimidade, confianza, etc. Significa que estás establecendo altos estándares e que o buscarás activamente. É moi probable que alcances estas calidades que baixando os teus estándares e expectativas nas relacións. Por outra banda, se por algún motivo non obtén o que esperas, a decepción é natural.
Pero entón, isto establece o escenario para que esixe ou faga que a situación funcione para ti mantendo unha conversación co teu cónxuxe ou tomando medidas para conseguir os teus obxectivos. En poucas palabras, pode xestionar as súas expectativas nas relacións só unha vez que teña coñecemento de se se están a cumprir ou non. De calquera xeito, é mellor TER expectativas e actuar sobre elas que NON telas e levar unha vida aburrida.
Lectura relacionada: Relación push-pull: 9 xeitos de superala
Como xestionar as túas expectativas nunha relación?
É saudable ter expectativas realistas e naturais. Pero realmente non podes esperar que os demais cambien para ti ou que se comporten como ti queres. A angustia emocional xorde cando as túas expectativas son repetidamente insatisfeitas, xa que os nosos cerebros están conectados de xeito que lle asignan un significado adicional a todo o que está a suceder ao noso redor.
Mesturas as túas experiencias pasadas coa persoa, engades máis elementos a unha situación xa fráxil e acaba por engadir á túa decepción. Por exemplo, se esperas que a túa parella asiste sempre a eventos e festas contigo e non o fan, podes sentirte decepcionado. Cando isto ocorre constantemente, podes etiquetar as súas outras debilidades a esta tendencia, amplificando os seus trazos negativos. Todo resulta nun desastre de relación.
Para evitar que as expectativas insatisfeitas se convertan na causa dunha relación infeliz , aquí tes como xestionalas da maneira correcta:
1. Saber cales son as malas expectativas
Para evitar a dor, primeiro é importante saber cales son as expectativas de relación pouco saudables. Sabendo ou sen sabelo, cando establecemos expectativas nunha relación, ás veces colocamos o listón demasiado alto, o que despois pesa moito nas nosas mentes incluso antes de comezar a saír correctamente.
Se queres que o teu home sexa máis quente que Zac Efron, moi rico, e pase cada momento de vixilia contigo, desculpa, estás preparando a decepción. Estás a centrarte en credenciais precisas nunha lista de verificación que en valores xerais. Espera que o teu compañeiro estea ben coidado, solidario e amable en lugar de indicar a súa altura exacta ou o seu saldo bancario.
Lectura relacionada: Es unha parella tóxica? Fai esta proba para descubrilo
2. Saber o que queres na vida
Regra número 1 dunha vida amorosa exitosa: Non podes telo todo en todo momento. Noutras palabras, ten expectativas realistas nas relacións . Iso significa saber o que queres dunha relación seria. Non teñas medo de expresar as túas expectativas sobre a túa parella de vida ou a túa parella romántica actual.
E se estás confuso, intenta enumerar o que definitivamente non queres. En xeral, cando coñeces e sae con moita xente, saberás por ti mesmo o que realmente desexa o teu corazón dunha relación seria. Isto pode ser un impulso para axudarche a traballar cara aos teus obxectivos e pode asegurarte de non acabar casándote coa persoa equivocada que non cumpre ningunha das túas expectativas.
3. Acepta a decepción en determinadas ocasións
Cómpre lembrar que ás veces as expectativas razoables poden non cumprirse. É a vida e estas cousas pasan. O teu mozo ou moza pode esquecer unha ocasión importante, poden dicir algo groseiro durante unha pelexa, as súas reaccións poden ser impactantes en determinadas situacións.
Pregúntate ata que punto estás disposto a perdoar as ofensas.
Se tes expectativas demasiado ríxidas, será máis difícil perdoar ata os pequenos erros da túa parella. Pola contra, se tes un equilibrio entre as túas expectativas e o seu cumprimento, poderás xestionar mellor as túas emocións.
4. Expectativas vs necesidade e desexo
Kim Eng, orador motivacional e compañeiro do autor Ekhart Tolle, ten unha teoría interesante sobre as expectativas dos compañeiros.
"Non hai nada de malo en ter expectativas nas relacións, pero non lles deas demasiado significado", di ela. O que se necesita é mirar dentro e ver se son saudables ou se xorden da parte inconsciente do "corpo da dor".
Por exemplo, supoñamos que ti e a túa parella non vos poñedes de acordo sobre o tempo que pasades xuntos. Primeiro, observade obxectivamente o número de horas que estades xuntos. Mesmo durante esas horas, sentídevos satisfeitos e realizados ou existe algún anhelo? Se se afastan de ti moito máis do que deberían e aínda te aferras a eles , entón obviamente tes medo de estar sós e a relación non vai ben.
5. Ten obxectivos e unha vida propia
Adiviña cando as expectativas arruinan as relacións? É cando proxectas moitos, se non todos, dos teus desexos e desexos para a túa parella. No proceso, sen querer, estableces o listón pouco realista probablemente porque estás buscando o cumprimento das túas expectativas de ti mesmo a través da túa parella.
Por que algúns homes tradicionais buscan esposas que sexan perfectas amas de casa?
Probablemente porque dan mal a xestión do traballo doméstico. Busca relacións que te complementen e non che completen. Se tes obxectivos de vida, unha carreira exitosa e te queres a ti mesmo, buscarás un home ou muller que potencie esas calidades e non as cumpra.
6. Sexa honesto e comunícate mellor
A comunicación aberta e sincera é a clave para unhas relacións saudables. Non fai falla un xenio para descubrir iso. Pero no ámbito da definición de expectativas nas relacións, a importancia dunha conversa honesta aumenta moito. Non esperes que a túa parella saiba o que queres.
Tanto se estás saíndo coma se estás a planear un matrimonio , é mellor dicir alto e claro o que esperas. Desde cousas sinxelas como lavar os pratos e ver a televisión ata decisións que che cambian a vida relacionadas cos fillos, as finanzas e moito máis, ten claro o teu punto de vista.
Os enfrontamentos xorden cando ti e a túa parella non podes chegar a un punto medio en cuestións nas que non estás de acordo.
7. Aprende a apreciar e non a criticar
Cando te concentras demasiado nas túas expectativas, moitas veces róbache a felicidade que podes derivar das simples alegrías da vida. Polo tanto, non é que as expectativas arruinen as relacións. Colocalos na pedra fai. Se realmente amas a túa parella, non o xulgues en función de se fixo as cousas por ti como querías ou non.
En vez diso, céntrate nos aspectos positivos da túa relación. Digamos que o teu cónxuxe pasa moito tempo na súa consola de xogos e menos cos fillos. E iso irritache. En lugar de convertelo nun problema, presta atención a como está cando pasa tempo con eles.
Quizais nas poucas horas que pasa con eles, fai que valga a pena cada minuto. Busca cousas para apreciar e non criticar. Non significa que pases por alto as liñas de falla. Só que dá igual peso ao bo e ao malo.
Lectura relacionada: Aquí tes como deixar de discutir constantemente nunha relación
8. Non compares a túa relación cos demais
As comparacións van da man de expectativas de relación pouco realistas. Cando ves as calidades ou habilidades que desexabas na túa parella noutra persoa, engádese a azia. Isto ocorre porque esperas que a túa parella enche cada baleiro, cada necesidade, cada desexo e cada baleiro.
As parellas de moda parecen ideais en películas e libros. En realidade, mesmo os que comparten as relacións máis estreitas teñen que facer uns compromisos ou outros. O xeito de superar isto é posuír e recoñecer as túas expectativas. Máis importante aínda, teña en conta que non son as regras polas que tamén debe vivir a súa parella. Ademais, pregúntate: estás a cumprir as súas expectativas nas relacións?
A verdade, non hai nin ben nin mal nas expectativas, sempre que sexas realista sobre elas e saibas xestionalas. Pero unha vez máis, o termo "realista" tamén é subxectivo. O que para un é realista e razoable, pode que non o sexa para outro.
En definitiva, o que funciona é a túa química e vínculo. Se a base da túa relación é sólida, entón o alcance das túas expectativas realmente non marca a diferenza.
FAQs
Pola contra, as expectativas son positivas e saudables nas relacións porque che dan un determinado conxunto de estándares para vivir. Cando tes expectativas, intentas cumprilas, establecendo obxectivos de relación no proceso. As expectativas saudables e realistas engaden valor ás relacións.
As expectativas non arruínan as relacións, a mala xestión das emocións e as consecuencias de que non se cumpran son o que as arruína. Ademais, cando as expectativas de ambos os membros da parella son completamente diverxentes, xurdindo de perspectivas opostas sobre os mesmos temas, isto leva a enfrontamentos e conflitos. Así mesmo, o incumprimento repetido das expectativas pode levar a decepcións e, cando as decepcións se acumulan, leva a que as relacións se desmoronen.
Non debería existir unha relación sen expectativas. Significa que non tes sentimentos cara á túa parella ou que non tes conciencia do que queres da túa vida e da túa relación. Se estás consciente dos teus desexos, desexos e obxectivos, teceranse neles as expectativas.
Introspección sobre a fonte das súas expectativas. Son sans ou xorden da parte inconsciente do "corpo da dor"? Facer fronte ás expectativas non satisfeitas require que mire dentro e vexa que partes delas eran razoables e cales non. Como lle afectou a vostede ou a súa forma de ver a si mesmo?
Non é necesario desfacerse das expectativas nas relacións. Só tes que xestionalos ben. E isto significa ter a capacidade de mirar o que é razoable e o que non, aprender a apreciar a túa parella e lograr un equilibrio entre as boas e as malas calidades, e saber exactamente o que queres dunha relación.
Os 9 principais consellos para crear confianza nas relacións
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
