Čuo sam da prijateljstvo i emocionalnu prevaru uvijek dijeli mutna linija. Ali da ću i ja jednog dana prijeći iz jednog u drugi bilo je nešto što nikad nisam zamišljao. Sada kada razgovaram s prijateljima vidim da često raspravljaju o temi emocionalne prevare protiv prijateljstva. Radije bih se povukao i pijuckao svoje vino sjedeći u jednom kutu sobe i slušajući ih kako pričaju.
Moja perspektiva emocionalne prevare naspram prijateljstva bila bi potpuno drugačija od njihove. Nemaju pojma kada bi prijateljstvo moglo iznenada prekinuti i započeti emocionalna prevara. Imam. Moja priča o emotivnoj aferi iz stvarnog života zapravo bi mogla završiti kao jedna od onih prikazanih na OTT platformama. Počelo je emocionalnom intimnošću s prijateljem, a onda su stvari izmakle kontroli.
Priče o emocionalnoj nevjeri poput ove nisu nepoznate ovih dana. Ako se možete poistovjetiti s ovom pričom i našli ste se na pragu granice između emocionalne afere i prijateljstva ili ste je čak i prešli, dopustite mi da vas provedem kroz svoju priču i pomognem vam da shvatite kako se snaći u ovoj nezgodnoj situaciji, uz uvide savjetnice Manjari Saboo (magistrica primijenjene psihologije i poslijediplomski studij obiteljske terapije i savjetovanja o skrbi za djecu), osnivačice Maitree Counsellinga, inicijative posvećene emocionalnoj dobrobiti obitelji i djece.
Što je emocionalno prijateljstvo?
Pregled sadržaja
Ako mi postavite ovo pitanje, rekla bih da je to intenzivno prijateljstvo s osobom s kojom osjećate emotivnu povezanost. Obično žene dijele ovakvu vrstu prijateljstva među sobom, ali to se događa i između muškarca i žene. Ponekad u našem životu imamo nekoga tko ima vrlo posebno mjesto u našim srcima, podržava nas u teškim situacijama i veseli se našim postignućima. Sve dijelimo s njima.
Vinay mi je bio takav prijatelj. Odrasli smo zajedno i bili prijatelji dugih 30 godina sve dok se naše prijateljstvo nije preokrenulo i postalo emocionalna veza. I negdje u raspravi između emocionalne prevare i prijateljstva, sada smo zapeli. “Emocionalno sam varao, kako to popraviti?” Često se uhvatim kako razmišljam o ovom pitanju dok se borim uložiti što više sebe emocionalno u svoj brak kao što sam to učinila s ovim čovjekom kojeg cijeli život nazivam prijateljem.
Ali prije nego što vas provedem kroz kako, zašto, što i kada ove tranzicije emocionalne afere prema prijateljstvu, dopustite mi da se dotaknem zamršenosti psihologije emocionalnog varanja i kako blisko prijateljstvo postaje emocionalna nevjera. Mnoge neprospavane noći koje sam provela pokušavajući shvatiti točno kada se moje prijateljstvo pretvorilo u emocionalnu aferu navele su me da naučim ponešto o tom fenomenu.
Psihologija emocionalnog varanja
Psihologija emocionalnog varanja može se sažeti kao razvijanje snažne emocionalne veze s nekim tko nije vaš partner dok ste u monogamnoj vezi. Ova veza počinje zauzimati sve više prostora u vašem srcu i umu, odvlačeći vas od vašeg primarnog odnosa.
Manjari kaže: „Emocionalna varka ili emocionalna vezanost s osobom koja nije vaš supružnik događa se polako i postupno. Tipično, osoba koja se upušta u emocionalnu aferu racionalizira ovu snažnu vezu kao čisto platonski odnos i ostaje u poricanju rastućih zahtjeva i očekivanja u svom prijateljstvu. Ovo je uobičajeni obrazac koji se vidi u gotovo svim pričama o emocionalnim aferama.“
Psihologija emocionalnog varanja također je ukorijenjena u neispunjenim očekivanjima, zahtjevima, potrebama i željama u primarnoj vezi. Ako se osjećate nečuveno, nevoljeno ili neželjeno od strane partnera, a netko drugi popunjava tu prazninu i daje vam emocionalno ispunjenje koje nedostaje vašoj vezi, sasvim je prirodno da ćete se početi sve više oslanjati na njega. Prije nego što shvatite, imate posla s klasičnim slučajem prijevare u prijateljstvu.
“Gledajući očekivanja koje osoba može početi imati od svog prijatelja, gotovo svatko može primijetiti da su linije emocionalnog varanja naspram prijateljstva zamagljene i prekrižene. Međutim, ljudi uključeni u jednadžbu ostaju nesvjesni ove promjene. U tom procesu na kraju se previše emocionalno vežu za treću osobu, što ih navodi da emocionalno prevare svog primarnog partnera ili supružnika.
“Još jedna ključna razlika između emocionalne afere i prijateljstva je da osoba koja emocionalno vara zna na nekoj razini da prelazi granicu. Posljedično, počinju skrivati detalje svoje interakcije s tom drugom osobom od svog partnera. Njihov partner ostaje nesvjestan njihovih prioriteta koji se mijenjaju i činjenice da se okreću nekom drugom kako bi zadovoljili svoje emocionalne potrebe. Poricanje stvarnosti promjenjive prirode prijateljstva uobičajena je i ponavljajuća tema u psihologiji emocionalnog varanja”, dodaje ona.
Povezano štivo: Računa li se emocionalna afera kao 'varanje'?
Kada blisko prijateljstvo postaje emocionalna nevjera?
Danas, dok se osvrćem na način na koji je moje blisko prijateljstvo s tipom s kojim sam odrasla prešlo u teritorij prevare, ne mogu a da se ne zapitam kada blisko prijateljstvo postaje emocionalna nevjera. Postoje li znakovi koji vam govore da prelazite granicu između emocionalne prevare i prijateljstva? Ako je tako, je li se moguće spriječiti da prekršite tu liniju povjerenja u vašem primarnom odnosu? Ispostavilo se da postoje znakoviti znakovi uobičajeni za većinu priča o emocionalnoj nevjeri na koje možete paziti i zaštititi svoju vezu ili brak.
“Jedan od prvih pokazatelja emocionalnog varanja u prijateljstvu je da se počnete osjećati kao da imate pravo na svog prijatelja, počnete očekivati stvari od njih, zahtjevi i pitanja dolaze u jednadžbu, i osjećate se odgovornim za njihovu sreću i blagostanje. Još jedan uobičajeni pokazatelj da se razlika između emocionalne afere i prijateljstva briše je stalno prisjećanje na prošlost.
“Vi i vaš prijatelj možete puno razgovarati o starim danima, romantizirati lijepa vremena provedena zajedno i čak ih pokušati ponovno stvoriti. Počinjete sve više obraćati pažnju na njihove najsitnije stvari koje im se sviđaju i ne sviđaju i ponašate se prema njima kao da pripadaju vama. Zdravi prostor koji je potreban u svakom prijateljstvu počinje se smanjivati”, objašnjava Manjari.
Još jedan važan faktor je u kojoj mjeri dijelite intimne detalje o svojoj obitelji i privatnom životu sa svojim prijateljem, koji svakim danom postaje sve veći i važniji dio vašeg života. “Svaka obiteljska jedinica ima svoju privatnost. Postoji mali promjer koji obuhvaća komunikaciju, djecu, kućanske aktivnosti, fizičke zahtjeve, brigu i brigu, koji je svet i pristup kojemu je obično rezerviran za par i/ili obiteljsku jedinicu, uključujući djecu ako ih ima.
“Kada se ovaj promjer probije kako bi se omogućio ulazak tom “posebnom prijatelju”, možete biti sigurni da su linije emocionalnog varanja naspram prijateljstva zamagljene. Zadirete u njihovu privatnost i puštate ih u svoj osobni prostor dijeleći svaki mali detalj o događanjima u vašoj obitelji ili vašem odnosu s partnerom,” kaže Manjari.
Pogledajte bilo koju od brojnih priča o emocionalnoj nevjeri i prva pukotina se pojavljuje, najčešće, kada počnete pretjerivati s tim posebnim prijateljem, uključujući, ali ne ograničavajući se na, razgovor o problemima u vezi i seksualnim avanturama s njim i obrnuto.
Emocionalna prevara vs prijateljstvo
Sad kad smo se dotakli generičke prirode emocionalnog varanja u prijateljstvu, dopustite mi da vam kažem da su mi se linije između emocionalne afere i prijateljstva zamaglile, zbog čega sam bila duboko vezana za prijatelja i osjećala sam se nelojalno prema svom partneru. Vinay i ja bili smo obiteljski prijatelji. Naši su očevi bili vrlo bliski prijatelji, tako smo se upoznali u dobi od 5 godina.
Njegov se otac vratio iz SAD-a i kupio kuću pokraj naše i tako smo i mi postali susjedi. Ljetne praznike smo provodili jedni kod drugih, a obiteljske smo praznike provodili zajedno dok smo išli vlakom ili avionom u daleka mjesta. Nismo mogli zamisliti život jedno bez drugog.
Zatim je Vinay otišao na koledž u SAD, ali ostali smo u kontaktu i nadoknadili bismo propušteno kao u stara vremena kad bi on došao u Indiju. Srećom, oboje smo se zajedno preselili u Delhi nakon što smo našli posao u svojim područjima. Zapravo, moji su mi konzervativni roditelji dopustili da se preselim u Delhi jer je Vinay bio tamo da me čuva. Nešto što je učinio s najvećom iskrenošću.
Ostali smo najbolji prijatelji i vikendom bismo se skrivali jedno kod drugoga u stanovima kako bismo pretjerano gledali filmove na TV-u. Ali nikada nismo osjetili nikakvu fizičku privlačnost. U to je vrijeme to bilo čisto prijateljstvo jer smo imali različite grupe prijatelja, izlazili smo sa svojim simpatijama i vodili odvojene živote.
Nikada nismo bili ljubomorni ili nervozni jedno prema drugome. Da, imali smo emocionalnu povezanost u našem prijateljstvu, ali to je bilo to. Ništa više od toga. Ali sada znam da imam emocionalnu aferu s oženjenim muškarcem jer ne mogu tolerirati njegovu ženu. Mrzim ako je vani sa svojim kolegicama, a ja moram ostati u kontaktu s njim putem WhatsAppa 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu.
Ako mi ne odgovori na poruku 10 minuta, naljutim se. Treba mi da mi stalno govori da me voli više od bilo koga drugog na ovom svijetu. Emocionalno sam potpuno ovisna o njemu i dovoljno sam iskrena da znam da je ono što sada imamo emocionalna prevara, a ne više prijateljstvo.
Priče o emocionalnim aferama iz stvarnog života nemaju dramu ljubavnih priča u kojima se djevojka i momak bore da budu zajedno, ali to je još uvijek teška stvarnost s kojom se morate stalno nositi. Kao da jednog lijepog dana shvatite da ste ludo zaljubljeni, ali ne vidite budućnost za tu ljubav. Tada se počinje postavljati pitanje: “Emocionalno sam varao, kako to popraviti?”.
Razine emocionalnih afera
Nije uvijek bilo ovako. Postoje razine emotivnih afera i naša je i to prošla. Naše prijateljstvo se podrazumijevalo. Ni Vinayeva žena ni moj muž nisu imali problema s našom bliskošću. Mogli smo razgovarati u ponoć preko telefona i bilo je sasvim u redu jer su valjda naš odnos tretirali kao odnos brata i sestre.
Zaista smo bili vrlo bliski. Dijelili smo zajednički život. Tako da smo bili upućeni u tajne koje naši partneri nisu ni znali. Nakon svađe sa šefom želio sam razgovarati s Vinayem, potražiti utjehu od njega. Osjećala sam da me razumije i da me može bolje voditi.
Najčešće bi to bio Vinay koji je bio moj glavni čovjek, a ne moj muž. Tada nisam shvaćao da je to bila naša prva razina emocionalne veze. Kako su dani prolazili, kad bi mi Vinay skrivao bilo kakve informacije, uzrujala bih se. Kad bih ga u zadnji čas obavijestila o noćnom izlasku s mojom djevojačkom družinom, uzrujao bi se.
Nismo čak ni shvatili da smo dosegli sljedeću razinu naše emocionalne veze. Željeli smo jedno drugome biti najvažniji ljudi u životu. Onda je došla ljubomora. Kad bi Vinay izašao s kolegicom, stalno bih ga ispitivala o tome kako izgleda, što nosi i kako se ponaša.
Vinay je strpljivo odgovarao, a onda sam jednog dana shvatila da ne mogu podnijeti ni da provodi vrijeme sa svojom ženom. U toj sam vezi patila od ekstremne ljubomore. Stalno bih ga ispitivala o tome što rade, kamo idu, pa čak i istraživala njihov seksualni život. Vinay, umjesto da se naljuti, ispričao mi je sve detalje. Pretpostavljam da smo dosegli posljednju razinu naše emocionalne afere.
Nije bilo ničeg privatnog u međusobnim seksualnim životima iako se nikad nismo prepuštali međusobnom činu. U toj raspravi između emocionalne prevare i prijateljstva u našem životu, prvo je pobijedilo. Sada smo imali pravu emocionalnu vezu.
Za više stručnih videa pretplatite se na naš YouTube kanal. Kliknite ovdje.
Jeste li se zbog toga zapitali: "Postoje li različite razine emocionalnih afera?" Da, doista postoje. Kao što sam naučio iz iskustva emocionalnog prijevara u prijateljstvu, ova snažna veza ne gradi se preko noći. U svim pričama o emocionalnoj nevjeri postoji postupno napredovanje ovisnosti o osobi koja nije partner. Uglavnom, ovo napredovanje može se sažeti u sljedeće razine emocionalne afere:
- Razina 1 – Shvaćanje da nešto nije u redu u vašoj vezi: Prva razina usko je povezana s razlozima emocionalnih afera. U ovoj fazi počinjete priznavati da nešto nije u redu u vašem odnosu i počinjete se okretati bliskom prijatelju, kolegi s posla ili ponovno se povezati s bivšim za emocionalnu utjehu i utjehu. U ovoj fazi, iako su temelji emocionalne afere postavljeni, obje uključene strane i dalje poriču i nastavljaju to označavati kao platonsko prijateljstvo
- Razina 2 - Rastuća emocionalna ovisnost: Stalna komunikacija i međusobno dijeljenje najsitnijih detalja iz vaših života dovodi do povećane emocionalne ovisnosti. Prije nego što shvatite, počinjete se obraćati ovom "prijatelju" za pomoć, savjet, oduška i emocionalnu utjehu puno više nego svom partneru. Oni su prva osoba kojoj želite reći što god vam se dogodi u životu - dobro, loše, ružno. U ovoj fazi emocionalnog varanja u prijateljstvu, također počinjete dijeliti intimne detalje o svom odnosu sa svojim prijateljem i očekujete da znate za njihov
- Razina 3 – Počinjete čuvati tajne od svog partnera: Što se više počnete oslanjati na svog prijatelja za ljubav, podršku i brigu, to više pokušavate minimizirati njihovu prisutnost u svom životu pred svojim partnerom. Možda se više nećete osjećati ugodno razgovarati s njima pred svojim partnerom. Od ideje o dvostrukom spoju koji uključuje vas, vašeg prijatelja i vašeg partnera može vam se ježiti koža. I našli biste se kako od partnera skrivate pojedinosti o svojim interakcijama i sastancima s njima. U ovoj fazi, linije emocionalne afere naspram prijateljstva propisno su prekinute. Sada emocionalno varate svog partnera
- Razina 4 – Krivnja zbog emocionalne prevare prodire u: Koliko god sebi govorili da je ovo samo čisto, nevino prijateljstvo, duboko u sebi znate da emocionalno varate svog partnera. Osjećaj krivnje počinje prodirati, a vi pitate: "Emocionalno sam varao, kako to popraviti?" U ovoj fazi možete odlučiti pomiriti se s partnerom i prekinuti emocionalnu nevjeru ili popustiti i dopustiti da preraste u pravu aferu
Povezano štivo: Koje su posljedice afera između bračnih parova?
Intenzitet emocionalne nevjere
Kada romantični osjećaji preuzmu čvrsto prijateljstvo, to postaje intenzivna emocionalna nevjera. Shvatio sam to kad Vinay i ja nismo mogli zamisliti dan bez međusobne interakcije. Onda smo počeli odlaziti na kave i sastanke u kino, a da nismo rekli svojim partnerima. Ako nije bilo nikakve krivnje, zašto im nismo rekli?
Došao sam s posla i obično sam imao posla u kuhinji. Telefon bi bio na hladnjaku i ja bih provela jako dugo bacajući nešto u kuhinji dok sam slala poruku Vinayu. S mužem jedva da sam razgovarala kad sam došla kući. Sjedio bih s djecom da rade zadaću, a zatim bih možda otišao u šetnju nakon večere.
Prije smo muž i ja zajedno išli u te šetnje. Ali počela sam smišljati isprike da idem sama jer bih tada mogla telefonski razgovarati s Vinayem.
Moja emocionalna intimnost s mojim prijateljem nije tajna
Sada su moje interakcije sa suprugom ograničene samo na razgovore o djeci. Emocionalno sam se udaljila od njega. Borim se s osjećajima krivnje zbog varanja , a on sada shvaća što je pošlo po zlu u našem braku. Točno zna kako je moje prijateljstvo s Vinayem poprimilo romantičan obrat.
Nekoliko puta mi je rekao da nije trebao prihvatiti Vinaya kao dobrog prijatelja. Postajalo je neugodno kad smo se nas četvero sreli pa smo se prestali družiti. I njegova supruga razumije što se događa, a bilo je i sukoba između Vinaya i njegove žene. Tako je otvorena komunikacija kojoj smo se prije tako udobno prepuštali postala potpuna šutnja.
Potpuno smo prešli granicu prijateljstva i prešli u emotivnu vezu i stvari su se zakomplicirale. Intenzitet naše emocionalne nevjere je takav da možda živimo u odvojenim domovima, ali mentalno smo jedno s drugim cijeli dan i noć. Dakle, nismo potpuno tamo sa svojim obiteljima, čak i ako postoji fizička prisutnost. Nekako je komplicirano i teško za objasniti, ali to je intenzivna veza koja je dovela do ove emocionalne nevjere.
Ne znamo kuda idemo
Naše intimno prijateljstvo pretvorilo se u emocionalnu privrženost. Ljubav je uvijek bila tu. Nije li to dio prijateljstva? Volite svog najbližeg prijatelja i brinete za njega. Ali ta se ljubav promijenila jer su se ustalili ljubomora i posesivnost. Ne mogu točno odrediti kada se to točno dogodilo kada je naše blisko prijateljstvo postalo emocionalna stvar. Znakovi emotivne afere uvijek su bili prisutni, ali pretpostavljam da smo to ignorirali.
Možda se to dogodilo jer smo s vremenom shvatili da našim brakovima nedostaje ona komunikacija i mentalna veza koju smo oduvijek imali. Možda bismo bili sjajni životni partneri da smo se zaljubili u pravo vrijeme. Ali taj prijelaz iz prijateljstva u ljubav dogodio se malo prekasno.
Do sada smo se suzdržavali od svake fizičke intimnosti jer bi to dodatno zakompliciralo stvari. Ali danas kad izlazimo, vidim sebe kako često primjećujem Vinayeve usne i razmišljam kako bi bilo da se poljubimo. Znam da to nije prava misao. Ili je?
Kako bi završila naša priča o emotivnoj aferi?
Emotivna prevara ili prijateljstvo? Sada ta nejasna linija za mene više ne postoji jer sam svjestan da sam u intenzivnoj emocionalnoj vezi s Vinayem i osjećaj je toliko jak da bi naši životi bili besmisleni ako se odlučimo udaljiti jedno od drugog.
Tako da će se ova veza nastaviti, ali što će biti posljedica te intimne privrženosti, stvarno ne znam. Ali imam osjećaj da nikamo ne idemo. Oboje smo vezani za svoje obitelji i ne možemo zamisliti da izađemo van i započnemo novi zajednički život.
Što se onda događa s našom emocionalnom vezom? Hoće li to postati cjeloživotna izvanbračna veza ? Ne mislim da bi se to dogodilo. Imam osjećaj da će Vinayeva žena prije ili kasnije stati na noge. Možda mi možete pomoći! Pomozite mi tako što ćete mi reći gdje griješim i kako se mogu izvući iz ovoga?
Kad emotivna veza dođe do ovakvog raskrižja, stvari se uistinu mogu zakomplicirati. Dakle, što možete učiniti kada se prijateljstvo pretvori u emocionalnu vezu? Manjari savjetuje: “U ovoj fazi morate odlučiti što stvarno želite. Želite li se doista vratiti samo prijateljstvu s tom osobom? Želite li spasiti svoju vezu? Ako je odgovor na ova pitanja potvrdan, onda morate biti spremni uložiti nešto stvarnog posla.
“Preokrenuti tijek veze nakon što su linije emocionalnog varanja i prijateljstva zamagljene nije lako, ali se može postići postavljanjem pravih granica i njihovim poštovanjem. To uključuje davanje prostora vašem prijatelju da vodi svoj osobni život, ne dijeljenje previše detalja vlastitog privatnog života s njim, davanje prioriteta vašem odnosu, karijeri i poslovnom životu, redefiniranje očekivanja od vašeg prijateljstva i svjesno izbjegavanje ponašanja koje vas je dovelo do put emocionalne prevare prvi put.”
(Kao što je rečeno Shanayi Agarwal)
Pitanja i odgovori
Emocionalne afere proizlaze iz toga što treća osoba zadovoljava emocionalne potrebe koje su ostale neriješene u primarnoj vezi, što je rezultiralo snažnom vezom. Budući da je sama osnova takve afere snažna, emocionalna veza, ona se može pretvoriti u ljubav. Hoće li se ta ljubav pretvoriti u sretan život zauvijek za partnere u aferi posve je posebna stvar.
Da, postoji velika vjerojatnost da će emocionalne veze prerasti u fizičke i postati prava vanbračna veza. U većini slučajeva emocionalne nevjere radi se o snažnoj privlačnosti, povezanosti i romantičnim osjećajima, čak i ako ljudi koji su uključeni to poriču. Potrebna je ogromna samokontrola da se ne ponaša prema tim osjećajima. Kako osjećaji jačaju, obuzdavanje želje za fizičkom intimnošću također može postati teže.
Emocionalna afera obično prolazi kroz četiri faze pronalaženja veze, rastuće emocionalne ovisnosti, tajnovitosti i krivnje. Većina priča o emocionalnim aferama ne traje dalje od faze krivnje. One ili završe ili se pretvore u prave afere, au rijetkim slučajevima dovedu i do veze. Međutim, vrijeme potrebno za prijelaz od faze 1 do faze 4 razlikuje se u svakom slučaju, ovisno o okolnostima uključenih ljudi.
Prevarila sam svog voljenog muža i razmišljam o nastavku veze
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
Vaš prvi nedostatak je što ste brak shvatili vrlo opušteno. Brak uključuje tjelesno, emocionalno, intelektualno i duhovno druženje sa supružnikom. Kad se ženi, to treba njegovati kao kad posadiš malu sadnicu, treba je njegovati inače će uginuti. U vašem slučaju, iako ste se udali, dopustili ste da vaše prijateljstvo nadvlada brak. Uvijek ste davali prednost prijateljstvu sa suprotnim spolom u odnosu na odnos s mužem. Zapravo, rekao bih, nikada niste dopustili svom mužu da razvije bilo kakvu vezu s vama jer ste uvijek njegovali samo prijateljstvo. Vjerojatno ste nezreli, slaboumni i pomalo sebični prevarant i zato niste u stanju povući granice između prijateljstva, ne možete prepoznati kada treba stati ili prepoznati kada prelazite granice ili čak niste ni pomislili uništiti/zloupotrijebiti povjerenje koje ste Vaš suprug.
Podlegli ste umu radije ste postali njegov rob. Nikada niste koristili inteligenciju kojom su ljudi obdareni. Da ste upotrijebili inteligenciju, mislili biste na svog muža, tako pobožnu dušu koja vam je toliko vjerovala bez i milimetra ljubomore, mislili biste na svoju djecu i svoju obitelj, na posljedice/uništenje koje će to donijeti, pomislite na zavjete koje ste dali tijekom braka sa svojim supružnikom i konačno nevjernost je nemoralna i grijeh je prema svim religijama. Nikada niste raspravljali o svemu ovome jer nikada niste koristili svoju inteligenciju.
Rasprave radi, da je Vivek žensko, biste li se odlučili za lezbijsku vezu? najvjerojatnije ne. Samo zato što je bio suprotnog spola, samo si se zanio umom. To je sve.
Samo osobe s duhovnom/religioznom etikom ili osobe s visokom etikom mogu držati granice između prijateljstva i imati sposobnost prekinuti prijateljstvo kada vide čak i malo zamagljivanje granica. Ovo nije šalica čaja za sve. Stoga ste, zapravo, barem nakon braka, trebali zadržati prijateljstvo na niskoj razini, a odnos s vašim mužem trebao vam je biti jedini prioritet, što se nije dogodilo.
Koja je krivica vašeg muža i viveks žene u tome što zaslužuju ovakve životne partnere u svom životu? Zar NISU zaslužili ljubav i društvo sa svojim supružnikom? Zar vaša djeca ne zaslužuju da im otac i majka budu zajedno? Tvoja je obitelj vjerovala Viveku i poslali su te u drugi grad iako su konzervativni. Što ste Vivek i ti konačno napravili jedno drugome, kakvo lice imaju?
Napokon su vam vaš suprug i žena Vivek ukazali ogromno povjerenje. Jeste li ljudi vrijedni toga? Vi ste dokazali da ako zmiju nahranite mlijekom, zmija nikada neće biti zahvalna, već samo ugrize onoga tko se hrani mlijekom. Samo ste vi ljudi takvi. Budući da ste sebični prevaranti, na putu ste uništavanja života svog muža i Viveks žene bez njihove krivnje. Strogo izbjegavajte fizičku intimnost. Afere su poput ovisnosti poput alkohola, duhana itd. Slijedite postupke odvikavanja uz stručnu pomoć
Ako imate imalo etike, morala, osobnog integriteta i iskrenosti da budete pravedni prema svojim supružnicima, sada povlačite osobne granice, postupno smanjujete osobne interakcije s Vivekom, postupno smanjujete razgovore, često se selite sa svojim mužem itd. Bolje je uzeti profesionalne savjetnike Pomozite. U povijesti svijeta, neki ljudi su rođeni da unište druge nedužne živote, završit ćete još jedan na popisu ako ne ispravite stvari.
Neka Bog blagoslovi tebe i Viveka s mudrijim razumom.