Odrasla sam u relativno obrazovanoj brahmanskoj obitelji u Chennaiju. Oduvijek su me fascinirali liječnici. Ne poričem da sam se u nekom trenutku života željela udati za liječnika. Zapravo, kada su moji roditelji dobili mnogo dogovorenih bračnih ponuda, nadala sam se da će barem biti nekoliko zgodnih liječnika. Jedva da je bilo ponuda od liječnika. Oni koji su bili tamo, nisu bili zgodni.
(Kao što je rečeno Irewati Nagu)
Moj brak ima sve što inače tražite
Pregled sadržaja
Na kraju sam se udala za CA iz Mumbaija. Moj suprug je najbolji u klasi, jedan od najuspješnijih CA u gradu. Čuo sam od drugih da je on pametan pregovarač i da je izuzetno marljiv i orijentiran na detalje. Čini me ponosnim kada čujem njegove pohvale od drugih.
Sada imam dva sina; Posao mog muža zahtijeva da putuje 3-4 tjedna u komadu. Dakle, nema ga 3-4 tjedna jednom u dva mjeseca.
Povezano štivo: Kako ostvariti vezu na daljinu?
Muž moje najbolje prijateljice doselio se u grad
Nedavno se Anuj, suprug moje najbolje prijateljice iz Chennaija, preselio u Mumbai. On je liječnik. Uspio je dobiti vrlo visoko mjesto u jednoj od najboljih bolnica u Mumbaiju. Osim što je liječnik, izuzetno je zgodan, dobro odjeven i uglađen. Iznad svega, on je dobar slušatelj.
Izuzetno mi je ugodno s njim u blizini. Aruna, moja najbolja prijateljica, nije mu se mogla pridružiti, budući da vodi odjel za financije vodeće IT tvrtke u Hyderabadu. Tako nastavljaju putovati kako bi se upoznali.
Tijekom proteklih nekoliko mjeseci jako mi se zavolio Anuj. Osjećaj je obostran. Ostaje u stanu u Mumbaiju, sigurna sam da se osjeća usamljeno, pa često dolazi kući preko vikenda
Unatoč svoj mojoj ljubavi prema svom suprugu, moram reći da je moja privlačnost prema Anuju fizička i osobna. I dok se Anuj ne ustručava doći kući kad je moj muž tu, on je još slobodniji kod mene kad mog muža nema.
Uživam u fizičkom zadovoljstvu i neprekidnom čavrljanju s Anuj kad mi muž nije tu. Sada je problem u tome što ni Aruna ni moj muž nisu svjesni njegovih odlazaka u moju kuću na koje odlazi kad moj muž nije tamo.
Kako nazvati ovaj odnos?
Ponekad me ta krivnja ubija . Čak se bojim to nazvati izvanbračnom aferom, kako bi to svijet tako označio. Mislim da je to više utjeha s drugom osobom, a ne s mužem. Ako me netko pita zašto to skrivam, nemam odgovor.
Također vjerujem da fizička intimnost s Anujom nije pogrešna. Zašto društvo tome pridaje toliki značaj? Volio bih da se prema tome odnosi više kao prema prirodnom fenomenu, kao što idemo u kupaonicu ili se kupamo; jednostavno je tako.
Kako ja to gledam, oboje nemamo svoje supružnike jedno s drugim. U njihovoj prisutnosti, naš svijet se vrti oko naših supružnika. Anuj i ja ne pristajemo na kompromise po pitanju pažnje koju poklanjamo svojim supružnicima. Volio bih da možemo objasniti što smo Anuj i ja učinili jedno drugome. Koliko smo dobro napredovali na osobnoj razini.
Tjelesna vjernost samo je jedan od bračnih zavjeta
Anuj mi kaže da svoju ženu razumije bolje nego prije. U stanju sam prevladati svoju usamljenost i frustraciju mnogo bolje nego što sam to činila prije, stoga su rasprave s mojim mužem smanjene. Sada mogu zdravije razgovarati sa svojim mužem. Ovih dana sjedim i raspravljam io njegovom radu, nešto što sam prije mrzio. Moram reći da me je moj odnos s Anuj učinio smirenijom, bolje prihvaćam svoj odnos s mužem.
Moram reći da me je moj odnos s Anuj učinio smirenijom, bolje prihvaćam svoj odnos s mužem.
To je dovelo do jače veze s mojim mužem. Anuj kaže isto za svoj odnos s Arunom.
Ne zagovaram da svi odete tamo i imate aferu. Sve što govorim je da mi kao društvo trebamo ukloniti osudu iz naših umova o ljudima koji ipak imaju ljubavne veze izvan braka. To je jedno od obećanja koja se daju u braku; kada supružnici iznevjere druga obećanja, presuda nije tako stroga. Zašto moralna briga samo zato što ovaj aspekt može uključivati tijelo?
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
Nakon što sam pročitala sve komentare, mislim da sada dobivate svoj odgovor da seks sa svojim najboljim mužem nikada nije u redu,,,,
Nemoj više postavljati tako glupo pitanje sa svojim glupim objašnjenjem
Samo jedno vrlo jednostavno pitanje koje želim pitati što ako vaš muž učini isto s vama,,,,ako je vaš odgovor da nemate problema,,onda ne mislite kakva će to biti vrsta ,,#svaka po volja vjeruju u prevaru svog supružnika,,,i najsmješnija stvar je to što ti je jakoyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy,,koji dovraga,,,,neka-supružnik-supružnik-supružnik-supružnik-ugodno, draga,,,, varanje životnog partnera punog ljubavi nikada ne može biti prihvaćen kao prava stvar,,,,čak i ako jako lijepo objašnjavaš ali nije u redu draga ,,potpuno je u krivu
Mislim da ako muž pruža beskrajnu ljubav, ona ga nikada neće prevariti. Iznimke postoje.
Dosada
Nedostatak emocionalne privrženosti
Seksualna žudnja za zabranjenim voćem.
Ovo su neki od razloga. nisu sve kućne žene kurve. Prije nego što komentirate, samo pomislite da imate majku kod kuće.
Beskrajna ljubav je plod mašte. Iskreno govoreći, ljubav nije trajna. Da je ljubav doista trajno ljepilo, onda se bivši američki potpredsjednik Al Gore ne bi razveo nakon gotovo 40 godina. Ljubav mijenja svoje oblike i nije ljudski nemoguće ostaviti sve ostalo i prilagoditi se promjenjivom obliku ljubavi.
Želim reći da ljubav ne veže brak. Povjerenje, suosjećanje, prijateljstvo. To su vrline.
Muž ili žena ne mogu ostaviti sve ostalo i nastaviti obasipati jedno drugo beskrajnom požudom i ljubavlju. Obitelj mora imati svoju rutinu i svakodnevne trenutke koji rađaju dosadu. Neću ih ovdje elaborirati.
Međutim, dosaditi se i stoga imati izvanbračnu aferu znak je da se žena/muž sada pretvorio u kurvu/žigola.
Možete se dosađivati na razne načine; vaš muž nema moralnu obvezu ostaviti sve i samo vas zadovoljiti.
Ne bih više elaborirao, ali bih zaključio tvrdnjom da je moja majka (koja je mrtva) imala izvanbračnu vezu, ne bih se libio nazvati je kurvom. Pravila su pravila. Brak je po svim shvaćanjima društveni ugovor. Ako prevarite ugovor, morate platiti posljedice.
Bok Deb,
Moj je uvjetni otpust završio i morao sam nastaviti s radom. Vjerojatno bi ovo bio moj zadnji komentar na ovu temu iz osobnih razloga.
Moja poanta je samo da strah ne odvraća ljude od pogrešnih radnji. Tko god počini takva zla djela, čini to s uvjerenjem da nikada neće biti uhvaćen. Ako je strah sredstvo odvraćanja, tada je trenutno društveno okruženje dovoljno da se osoba ne uključi u takve pogrešne radnje.
Iz tvojih riječi shvatio sam da još uvijek ne možeš preboljeti loše stvari koje su se dogodile tvojim dragim i bližnjima. Žao mi je zbog tebe jer moraš proći kroz sva ta emocionalna previranja bez svoje krivnje. Ali pokušajte drugima oprostiti njihove pogreške, to će vam dati duševni mir. Ovo je samo prijedlog i ako ga ne smatrate rješenjem, nemojte ga pogrešno shvatiti.
Razvod sam po sebi nije loša stvar. Uzimam vašeg šogora kao primjer. Razmislite ako on nije imao aferu, ali je izgubio na prijateljstvu i suosjećanju s vašom sestrom (pretpostavljam da je šogor bio muž vaše sestre, a ne brat vaše žene). Ne želi ni razgovarati sa svojom ženom. Očito će oboje zamjeriti brak. vaša će sestra biti duboko povrijeđena jer nikada neće saznati točne razloge. Tako da joj je razvod na neki način dao priliku da nastavi dalje.
Koristio sam ljubav kao zajedničku riječ za prijateljstvo, privrženost, suosjećanje, povjerenje i poštovanje. Ako se bilo koja od ovih osobina izgubi u braku, vjerujem da bi razvod bio najbolji za oba partnera.
Ne slažem se da je fizička blizina neophodna da bi brak funkcionirao. Sa suprugom sam bio u vezi na daljinu skoro godinu dana. Moj brat i Bhabhi bili su u vezi na daljinu skoro 5 godina. Još jedan moj rođak je u braku skoro 21 godinu i bio je u vezi na daljinu skoro 10 godina. Stoga mislim da fizička blizina nije potrebna da bi brak funkcionirao.
Nastavio sam raditi i vjerojatno vam neću moći odgovoriti. Hvala na zanimljivom razgovoru. Budi blagoslovljen.
Sandip
Ostani blagoslovljen Sandip. Nisam siguran zašto si bio na uvjetnoj.
Što se tiče mjera odvraćanja, one djeluju. Osobito javno posramljivanje (bez nasilja ili fizičkog zlostavljanja za koje se pretpostavlja da idu uz to). Zločini ostaju nekažnjeni jer se namjera zakona ne primjenjuje ispravno. To je posebna tema. Ne možete kazniti preljubnika niti jednim pravnim sustavom. On/ona nije počinio nikakav zločin.
Za Vaše primjere i prijedloge o vezama na daljinu, primjerima povjerenja, rekla bih da su to iznimke koje potvrđuju pravilo. Par koji je bio u vezi na daljinu 10 godina imao je POVJERENJE da je održi. To je idealno i uzorno, ali se ne može očekivati od svih odnosa.
Ostani blagoslovljen u svom životu i želim ti sve najbolje.
Bok Deb,
Ha ha ha.. uvjetna je eufemizam koji se koristi. Bio sam daleko od obitelji i posla zbog nekih osobnih poslova koje sam imao u rodnom gradu. Sada sam se vratio sa svojom obitelji i nastavio raditi.
Životi koje sam ja vidio vrlo su različiti od vaših. Dolazim iz Kerale u susjedstvu gdje je svaki alternativni dom imao zaposlenog člana na Bliskom istoku i još uvijek nisam čuo ni za kakve prijestupe. Dakle, gledišta su različita.
U svakom slučaju još jednom hvala na ovako zanimljivom razgovoru. Budi blagoslovljen.
Naravno, ovo je slučaj da jede kolač i također ga jede, ona glumi svoje fantazije na opravdan način, kao pa što ako moj muž ili moj prijatelj saznaju….vrlo neodgovorno.ako je bila usamljena i napaljena, masturbacija je odgovor. Samo je željela okusiti nešto novo. Nije u redu> trebala bi priznati uključenim supružnicima. A ako je seks samo kao kupanje – koliko puta u vaginu gurne strani predmet koji nije njezin?
Molim te, nemoj se više vraćati u Indiju.
Zašto? Jer ću te uhvatiti u varanju?
Bok Deb
Ne mislim da je strah faktor odvraćanja od upuštanja u kriminal/nepravo ponašanje. Ako je to slučaj, onda bi zemlje Bliskog istoka trebale imati najmanje stope kriminala. Nažalost, skandinavske zemlje koje se smatraju najliberalnijim zakonima imaju najmanju stopu kriminala. Stoga definitivno strah nije sredstvo odvraćanja.
Slažem se s vašom tvrdnjom da je partner koji je bio odan u vezi najviše pogođen zbog partnerove nevjere.
Malo sam znatiželjan i ispričavam se što sam upao u vaš osobni prostor. Vidjevši tvoju opsjednutost javnim ponižavanjem, pitam se jesi li ti ili netko od tvojih voljenih bio pogođen zbog partnerove nevjere. Još jednom mi je žao ako narušavam vaš osobni prostor.
Bok Sandip,
Skandinavske zemlje imaju drugačiju kulturu. Moje razumijevanje njihove kulture je da su otvoreni brakovi uobičajena pojava i da je poliamorija također prihvatljiva. Djeca rođena izvan formalnog braka nisu osuđena na propast ili poslana u pseće kućice ili kampove za obuku. To je drugačija kultura od SAD-a. Njemačka ima sličnosti sa SAD-om, dok Francuska i Engleska ne. Ali Finska (skandinavska) je opet ono što ste opisali. Tako nevjera itd. u skandinavskim zemljama uopće nije veliki problem. Ako se sindikati raspadnu, djeca su zaštićena, a može se izbjeći i financijska propast jer liberalni socijalistički sustav u skandinavskim zemljama pruža sigurnosnu mrežu.
Međutim, većina parova koje sam upoznao na svojim putovanjima Nizozemskom ili Finskom, bilo da su u otvorenim ili monogamnim vezama, protive se prevari ili nevjeri. Logika je da seksa i uživo ima u izobilju i da imate pravo na izbor. Stoga je Skandinavcima nezamislivo varanje. Sjećam se da sam se 2010. godine, dok sam letjela Lufthansom za Berlin, upoznala s parom svingera u letu koji je živio u Danskoj. Dvojica muškaraca zamijenila su svoje DUGOGODIŠNJE djevojke. Imali su djecu koja su bila s bakom i djedom koji su živjeli u Sevilli u Francuskoj i Corvallisu u Oregonu u SAD-u. Među njima nije bilo apsolutno nikakvog neprijateljstva. Vrlo, vrlo prijateljski jedni prema drugima. Gledajući moju čeljust punu strahopoštovanja, nasmijali su se i rekli mi da su vrlo iskreni u međusobnom odnosu. Ako žena mora imati seks vani, muškarac to zna i nikad se ne protivi. Slično je i s muškarcem. Ali što god rade, vrlo je pošteno.
Oni (swingeri) su međutim poštovali koncept monogamnosti u braku/vezama. Ali bilo im je jako neugodno i nisu se slagali s varanjem.
Dakle, nakon što sam razradio sva ta zbunjujuća iskustva, još uvijek se ne slažem s vama po pitanju odvraćanja. Mora postojati sredstvo odvraćanja. Ako se nevjera dogodi, onda je najbolje što se može dogoditi da se zakonski razvede, a partner koji vara u većini slučajeva ostane na slobodi – zbog zbunjene, pseudo-liberalne kulture. Stoga razvod, iako oslobađa oštećenog partnera od bilo kakvog obveznog nastavka toksične veze, NE liječi ranu. U slučaju ubojstva, krivac se suočava sa smrtnom kaznom – život se oduzima za život. U izvanbračnim vezama slične se stvari ne događaju. Prevareni je gubitnik. Društvo mu se smije jer je etiketiran kao nepodoban i nepametan. To je krajnje nepravedno. A vaš se stav čini defetističkim – što znači da ne implicirate nikakvo rješenje, već jednostavno tražite od prevarenih da zaborave i krenu dalje.
Na kraju, moram priznati da sam milošću Gospodnjom i nakon 26 godina još uvijek u sretnom braku. Da, kako bih održao svoj brak, nemamo divlji seks kao prije 26 godina. Starimo i nismo baš najboljeg zdravlja. Dakle, s lijekovima itd. još uvijek smo zajedno, ali ne zbog seksa. Naš odnos je sazrio.
Vidio sam svog brata kako prolazi kroz ružan razvod godinu dana nakon vjenčanja jer ga je žena varala. Njegova je supruga na sudu priznala da je varala, no sud ju je pustio uz pljesak. Od tada je otišao dalje i mi smo sada u sretnom braku s prekrasnom kćeri.
Moj šogor ima izvanbračnu aferu nakon 6 godina braka s 4-godišnjim sinom. Taj sin sada ima 19 godina. Njegov otac je razveden i sada je oženjen svojom djevojkom koja je prije imala kćer. Jadno stanje njegovog sina i način na koji on odrasta dobar mi je motiv da podržim javno sramotenje slučajeva nevjere. Moj dobar prijatelj se razveo nakon 29 godina braka s dvoje djece koja idu na fakultet! Ovo mijenjaju pravila igre u stvarnom životu i nema apstrakcija ili gluposti iz naslonjača.
Uopće nisam uvrijeđen što zadirete u moj osobni prostor. Sada je sve u blatu. Nadam se da ste u stabilnoj vezi punoj povjerenja i da niste ili ne biste trebali biti nepravo u vezi.
Bok Deb,
Da budem iskren, ne znam ništa o odnosu koji postoji u skandinavskim zemljama. Samo sam navodeći primjere bliskoistočnih i skandinavskih zemalja htio ukazati na to da strah ne odvraća ljude od činjenja zločina. Slično tome, ljudi koji se susreću s vanbračnim vezama neće biti zabrinuti zbog svoje kazne. Zapravo će biti oprezniji i odradit će prljavi posao svima iza leđa.
Mi, indijsko društvo, imamo vrlo lošu naviku maltretiranja žrtve. Pa iako glupa izvanbračna afera nije bila krivnja odanog partnera, takozvano društvo će ih pokušati maltretirati. Čak i ako javno ponizite počinitelje, i dalje će ljudi koji vas maltretiraju učiniti da se žrtva osjeća svojom krivnjom. Dakle, javno poniženje neće donijeti ništa dobro žrtvi.
Snažan sam zagovornik monogamije i čvrsto vjerujem da samo varalice ulaze u izvanbračne afere. Ni ja ni moja žena nismo spremni spustiti se na razinu varalice.
Imao sam kolegu čija je žena važila za najbolju ženu u svakom pogledu. Unatoč tome što radi u poduzeću, pobrinula se da moj kolega ima najbolje od svega. Pakira mu ručak i povremeno ga daruje. Ne ljuti se kad moj kolega ima par klinova ili čak ne pokazuje nelagodu kad on opušteno čavrlja s djevojkama tijekom uredskih zabava. Ali njegov dom iz snova se raspao kada je saznao da njegova žena ima aferu sa svojim šefom. U njegovom sam slučaju vidio kakva bi bila trauma žrtve kada on/ona sazna za prijestup. Ovdje sam također vidio maltretiranje od strane društva u ime suosjećanja.
Drugi primjer je onaj mog daljeg rođaka. U vezu s razvedenom kolegicom uplovio je kad mu je supruga bila trudna s drugom kćeri. Njegov brak sa suprugom završio je razvodom kada je njegova druga kći napunila 1 godinu. Njegova bivša žena bila je vrlo jaka žena i nije uzela niti jednu pajsu kao alimentaciju. Također je osigurala da svi u vezi znaju za njegov prijestup, a da nisu plačljivka. Prošle su gotovo tri godine nakon incidenta, a moj rođak do danas nije prisustvovao nijednom obiteljskom događaju. Tek nekolicina ljudi prisustvovala je njegovom drugom braku. Ako ste na ovo mislili pod javnim poniženjem, da, sviđa mi se to. Da bi se to dogodilo, žrtvu moramo ojačati. Žrtvi moramo dati do znanja da s njegove/njezine strane nema ničeg lošeg čega bi se trebala sramiti. Osobina varalica je da se upliću u izvanbračne afere.
Ljudi se rastaju od ljubavi. Više volim živjeti u poštenju nego trošiti u lažima. Razvod nije tako loš. Kratkoročno će to zadavati veliku bol, ali mislim da je ipak bolje imati ovo nego izazivati stotine boli svaki dan. Držati se braka bez ljubavi ne bi bilo dobro. Oko za oko neće smanjiti bol, samo će pružiti sadistički užitak. Ako želite zacijeliti rane, žrtvi biste trebali pružiti emocionalnu podršku. Ne znam jeste li gledali stari film Arth. Pokazuje nam da je najbolja osveta za prijestup živjeti svoj život sretno.
U ovoj priči žena pokušava ploviti u dva čamca i to je nešto što mrzim.
Bok Sandip:
Pokušat ću to učiniti sažetim.
1. Da sam ja tvoj prijatelj, a da me žena vara, što sam dokazao, pobrinuo bih se da ona više ne može preživjeti sa svojim dostojanstvom do kraja života. Postoje načini za to. I da, sigurno ću se razvesti od nje. Je li sadistički? Vjerojatno da. Ali trebam se osvetiti da smirim dušu. Ako varam, očekujem isto ako i gore postupanje. Terorist zna da će umrijeti – ista logika ovdje – varalica treba javno poniženje.
2. Primjer vašeg rođaka koji je izopćen je nešto što mi se sviđa. Međutim, moja osveta ide malo dalje od toga. Imao bih druge prljave načine da ponizim ili uplašim tu propalicu. Zamislite samo što bi njegova bivša žena učinila s jednogodišnjom kćeri. Pozdravljam je.
3. Ljubav je sranje. Nije nužno ostati u braku. Inače bih se davno razvela. Za ostanak u braku u monogamnoj vezi, po mom mišljenju, ovo mora postojati:
(a) fizička blizina
(b) prijateljstvo i suosjećanje
(c) POVJERENJE
Čak i stari ljudi poput mene u kasnim pedesetima imaju fizičku blizinu, iako svakako ne kao 25-godišnjak. Morate imati prijateljstvo s partnerom i iskrenu komunikaciju. On/ona mora biti suosjećajan. Oboje biste trebali vjerovati jedno drugome, a potrebno je vrijeme da se razvije povjerenje. Brakovi pucaju kada povjerenje nagrize. Ljubav je – onako kako je ja vidim na raznim forumima – prolazna pojava i nepredvidiva je. Brak ne može biti nepredvidiva stvar. Dakle, odljubljivanje je glupost. Vjerojatno brkate sa zaljubljenošću. Dakle, ako netko kaže da se odljubio/la, to znači da je zaljubljen/a u nekog drugog. U većini slučajeva brakovi pucaju jer je snaga zaljubljenosti prejaka i svlada drugog partnera koji vara.
Ako misliš da je tvoja veza s Anuj sasvim prirodna, zašto je onda ne objaviš svojoj obitelji i najboljem prijatelju. Ako je to prirodna stvar, onda bi to svi trebali shvatiti u dobrom smislu riječi. Budući da se ne objavljujete, i sami znate da to nije prirodno i da biste to trebali skrivati. Ako vaš muž zna za to, onda je to otvorena veza i nemam problema protiv toga. Kad to radiš mužu iza leđa onda je to VARANJE.
Na mom materinjem jeziku postoji izreka. Približan prijevod bi bio ovakav. Oni s prtljagom trebaju biti zabrinuti na putu. Ranije nisi imao prtljagu pa možeš biti svoj i stvari nazivati pravim imenom. Ali sada, budući da imate prtljagu, grižnja savjesti vam to ne dopušta pa ste postali strpljivi slušatelj. Na neki način varate i sami sebe.
Autoru i ostalim članovima ove stranice: vaša stranica uvijek daje zbunjene signale. Na jednom mjestu savjetnici daju savjete za prekid izvanbračne veze i fokusiranje na brak. Na drugom mjestu u ovoj kategoriji vi veličate izvanbračne afere.
Imam ti jednu stvar reći. Izvanbračne veze uključuju varanje, a iskrenost je skupa stvar koju ne možete očekivati od jeftinih ljudi.
Vrlo dobro artikuliran Sandip. Nemam problema ako je, kao što ste istaknuli, žena otkrila suprugu svoju izvanbračnu aferu i oboje su pristali. Kod nas se to ne događa, a te beskarakterne žene očekuju poštovanje za ono što rade.
Naravno da nisu samo žene, nego su jednako krivi i muškarci. Mogu nabrojati srcedrapajuće incidente u kojima su životi uništeni zbog muževa filharmonije. Ali to ne rješava slučaj.
Da je postojao način da se javno osramote ti varalice, možda bi to bilo sredstvo odvraćanja. Ali budući da društvo poštuje privatnost, takve se zlouporabe slobode i dalje događaju.
Uskoro više neće biti povjerenja između muškaraca i žena.
Bok Deb,
Hvala na komplimentima. Ne mogu se usprotiviti vašem mišljenju o javnom ponižavanju izvanbračnih veza. U zemljama Bliskog istoka možete biti osuđeni za preljub, ali tamo se ipak događaju izvanbračne afere. Ono što sam osjetio jest da smo mi ljudska bića pustolovne prirode i da je zabranjeno voće primamljivo. Također možemo postati žrtve okolnosti. Dakle, javno poniženje nije rješenje.
Ono što sam shvatio iz pripovijesti jest da ju je njezina usamljenost natjerala na takav nemoralan čin. Umjesto da odabere pogrešan put izdaje, trebala je krenuti putem poštenja kako bi komunicirala sa svojim mužem kako bi izgladila razlike.
Brak uključuje odgovornost. Budući da izvanbračne veze nemaju nikakvu odgovornost, izgledat će slađe.
Ako je ovo istinita priča onda autor pokušava uvjeriti svoju grižnju savjesti za prijestup koji je učinila. Nadam se da će shvatiti svoju pogrešku i da će od sada biti iskrena prema sebi.
Nema Sandipa. Vaša usporedba je pogrešna. Na Bliskom istoku postoje javna pogubljenja zbog preljuba po šerijatskom zakonu. U pravu ste da se na Bliskom istoku ovi zločini iz strasti događaju; međutim, broj takvih “zločina” blijed je u usporedbi s onim što se događa na liberalnom Zapadu. To je zato što institucionalno ne postoji oblik javnog sramotenja. Ako financijski bankrotiraš, možeš postati ulični siromah. Ali na Zapadu ako se upustite u preljub možete biti sveti jer se to smatra sudjelovanjem u igri avanture koja otkriva hrabru i lijepu stranu. Nije važno takvo pokazivanje strasti. može uništiti živote vaših bližnjih i dragih, koji su možda vaša odgovornost. Zato oko 53% legaliziranih zajednica (uključujući i brakove) završi razvodom na liberalnom Zapadu.
Ako je trebalo postojati sredstvo odvraćanja da se spriječi takvo neodgovorno i nemoralno ponašanje, to je doista javna sramota. U suprotnom, partner (odrasla osoba) koji vara pobjegne pozivajući se na pojam individualnog izbora i slobode, potpuno znajući da kao odrasla osoba sloboda i odgovornost idu ruku pod ruku.
Konačno, uz dužno poštovanje, ovo okrivljavanje usamljenosti itd. je jeftina smicalica. Osoba kao odrasla osoba mora vježbati samoobuzdavanje. Na primjer, netko može razgledavati izloge za lijepe artikle i robu, ali takvo izlaganje robe ne može biti izgovor za opravdanje iskušenja da se te stvari ukradu.
Molim vas, ne obazirite se na moju kritiku ako vas vrijeđa.
Bok Deb
Ne smeta mi kritika jer mi daje nove dimenzije razmišljanja dajući mi nova stajališta. Zato budi vesela, nisam uopće uvrijeđen.
Htjela sam reći da kazna za preljub nije prepreka izvanbračnim aferama. I dalje će se ljudi upuštati u izvanbračne afere iz zabave ili zbog avanturizma ili zbog okolnosti. Biti promiskuitetan je sam po sebi sramotan čin prema indijskom društvu i ako vas uhvate dok ste promiskuitetni, to će djelovati kao javna sramota. Problem s institucionaliziranim javnim posramljivanjem jest taj što daje opće odobrenje perverznjacima koji se maskiraju u moralnu policiju da vire u tuđe spavaće sobe. Sama će biti poput bhasmasurine blagodati.
Nikad nisam promiskuitetni čin opravdavao usamljenošću. Ako ste prošli kroz moj komentar, možete vidjeti da sam rekao da je usamljenost bila razlog njenog nemoralnog čina, onda je trebala krenuti ispravnim putem komunikacije sa suprugom, a ne izabrati put promiskuiteta.
Bok Sandip;
Ne slažem se s vama po pitanju odvraćanja. Uvođenjem javnog sramotenja nećemo moći eliminirati izvanbračne veze. Ali sigurno je snažno sredstvo odvraćanja. Puno je snažnije od bliskoistočnih tjelesnih kazni – kamenovanje ili odrubljivanje glave itd. Razlog je taj što javno sramotenje ostaje doživotno s preljubnikom ili preljubnicom. Svaki dan on/ona će se podsjećati na grijeh koji je počinio/la. Taj psihološki teret puno je bolji od zatvora ili drugih oblika tjelesnog kažnjavanja.
Što se tiče moralne policije nekih rubnih skupina, djelomično ste u pravu. Međutim, taj bi strah također djelovao kao sredstvo odvraćanja od izvanbračnih afera.
Zagovaram javno sramoćenje i izopćenje u odnosu na zatvorske kazne i druge fizičke stvari (to se događa na Bliskom istoku). Razlog je taj što je takav oblik "kažnjavanja" ravnopravan s zločinom bračne izdaje. Baš kao što se ubojica ili terorist također može suočiti sa smrtnom kaznom za oduzimanje života nevinih, na sličan način narušiti povjerenje partnera i uništiti ga/ju moralno, emocionalno je zločin jednake razine. Baš kao što osuđenici čekaju smrtnu kaznu, mentalno se pripremaju za pogubljenje, na sličan bi način psihološki pritisak trebao tog voljnog, promiskuitetnog partnera koji počinje prijestup dovesti do krajnje sramote tako da njegova/njezina duša umre.
Konačno, čvrsto vjerujem da *ako si ljubazan prema lošima, na kraju ćeš biti loš prema umu.*
U svakom slučaju to je moje viđenje. Hvala na angažmanu.
Iznenađena sam kao i uvijek! Jesi li potpuno besramna da, budući da si majka dvoje djece, namjerno seksaš s mužem svoje najbolje Arune, a da tvoj muž i Aruna ne znaju? I vidite koliko ste besramni: znate da imate izvanbračnu aferu, po svim normama društva, i zamjerate što društvo negativno gleda na takve incidente? Što su vas roditelji naučili?
Namjerno ste prekršili bračne zavjete - koji očekuju monogamiju od oba partnera. Ako je teško održati takvu privrženost monogamiji, trebali biste se razvesti i onda imati seks s Anuj.
Ali time što to nisi učinila, prevarila si svoju prijateljicu Arunu i svog muža. Ne znam ne možete li se nazvati kurvom.
Samo se pitam: je li to vrlo uobičajeno u Indiji – imati izvanbračne veze – što je bilo pomalo nečuveno prije 33 godine kad sam emigrirao na Zapad? Jesu li većina udanih žena u Indiji kurve?
Da, one su kurve. Ono što me uznemiruje još uvijek se indijske žene tretiraju kao svetice. Vjeruj mi te žene su kurve. Svaka druga žena ima izvanbračnu zajednicu, a još uvijek se muškarci smatraju krivima
Ne znam koliko je istine u ovoj priči, ali nakon što sam pročitao tvoj sud o većini indijskih žena, jedno je sigurno da tvoj um nije samo skučen, već i pun govana i smeća.
Uskog mi je uma jer ne podržavam kurvanje kućanica? Također sam ovo postavio kao pitanje, a ne paušalnu optužbu. Ako me postavljanje tog pitanja čini skučenim, ja sam OK.
Tanmoy,
Vaš strah i frustracije su sasvim razumljivi. Ali postoje dva načina koja bi mogla funkcionirati:
1. Potpišite predbračni ugovor na papiru s pravnim pečatom.
2. Ako se jedan ili oba partnera upuste u nevjeru, tada će doći do javne sramote jednog ili oboje.
Neki su se protivili javnom posramoćivanju. Ali po meni dopuštanje takvih propusta predstavlja vrlo pogrešan primjer: odobravanje neodgovornog i nemoralnog ponašanja pod varkom osobne slobode i privilegija privatnosti.
Ako javno sramotenje postane uobičajeno, varalice nemaju gdje sakriti svoja lica.
Krivnja te tjera da lijepo razgovaraš sa svojim mužem, krivnja te tjera da ga pitaš o njegovom poslu jednom kad si mrzila..Nadam se da tvoj muž ima aferu ili barem on i Aruna mogu imati aferu, onda je tvoja obitelj Bogom blagoslovljena.