Povlačenje granice između ljubavi i privatnosti u vezi

Ja sam osoba koja je privatnost u vezi uvijek shvaćala vrlo ozbiljno. Ali mojoj djevojci to nije imalo puno smisla. Dijelim s vama incident da vam pokažem što mislim.

Nalazimo se u kafiću, prepunom prigušenih razgovora i tamnocrvenih zavjesa. Mallory sjedi za stolićem preko puta mene i gleda duboko u svoju moku od bijele čokolade. Nismo razgovarali kako treba osam mjeseci. Znam da je ljuta, ali nisam siguran zašto. Mogao sam zamisliti razočaranje, da. Ljutnja, ne.

Polako podiže glavu, gleda me u oči, kao da nešto traži, i kaže: “Nikada me nisi razumio.” Odvratim pogled. Nikada nema prihvatljivog odgovora na tu optužbu osim potpune šutnje. Ona nastavlja: “Mislim da ti nikada nije bilo stalo do mene ili naše veze.”

Prepoznajem važnost osobnog prostora u vezi

"Ali jesam, Mallory", ubacujem se.

Ona me odbacuje. “Bilo je kao da sam za tebe postojala samo u trenucima kada smo bili zajedno. U sve dvije godine koliko smo živjeli kao par, niti jednom me nisi pitao gdje sam, što radim, s kim sam, kad god me nema. Je li ti tako pokazati naklonost? "

uopće ne razumijem. Kaže li da je ljuta jer nisam zadirao u njezin osobni život? Zato što zapravo poštujem osobni prostor u odnosima? Da sam se prema njoj ponašao kao prema odrasloj osobi, a ne kao prema tinejdžerici koju treba nadzirati?

Sve što sam učinio bilo je da sam joj pokušao dati privatnost u vezi

“Poštujem te dušo. To znači da poštujem tvoju prosudbu. Vaš izbor. Vjerujem da ako mi želiš nešto reći, hoćeš. Također prihvaćam da možda ne želiš sve podijeliti sa mnom. Dakle, kada mi ne kažete stvari kao što su gdje ste bili, s kim ste bili, što ste radili ili zašto ste to radili, prihvaćam to kao vaše pravo da svoj privatni život zadržite privatnim. Možete ići uživati ​​u svom noćni izlasci s prijateljima i ne želim stvarati probleme, to je sve.

Kao moj partner, vi ste odgovorni samo za naš odnos. Kao osoba vi ste slobodnog duha i ne polažete račune nikome osim vlastitoj savjesti. Nisam li to već rekao? Ja samo osobni prostor u vezama shvaćam mnogo ozbiljnije nego ti. ”

Ona glasno uzdahne. Njene me oči optužuju, ali za zločine koje još ne vidim. "Nije isto. Nikada nije isto,” njezin glas sada ima oštrinu, “To je ono što nikad nećeš razumjeti.”

Posljednja rečenica djeluje kao neopozivo prokletstvo. Hoće li moja duša vječno lutati ovim svijetom tražeći razumijevanje, a da ga nikad ne nađe?

“Hoćeš reći da sam te trebao pratiti dok si bio vani ili radio nešto u čemu ja nisam sudjelovao? Bi li te to usrećilo?”

Povezano čitanje: Što učiniti nakon svađe s dečkom?

Jednostavno nije bila uvjerena

Tražim joj po licu znakove odobravanja. Tu je samo ljutnja. Ali postoji nešto ambivalentno u vezi s njezinim bijesom. Već sam vidio taj pogled. Na djecu koja se spotaknu i padnu i ne mogu odlučiti koga ili što okriviti – stijenu što im je smetala, tlo zbog koje su nanijeli bol ili roditelje koji se nisu odmah pojavili da je ublaže.

Sjedim i gledam u estetski definirane crte njezina lica pitajući se kako je ljubav ovdje protraćena. Zbog čega, još uvijek ne mogu shvatiti - problem s dovoljnim davanjem prostor u vezi. Stihovi iz pjesme o braku Khalila Gibrana potters u moje misli:

Dajte svoja srca, ali ne jedno drugome na čuvanje.

Jer samo ruka Života može sadržavati vaša srca.

I stanite zajedno, ali ne preblizu:

Jer stupovi hrama stoje odvojeno,

A hrast i čempres ne rastu jedno u drugoj sjeni.

Treba li postojati privatnost u vezi?

I osjećam nešto blizu razumijevanja u svom srcu. Samo otvara više pitanja nego odgovora. Je li Mallory nekako prihvatila popularnu verziju o tome što je veza? Je li joj se prodala moralnost prava i 'vlasništva' jedno nad drugim u intimnim odnosima? Mislio sam da jesam izlaziti s neovisnom ženom, no čini se da to nije bio slučaj s Malloryjem.

Jesam li, ne pitajući o stvarima kao što je njezino boravište, stvorio "duhovnu odvojenost?" I to je bilo neprihvatljivo za srce koje je vjerovalo, s milijunima drugih, u uneseno 'Nas', koje zamjenjuje 'ja' u romantičnoj vezi? Težimo li svi duhovnom služenju u braku ili uz slobode treba postojati i privatnost u vezi?

Još uvijek razmišljam o 'prokletstvu'. Bi li supružnik koji postavlja više pitanja bio više zaljubljen u svog partnera? Kada kamata postaje besmislena? Kada postaje patološki? Moraju postojati bolji pokazatelji ljubavi i privrženosti između dvije duše, zar ne?

Čovjek zaslužuje slobodu donošenja vlastitih izbora

Podsjećam se na sinovsku vezu. Kao roditelji, svoju djecu učimo samoodgovornosti i samopouzdanju. Pomažemo im da smognu hrabrosti vjerovati vlastitoj prosudbi. Koliko god možemo, pripremamo ih za svijet. I jednog dana odlete u otvoreni svijet. Više nećete nadzirati njihove postupke. Više ih nećete zvati da provjerite gdje su, s kim su ili što rade. Važno je imati sloboda u odnosima.

Tretirat ćete ih kao ravnopravne odrasle osobe koje su slobodne voditi svoje živote kako žele. Zašto bi onda odrasla svijest nazadovala? Zašto bi se željelo vratiti u onu fazu odrastanja kada su ih roditelji morali kontrolirati? Kada su se redovito postavljala pitanja "Gdje si?", "S kim si?", "Što radiš?" Ovdje se moje razumijevanje lomi i Malloryjeva optužba prelazi u područje neshvatljivog.

Kao odrasli, privatnost u odnosima znači međusobno poštovanje

Kad izjednačimo nametljivu znatiželju naših partnera prema našim životima kao znak njihovog interesa ili ljubavi prema nama, izgubili smo svoju duhovnu i emocionalnu neovisnost. Ako ne mogu spriječiti zadiranje u privatni prostor u kojem postojimo kao pojedinci, a ne kao supružnici, ne poštujemo se mi i naše pravo na život. Ako se netko pita zašto se supružnik nije o nečemu raspitao, nije li odgovornije pitati se zašto već nije podijelio informaciju sa supružnikom? Ovo je za mene zadiranje u privatnost u odnosima i suprotno od toga razvijanje međusobnog poštovanja.

Ono što me više brine i muči je to što Mallory možda nije sama u svom bijesu. Ili u 'iščekivanju' da je pitaju o svojim svakodnevnim izborima. Sigurno postoje tisuće žena i muškaraca koji ključaju unutra, s bijesom za koji vjeruju da je opravdan i svojim stalnim odbijanjem važnosti privatnosti u vezi. Nadamo se da će uspjeti objasniti svoje emocije svojim partnerima i zajedno potražiti uzvišeniju tačku kako bi otkrili jednadžbu koja najbolje funkcionira za oboje.

Mallory i ja, pa, otad nismo zajedno popili kavu.

Pitanja i odgovori

Zdrava obiteljska dinamika – razumijevanje tipova i uloga

15 znakova kompatibilnosti veze između vas i vašeg partnera

Njegova žena mu ne dopušta prostor i posvuda ga prati

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacija. To će omogućiti Bonobologiji da vam nastavi donositi nove i ažurirane informacije u našoj potrazi za pomaganjem bilo kome u svijetu da nauči kako učiniti bilo što.