5 komunikacijskih stilova u vezama: što znače i kako ih koristiti

Dolazite kući nakon napornog dana očekujući miran razgovor, ali se vi i vaš partner na kraju posvađate ili se napeto obračunate. Scene poput ove događaju se jer nije bitno samo što kažete, već i kako to kažete. Vaš komunikacijski stil, koji uključuje sve od tona do riječi i govora tijela koje koristite, može utjecati na to kako vas drugi razumiju. Jasan, pun poštovanja govor obično gradi povjerenje, dok agresivan ili izbjegavajući govor može ga narušiti. 

Psihologinja Shelley Sommerfeldt objašnjava: „Komunikacija je važna jer potiče povjerenje i povezanost. Otvoren, zdrav način razgovora ključan je za ranjivost. Često se svađe više odnose na neusklađene komunikacijske stilove u vezama nego na sam problem.“

U ovom ćemo članku definirati komunikacijske stilove - asertivni, agresivni, pasivni, pasivno-agresivni i manipulativni - i objasniti zašto su važni za povjerenje, intimnost i rješavanje sukoba. Razumijevanje ovih stilova komunikacije u vezama pomoći će vam da bolje komunicirate i izgradite zdraviju vezu.

Što su komunikacijski stilovi?

Komunikacijski stil je u osnovi način na koji govorite i ponašate se kada dijelite misli ili osjećaje. Uključuje vaše riječi, ton glasa, izraze lica, govor tijela, pa čak i tišinu. Zamislite ga kao obrazac načina na koji komunicirate. Mnogi od tih obrazaca potječu iz ranog života. Ako ste odrasli okruženi vikanjem, mogli biste usvojiti glasniji stil. Ako vam je model bio otvoren i pun poštovanja, mogli biste biti asertivniji. 

Ovi stilovi komunikacije u vezama odnose se na različite navike koje parovi razvijaju u razgovoru. Na primjer, izbjegavajući stil komunikacije je termin koji neki terapeuti koriste kada se jedan partner povlači ili šuti umjesto da se uključi. To je često ekstremni oblik pasivnosti. Zdrava komunikacija, poznata kao asertivnost, znači biti iskren, ali pun poštovanja. Potiče povezanost. Nezdravi stilovi poput agresije, pasivne agresije i manipulacije mogu dovesti do nesporazuma i povrijeđenih osjećaja.

Prema istraživanju Gottman instituta, parovi koji razumiju međusobne komunikacijske stilove imaju manju vjerojatnost da će doživjeti nesporazume i sukobe. Pogledajmo različite komunikacijske stilove i kako oni utječu na veze:

Asertivna komunikacija

U asertivnoj komunikaciji jasno iznosite svoje potrebe i osjećaje bez da ih vrijeđate. Govorite smireno i s poštovanjem. Na primjer, mogli biste reći: „Osjećam se frustrirano kada se naši planovi promijene u zadnji čas. Možemo li se unaprijed dogovoriti o detaljima?“ Ovo koristi izjavu u prvom licu i objašnjava vašu potrebu. Asertivne osobe obično imaju otvoren govor tijela i stalan kontakt očima. Iskreni su o tome što žele, a istovremeno slušaju svog partnera.

Asertivna komunikacija znači izražavanje misli i osjećaja bez pribjegavanja okrivljavanju. Na primjer, 

• Asertivni izrazi izgledaju otprilike ovako: „Osjećam se tjeskobno kad se posvađamo.“ „Trebam malo mira večeras.“
• Uljudno reći ne koristeći izjave poput: „Radije bih X, ako je to u redu“
• Također pažljivo slušate i možete reći: „Čujem da ste uzrujani i cijenim što ste mi rekli.“

Kako asertivna komunikacija pomaže vezama 

Asertivna komunikacija gradi povjerenje i razumijevanje. Potrebe se zadovoljavaju bez okrivljavanja ili optuživanja, a vaš partner zna gdje se nalazite. Asertivnost pokazuje poštovanje prema objema osobama. Terapeutkinja Vanessa Bradden primjećuje: „Kada partneri izravno, jasno i s poštovanjem iznesu što žele, to dodaje pozitivnost vezi.“ Ovaj stil dovodi do manje sukoba jer se problemi otvoreno rješavaju.

Povezano štivo: 5 uobičajenih komunikacijskih pogrešaka koje parovi čine u braku

Postoje li ograničenja asertivne komunikacije? 

Gotovo ništa, ako se to učini ljubazno. Međutim, budući da mnogi ljudi nisu navikli na to, u početku bi se moglo osjećati neugodno. Ili bi vaš partner mogao biti iznenađen ovom promjenom. Povremeno, asertivna izjava može povrijediti nečije osjećaje ako nije blago formulirana. S vremenom pomaže unijeti osjećaj osvježavajuće iskrenosti i transparentnosti u vezu.

Kako prakticirati asertivnu komunikaciju u svojoj vezi

Asertivna komunikacija se svodi na preusmjeravanje fokusa na vlastite misli, osjećaje i stanje uma, a ne na postupke druge osobe. 

• Jednostavan način za to je da rečenicu oblikujete u formatu „Osjećam se _______ kada ________“, umjesto da započinjete s generalizacijama poput „Ti uvijek“ ili „Ti nikad“. 
• Slušaj koliko i govoriš
• Govorite smireno i održavajte kontakt očima
• Ako je teško, odglumite teške razgovore ili prvo zapišite što želite reći
• Čak i vježbanje malih stvari poput smirenog traženja pomoći s kućanskim poslom pomaže u izgradnji ovog komunikacijskog stila.

Povezano štivo: 11 stručnih savjeta za bolju komunikaciju s partnerom

Agresivna komunikacija

Agresivna komunikacija grubo nameće poruku, često zanemarujući osjećaje druge strane. Ovdje je fokus uvijek na tome da budemo u pravu ili dominiramo. Možda ćete vidjeti, 

• deranja
• okrivljavanje
• prijetnja

Izjave poput „Nikad to ne radiš kako treba!“ ili „Učini to na moj način ODMAH!“ sastavni su dio ovog komunikacijskog stila. Razgovori su obično vrlo glasni i izravni, ali obično okrutni. Dugoročno to ništa ne rješava, jer šteti drugoj osobi. Ako često osjećate potrebu vikati ili kritizirati da biste bili saslušani, možda koristite agresivan stil. Evo kako to može izgledati: 

• Podizanje glasa, korištenje prijetnji. Primjer: „Ako to ne učiniš, odlazim!“
• VrijeđanjePrimjer: „Idiote!“
• Stalno prekidanje
• Zalupljivanje vratima, upiranje prstom ili narušavanje osobnog prostora radi naglašavanja neke poante

Kako agresivna komunikacija šteti vezi

Ako što vrijedi, ovaj stil komunikacije je jasan i izravan. Nitko ne propušta poruku. Možda ćete odmah dobiti pristanak ili se na trenutak osjećati kao da "pobjeđujete". Međutim, to plaši ili boli vašeg partnera. Agresija rađa strah, krivnju ili ogorčenost i šteti intimnosti. Vaš partner se može emocionalno povući i zatvoriti ili postati jednako ljut. S vremenom to odguruje ljude i narušava povjerenje. Veze sa stalnim vikanjem obično imaju veliko žaljenje i nisko zadovoljstvo.

Povezano štivo: 9 znakova loše komunikacije u vezi

Savjeti za ublažavanje vašeg komunikacijskog stila

Nekoliko jednostavnih koraka može vam pomoći ublažiti način na koji komunicirate s partnerom: 

• Usporite i udahnite prije nego što progovorite
• Koristite smiren ton i izjave s "ja"
• Ako osjetite da vam raste ljutnja, recite "Treba mi trenutak" i odmaknite se
• Podsjetite se da govorite čvrsto, ali s poštovanjem, umjesto da vičete

Ideja je naučiti vježbati izražavanje potreba bez ljutnje. Na primjer, umjesto da vrištite „Nikad ne slušaš!“, naučite reći: „Zabrinut/a sam kad osjetim da se ne slažemo.“ Zastajanje i pristojan ponovni pokušaj mogu spriječiti eskalaciju svađe.

Pasivna komunikacija

Pasivna komunikacija znači ne izražavanje vlastitih potreba ili mišljenja kako bi se izbjegao sukob. Pasivna osoba dopušta drugima da biraju, slaže se automatski ili šuti čak i kada je uzrujana. Na primjer 

• Možda mislite: „Želim pauzu“, ali umjesto toga odgovorite: „Što god želite, u redu je.“ 
• Možda se nepotrebno ispričavate ili kažete „žao mi je“ samo da biste održali mir
• Pasivni stil često se očituje tihim glasom, izbjegavanjem kontakta očima ili korištenjem fraza poput „Pretpostavljam…“ ili „U redu je“.
• Možda ćete se cijelo vrijeme pokoravati željama svog partnera
• Reći "Dobro sam" kada nisi
• Smiješite se kada ste uzrujani

Kako pasivna komunikacija utječe na odnose

Izbjegavate neposredne svađe i možete održavati mir. Vaš partner bi mogao cijeniti nedostatak otpora u kratkom roku, a sukobi su rijetki i blagi u početku. Međutim, kao rezultat toga, vaše potrebe se ignoriraju. Ako stalno žrtvujete vlastite potrebe, mogli biste početi osjećati kao da „moje potrebe nisu važne“, što stvara ogorčenost u vezi . Potisnuti osjećaji mogu kasnije eksplodirati ili se pretvoriti u pasivnu agresiju. Možete se osjećati kao da ste shvaćeni zdravo za gotovo ili da ste „zanemareni“. Vaš partner bi se mogao osjećati krivim ili zbunjenim zbog vaše šutnje.

Kako prevladati pasivni obrazac komunikacije

Prvi korak je prihvaćanje da su vaši osjećaji i potrebe jednako valjani kao i bilo čiji drugi. Zatim počnite poduzimati male korake kako biste promijenili način na koji komunicirate: 

• Započnite izražavanjem malih preferencija, poput omiljene hrane ili filma
• Vježbajte reći „ne“ ili „Radije bih ___“ bez isprike
• Koristite blage izjave poput „Tužno mi je kada…“, umjesto da ignorirate stvari koje vas uznemiruju
• Možete čak vježbati s bliskim prijateljem ili ispred ogledala kako biste stekli samopouzdanje
• S vremenom, ako svaki dan malo više govorite, to postaje lakše.

Povezano štivo: Zašto se mučim u komunikaciji sa svojim partnerom? Odgovori stručnjaka

Pasivno-agresivna komunikacija

Pasivno-agresivna komunikacija je skriveni način pokazivanja ljutnje. Umjesto suočavanja s problemom, neizravno izražavate iritaciju. Možete koristiti, 

• Sarkazam
• The tihi tretman
• Suptilne iskapanja

U biti, na površini se ponašate "ljubazno" dok se unutra kuhate. Na primjer, 

• Mogli biste pristati pomoći s nekim zadatkom, a zatim ga namjerno vrlo loše obaviti
• Reći "U redu, što god" zlobnim tonom. 
• Davanje zajedljivih komentara poput „O, naravno, nastavi gledati TV. Volim biti ignoriran/a!“
• Naglo utihnuće nakon svađe
• Duriti se ili prevrtati očima bez objašnjenja

Kako pasivno-agresivna komunikacija utječe na odnose

To zbunjuje vašeg partnera i narušava povjerenje. Budući da ne iznosite svoje potrebe, druga osoba se često osjeća kriva, ali ne zna zašto. To je kao postavljanje zamke: druga osoba pokušava riješiti problem koji ne razumije. To izaziva ogorčenost s obje strane, što dovodi do povrijeđenih osjećaja i frustracije. S vremenom to šteti intimnosti jer se problemi nikada ne rješavaju.

Kako prepoznati i upravljati pasivno-agresivnom komunikacijom 

Način da se prekine ovaj obrazac jest prepoznavanje svojih obrazaca, a zatim poduzimanje malih mjera za ispravljanje kursa. 

• Primijetite koristite li sarkazam ili šutite. Ako se uhvatite kako govorite „Dobro sam“, ali osjećate ljutnju, zastanite i zapitajte se zašto.
• Zatim pokušajte reći što osjećate: „Ljut sam što nisam bio uključen.“
• Ako je vaš partner pasivno-agresivan prema vama, nježno ga potaknite na otvoren razgovor: „Čini se da nešto nije u redu. Možemo li razgovarati o tome?“ 
• Budite iskreni. Parovi koji upoznaju međusobne prave osjećaje obično se osjećaju bliže.

Povezano štivo: Kako riješiti problem nedostatka komunikacije u vezi – 15 stručnih savjeta

Manipulativna komunikacija

Manipulativna komunikacija je kada jedna osoba pokušava potajno kontrolirati ili utjecati na drugu. Manipulativni partner može koristiti krivnju, laskanje ili spletke kako bi postigao svoje. Ključno je da manipulativni komunikator nikada otvoreno ne kaže što stvarno želi. Ako primijetite da ponekad koristite manipulaciju kako biste postigli svoje, to obično znači da pokušavate zadovoljiti svoje potrebe bez da ih otvoreno tražite. To može izgledati kao,  

• Skidanje krivnjePrimjer: „Nakon svega što sam učinio/la za tebe, je li ovo hvala?“
• Laganje izostavljanjem. Uskraćivanje činjenica kako biste se vi odlučili za njih.
• Igranje žrtve. Primjer: „Bila sam toliko povrijeđena, a tebe nije bilo briga.“ 
• Uskraćivanje naklonosti
• Postavljanje ultimatuma
• Korištenje pretjeranog laskanja koje djeluje neiskreno

Kako manipulativna komunikacija utječe na odnose

Kada se oslanjate na manipulaciju, povjerenje i ravnoteža počinju narušavati se. Umjesto da se osjećate ravnopravno, jedno od vas preuzima kontrolu dok se drugo osjeća kontrolirano. S vremenom to stvara tjeskobu i emocionalnu distancu umjesto bliskosti. Čak i ako vam je cilj osjećati se voljeno ili sigurno, manipulacija često odguruje vašeg partnera.

Povezano štivo: Komunikacijski problemi u vezama – 11 načina za prevladavanje

Kako prekinuti obrazac manipulativne komunikacije

Razbijanje ovog obrasca znači zamijeniti tajnost iskrenošću. Možete:

• Recite što vam treba izravno: Umjesto nagovještavanja, pokušajte: „Želio/željela bih više pomoći s kućanskim poslovima“ ili „Trebam utjehu kad se osjećam loše.“
• Primijetite kada ste u iskušenju da osjetite krivnju. Zastanite i zapitajte se: „Što mi ovdje zapravo treba?“
• Vježbajte i postavljanje granica za sebe. A zdrav odnos poštuje granice oba partnera, ne samo jednog
• Dopustite "ne" bez panike. Ako vam partner može reći ne, to znači da će mu njegovo da značiti više
• Potražite podršku ako vam je teško promijeniti se. Terapeut vam može pomoći da shvatite odakle dolazi ta navika i naučiti vas zdravijim načinima povezivanja

Kako prepoznati svoj i partnerov komunikacijski stil

Primijetite obrasce kako biste prepoznali svoj stil. Zapitajte se: 

• „Kad sam uzrujan/a, progovorim li ili šutim?“ 
• „Nagovještavam li osjećaje ili ih izravno izgovaram?“ 
• „Jesam li često ljut/a ili se često osjećam bespomoćno?“ 

Razmišljanje o ovim pitanjima daje tragove. Osim toga, obratite pozornost na sljedeće crvene zastavice za svaki stil:

• Agresivno: Često povisujete glas ili koristite vrijeđanja. Drugi se čine nervoznima ili zatvorenima u vašoj blizini.
• Pasivno: Ispričavaš se ili pristaješ na sve, čak i kad si nesretan. Kažu da nikad ne kažeš što misliš.
• Pasivno-agresivno: Dajete sarkastične komentare ili šutite umjesto da razgovarate. Vaš partner se često čini zbunjenim ili povrijeđenim vašim postupcima.
• manipulativno: Vi ili vaš partner koristite krivnju ili izgovore kako biste dobili ono što želite ili često preuzimate odgovornost za žrtvu. Često jedna osoba na kraju popusti.
• Izbjegavanje: Jedan partner često odustaje ili odbija sudjelovati u raspravama. To ostavlja probleme neriješenim i čini da se druga osoba osjeća usamljeno.

Zamislite komunikacijske stilove u vezama kao jezik. Što tečniji postajete, to se lakše povezujete. Učenje svog i partnerovog stila je kao razumijevanje jezika onog drugog u razgovoru.

Kada se stilovi sukobljavaju u vezama

Kada vi i vaš partner koristite vrlo različite stilove, komunikacija često narušava komunikaciju. Na primjer, ako ste skloni agresivnosti, a vaš partner je pasivan, mogli biste eksplodirati s "Zašto to nisi učinio?!", dok on tiho kaže: "U redu... pretpostavljam." Niti jedno od vas se ne osjeća saslušanim. Ili ako je jedno pasivno-agresivno, a drugo pokušava biti izravno, razgovor se petlja kroz sarkazam i zbunjenost. Evo kako može izgledati: 

Kada se dogodi sukob agresivnih protiv agresivnih, često se pretvori u žestoku borbu bez jasnog rješenja. Kada se dogodi sukob pasivnih protiv pasivnih, važna pitanja se nikada ne rješavaju sve dok jedna mala iskra ne izazove kasnije veliki sukob. 

U svakom slučaju, emocionalni utjecaj je ozbiljan. Agresivni partner se često osjeća bespomoćno i ljutito, dok se pasivni partner osjeća neshvaćeno i nesretno. S vremenom, ovi obrasci mogu narušiti povjerenje i povezanost. Dobra je vijest da kada jednom primijetite nesklad, možete se odlučiti prilagoditi. Otvoreni razgovor o komunikacijskim stilovima u vezama često razjašnjava nesporazume. 

Kretanje prema zdravoj komunikaciji

U većini slučajeva, prelazak na asertivni stil najviše pomaže. Asertivnost je puna poštovanja i učinkovita. Isprobajte ove strategije:

• Aktivno slušanje: Usredotočite se na ono što vaš partner govori bez prekidanja. Klimnite glavom, održavajte kontakt očima i sažmite kako biste pokazali razumijevanje.
• Koristite izjave "ja": Započnite s vlastitim osjećajima: „Osjećam se ___ kada ___“, umjesto da krivite: „Ti uvijek ___.“ To smanjuje obrambeni stav.
• Postavite granice: Jasno recite što je u redu, a što nije. Na primjer, dogovorite se da se nećete prekidati usred rečenice ili postavite vremensko ograničenje za rasprave.
• Vremenski raspored: Izbjegavajte ozbiljne razgovore kada je jedno od vas jako uzrujano. Recite: "Razgovarajmo o ovome nakon što se oboje smirimo", kako biste razgovoru mogli pristupiti hladnije glave.
• Govor tijela: Okrenite se prema partneru, održavajte otvoren stav i izbjegavajte prevrtanje očima. Pozitivan govor tijela, poput nježnog dodira ili kimanja glavom, potvrđuje da ste angažirani i puni poštovanja.

Također, pokažite empatiju i strpljenje. Pokušajte sagledati situaciju iz partnerove perspektive i priznajte njihove osjećaje. Nježne isprike i naklonost nakon svađe mogu deeskalirati napetost i obnoviti bliskost. Kao što Gottmanovo istraživanje naglašava, parovi koji svađe pretvore u razumijevanje, a ne u okrivljavanje, imaju jače odnose. Zapamtite, komunikacijske vještine se poboljšavaju vježbom. Svaki razgovor je prilika da isprobate nešto novo.

Ako se i dalje mučite, razmislite o stručnoj pomoći. Terapeut vas može naučiti tehnikama poput vježbi za rješavanje sukoba i pomoći vam da raspetljate duboke obrasce. Mnogi terapeuti potiču parove da identificiraju svoje osobne stilove komunikacije u vezama putem kvizova ili igranja uloga, čineći nesvjesne obrasce očitima. Čak će se i mala poboljšanja svaki dan, poput jedne dodatne rečenice iskrenog razgovora „Osjećam se“, s vremenom zbrajati.

Svakodnevni savjeti za bolje razgovore

Evo nekoliko stvari koje trebate, a koje ne trebate raditi u svojim dnevnim razgovorima:

Pitanja i odgovori

Završne misli 

Na kraju krajeva, način na koji vi i vaš partner razgovarate jednako je važan kao i o čemu razgovarate. Prepoznavanje pet komunikacijskih stilova u vezama daje vam mapu puta, koje navike zadržati, koje ostaviti iza sebe i kako se kretati prema zdravijem i asertivnijem načinu povezivanja. Promjena obrazaca zahtijeva strpljenje, ali čak i male promjene, poput iskrenog izražavanja osjećaja ili slušanja bez prekidanja, mogu transformirati kvalitetu vaših razgovora. S vremenom, ovi izbori stvaraju više povjerenja, više intimnosti i vrstu partnerstva u kojem se obje osobe osjećaju istinski saslušanima.

11 izazova u vezi s kojima se gotovo svatko mora suočiti

9 stručnjaka potkrijepljenih koraka za rješavanje problema u vezi

Zašto veze postaju toksične? 10 razloga

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena