סיפור וידוי: בגידה רגשית לעומת חברות - הקו המטושטש

שמעתי שחברות ובגידה רגשית תמיד מופרדות על ידי קו מטושטש. אבל שאני עצמי אעבור יום אחד מאחד לשני זה משהו שמעולם לא דמיינתי. עכשיו, כשאני מדבר עם חברים, אני רואה אותם לעתים קרובות מתווכחים על נושא בגידה רגשית לעומת חברות. אני מעדיף להתרחק וללגום את היין שלי, לשבת בפינה אחת של החדר ולשמוע אותם מדברים.

נקודת המבט שלי על בגידה רגשית לעומת חברות תהיה שונה לחלוטין משלהם. אין להם מושג מתי חברות יכולה להסתיים פתאום ומתי בגידה רגשית יכולה להתחיל. לי יש. סיפור הרומן הרגשי שלי בחיים האמיתיים יכול להפוך לאחד הסיפורים האלה שמוצגים בפלטפורמות OTT. זה התחיל באינטימיות רגשית עם חבר ואז הדברים יצאו משליטה.

סיפורי בגידה רגשית כמו אלה אינם נדירים בימינו. אם אתם יכולים להזדהות עם הסיפור הזה ומצאתם את עצמכם על סף קו הרומן הרגשי מול החברות או אפילו נחצה אותו, הרשו לי להסביר לכם את הסיפור שלי וגם לעזור לכם להבין כיצד לנווט במצב מסובך זה, בעזרת תובנות מהיועצת מנג'ארי סאבו (תואר שני בפסיכולוגיה יישומית ודיפלומה לתואר שני בטיפול משפחתי וייעוץ לטיפול בילדים), מייסדת Maitree Counselling, יוזמה המוקדשת לרווחתם הרגשית של משפחות וילדים.

מהי חברות רגשית?

אם תשאלו אותי את השאלה הזו, הייתי אומר שזוהי חברות עזה עם אדם שאיתו אתם מרגישים קשר רגשי. בדרך כלל, נשים חולקות חברות כזו ביניהן, אבל זה קורה גם בין גבר לאישה. לפעמים בחיים שלנו יש מישהו שיש לו מקום מיוחד מאוד בליבנו, תומך בנו בתקופות קשות ושמח על ההישגים שלנו. אנחנו חולקים הכל איתו.

ויני היה חבר כל כך טוב בשבילי. גדלנו יחד והיינו חברים במשך 30 שנה ארוכות עד שהחברות שלנו קיבלה תפנית והפכה לעניין רגשי. ואיפשהו בוויכוח בין בגידה רגשית לחברות, אנחנו תקועים עכשיו. "בגדתי רגשית, איך לתקן את זה?" אני מוצאת את עצמי מהרהרת בשאלה הזו לעתים קרובות כשאני נאבקת להשקיע מעצמי רגשית בנישואיי כמו שעשיתי עם הגבר הזה שקראתי לו חבר כל חיי.

אבל לפני שאסביר לכם איך, למה, מה ומתי של המעבר הזה בין רומן רגשי לחברות, הרשו לי לגעת במורכבויות הפסיכולוגיה של בגידה רגשית וכיצד חברות קרובה הופכת לבגידה רגשית. הלילות הרבים ללא שינה שבזבזתי בניסיון להבין בדיוק מתי החברות שלי הפכה לרומן רגשי הובילו אותי ללמוד דבר או שניים על התופעה.

הפסיכולוגיה של רמאות רגשית

ניתן לסכם את הפסיכולוגיה של בגידה רגשית כפיתוח קשר רגשי חזק עם מישהו שאינו בן/בת הזוג בזמן שאתם במערכת יחסים מונוגמית. קשר זה מתחיל לתפוס יותר ויותר מקום בלב ובמוח שלכם, ומסיח את דעתכם ממערכת היחסים העיקרית שלכם.

מנג'ארי אומרת, "בגידה רגשית או התקשרות רגשית עם אדם שאינו בן/בת הזוג שלך מתרחשת באיטיות ובהדרגה. בדרך כלל, האדם שנמשך לרומן רגשי מתאר את הקשר החזק הזה כקשר אפלטוני לחלוטין ונשאר בהכחשה לגבי דרישות וציפיות גוברות בחברות שלו. זהו דפוס נפוץ שנראה כמעט בכל סיפורי הרומנים הרגשיים."

הפסיכולוגיה של בגידה רגשית מושרשת גם בציפיות, דרישות, צרכים ורצונות שלא נענו במערכת יחסים ראשונית. אם אתם מרגישים שלא נשמעים, לא אהובים או לא רצויים על ידי בן/בת הזוג שלכם ומישהו אחר ממלא את החסר הזה ונותן לכם את הסיפוק הרגשי שחסר במערכת היחסים שלכם, זה טבעי שתתחילו להישען עליו יותר ויותר. לפני שתשימו לב, אתם מתמודדים עם מקרה קלאסי של בגידה בחברות.

"כשרואה את הציפיות שאדם עשוי להתחיל לפתח מחברו, כמעט כל אחד יכול להבחין שהגבולות הרגשיים בין בגידה לחברות מטושטשים ונחצים. עם זאת, האנשים המעורבים במשוואה נותרים אדישים לשינוי הזה. בתהליך, הם בסופו של דבר נקשרים רגשית עמוק מדי לאדם שלישי, מה שמוביל אותם לבגוד רגשית בבן/בת הזוג העיקרי/ת שלהם."

"הבדל מרכזי נוסף בין רומן רגשי לבין חברות הוא שאדם שבוגד רגשית יודע במידה מסוימת שהוא חוצה גבול. כתוצאה מכך, הוא מתחיל להסתיר פרטים על האינטראקציה שלו עם האדם האחר מבן/בת הזוג שלו/ה. בן/בת הזוג שלו/ה נשאר/ת לא מודע/ת לסדרי העדיפויות המשתנים שלו/ה ולעובדה שהוא/היא פונה/ת למישהו אחר כדי שצרכיו הרגשיים ייענו. הכחשות לגבי המציאות של אופי חברות משתנה הן נושא נפוץ וחוזר בפסיכולוגיה של בגידה רגשית", היא מוסיפה.

קריאה קשורה: האם רומן רגשי נחשב כ"בגידה"?

מתי חברות קרובה הופכת לבגידה רגשית?

כיום, כשאני מסתכלת לאחור על האופן שבו חברותי הקרובה עם בחור שגדלתי איתו סטתה לתחום של בגידה, אני לא יכולה שלא לתהות מתי חברות קרובה הופכת לבגידה רגשית. האם ישנם סימנים מעידים שאת חוצה את קו האמון הזה במערכת היחסים העיקרית שלך? מסתבר שישנם סימנים מעידים משותפים לרוב סיפורי הבגידות הרגשיות שאת יכולה לשים לב אליהם ולהגן על מערכת היחסים או הנישואין שלך.

"אחד הסימנים הראשונים לבגידה רגשית בחברות הוא שאתה מתחיל להרגיש שיש לך זכות כלפי חברך, אתה מתחיל לצפות ממנו לדברים, דרישות ושאלות נכנסות למשוואה, ואתה מרגיש אחראי לאושרו ולרווחתו. אינדיקציה נפוצה נוספת למחיקה של הבדל רגשי בין רומן לחברות היא הרהורים מתמידים על העבר."

"את וחברך עשויים לדבר הרבה על הימים ההם, לרומנטיזציה של הזמנים הטובים שביליתם יחד ואפילו לנסות לשחזר אותם. אתם מתחילים לשים לב יותר ויותר לדברים הקטנים ביותר שהם אוהבים וללא אוהבים, ולהתייחס אליהם כאילו הם שייכים לכם. המרחב הבריא הנדרש בכל חברות מתחיל להתמעט", מסביר מנג'ארי.

גורם משמעותי נוסף הוא המידה שבה אתם משתפים פרטים אינטימיים על חייכם המשפחתיים והאישיים עם חברכם, אשר הופך לחלק גדול וחשוב יותר בחייכם עם כל יום שעובר. "לכל יחידה משפחתית יש את הפרטיות שלה. ישנו קוטר קטן הכולל תקשורת, ילדים, פעילויות ביתיות, דרישות פיזיות, טיפול ודאגה, שהוא קדוש והגישה אליו שמורה בדרך כלל לזוג ו/או ליחידה המשפחתית, הכוללת ילדים אם יש כאלה."

"כאשר קוטר זה נפרץ כדי לאפשר כניסה לאותו 'חבר מיוחד', אתה יכול להיות בטוח שהגבול הרגשי בין בגידה לחברות טושטש. אתה פוגע בפרטיות שלהם ומאפשר להם להיכנס למרחב האישי שלך על ידי שיתוף כל פרט קטן של המתרחש במשפחה שלך או במערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג שלך", אומר מנג'ארי.

התבוננו באחד מסיפורי הבגידה הרגשית הרבים והסדק הראשון יופיע, לרוב, כשאתם מתחילים לשתף את החבר המיוחד הזה יתר על המידה, כולל, אך לא רק, שיחה על בעיות מערכת היחסים שלכם והרפתקאות מיניות איתו ולהיפך.

בגידה רגשית לעומת חברות

עכשיו, אחרי שנגענו באופי הגנרי של בגידה רגשית בחברות, הרשו לי לספר לכם שהגבולות בין רומן רגשי לחברות היטשטשו עבורי, מה שהותיר אותי קשורה עמוקות לחברה ותחושת חוסר נאמנות לבן/בת הזוג שלי. ויני ואני היינו חברים של משפחה. אבותינו היו חברים קרובים מאוד, כך הכרנו בגיל 5.

אביו חזר מארה"ב וקנה בית ליד שלנו, וכך גם הפכנו לשכנים. את חופשות הקיץ שלנו בילינו אחד בבתים של השני, וגם את חופשות המשפחה שלנו בילינו יחד, כשנסענו ברכבת או במטוס למקומות רחוקים. לא יכולנו לדמיין את החיים אחד בלעדיהם.

אחר כך ויני נסע לקולג' בארה"ב, אבל נשארנו בקשר והיינו מדברים יחד כמו פעם כשהוא היה מגיע להודו. למרבה המזל, שנינו עברנו יחד לדלהי לאחר שמצאנו עבודה בתחומנו. למעשה, הוריי השמרנים הרשו לי לעבור לדלהי כי ויני היה שם כדי לדאוג לי. משהו שהוא עשה בכנות מוחלטת.

נשארנו חברים הכי טובים והיינו מסתתרים בדירות אחד של השני בסופי שבוע כדי לצפות בסרטים בטלוויזיה. אבל אף פעם לא הרגשנו שום סוג של משיכה פיזית. באותה תקופה זו הייתה חברות טהורה כי היו לנו קבוצות חברים נפרדות, יצאנו עם האנשים שהיו לנו הכי אוהבים והיו לנו חיים נפרדים.

אף פעם לא קינאנו או היינו עצבניים אחד כלפי השני. כן, היה בינינו קשר רגשי בחברות שלנו, אבל זהו זה. שום דבר מעבר לזה. אבל עכשיו אני יודעת שאני מנהלת רומן רגשי עם גבר נשוי כי אני לא סובלת את אשתו. אני שונאת את זה אם הוא יוצא עם עמיתותיו לעבודה ואני צריכה להישאר מחוברת איתו בוואטסאפ 24/7.

אם הוא לא עונה להודעה שלי במשך 10 דקות, אני מתעצבנת. אני צריכה שהוא יגיד לי כל הזמן שהוא אוהב אותי יותר מכל אחד אחר בעולם הזה. אני תלויה בו לחלוטין רגשית ואני כנה מספיק כדי לדעת שמה שיש לנו עכשיו זו בגידה רגשית ולא עוד חברות.

סיפורי רומנים רגשיים מהחיים האמיתיים לא כוללים את הדרמה של סיפורי אהבה שבהם בחור ובחור נלחמים כדי להיות ביחד, אבל זו עדיין מציאות קשה שצריך להמשיך להתמודד איתה. זה כמו שיום אחד אתה מבין שאתה מאוהב בטירוף אבל לא רואה עתיד לאהבה הזו. ואז, השאלה "בגדתי רגשית, איך לתקן את זה?" מתחילה להציף את עצמך.

רמות של עניינים רגשיים

זה לא תמיד היה ככה. ישנן רמות של רומנים רגשיים וגם שלנו עברה את זה. החברות שלנו הייתה מובנת מאליה. לא אשתו של ויני ולא בעלי לא היו בעיות עם הקרבה בינינו. יכולנו לשוחח בחצות בטלפון וזה היה בסדר גמור כי אני מניח שהם התייחסו למערכת היחסים שלנו כאל מערכת של אח ואחות.

היינו באמת קרובים מאוד. חלקנו את חיינו יחד. אז היינו מודעים לסודות שבני זוגנו אפילו לא ידעו. אחרי ריב עם הבוס, רציתי לדבר איתו, לחפש נחמה אצל ויני. הרגשתי שהוא מבין אותי ויכול להדריך אותי טוב יותר.

לרוב, ויני היה זה הגבר שלי ולא בעלי. לא הבנתי אז שזו הייתה הרמה הראשונה שלנו של רומן רגשי. ככל שחלפו הימים, אם ויני היה מסתיר ממני מידע, הייתי מתעצבנת. אם הייתי מודיעת לו ברגע האחרון על יציאה עם חבורת הבנות שלי, הוא היה מתעצבן.

אפילו לא הבנו שהגענו לשלב הבא ברומן הרגשי שלנו. רצינו להיות האנשים הכי חשובים אחד בחייו של השני. ואז הגיעה הקנאה. אם ויני היה יוצא עם קולגה, הייתי ממשיך לשאול אותו שאלות על איך היא נראית, מה היא לובשת ואיך היא מתנהגת.

ויני ענה בסבלנות, ואז יום אחד הבנתי שאני אפילו לא יכול לסבול את זה אם הוא יבלה זמן עם אשתו. סבלתי מקנאה קיצונית במערכת היחסים הזו. הייתי שואל אותו כל הזמן מה הם עשו, לאן הם הלכו, ואפילו חקרתי את חיי המין שלהם. ויני, במקום לכעוס, סיפר לי את כל הפרטים. אני מניח שהגענו לשלב האחרון של הרומן הרגשי שלנו.

לא היה שום דבר פרטי בחיי המין אחד של השני, למרות שמעולם לא התמכרנו למעשה כזה אחד עם השני. בוויכוח הזה בין בגידה רגשית לבין חברות בחיינו, הראשון ניצח. עכשיו ניהלנו רומן רגשי של ממש.

לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן.

האם זה גרם לך לתהות, "האם ישנן רמות שונות של רומנים רגשיים?" כן, אכן יש. כפי שלמדתי מניסיוני בבגידה רגשית בחברות, קשר חזק זה אינו נבנה בן לילה. בכל סיפורי הבגידה הרגשית, ישנה התקדמות הדרגתית של תלות באדם שאינו בן הזוג. באופן כללי, ניתן לסכם את ההתקדמות הזו ברמות הבאות של רומן רגשי:

• רמה 1 - להבין שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם: הרמה הראשונה קשורה קשר הדוק לסיבות לרומנים רגשיים. בשלב זה, אתם מתחילים להכיר בכך שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם ומתחילים לפנות לחבר קרוב, קולגה או... להתחבר מחדש עם האקסית לנוחות רגשית ונחמה. בשלב זה, למרות שהיסודות לרומן רגשי הונחו, שני הצדדים המעורבים נשארים בהכחשה וממשיכים לתייג אותו כידידות אפלטונית.
• הרמה 2 - תלות רגשית גוברת: התקשורת המתמדת ושיתוף הפרטים הקטנים ביותר בחייכם אחד עם השני מובילים לתלות רגשית מוגברת. לפני שאתם יודעים זאת, אתם מתחילים לפנות ל"חבר" הזה לעזרה, ייעוץ, פורקן ונחמה רגשית הרבה יותר מאשר לבן/בת הזוג שלכם. הם האדם הראשון שאתם רוצים לספר לו על כל מה שקורה בחייכם - הטוב, הרע והמכוער. בשלב זה של בגידה רגשית בחברות, אתם גם מתחילים לשתף פרטים אינטימיים על מערכת היחסים שלכם עם חברכם ומצפים לדעת על שלו/שלה.
• רמה 3 - אתם מתחילים לשמור סודות מבן/בת הזוג שלכם: ככל שתתחילו להישען יותר על חברכם לאהבה, תמיכה ואכפתיות, כך תנסו למזער את נוכחותו בחייכם מול בן/בת הזוג. ייתכן שלא תרגישו יותר בנוח לדבר איתו/ה מול בן/בת הזוג. המחשבה על דייט כפול הכולל אתכם, את חברכם ואת בני זוגכם יכול לגרום לכם לצמרמורת. ותמצאו את עצמכם מסתירים פרטים על האינטראקציות והפגישות שלכם איתו/ה מבן/בת הזוג. בשלב זה, הקווים בין רומן רגשי לחברות נפרצו כראוי. כעת אתם בוגדים בבן/בת הזוג שלכם רגשית.
• רמה 4 - אשמה על בגידה רגשית מחלחלת: לא משנה כמה תאמרו לעצמכם שזו רק חברות טהורה ותמימה, עמוק בפנים אתם יודעים שאתם בוגדים רגשית בבן/בת הזוג שלכם. רגשות האשמה מתחילים לחלחל, ואתם שואלים, "בגדתי רגשית, איך לתקן את זה?". בשלב זה, אתם יכולים לבחור להתפייס עם בן/בת הזוג ולסיים את הבגידה הרגשית או להיכנע ולתת לזה להסלים לרומן של ממש.

קריאה קשורה: מהן ההשלכות של רומנים בין זוגות נשואים?

עוצמת בגידה רגשית

כאשר רגשות רומנטיים משתלטים על חברות איתנה, זה הופך לבגידה רגשית עזה. הבנתי את זה כשוויניי ואני לא יכולנו לדמיין יום בלי אינטראקציה אחת עם השנייה. אחר כך התחלנו לצאת לקפה ולסרטים בלי לספר לבני זוגנו. אם לא הייתה כאן שום רגשות אשמה, למה לא סיפרנו להם?

חזרתי מהעבודה ובדרך כלל הייתי עסוקה במטבח. הטלפון היה על המקרר והייתי מבלה זמן רב מאוד בהכנת משהו במטבח בזמן ששלחתי הודעה לווינאי. כמעט ולא ניהלתי שיחה עם בעלי כשחזרתי הביתה. הייתי יושבת עם הילדים לעשות שיעורי בית ואז אולי יוצאת לטיול אחרי ארוחת הערב.

קודם לכן, בעלי ואני היינו יוצאים לטיולים האלה יחד. אבל התחלתי להמציא תירוצים ללכת לבד כי אז יכולתי לנהל שיחת טלפון עם ויני.

האינטימיות הרגשית שלי עם חבר שלי אינה סוד

עכשיו האינטראקציות שלי עם בעלי מוגבלות רק לשיחות על הילדים. התרחקתי ממנו רגשית. אני מתמודדת עם רגשות אשמה של בגידה ועכשיו הוא מבין מה השתבש בנישואין שלנו. הוא יודע בדיוק איך החברות שלי עם ויני קיבלה תפנית רומנטית.

הוא אמר לי כמה פעמים שהוא לא היה צריך לקבל את ויני כחבר טוב. זה התחיל להיות מביך כשנפגשנו ארבעתנו, אז הפסקנו להיפגש חברתית. גם אשתו מבינה מה קורה והיו עימותים בין ויני לאשתו. אז התקשורת הפתוחה שהיינו רגילים להתמכר אליה בנוחות כזו הפכה לשתיקה גמורה.

חצינו לחלוטין את גבול החברות ועברנו לרומן רגשי והדברים הסתבכו. עוצמת הבגידה הרגשית שלנו היא כזו שאולי אנחנו גרים בבתים נפרדים, אבל מבחינה נפשית אנחנו אחד עם השני כל היום והלילה. אז אנחנו לא לגמרי שם עם המשפחות שלנו, גם אם הנוכחות הפיזית קיימת. זה קצת מסובך וקשה להסביר, אבל זו חיבור עוצמתי שהוביל לבגידה הרגשית הזו.

אנחנו לא יודעים לאן אנחנו הולכים

החברות האינטימית שלנו הפכה לקשר רגשי. אהבה תמיד הייתה שם. האם זה לא חלק מחברות? אתה כן אוהב ודואג לחבר הכי קרוב שלך. אבל האהבה הזו השתנתה ככל שקנאה ורכושנות השתלטו. אני לא יכול להצביע מתי בדיוק זה קרה כשהחברות הקרובה שלנו הפכה לרומן רגשי. הסימנים לרומן רגשי תמיד היו שם אבל אני מניח שהתעלמנו ממנו.

אולי זה קרה כי עם הזמן הבנו שבנישואינו חסרה התקשורת והקשר הנפשי שתמיד היו לנו. אולי היינו הופכים לבני זוג נהדרים לחיים אם היינו מתאהבים בזמן הנכון. אבל המעבר הזה מחברות לאהבה קרה קצת מאוחר מדי.

עד כה נמנענו מכל אינטימיות פיזית כי זה היה מסבך את העניינים עוד יותר. אבל בימינו, כשאנחנו יוצאים, אני רואה את עצמי שמה לב הרבה לשפתיים של ויני וחושבת איך זה היה מרגיש אם נתנשק. לא המחשבה הנכונה, אני יודעת. או שמא לא?

איך היה מסתיים סיפור הרומן הרגשי שלנו?

בגידה רגשית או חברות? עכשיו הקו המטושטש כבר לא קיים בשבילי כי אני מודעת שאני נמצאת ברומן רגשי אינטנסיבי עם ויני וההרגשה כל כך חזקה שהחיים שלנו ירגישו חסרי משמעות אם נחליט להתרחק אחד מהשני.

אז מערכת היחסים הזו תימשך, אבל מה תהיה התוצאה של הקשר האינטימי הזה אני באמת לא יודעת. אבל יש לי תחושה שאנחנו לא הולכים לשום מקום. שנינו קשורים למשפחות שלנו ולא יכולים לדמיין לצאת ולהתחיל חיים חדשים ביחד.

אז מה יקרה עם הרומן הרגשי שלנו? האם זה יהפוך לרומן מחוץ לנישואין לכל החיים ? אני לא חושב שזה יקרה. יש לי תחושה שבמוקדם או במאוחר אשתו של ויני תפסיק. אולי תוכל לעזור לי! תעזור לי בכך שתסביר לי היכן אני טועה ואיך אני יכול לצאת מזה?

כאשר רומן רגשי מגיע לצומת דרכים כזה, דברים יכולים באמת להסתבך. אז מה אפשר לעשות כשחברות הופכת לרומן רגשי? מנג'ארי מייעצת, "בשלב הזה, את צריכה להחליט מה את באמת רוצה. האם את באמת רוצה לחזור להיות סתם חברים של האדם הזה? האם את רוצה להציל את מערכת היחסים שלכם? אם התשובה לשאלות האלה היא כן, אז את צריכה להיות מוכנה להשקיע קצת עבודה אמיתית.

"להפוך את כיוון מערכת היחסים לאחר שקו הגבולות בין בגידה רגשית לחברות טושטש אינו קל, אך ניתן להשיג זאת על ידי קביעת הגבולות הנכונים וכיבודם. אלה כוללים מתן מרחב לחברך לנהל את חייו האישיים, אי שיתוף פרטים רבים מדי על חייך הפרטיים איתו, מתן עדיפות למערכת היחסים, לקריירה ולחיי העבודה, הגדרה מחדש של הציפיות מהחברות שלכם, והימנעות מודעת מהתנהגות שהובילה אותך למסלול של בגידה רגשית בפעם הראשונה."

(כפי שסופר לשנאיה אגרוואל)

שאלות נפוצות

בגדתי בבעלי האוהב ושוקלת להמשיך את הרומן

משמעות שבע הפרות של נישואין הינדים

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.