הייתה לי נישואים רומנטיים עם גבר נפלא ולאחרונה חגגנו עשור של זוגיות. הוא אדם נחמד, עדין ואוהב מאוד, הוא מכבד אותי ותמיד אהב אותי. מלבד הקשיים שהיו לנו בזמן הנישואין (מכיוון שהמשפחות שלנו התנגדו), היו לנו נישואים מאושרים ומספקים מאוד. אני לא חושבת שאני יכולה לאהוב מישהו אחר כמו שאני אוהבת אותו. ובכל זאת, לפני כמה חודשים בגדתי בו. לא חיפשתי שום רומן, זה פשוט קרה עם קולגה אחד. גם הוא נשוי. מערכת היחסים הזו היא מינית לחלוטין עבור שנינו. אף אחד מאיתנו לא חיפש שום דבר מעבר למין ואנחנו מרוצים מחיינו.
סקס עם בן/בת הזוג שלי הוא קיום יחסי מין עם האדם שאני אוהבת, הכל מרגיע, מנחם, מרגיש את הנשמה. יש לי חיי מין מספקים עם בעלי. אבל סקס של רומן הוא לוהט, האופי האסור נותן תחושה של חיים על הקצה, נותן זריקת אדרנלין. אני רוצה לסיים את הרומן כדי לא לפגוע בבן/בת הזוג שלי, אבל אני לא יודעת איך ומתי אני צריכה לסיים אותו. אני מרגישה שאני צריכה להמשיך אולי 5-6 חודשים ואז לסיים אותו.
קריאה קשורה: סיפורו של האיש שאשתו אישרה את 17 חברותיו
הרומן משרת מטרה. הוא עוזר לי להתגבר על הפחד לאבד את בעלי מוקדם בחיי. אביו נפטר צעיר ואני חווה את הפחד המתיש להיות לבד. מאז הרומן הפסקתי להתעסק בפחד שלי ולהפסיק לנדנד לבעלי בנוגע לבריאותו. נהגתי לשאול אותו כל הזמן אם הוא אכל טוב, התאמן או אם הוא נח בין עבודות. מעולם לא הייתי אובססיבי לגבי מקום הימצאו במהלך היום, אפילו כשהוא נעדר ימים לעבודה, אלא רק לגבי בריאותו. איך עליי לסיים את הרומן? אני תוהה לעתים קרובות מה לא בסדר איתי שאני מנהלת רומן כשאני מאוהבת בטירוף בבן זוגי. אנא הדריכי אותי!
היועץ דיפאק אומר:
היי!
ראשוןאהבה וסקס אינם אותו דבר. ייתכן שתרצה [להגביל] לקיים יחסי מין עם אחרים גם אם אתה מאוהב במישהו... או אפילו כשאתה לא מאוהב באדם שאיתו אתה מקיים יחסי מין. תפסיק לשפוט את עצמך.
שְׁנִיָהאתה צריך להפסיק את הרומן. מפתה ומרגש ככל שיהיה, הוא עדיין... רמאות ושבירה של החוזה הרגשי המרומז שיש לך עם בעלך האוהב. זה בסדר שפגעת, אבל להמשיך לקיים רומן מיני מלא זה סיפור אחר לגמרי. אני מקבלת לחלוטין גם נישואים לא מונוגמיים בהסכמה. עם זאת, המילה המכריעה היא בהסכמה, שבו כל הצדדים המעורבים מודעים ותומכים בכך.
קריאה קשורה: 5 סימנים לכך שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת בך - סימני אזהרה שכולנו מתעלמים מהם
מה שגישה זו תדרוש הוא אומץ ללכת אחר התשוקות המיניות שלך, אבל בכנות. קיימי שיחה גלויה ופתוח עם בעלך וגלי מה דעתו על כך. האם הוא בסדר עם זה? אבל אם את חושבת שזה אולי לא יעבוד טוב, ובסופו של דבר תהרוס את נישואיך, אז את יודעת שאת צריכה להפסיק או למצוא בעל/בן זוג שיהיה בסדר עם... נישואים פתוחיםיידרש אומץ גם להתמודד עם בעלך וגם להפסיק את הרומן. בחרי את הקרבות שלך בחוכמה.
כל טוב,
דיפאק
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
עברו יותר מחמש שנים אבל אני חושב שאני צריך להגיב על הנושא הזה כי הוא חשוב. קודם כל, @dipak עצמו צריך ייעוץ כדי לדעת את ההבדל בין טעות לטעות.
שנית, לגבי האישה, אני לא יודעת אם אפילו את הולכת לקרוא את זה. אבל את יודעת שמעולם לא אהבת את בעלך, בשלב מסוים נמשכת אליו. אבל בגלל המשיכה הזו קיבלת אדם ממש נחמד. מה שעשית נקרא לא רק עוול, אלא גם הפקרות. קראתי כל כך הרבה סיפורים על נשים שבגדו פעם אחת בלבד והתחרטו על כך כל חייהן. אבל אין לך שמץ של חרטה. אני חושבת שאת חייבת להתגרש מבעלך ולהיות הפקרת כי את לא ראויה לו.
מטפל מודרני מזדיין. האם האישה צריכה להפסיק להאשים את עצמה ולהאשים אותי? איזה מין מטפל זה? אם הוא לא רוצה להיות מונוגמי, למה הוא מתחתן? אין דבר כזה נישואים מודרניים, זה תמיד היה ככה במשך אלפי שנים. למה אתה לא מזכיר לאישה הזאת שיש לה אפשרויות? כמו להתגרש במקום לבגוד? האישה הזאת בוגדת כי היא לא אוהבת את בעלה. אבל מצד שני, הדשא תמיד צריך לבדוק אם הוא ירוק. לזרוק את בעלה כמו זבל. מטפל, אתה רמאי בדיוק כמו האישה הזאת. אתה אומר רק מה שאנשים רוצים לשמוע בשביל כסף. 😉
@דיפק
מדוע, כיועצת, אינך מדגישה את החלק הלא מוסרי במערכת היחסים? מדוע אינך מציעה שהסרת אחריות מוסרית בנישואין היא כמו פשע? האישה הזו בוגדת בבעלה ואינה רוצה לסיים את הרומן בקרוב. היא אינה חשה אשמה וחסרת בושה. אם היא נלהבת מקיום יחסי מין, מדוע לא מומלץ לה להתגרש וללכת עם אהובה? היא יכולה...
חפשו גם נישואים/מערכות יחסים פתוחות. הבעיה היא שרוב הנשים רוצות את העוגה וגם רוצות לאכול אותה. הן לא רוצות לוותר על הביטחון בנישואין ובו זמנית לא יהססו לבגוד. מדוע, אם כן, כיועצת, לא הייתם מייעצים להן לגלות קצת כבוד עצמי, להתוודות בפני בעלהן ולהציע גירושין ללא תנאי? מדוע הפקרות שלהן נתפסת כבעיה פסיכולוגית במקום כבעיה מוסרית?
נָכוֹן.