בעיות אבות: משמעות, סימנים וכיצד להתמודד

אבות מחזיקים בכוח מטריד, בין אם הם אוהבים זאת ובין אם לא, כותבת קתרין אנג'ל בספרה בעיות אבות: אהבה ושנאה בתקופת הפטריארכיהנראה שהמדע מסכים. ישנן ראיות הולכות וגדלות - כמו זו ללמוד וזה אחד — לרמוז שהקשר המוקדם שלנו עם אבינו קובע את התבנית עבור: 

• איך אנחנו רואים את עצמנו, 
• להתחבר עם העולם, 
• לטפל באנשים בחיינו, ו 
• מצפים שהם יתייחסו אלינו.

מה קורה כאשר מערכת היחסים הזו משתבשת או אינה קיימת כלל? אנו עלולים להסתחרר לדפוסים של התנהגות לקויה והחלטות במערכת היחסים, המכונים "בעיות אבות" בשפת המשותף. והם מורכבים הרבה יותר מהארכיטיפים ההיפר-מיניים שתרבות הפופ מציירת. 

כדי להבין טוב יותר מהן בעיות אבא, להתעמק במשמעותן, כיצד הן מתבטאות וכיצד להתמודד איתן, שוחחנו עם פסיכיאטר. ד"ר דהרוב טאקר (MBBS, DPM) המתמחה בייעוץ לבריאות הנפש, טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) וטיפול בהרפיה.

משמעות בעיות אבא 

אז מהן בעיות של אבות? "אלה מגוון של התנהגויות לא בריאות או לא מסתגלות שיכולות להתעורר עקב הורות בעייתית או טעויות הורות "מצד האב, או אפילו היעדרותו, ומתפתחים כהתנהגויות התמודדות בילדות", אומר ד"ר ת'אקר. התנהגויות כאלה מתבטאות בדרך כלל כ: 

• קשיים באמון 
• פחד נטישה
• היצמדות יתר לתוצאות 
• צריך אישור
• מאבקים עם הערכה עצמית או ערך עצמי
• החיפוש אחר תחליפי אבות
• מְסוּכָּן התנהגויות מיניות, ועוד

"אם התנהגויות אלה נמשכות, הן מתפתחות למה שנקרא בעיות אבא", מוסיף ד"ר ת'אקר. לדבריו, למרות שנעשה בו שימוש נרחב, 'בעיות אבא' אינו מונח קליני. אז מאיפה הוא הגיע? לשם כך, נצטרך להתעמק בפסיכולוגיה של בעיות אבא.

קריאה קשורה: 15 סימנים שהיו לכם הורים רעילים ומעולם לא ידעתם זאת

אבא בעיות פסיכולוגיה

טראומה חוזרת כתגובה, לא כזיכרון, כותב ד"ר בסל ואן דר קולק ב... הגוף שומר על הציון: מוח, מוח וגוף בריפוי טראומהאנשים שיש להם מערכות יחסים מורכבות או גרועות עם אבותיהם נוטים ליצור דימויים, אסוציאציות או רגשות חזקים ולא מודעים בכל הנוגע לאבותיהם. 

דחפים לא מודעים אלה משפיעים על האופן שבו הם מתייחסים לאביהם, לדמויות אב או לדמויות סמכותיות באופן כללי. הם נוטים גם להיות מוקרנים על בני זוגם הרומנטיים:

• דחף חיובי יכול להתבטא ככבוד או חנופה
• דחף שלילי יכול להתבטא כבעיות אמון, חרדה או פחד

דחפים לא מודעים אלה מרכיבים את תסביך האב. רעיון תסביך האב מגיע מזיגמונד פרויד והוא קשור לתיאוריה הידועה שלו על... תסביך אדיפוסוזהו הרעיון שצבר תאוצה כ"בעיות אבות" בתרבות הפופולרית. 

בעיות אבא גורם

אז מה עומד בבסיס בעיות האבהות? לדברי ד"ר ת'אקר, ישנם בעיקר שלושה גורמים שיכולים לגרום לאנשים לפתח תסביך אבהות או בעיות אבהות. אלו הם:

1. סגנון הורות של האב

"בגיל צעיר, ציפו ממני לציית לגחמותיו של אבי, והתרסה נתקלה בצעקות מהירות ובענישה פיזית", משתמש Quora רוזמרי טיילור נזכרת. בסופו של דבר, היא התחילה לפחד להכעיס אחרים, מה שהותיר אותה פגיעה בפני בני זוג דומיננטיים וחששה מלהתחיל מערכות יחסים רציניות.

אנשים עם בעיות לא פתורות עם אבותיהם נוטים לפתח התנהגויות שאינן משרתות אותם היטב, במיוחד ב... מערכות יחסים של אהבה למבוגריםד"ר ת'אקר אומר שהתנהגויות אלו תלויות בשאלה האם אבותיהם היו:

• נוכח פיזית אך עורר השוואות מתמידות 
• אוהב אך שולט 
• לא עקביים בנוכחותם או בהתנהגותם 
• חוסר זמינות רגשית או מנותקת 
• מתעלל 
• או, לא מתפקד 

"לעתים קרובות, נשים עם אבות שאינם זמינים רגשית יוצאות למסעות מערכות יחסים או בוחרות בני זוג לא בריאים. גברים ונשים עם אבות מתעללים או אבות לא מתפקדים נוטים למרוד, או להפוך לכנועים מאוד, או אפילו לחזור על דפוסי התעללות או מחזורי מערכות יחסים לא מתפקדים", הוא מסביר.

2. בעיות התקשרות עם האב

מידת הביטחון של אנשים במערכות יחסים של מבוגרים תלויה רבות באופן שבו הם הרגישו סביב הוריהם כשהם גדלים, ובמיוחד עד כמה הם הרגישו מחוברים אליהם. על פי תיאוריית ההתקשרות, ילדים עם יחסים גרועים עם המטפלים העיקריים שלהם מפתחים חוסר ביטחון. סגנונות התקשרותלדוגמה, מערכת יחסים שבורה עם האב יכולה להוביל ליצירת:

• סגנון התקשרות מפחיד ונמנע, מתקשה לסמוך על בני זוג רומנטיים או בסופו של דבר מתרחק מהם רגשית.
• סגנון התקשרות נמנע ומזלזל ודחייה או הימנעות מאינטימיות
• סגנון התקשרות חרד/טרוד והופכים לחסרי ביטחון, אובססיביים או נאחזים במערכות יחסים

3. היעדרות האב

אם אביהם נעדר פיזית, גברים ונשים עשויים לגדול בפחד מנטישה או להתקבע על דמות אב חזקה - חלק מהגברים עשויים אפילו לנסות להיות דמות אב. ד"ר ת'אקר אומר, "או שהם עשויים להיות דוגמה אישית לאמם שעשתה הכל בעצמה ומתקשים לבקש עזרה או להאציל סמכויות."

למרות שגברים ונשים כאחד יכולים לפתח בעיות אבא, במהלך השנים, המונח הפך להיות מקושר באופן גורף, ולעתים קרובות בזלזול, לנשים. יתרה מכך, נראה שהחברה התעלמה לחלוטין ממקומם של אבות בבעיות אבא, לדברי אנג'ל. לעשות זאת פירושו לטעות בתסמינים כחולשה. אז מהם התסמינים של בעיות אבא? בואו נבחן מקרוב.

קריאה קשורה: 10 בעיות נטישה עדינות במערכות יחסים ו-5 טיפים להתמודדות איתן

9 סימנים ברורים שיש לך בעיות עם אבא

"כשמדובר בנושאים הקשורים לאב, חשוב להבין שלא כל מי שגדל בלי אב, מנהל מערכת יחסים מורכבת עם אביו, או נושא פצעי התקשרות מילדות, בסופו של דבר סובל מבעיות כאלה", מסביר ד"ר ת'אקר. 

אז איך לדעת אם יש לך בעיות של אבא? הוא מציע כלל אצבע: "לכולנו יש בעיות. אם רוב המצוקה שלך או רוב..." מטען רגשי נובע מדפוסים שמקורם בבעיות לא פתורות עם אביך, רק אז זה מצביע על תסביך אבה או בעיות אבהיות."

הנה כמה סימנים ברורים לבעיות אבהיות אצל אישה וגבר:

1. אתה מחפש תחליפי אב או מנסה להיות דמות אב

לדברי ד"ר ת'אקר, כאשר נשים גדלות ללא אביהן, יוצרות קשר לא בריא עם אביהן, או שאביהן אינם זמינים רגשית, הן נוטות לחפש תחליפים בסגנון אב:

• מישהו לכאורה חזק, בוגר ובטוח בעצמו, שיכול למלא את רצונו התת-מודע להיות מוערך או מוגן
• מישהו שיכול לספק להם את האהבה או הביטחון שהם פספסו כשהתבגרו 

"זו הסיבה שזה מאוד נפוץ שנשים עם בעיות של אבה יוצאות עם גברים מבוגרים", הוא אומר. עם זאת, לא כל אישה צעירה יותר שמתאהבת בגבר מבוגר יותר יש לו בעיות עם אבא. בינתיים, חוקרים מצאו שגברים שגדלים ללא אבות נוטים לחפש תחליפי אב בבגרותם. לעיתים, בעיות לא פתורות עם אבותיהם יכולות להוביל גברים לנסות ולהיות דמויות אב בעצמם.

ד"ר ת'אקר נזכר במטופל אחד, אמית (שם שונה), שלקח על עצמו את תפקיד דמות האב עבור כל אחד בחייו. "בכך, הוא ניסה להיות האדם שמעולם לא היה לו. לכן, בכל פעם שמישהו דחה את עזרתו - לעתים קרובות ללא התבקשות - הוא הרגיש מצוקה קיצונית. בסופו של דבר הוא למד דרכים בריאות יותר להיות אדם נותן מבלי לקצר את הגבולות שלו או של אחרים סביבו. זה הציל אותו משחיקה רגשית רבה."

2. אתם יוצרים מערכות יחסים באיכות ירודה

מחקר הראה שבחירת בני זוג אינטימיים תלויה במידה רבה במשוואה שלנו עם ההורה מהמין השני. לעתים קרובות, אם הקשר של אישה עם אביה אינו תקין או לא קיים כלל, היא עשויה לבחור בני זוג שחוזרים על אותו מעגל של יחס לקוי או הזנחה שחוותה עם אביה.

למעשה, קושי ביצירת מערכות יחסים רומנטיות בריאות הוא אחד הדברים הנפוצים ביותר סימנים של בעיות אבהיות אצל אישהגם גברים עם בעיות של אבא נוטים להיכנס למעגלי יחסים גרועים.

"כשעמית הגיע לייעוץ, הוא יצא עם בחורה שגדלה בלי אביה. דרך מערכת היחסים שלהם, שניהם ניסו למלא את החלל הרגשי שהותיר אביהם. למרות שזה עשוי לספק נחמה רגעית, החלפה זמנית כזו אינה פותרת את הטראומה עצמה. מכיוון ששניהם הגיעו ממקום של חוסר, הבעיות שלהם נותרו כל הזמן על פני השטח והקשר ביניהם התערער", אומר ד"ר ת'אקר.

הוא אומר שהקשר ביניהם השתפר רק לאחר שהם הפכו לעצמאיים רגשית והקשר ביניהם הפסיק להסתובב סביב אדם אחד כמפרנס והשני כדמות הילד או המחפש.

3. אתם מתמכרים לדפוסי התנהגות לא בריאים

לגדול עם אב שאינו עונה על הצורך שלך באהבה או בביטחון יכול להזיק לבריאות הנפש שלך ביותר מדרך אחת. זה יכול אפילו להוביל להתנהגויות חבלה עצמית או בחירות התנהגות גרועות - אחד הסימנים הברורים ביותר של בעיות אבהות. 

באחד ללמודחוקרים מצאו כי: 

• אב מנותק או חוויה של אבהות באיכות ירודה יכולים להגביר את סיכוייהן של נשים לעסוק בהתנהגויות מיניות בלתי מוגבלות או מסוכנות. 
• עצם זכירת חוויות כואבות או מאכזבות עם אביהן יכולה להוביל נשים לחוש עניין מיני גדול יותר בגברים ולהתמכר להתנהגויות מיניות לא בריאות

ד"ר ת'אקר נזכר במטופלת אחת, מיטרה (שם שונה), שגדלה עם אב אלים פיזית. זה הוביל אותה לחפש באופן פעיל כאב כמנגנון התמודדות. "בכל פעם שהייתה מופרעת רגשית או לא יכלה להתמודד עם משהו, היא הייתה מבקשת מחברה להרביץ לה. ההבנה שהיא מצפה לדברים לא בריאים מאחרים ומציאת אסטרטגיות התמודדות חלופיות היו מה שעזר לה בסופו של דבר", הוא מוסיף.

קריאה קשורה: 11 דוגמאות להתנהגויות חבלה עצמית שהורסות מערכות יחסים

4. את/ה זקוק/ה לאישור מתמיד אם יש לך בעיות של אבא

לכולנו יש כמיהה מולדת לאישור. שמישהו יגיד לנו שאנחנו עושים עבודה טובה. או שהרגשות שלנו הגיוניים או סבירים. כשגדלים, אנחנו פונים לעתים קרובות להורינו לקבלת אישור או ביטחון זה. אז מה קורה כאשר האישור הזה חסר או מגיע עם תנאים? 

"כשאתה תמיד צריך לרקוד כדי שיאהבו אותך, מי שאתה נמצא כל הזמן על הבמה. אתה טוב רק כמו הציון האחרון שלך, המכירה האחרונה שלך, הלהיט האחרון שלך. וכאשר השקפתם של יקירייך עליך יכולה להשתנות ברגע, זה חותך לליבת הווייתך... בסופו של דבר, דרך חיים זו מתמקדת במה שאחרים חושבים, מרגישים, אומרים ועושים", אומרים. טים קלינטון וגארי סיבי.

ד"ר ת'אקר מסביר, "גברים ונשים עם בעיות אבהות נוטים לבסס את הערך העצמי שלהם על מה שאחרים חושבים. לכן, הם נוטים לרצות אנשים ולחפש באופן קבוע" אימות במערכות יחסיםהם עלולים אפילו להיקשר יתר על המידה לתוצאות – כמו ציונים או הישגים אקדמיים – מכיוון שהם מרגישים שהם צריכים 'לזכות' באהבת הוריהם." 

5. יש לך הערכה עצמית נמוכה 

"אם פניהם של ההורים שלך מעולם לא אורו כשהם הביטו בך, קשה לדעת איך זה מרגיש להיות נאהב ומוערך... אם גדלת ללא רצויות ולהתעלמות, זהו אתגר גדול לפתח תחושה עמוקה של סוכנות וערך עצמי", אומר הפסיכיאטר וחוקר הטראומה ד"ר בסל ואן דר קולק.

"זה נפוץ שאנשים עם בעיות אבהות מרגישים לא אהובים או מתמודדים עם תחושות של חוסר יכולת או הערכה עצמית נמוכה", במיוחד אם הם גדלו סביב אב שתלטן", אומר ד"ר ת'אקר. סגנונות ההתקשרות הלא-בטוחים שלהם מובילים אותם לניתוח יתר, התנצלות יתרה וביקורת יתר על המידה כלפי עצמם - הרגלים שפוגעים עוד יותר בבריאותם הנפשית. 

כיצד זה מתבטא במערכות היחסים האינטימיות שלהם? הם הופכים לנזקקים, רכושניים, קנאים או חרדים. הם יכולים אפילו להפוך לתלותיים, לקחת הכל באופן אישי מדי, או לפחד מעימות. נשמע מוכר? אז זה מצביע על סימנים שיש לך בעיות של אבא. 

6. יש לך בעיה לקבוע גבולות בריאים

איך לדעת אם יש לך בעיות עם אבא? תסתכלו היטב על הגבולות שלכם - הגבולות שאתם קובעים בכל הנוגע לזמן, לרגשות או למרחב האישי שלכם, ספר החוקים האישי שלכם לגבי מה בסדר עבורכם ומה לא. עכשיו נסו לענות על השאלות הבאות:

• איך אתם מגיבים כשמישהו מפר את הגבולות האלה? 
• עד כמה נוח לך לטעון עליהם? 
• מה קורה במצבים שבהם אתם מעדיפים להגיד לא? האם אתם בסופו של דבר אומרים כן מתוך אשמה או פחד לאכזב אחרים?

"אנשים עם בעיות אבהות מתקשים לקבוע גבולות בריאים במערכות יחסים רומנטיות. זה נכון במיוחד עבור אלו שאבותיהם היו תוקפניים, מתעללים או נבדקו רגשית", אומר ד"ר ת'אקר. מה התוצאה? הם מתקשים לבטא את רצונותיהם וצרכיהם במערכות יחסים אינטימיות, מה שפוגע עוד יותר בדימוי העצמי שלהם ובבריאותם הנפשית.

קריאה קשורה: 19 דוגמאות לגבולות בריאים במערכות יחסים

7. אתה חושש מנטישה

האם המחשבה על דחיית בן/בת הזוג מציפה אותך בחרדה? האם את/ה כל הזמן במתח כי את/ה חושש/ת שהוא/היא יעזוב אותך? האם את/ה נאחז/ת בחוזקה ב... נישואים לא מתפקדים או בן זוג מתעלל כי המחשבה על להיות לבד מפחידה הרבה יותר? 

סגנונות התקשרות לא בטוחים או בעיות התקשרות עם אבינו יכולים לגרום לנו להאמין ששום דבר לא קבוע ושדברים טובים לא נמשכים. הנה מה שקורה בהמשך: 

• אנו מפתחים בעיות נטישה במערכות יחסים של מבוגרים 
• או שאנו יוצרים סגנונות התקשרות נמנעים ומפוחדים שמובילים אותנו להשאיר רגל אחת מחוץ לדלת במערכות יחסים אינטימיות כי איננו יכולים להתמודד עם שברון לב.

משתמש Quora ג'סיקה פלטה אומרת שבעיות האב שלה הובילו אותה להרגיש לא ראויה לאהבה ולדחוף גבולות עם בן זוגה הרומנטי "כדי לראות אם הוא ינטוש גם אותי". בסופו של דבר, התנהגויות התמודדות לא מסתגלות כאלה גורמות לדבר שאנחנו חוששים ממנו: להיות לבד או נטוש. גם הן תסמינים של בעיות אבה.

8. יש לך בעיות עם דמויות סמכותיות

לדברי ד"ר ת'אקר, האופן שבו אנשים מתקשרים עם דמויות סמכותיות, למשל עם מוריהם או המפקחים שלהם בעבודה, יכול להיות סמן ברור לבעיות אבהיות. לעתים קרובות אנשים שגדלו סביב אבות תוקפניים, שתלטניים או מתעללים:

• להיתקע מאוים על ידי כל אדם בעל סמכות עד כדי קפיאה מחרדה 
• התכופפו לאחור כדי לרצות אותם, או הימנעו לחלוטין מדמויות סמכותיות
• או למרוד ולהפוך ללוחמני נגד כל סמכות  

תגובות אלה נובעות בדרך כלל מקישורם של דמויות סמכותיות לאבותיהם וציפייה אוטומטית להתנהגויות מסוימות מהם, הוא מסביר.

9. יש לך בעיות אמון משמעותיות

"בכל פעם שמישהו ניגש אליי ואומר שהוא לא סומך על גברים באופן כללי או מוצא את זה קשה לסמוך על בן/בת הזוג שלהם"אני קודם כל בוחן את ההיסטוריה שלהם עם אביהם. לרוב, גברים ונשים עם בעיות של אבה סובלים מגירעון אמון גבוה במערכות היחסים שלהם כמבוגרים", אומר ד"ר ת'אקר.

זה בדרך כלל מתפתח כמנגנון הגנה מכיוון שלא היה להם בסיס בטוח או שהם גדלו במחשבה שהם לא יכולים לסמוך על אביהם. ולאן זה מוביל? הם חוששים כל הזמן שבן/בת הזוג שלהם ידחפו אותם או ירמו אותם. לכן, הם מתקשים להיפתח לבן/בת הזוג שלהם או להיות עצמם האותנטיים במערכת יחסים. בסופו של דבר, שמירה על ערנות כל הזמן משאירה אותם מותשים ומוצפים. זה גם גובה מחיר מבריאותם הנפשית. 

קריאה קשורה: 11 דברים שקורים במערכות יחסים ללא אמון

5 דרכים להתמודד עם בעיות של אבות ולקיים מערכות יחסים בריאות

כל סוג של טראומת ילדות יכולה להשאיר אותנו תקועים במצב הישרדות - מצב כמעט קבוע של "הילחם או ברח" או כוננות מתמדת שמשאיר את גופנו ונפשנו לכודים בעבר. זה מונע מאיתנו להחלים. זה מונע מאיתנו לתכנן עתיד ולחיות את חיינו בצורה הטובה ביותר. זה גם מה שגורם לנו להתקשות לבטוח או להכות שורשים ולשגשג. מצב הישרדות אולי עובד כדרך להתמודדות, אבל הוא בקושי נועד להיות דרך חיים. אז מהן כמה דרכים לפתור בעיות של אבהות וליצור מערכות יחסים בריאות? ד"ר ת'אקר משתף כמה טיפים:

1. תרגול מודעות עצמית

לעיתים קרובות, אנשים עם בעיות של אבהות לא מבינים את הקשר בין ההתנהגות או הבעיות שהם מתמודדים איתן לבין הקשר שלהם עם אביהם. לכן, הצעד הראשון הוא לזהות כיצד המשוואה שלך עם אביך משפיעה עליך. לשם כך, תצטרך להתחיל לתרגל מודעות עצמית. 

"הפכו להרגל של התבוננות בתגובות שלכם בשגרת חייכם. קחו יומן ורשמו את ההתנהגויות, המחשבות והפעולות היומיומיות שלכם. כמו כן, שימו לב לאופן שבו אתם מקיימים אינטראקציה עם אחרים סביבכם", מייעץ ד"ר ת'אקר. 

לאחר מכן, נסו לאתר את הגורמים הגורמים להתנהגויות ולדפוסים הרגשיים שלכם. ייתכן שתצטרכו להיעזר באיש מקצוע בתחום בריאות הנפש לשם כך. "אם ההתנהגויות שלכם או בעיות ביחסים "אם נובעים מבעיות של אבהות, יהיה קשר ישיר להורות בעייתית", הוא מסביר. זכרו, מודעות עצמית אינה שיפוטיות עצמית. זהו גם תהליך וכמעט תמיד מציג בחירה: להמשיך דפוסים ישנים או לבנות דפוסים בריאים יותר.

2. קבל עזרה מקצועית

"לעתים קרובות, עד שילדים גדלים ומודעים לבעיות האבהות שלהם, הם כל כך מושרשים עמוק או הפכו כל כך מורכבים שהם לא במצב להתמודד איתן בכוחות עצמם", אומר ד"ר ת'אקר. זו הסיבה שפנייה לטיפול או פנייה לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכולים לעזור. 

זכרו את דבריו של מגיש הטלוויזיה המנוח פרד רוג'רס: "כל דבר אנושי ראוי להזכיר, וכל דבר שניתן להזכיר ניתן לניהול בקלות רבה יותר. כשאנחנו יכולים לדבר על הרגשות שלנו, הם הופכים פחות מכריעים, פחות מטרידים ופחות מפחידים."

אם אתם מחפשים עזרה, יועצים בפאנל של בונובולוגיה נמצאים במרחק קליק אחד בלבד.

3. לבנות קבלה עצמית

אם חוויתם טראומה בגיל צעיר או פיתחתם סגנונות התקשרות לא בטוחים, רוב הסיכויים שלא פיתחתם תחושת עצמי חזקה או חיובית. "כדי להחלים, תצטרכו לקבל את עצמכם לחלוטין, וזה אומר בלי שיפוטיות, בלי להלקות את עצמכם על..." העבר, "ובמקום זאת, ללמוד להרגיש בנוח בעור שלך", אומר ד"ר ת'אקר.

זה גם אומר לא להקהות, למזער או להתעלם מתחושות הבטן שלך, אלא להתכוונן אליהן היטב, גם אם זה לא נוח או מפחיד. זה ללמוד לא להאשים את עצמך במה שאביך עשה או לא עשה. וזה אומר להסיט את תשומת הלב שלך מדעותיהם או מהאישור של אנשים ולהחזיר את המיקוד לעצמך ולגלות מה אתה באמת רוצה בסיטואציה או במערכת יחסים. זה גם יעזור לך לקבוע גבולות טובים יותר כדי ליצור מערכות יחסים בריאות יותר.

קריאה קשורה: איך לאהוב את עצמך - 21 טיפים לאהבה עצמית

4. חשבו על התנהגויות התמודדות חלופיות

אם תישאו את הלבנים ממערכות היחסים הקודמות שלכם, בסופו של דבר תבנו את אותו הבית. ריפוי מתחיל בשבירת דפוסים או התנהגויות לא בריאות שמעכבות אותנו ובסלילת נתיבי חשיבה והתמודדות חדשים, לבנה חדשה בכל פעם. "ברגע שאתם יודעים אילו התנהגויות התמודדות לא משרתות אתכם, חשבו כיצד תוכלו להחליף אותן. ערכו רשימה של חלופות", אומר ד"ר ת'אקר. אל תפחדו לפנות לעזרה.

5. למד לנהל את הציפיות שלך

כשאנחנו כל הזמן מכופפים את המציאות שלנו לתסריט של מישהו אחר או לגרסה הצפויה שלנו, זה מעוות את התפיסות והציפיות שלנו. בסופו של דבר, זה הופך למלכודת שמחזיקה אותנו כבני ערובה לדפוסים או התנהגויות רעות. כדי להתמודד עם בעיות של אבא, תצטרכו לבחון מקרוב את הציפיות שלכם, למצוא... דרכים לנהל אותם או לאפס אותם, ולשמור עליהם אמיתיים.   

כמו ברוב הדברים בחיים, כשמדובר בבעיות של אבא, תמיד יש הזדמנות לתקן כיוון. אל תתנו למערכת יחסים שלילית עם אביכם להגדיר מי אתם. הישענו על עצמכם וקבעו את דרככם, גם אם זה צעד אחר צעד רעוע. 

שאלות נפוצות

12 טיפים פשוטים לבניית מערכות יחסים בריאות

לדבר עם בן/בת הזוג על המשפחה הלא מתפקדת שלכם - הדרך הנכונה, והאם כדאי לעשות זאת?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.