קביעת גבולות עם חמי וחמות - 8 טיפים שאין שני להם

"אבל מה הנזק בלקבל עצה?" שואלת אחותי כשאני מעלה את נושא קביעת הגבולות עם חמי וחמותי. "אם לא שאלתי, האם זו באמת עצה? או שאני מגזימה?" אני משיבה בחיוך נבוך. היא עונה בחיוך יודע דבר.

אומרים שלא מתחתנים סתם עם אדם. לטוב ולרע, משפחת בן/בת הזוג הופכת לחלק מחייכם ברגע שאתם אומרים "כן". אמנם אתם רוכשים משפחה חדשה לגמרי ומערכת תמיכה איתה, אך התמודדות עם גיסים וחמות בנישואין יכולה להיות מסובכת. 

בין אם הן נובעות מקונפליקט אישיויות או השקפות, פגיעה שלא מדוברת או תפקוד לקוי, בעיות עם הגיסה עלולות להוליד הרבה לחץ וטינה. מחקרים הראו שמערכת יחסים קשה עם גיסים וחמות יכולה לגבות מחיר גם מנישואיכם. אז איך נוכל להסתדר טוב יותר עם גיסים וחמות ולנווט בין העליות והמורדות במערכות יחסים של גיסים וחמות? ובכן, דרך טובה אחת היא לקבוע גבולות בריאים.

איך לקבוע גבולות עם חמי וחמות

אנחנו לא הולכים לספר לכם שמערכת יחסים עם גיסים וחמות היא קלה. או שהמשוואה שלכם איתם יכולה להיות בדיוק דומה לזו שאתם נהנים מהמשפחה הביולוגית שלכם. הם לא זכו לראות אתכם גדלים. לכן, הם פשוט לא יכולים להחליף את הבסיס הסנטימנטלי של משפחת הילדות שלכם. בנוסף לכך, לגיסים וחמותכם עשויים להיות ערכים, אמונות, הרגלים ומנהגים שונים לחלוטין. וייתכן שיש הרבה דברים שאתם לא מסכימים עליהם, מה שמוביל אתכם לעימותים עם המשפחה המורחבת החדשה שלכם.

גבולות יכולים לעזור לכם לנהל כל חיכוך עם גיסים וחמות וליצור איתם מערכת יחסים בריאה. והם יכולים לעזור לשלוט במידת ההשפעה של בעיות גיסים וחמות עליכם ועל חיי הנישואין שלכם. בדיוק כמו גבולות זוגיים, קביעת גבולות עם גיסים וחמות היא חיונית לרווחתכם ולהגנה על הרצונות, הצרכים והאמונות שלכם. הנה כמה טיפים כיצד לשרטט גבולות בריאים עם גיסים וחמותכם:

1. רשום לעצמך את הגורמים הגורמים הגורמים לך

אולי חמותך באה אלייך יותר מדי ומנסה לנהל את כל מה שאת עושה בצורה מיקרו-מנהלת. או שהיא פשוט... מניפולטיבי ותככןאולי חמך מגזים עם מתנות וכסף עבור ילדך בן השנתיים. או שנמאס לך להתמודד עם דרמות משפחתיות עם גיסתך המתערבת ולנסות להסתדר איתה.

אולי התארסתם זה עתה ותוהים כיצד להתמודד עם חמות שתלטנית במהלך תכנון החתונה. או שאת נשואה טרייה, ואת מתמודדת עם פלישה מוחלטת למרחב האישי שלך וזרם כמעט בלתי פוסק של עצות על הכל. 

אם אינך רוצה לבלות חלק ניכר מחייך גדוש בטינה או להתחבא בשירותים כדי להימנע מחמיך וחמותך, תצטרך לקבוע כמה כללי יסוד. לשם כך, תצטרך להחליט עם מה אתה מרגיש בנוח ומה מפריע לך. ואז? דבר עם בן/בת הזוג שלך על קביעת גבולות בריאים. 

2. שתפו את בן/בת הזוג שלכם

אינטראקציות עם גיסים וחמות הן מקור נפוץ לתלונות בקרב זוגות. לכן שיחה גלויה עם בן/בת הזוג על קביעת גבולות עם גיסים וחמות חשובה. מציאת קרקע משותפת תעזור לשניכם להתמודד עם כל בעיה של גיסים וחמות בצורה טובה יותר, כך שתוכלו לבנות מערכת יחסים בריאה ולהסתדר טוב יותר איתם. כשאתם מדברים על גבולות בריאים, שקלו לדון ב:

• הזמן שאתם רוצים לבלות עם חמיכם וחמותכם. זה עשוי לכלול אפילו החלטה כיצד לסרב לחופשה עם חמיכם וחמותכם במידת הצורך.
• כמות הכוח שיש לחמיך ולחותנך להשפיע על ההחלטות שלך, כמו איפה שתגור 
• ההיבטים בחיי הנישואין והאישיים שלכם שיישארו ביניכם, כמו בעיות במערכת היחסים
• כיצד לקבוע ציפיות בריאות לגבי תפקידים ואחריות, במיוחד סביב כסף וילדים (כמו להחליט כיצד להתמודד עם גיסים/חותנים התלויים כלכלית או קביעת גבולות עם גיסים/חותנים ונכדים) 
• מה ייחשב כחריגת צעדים 

להיות באותו ראש עם בן/בת הזוג יעזור לכם לגבש חזית מאוחדת אם מתעוררת סיטואציה קשה, גם אם שניכם לא מסכימים על כל ההיבטים של הסיטואציה.

קריאה קשורה: איך לדבר עם בעלך כשהאישה השנייה היא אמו

3. השתמשו בטאקט

אי אפשר פשוט להכין רשימה של גבולות לחמות או לחמות ולצפות שהגבולות יכובדו מיד. אז איך לדבר עם חמות על גבולות? איך להגיד לא לחמות שמעניק יתר על המידה או להיסגר. ביקורת מתמדת ממנו מבלי להיתפס כחסר כבוד? איך להציב גבולות עם גיסים וחמות לשעבר? או לדון בקביעת גבולות עם גיס שקשה להיות בסביבתו בגלל השפה שלו? או להתמודד עם גיסה שחוצה את הגבולות בכל הזדמנות שיש לה? 

קביעת גבולות בריאים עם המשפחה המורחבת הנוכחית או הקודמת שלך, ואכיפתם, ידרוש טיפול טקטי:

• לבקש מחמך לא לתת כסף לנכדו יוביל לכמה רגשות סוערים ושיחות מביכות. נסה להישאר מנומס אך תקיף.
• אם אתם נוקטים כלל של "קודם כל ביקור, אחר כך ביקור" אחרי 7 שנים שבהן משפחת בן/בת הזוג נכנסת ויוצאת מהבית כרצונה, היו מוכנים להתנגדות.
• מתי קביעת גבולות במהלך פרידה או אחרי גירושין, תנו לאקסית לעתיד או למשפחה לשעבר זמן להסתגל ולהתרגל ללוחות זמנים חדשים ולשינויים באינטראקציות

8 טיפים שאין שני להם לקביעת גבולות עם חמיכם וחמותכם

קביעת גבולות להתערבות של חמי וחמות חשובה משום שבעיות עם חמי וחמות הן מקור בלתי נדלה לסיפורים וטרופים, הן באינטרנט והן מחוצה לו. חלק מהבעיות הנפוצות הן:

• מגורים עם חמי וחמות או גרים קרוב מדי לחמי וחמותם
• להתמודד עם חמות נחמדה אך מעצבנת
• חמי שתלטן
• מתמודדים עם דרמות משפחתיות כל הזמן
• התערבות משפחתית בנישואין ובאינטימיות
• בעיות בקביעת גבולות עם חמי וחמות לאחר לידת תינוק
• רב עם בעלה על אמו
• נפרדת מהבעל בגלל מחותנים
• או אפילו, התמודדות עם גיסים וחמות רעילים לאחר מות בן/בת זוג

ייתכן שלא תוכלו להימנע לחלוטין מקונפליקט ולמנוע כל בעיה עם משפחת בן/בת הזוג. אבל יש דרכים לקבוע גבולות להורים לאחר הנישואין. התמודדות עם גיסים וחמות בנישואין אפשרית מבלי לאבד את שלוות הנפש או להניח את הכפפה, או אולי את המרית. זכרו, אי קביעת גבולות בריאים בשלב מוקדם לא אומרת שאתם לא יכולים להתחיל להגדיר או להגדיר מחדש את הגבולות מאוחר יותר כדי להגן על בריאותכם הנפשית ורווחתכם. אבל איך? הכנו כמה טיפים ודוגמאות לגבולות עם גיסים וחמות שיעזרו לכם בכך:

קריאה קשורה: חמי וחמותי הרעילים לא מרפים אפילו אחרי שנעבור עיר אחרת

1. הגבילו או שנו את אופן הבליעה שלכם יחד

מפיקניקים וארוחות ערב משפחתיות ועד חגים וימים מיוחדים, אתם יכולים לסמוך על בילוי זמן רב עם המשפחה המורחבת שלכם. אבל מה אם האינטראקציות שלכם לא כל כך נעימות? מה אם משפחת בן/בת הזוג שלכם חורגת מהגבולות כל הזמן? או שהפגישה עם חמיכם/חותנכם הופכת למקור מתמיד של סכסוך או גירוי? 

נניח שגיסתך או בת הזוג שלך ממשיכה ללחוץ על הכפתורים שלך בארוחות ערב משפחתיות עם עצות לא רצויות וחטטניות. אז נסה להגביל מפגשים, או לשנות את אופן הבליית זמן משותף: 

• לך לראות סרט במקום לאכול ארוחת ערב בבית  
• הישארו כל עוד האינטראקציה נעימה או ניטרלית 
• ברגע שההערות והעצות הלא מועילות מתחילות מצד חמיכם/חמותכם הקשים, התנצלו בנימוס. 

זוהי דרך אחת להתמודד עם חורגת מגבולות של גיס או חמות מבלי לתת לזה להשפיע עליכם. אם אתן עובדות על קביעת גבולות עם חמות רעילות, דעו שלפעמים גישה לחוסר מגע או... להתרחק מהחותנים והחותנים ייתכן שיהיה הכרחי. זכרו, הצורך בגבולות או בריחוק בריא לרווחתכם אינו דבר שצריך להרגיש אשמה לגביו.

2. קבלו נקודת מבט רחבה יותר על חמיכם וחמותכם

דעות קדומות ודעות קדומות לא מובילות ל... מערכות יחסים בריאותבניגוד לטרופים, לא כל חמיכם הם רעים טהורים או פשוט רעילים. ייחוס כוונות או מניעים שליליים כל הזמן לא יועיל לכם או למערכת היחסים שלכם איתם. יחד עם זאת, ציפייה מחמותכם להיות חיבה ותומכת אך להימנע מכל עצה היא קשה מדי. לכן, לפני שאתם מחליטים שחמיכם הם בדרך מסוימת או מצהירים "למשפחה של בעלי אין גבולות" או "אני לא סובלת את חמי וחמי", כדאי לבדוק האם התפיסות או הציפיות שלכם משפיעות על שיקול דעתכם.

נניח, האם החבר/ה שלך הציעה לך עצה בנוגע לניהול כספים. במקום להרגיש שהיא רומזת לחוסר היכולת הפיננסית שלך ולחשוב איך לקבוע גבולות עם חמותך, קחי צעד אחורה והערכי מחדש את המצב. אולי היא באמת התכוונה לטוב. גישה רחבה יותר פירושה גם לבחור את המלחמות שלך וללמוד לשחרר דברים מסוימים למען מערכת יחסים טובה אחרת.

קריאה קשורה: 10 מחשבות שעולות לכם בראש כשחמותכם מבקרת אתכם

3. זנחו את התחרותיות 

נסו לא להפוך את התרגיל של קביעת גבולות עם חמי וחמות לתחרות על: 

• רשות 
• או שליטה על מי מקבל את תשומת הלב המלאה של בן/בת הזוג שלך

זה רק יעמיד אותך בתחרות לא בריאה עם משפחתו של הבעל או בן/בת הזוג — וזה אף פעם לא יכול להיגמר טוב. זה גם יכול לגרום לבן/בת הזוג שלכם להרגיש קרוע/ת ועם קונפליקט. 

לכל הורה יש חיבה לילדיהם. אם אשתך קרובה להוריה ורוצה לבלות איתם קצת זמן איכות או לעשות משהו נחמד עבורם, זה טבעי שהיא תרגיש ככה. ובדיוק כמו... אהבת בעל שונה מאהבת אב, האהבה הרומנטית שיש לבן/בת הזוג שלך כלפיך והאהבה שהוא רוחש להוריו שונות לחלוטין. כשאתה עורך רשימת גבולות לחמותך או לכל אחד אחר, נסה להרחיק כל קנאה או חוסר ביטחון בנוגע לקשר ההדוק של בן/בת הזוג עם הוריו. 

4. אל תכוון את כעסך כלפי בן/בת הזוג שלך בניסיון לקבוע גבולות עם חמיך/ות

חזרתם מעוד חופשה משפחתית וחשבתם, "אני שונאת שהחותנים שלי לא מתייחסים אליי כמו למשפחה." או "אני פשוט לא מבינה למה חמותי מצפה שנשלם על הכל ומעולם לא משלמת את החשבון." או שאולי גיסכם מתארח אצלכם לאחרונה ולא טרח לאסוף אחריו את הכספים. 

למרות שמצבים מסוימים עם חמות יכולים להיות מעוררי תיאבון, אם תתפרצו על בן/בת הזוג שלכם בכל פעם שאתם מטפלים בתרנגולת או מתלוננים, יהיה לכם עוד ריב על הידיים. הנה מה שתוכלו לנסות במקום זאת: 

• דברו עם בן/בת הזוג שלכם. הימנעו משפה ביקורתית או מאשימה והתמקדו בתקשורת של מה שאתם מרגישים (כמו "אני לא מרגיש/ה בנוח עם..." או "זה מרגיז אותי כש..."). רוב הסיכויים שברגע שהם יבינו את המצב, הם יוכלו לעזור להם לגשר עליו. 
• מה לעשות כשבעלך קשור מדי למשפחתו ומתקשה להתעמת איתם? אז תצטרכי להרים את הראש ולגלות איך לדבר עם חמותך על גבולות סביב הוצאות כסף. או לחשוב על קביעת גבולות עם הגיס כדי להגביל ביקורים לא צפויים.

קריאה קשורה: 12 דברים לעשות כשבעלך בוחר במשפחתו על פניך

5. היצמדו לתוכניות שלכם

אולי הוחלט לפני חודשים שכל המשפחה המורחבת שלך תתאסף אצלך בבית לחג ההודיה. אבל עכשיו, הגבר/ה חמות/ה שלך מנסה לשנות את התוכנית ברגע האחרון. אולי חמיך לשעבר כועסים שלא הזמנת אותם להצגה של בנך בבית הספר. או שאמו של האקס שלך קופצת לביקור ללא הודעה מוקדמת מספר פעמים בשבוע ורוצה לקחת את הנכדים לגלידה. למרות שהיא יודעת שזה אומר שהם יפסידו אימון הוקי או שיעורי פסנתר. במצבים כאלה, עדיף לדבוק בתוכניות ובלוחות הזמנים שלך. אל תתנו לאחרים לשלוט או... מסע אשמה אותך לעשות מה שהם רוצים או משהו שאתה לא מרגיש בנוח איתו. 

זה חשוב אם אתם עובדים על קביעת גבולות עם גיסים/חותנים לשעבר. ובמיוחד כשאתם מציבים גבולות עם גיסים/חותנים רעילים. ציינו את הגבולות שלכם בעדינות, אך בבירור. עמדו על שלכם כדי שידעו שתעמדו על שלכם אם מישהו ינסה לרדת על כל התוכניות שלכם או ללחוץ עליכם לשנות אותן. 

6. הכירו טוב יותר את חמיכם וחמותכם

הנה שני מצבים של חמי וחמות. מה הייתם עושים?

• הוריו של בן/בת הזוג אוהבים לעזור עם הנכדים, אבל הם שתלטנים וביקורתיים מדי.
• הם לרוב קשובים, אבל נחושים לגרום לכם לעבור ממותג החלב שאתם משתמשים בו או מקרן הנאמנות שאתם משקיעים בה.

אין כאן תשובות פשוטות. אחרי הכל, אין ספר חוקים על חוקי מערכות יחסים. שמירה על איזון או שמירה על קור רוח במצבים מסוימים יכולה להיות קשה מאוד. אבל זה לא יהיה בלתי אפשרי אם תבינו מאיפה מגיעים חמיכם וחמותכם. אז קחו את הזמן להכיר אותם. הקשיבו למה שהם אומרים בראש פתוח. זה יכול להקל על מציאת קרקע משותפת, גם אם אתם מחזיקים בערכים שונים. זה יכול גם לעזור לכם לבנות מערכת יחסים טובה ולהסתדר איתם. ואם לא? אתם יכולים לפחות להגיד שניסיתם.

קריאה קשורה: איך לנהל מערכת יחסים טובה עם חמות

7. אל תנסו לשלוט באינטראקציות שלהם עם הנכדים

הגעתו של תינוק חדש יכולה לשנות דינמיקה משפחתיתוקביעת גבולות עם גיסים וחמות לאחר לידה יכולה להיות קשה. החל מזוג סבים וסבתות שמרגישים שהם לא מקבלים מספיק זמן עם התינוק החדש ועד עצות אינסופיות בנוגע לתינוק - יהיו לכם מצבים חדשים להתמודד איתם ומגבלות לחזור עליהם. כשאתם חושבים על קביעת גבולות עם גיסים וחמות ונכדים, הבינו שהורי בן/בת הזוג שלכם הולכים לאהוב את הילדים ולפנק אותם בתשומת לב מלאה. בילוי זמן איכות ומערכת יחסים בריאה עם סבים וסבתות רק יעשו לילדים טוב.

ככל שתרצו לשמור על לוח זמנים צפוף לילדים, נסו לא לדאוג אם: 

• אבא של בעלך רוצה לקחת את הילדים ללונה פארק או לקולנוע ארבעה ימים ברציפות במהלך חופשת הקיץ. 
• אחיו של בן/בת הזוג שלך נותן להם קצת דמי כיס נוספים בימי הולדתם
• ה-MIL שלך מעניק להם מדי פעם קצת זמן טלוויזיה נוסף

8. כשאתם מציבים גבולות עם המשפחה, זכרו, זה לא קשור אליכם

אז איך להציב גבולות לחמות שמתערבות? איך להתמודד עם חמות שלא אוהבות אותך? אלה שממשיכים להעיר על האף של הילדים שלך, על הציונים שלהם, על השיער שלך או על הבישול שלך בכל הזדמנות שיש להם? עד כדי כך שזה גורם לך לתהות, "האם אני בכלל חייבת לנהל מערכת יחסים עם חמותי?"

במצבים כאלה, עדיף לנסות לא לקחת ללב אף הערה או עצה. למען רווחתך, נסה לשמור על גישה לא אישית לדברים שנאמרים ונעשים. עם זאת, לאלץ את עצמך להסתדר עם מישהו לעולם לא יעבוד. אם ריחוק מחותנים וחמות עוזר להפחית עוינות, אז שיהיה. דע שאתה לא אנוכי. אם את לא רוצה לגור עם חמיך וחמותךזה בסדר לומר "אני לא רוצה לראות את חמי וחמותי כל שבוע" או "אני לא רוצה לראות את חמי וחמותי יותר".

אני מקווה שהטיפים והדוגמאות שלנו לגבולות עם חמי וחמות עזרו לכם להבין כיצד להתמודד טוב יותר עם סוגיות של חמות וחמות. זכרו, גבולות בריאים יוצרים מערכות יחסים בריאות. כשאתם עונים על שאלה כיצד לקבוע גבולות עם חמות וחמות, התייעצו עם בן/בת הזוג שלכם. זכרו שחמיכם/חותנכם הם חלק מחייכם. ויצירת טינה כלפי הורים רק תפגע במערכות יחסים בטווח הארוך. לכן, כשמדובר במשפחה לעומת בן/בת זוג, תמיד מומלץ לשים את בן/בת הזוג במקום הראשון, למצוא קרקע משותפת, להגיע לאותו ראש וליצור חזית מאוחדת.

מאמר זה עודכן באוגוסט 2023.

7 הדרכים שבהן חמות הורסות נישואין - עם טיפים כיצד להציל את שלכם

15 סימנים לכך שבעלך מתמרמר לחלוטין על חמיו וחמותו

10 דרכים להתמודד עם חמי וחמות חסרי כבוד

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.