סגנון התקשרות לא בטוח במערכות יחסים: סיבות וכיצד להתגבר עליהן

תפיץ אהבה

יום אחד, בן/בת הזוג שלך עשוי להיות כולו קשתות בענן ופרפרים, מרגיעים אותך באהבה ובאמון שאתם חולקים זה כלפי זה. למחרת, הם פתאום מסתובבים בחדרם ומתקשרים אליך כל 4 דקות כי יצאת עם חברים במוצאי שבת. האם ייתכן שאתה נמצא במערכת יחסים של התקשרות לא בטוחה?

ברור, פירוק סגנון ההתקשרות הלא בטוח אינו פשוט כמו להסתכל על מספר השיחות שלא נענו שבן/בת הזוג שלך נתן לך. כשמגיע הרגע האחרון, הסימנים עשויים להיות די חמקמקים, מכיוון שאף אחד לא אוהב להודות שהוא אוהב בצורה כל כך חרדה.

הבנת הסיבות לכך שאתם נמצאים במערכת יחסים לא בטוחה ומה לעשות בנידון הופכת כמעט הכרחית כאשר בן/בת הזוג שלכם מתחיל/ה לא לבטוח בכם בגלל שהגבתם על כמה תמונות באינסטגרם. פסיכותרפיסט/ית מומחה/ה כאן כדי לעזור לכם לפענח את המקרה. ד"ר אמן בונזלה (Ph.D., PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רגשי רציונלי.

מהי התקשרות לא בטוחה?

תוכן העניינים

"כל מי שיש לו סגנון התקשרות לא בטוח חושב בעצם שהוא הולך להיתקע בכל מערכות היחסים שהוא יוצר עם אנשים. הוא מרגיש כאילו הוא הולך להישאר לבד. הכל מסתכם בעובדה שהוא לא קיבל את הטיפול שמגיע לו בילדותו", אומר ד"ר בונזלה.

בעוד שקשר בריא גורם לבני הזוג להרגיש בטוחים, קשר התקשרות לא בטוח לעיתים קרובות מאופיין בפחד מפני חוזק הקשר - לעתים קרובות ללא סיבה מיוחדת. מאחר שהאדם חווה אהבה והתקשרות לא עקביות או ללא אהבה והתקשרות כלל מצד המטפלים העיקריים שלו, חרדה מתמדת לגבי חוויה דומה במערכות יחסים נוספות שלו אוחזת.

כתוצאה מכך, אדם בעל סגנון התקשרות לא בטוח יהיה בלתי צפוי מאוד. הוא עלול להפוך לדביק במערכת היחסים, מכיוון שהוא מאמין שבן/בת הזוג שלו/ה עומד/ת לעזוב אותו/אותה. מצד שני, ייתכן שמדובר במישהו שאינו מסוגל להיפתח, מכיוון שקיבל/ה תגובה שלילית מהמטפלים העיקריים על כך.

האם בן/בת הזוג שלך לא מסוגל/ת לקבל ממך מחוות טובות? האם הם/ן נחנקים כשאת/ה מנסה/ה לקרוא להם/ן בכינוי חמוד? אולי הם/ן נבהלים/ות כשאת/ה לא שולח/ת להם/ן הודעה בחזרה במשך חצי יום, ומשכנעים/ות את עצמם/ן שסיימת/ה את מערכת היחסים. במקרים אחרים, ייתכן שפשוט אין להם/ן מושג ברור איך אמורה להיות מערכת יחסים אוהבת. כל ההתנהגויות הללו מצביעות על מערכות יחסים לא בטוחות.

"לכולנו מגיעה כמות ואיכות מסוימת של טיפול מצד המטפלים העיקריים שלנו. הם יכולים להיות ההורים שלנו, בני המשפחה המורחבת שלנו, המורים שלנו, אשר מופקדים על גידולנו ההוליסטי ומפיצים לנו ידע אקדמי."

"זה כמעט כמו דיאטה. אתה נדרש לאכול רכיבי תזונה מסוימים כדי לגדול כאדם בריא, נכון? כשמעולם לא הזנת מערכות יחסים בטוחות בחייך, אתה אף פעם לא באמת יודע איך מרגישה מערכת יחסים טובה."

"באופן לא מפתיע, רוב בני האדם מתמודדים עם גירעון בתחום הזה. אני לא חושב שמישהו יכול לומר, 'קיבלתי טיפול ותשומת לב מכל תחום בחיים שהיה חשוב לי'. אם קיבלתם את זה מההורים שלכם, אולי לא קיבלתם את זה מהאחים שלכם או אולי לא קיבלתם את זה מסבתא שלכם", מציין ד"ר בונזלה.

קריאה קשורה: איך להתמודד עם בן/בת זוג שגורם/ה לך להרגיש חסר/ת ביטחון

סוגי התקשרות לא בטוחה

סגנונות התקשרות במערכות יחסים מגיעים בארבעה סוגים, אחד מהם הוא סגנון התקשרות בטוח. זהו מצב שבו אדם חווה טיפול ותמיכה רבים ממשפחתו, כך שהוא מסוגל ליצור קשרים בריאים עם אנשים. בואו נסתכל על שלושת הסוגים האחרים שמגדירים בדרך כלל את סוגי מערכות היחסים של התקשרות לא בטוחה:

1. התקשרות חרדתית-אמביוולנטית וחסרת ביטחון

אנשים עם התקשרות אמביוולנטית וחסרת ביטחון, המוגדרים בדרך כלל כ"דביקים" ו"נזקקים", נוטים לפחד כל הזמן שבן/בת הזוג שלהם יעזוב אותם בקרוב, מה שגורם להם להיות קנאים יתר על המידה, חסרי אמון, רכושניים וקשים להתמודדות.

כאשר המטפל העיקרי של ילד אינו מספק באופן עקבי את התמיכה והטיפול הדרושים לו, הילד עלול להפוך דביק וטוען. עם הזמן, הוא עלול לשאת תכונות אלו במערכות היחסים שהוא חווה בחייו.

2. התקשרות לא בטוחה ומונעת

"כאשר אנשים נמנעים מאינטימיות ואינם מסוגלים להיפתח ולבקש עזרה, זה לעיתים קרובות מאותת על סגנון התקשרות נמנע אצל מבוגרים", מציין ד"ר בונזלה. ייתכן שההורים התעלמו מרגשות הילדים, לא הציעו עזרה כשנדרשה או זלזלו בהם על כך שהם מראים חיבה. כתוצאה מכך, הם לומדים להיות עצמאיים ולא להיפתח.

3. התקשרות לא מאורגנת ולא בטוחה

אנשים עם סגנון התקשרות זה במערכות יחסים עברו סוג של טראומה מצד המטפלים העיקריים שלהם. ייתכן שהם חוו פגיעה פיזית או התעללות רגשית מה שמשאיר אותם חרדים ופוחדים כשהם פונים להוריהם. כתוצאה מכך, הם לעתים קרובות חסרי סדר כשהם מתמודדים עם בעיות שעלולות להתעורר במערכות יחסים עתידיות.

ד"ר בונזלה מסביר כיצד אדם עם סגנון התקשרות כזה אינו צריך להתעמק יותר מדי בתוויות. "סיווגים אלה מיועדים בעיקר למי שלומד אותם כנושא. הלקוח לא צריך לשבת ולהרהר בתוויות. למעשה, אני אף פעם לא מעודד את הלקוחות שלי לתייג את עצמם."

"תוויות הופכות לממכרות ומנחמות. אנשים עשויים להסתתר מאחורי "יש לי התקשרות חסרת ביטחון גבולית, נמנעת, וזו הסיבה שאני מתנהג כך". למעשה, מה שקורה הוא שהם מחפשים נחמה בתוויות האלה ואז הן לא משתנות. ניתן להשתמש בתוויות האלה כדי לזהות את אופי הבעיה, הן לא מגדירות את טבעך. הבעיה גדולה יותר מהאישיות שלך."

סגנון התקשרות לא בטוח יכול לכרסם בקשר שלכם

גורמים להתקשרות לא בטוחה

כפי שאולי כבר הבנתם, הגורמים למערכות יחסים לא בטוחות נובעים מחוסר תשומת לב וטיפול מצד המטפלים העיקריים של האדם. ד"ר בונזלה מסביר את הגורמים האפשריים לבעיות כאלה. "טראומה בילדות, חוסר עקביות באהבה ובתשומת לב מצד המטפלים העיקריים, משפחות שבורות, אלימות במשפחה הן סיבות אופייניות להתפתחות סגנונות התקשרות לא בטוחים בקרב אנשים.

"ברוב המקרים, אנשים אפילו לא יודעים שמה שעברו היה חוויה טראומטית בילדות. חוסר יכולת לזהות את מה שעברתם כטראומטי, מתעלל, מניפולטיבי או פוגעני יכול להוביל ל..." מערכות יחסים לא בטוחות. לאחר מכן הם הופכים למעידים על בריאות לקויה של מערכות היחסים של אדם. דפוסים אלה יכולים להתפתח גם בגיל ההתבגרות, אך ברוב המקרים הם נוצרים במהלך הילדות.

"לפעמים, זה גם נלמד ומעוצב על פי מודל לחיקוי כמו אם או אב. אם אתם רואים אם שדבקה מאוד באב, אומרת דברים כמו, 'למה אתה מבלה כל כך הרבה זמן במשרד?', 'למה אתה צריך לצאת לכל כך הרבה נסיעות עסקים?', 'למה אתה לא לוקח אותי איתך לנסיעות העסקים שלך?'", בסופו של דבר תבינו את זה."

"הם עלולים לקבל אינדוקטרינציה ולהתחיל להתנהג כך עם בן זוג שבאמת נותן להם מספיק אהבה וחיבה. הם פשוט מחקים את מה שראו את אמא אומרת לאבא. כתוצאה מכך, בן הזוג מתחיל לחוש בחילה ונחנק, מה שהופך את דפוס סגנון ההתקשרות חסר הביטחון לחזק עוד יותר."

"אם תסתכלו על ההיסטוריה של אנשים כאלה, הם בדרך כלל נותרו לדאוג לעצמם בגיל מאוד רך ופגיע. ייתכן שהם סבלו מבריונות או חוו הרבה חום בבית."

"אם ההורים עסוקים מדי בריב אחד עם השני, הם לא מוצאים את הזמן להיות הורים. הילד, בתורו, נותר לחשוב דברים כמו, 'מי יעזור לי עם שיעורי הבית שלי?', 'מי ישלם על טיול בית הספר שלי?', 'מי יחתום על גיליונות הציונים שלי כדי שאוכל לקחת אותם בחזרה לכיתה?'"

מחקרים טוענים כי דינמיקה משפחתית דברים שילד חווה יכולים להשפיע ישירות על מערכות היחסים הבין-אישיות שלו ועל רווחתו הנפשית והפיזית בעתיד. בואו נבחן כיצד מערכות יחסים של התקשרות לא בטוחה שונות ממערכות יחסים בריאות.

כיצד סגנון התקשרות לא בטוח משפיע על מערכות יחסים?

בעוד שמערכות יחסים נוטות לשגשג על מרחב אישי, דינמיקה הכוללת מישהו עם התקשרות אמביוולנטית לא באמת תציע יותר מדי ממנו. באופן דומה, אדם עם סגנון התקשרות נמנע, עשוי לרצות יותר מדי מרחב במערכת יחסים ולא להיות מסוגל להציע תמיכה רגשית וחום לבן/בת הזוג שלו.

קריאה קשורה: בעל חסר ביטחון - 14 דרכים להתמודד איתו ו-3 טיפים שיעזרו לו

בואו נבחן כיצד דינמיקות אלו עשויות להיות שונות מדינמיקות בטוחות, כדי שתדעו אם חוסר היכולת של בן/בת הזוג להיפתח או הנטייה שלו/שלך לשאול אותך בעצבנות, "אתה אוהב אותי, נכון?" כל עשרים דקות מעיד למעשה על בעיה גדולה יותר:

1. סגנונות התקשרות לא בטוחים מובילים לציפיות מגוחכות

אם בן/בת הזוג שלך מפגין/ת סימפטומים של התקשרות אמביוולנטית וחסרת ביטחון, הוא/היא עשוי/ה לצפות למחוות חיבה גרנדיוזיות כדי שיוכלו להרגיש מעט בטוח/ה. כאשר לא תצליח/י לעמוד בציפיות המוגזמות שלו/ה, זה יוביל להאשמות רבות בסגנון "האם בכלל אכפת לך ממני?"

2. בעיות באינטימיות

סגנון ההתקשרות הנמנע אצל מבוגרים לרוב אינו מאפשר להם להיפתח בפני בני זוגם, וייתכן שהם לא יוכלו לספק את צרכיו הרגשיים של האחר. מאז ילדותם, הם למדו להתרחק מכל גילוי חיבה או אפילו בקשת עזרה, מכיוון שייתכן שלעגו להם על כך בעבר. ייתכן שיידרש מאמץ מופרז מאנשים כאלה כדי... לבנות אינטימיות רגשית.

3. בעיות אמון וחרדה ממערכות יחסים

"יהיו הרבה ויכוחים, הרבה לילות ללא שינה. בני זוג ינעצו מבטים בוואטסאפ שלהם כדי לראות אם האדם הגיב או לא, או מה אופי ההודעה, כמה קצרה ההודעה, או כמה היא תיאורית."

"תהיה הרבה חרדה המבוססת על הנחות שנעשו. הרבה דד-ליינים שרירותיים נוצרים בראש שלהם. "היא לא ענתה לי תוך עשר דקות, זה אומר שהיא לא אוהבת אותי."

"דד-ליינים שרירותיים אלה, ציפיות ילדותיות עד גיחוך, כמו לבסס את בריאות מערכת היחסים על מהירות התגובה בוואטסאפ, הם מערכות יחסים לא בטוחות נפוצות מאוד. תראו אנשים ממשיכים עם דפוסים אלה אפילו בשנות ה-40 וה-50 לחייהם, אין לזה שום קשר לגיל", אומר ד"ר בונזלה.

סגנון התקשרות לא בטוח יכול לעורר כמויות עצומות של חרדה במערכת היחסים, ולהשאיר אחריו רק קנאה ובעיות אמון. לפעמים, אהבה אינה כל מה שצריך.

איך להתגבר על סגנון התקשרות לא בטוח

"אם יש לך חוסר ביטחון ואתה נושא הרבה חרדה, תן לזה להיות אינדיקציה למה שצריך לעשות. אתה צריך להתמקד בתנועה בכיוונים מנוגדים. אם אתה דביק, אתה צריך לנסות להיות כמה שיותר לא דביק."

"אם אתה חסר ביטחון קיצוני במערכות היחסים שלך", עליכם לנסות לכבות את ההתראות בטלפון שלכם כדי שחוסר הוודאות לא יאכל אתכם. אם אתם חרדים מאוד, נסו למצוא דרך לייצב ולהרגיע את עצמכם על ידי מציאת פעילות שמתמקדת בכם כמו אימון גופני או מדיטציה", אומר ד"ר בהונסלה.

למרות שזה אולי נשמע קל על הנייר, זה דורש הרבה מאמץ וזמן. כדי לוודא שאתם עושים זאת בצורה הנכונה, עיינו בטיפים הבאים שד"ר בונסלה מפרט:

1. כשמתמודדים עם מערכות יחסים לא בטוחות, טיפול הוא חובה

סגנון התקשרות לא בטוח יכול לפגוע בכל מערכות היחסים שיש לכם בחייכם. אולי דחיתם מישהו מכם כי נלחמתם קצת יותר מדי על תשומת ליבו, או שהוא מעולם לא הרגיש בנוח אתכם כי מעולם לא נפתחתם. הדרך הטובה ביותר לשבור את המעגל היא על ידי בחירה בטיפול.

ד"ר בונזלה מסביר את החשיבות והיעילות של טיפול בהתמודדות עם מערכות יחסים לא בטוחות. "אף אחד במשפחה או במעגל החברים שלך לא יוכל לעזור לך לעבור את זה. בדיוק כמו שיש לך טקס גמילה שנועד לאנשים שמכורים למסכים, אתה צריך ליצור טקס גמילה לאנשים שמפגינים סגנון התקשרות לא בטוח."

"הבעיות האלה די עמוקות וזה לא כמו ללכת לרופא שיניים שבו תרגישו בסדר אחרי טיפול אחד. מכיוון שהשורשים נעוצים בילדותו של אדם, הוא צריך להיפתח ולדבר על דברים שאולי לא חשבו עליהם זמן מה."

"הם צריכים לשחרר את הכעס, העצב והדחייה מהמערכת שלהם. עליהם להשלים עם עברם, לשכוח את אלה שלא סיפקו את המאמצים ואת אלה שפגעו בהם. לפעמים, הסליחה הזו לוקחת זמן רב מאוד. פנייה לעזרה של מטפל יכולה לומר לך מה אתה צריך לעשות כדי להתמודד עם העבר שלך. אתה צריך לזכור שהקשר הכי חשוב שלך הוא עם עצמך."

"יש אנשים שלא רוצים אפילו לסלוח ולשחרר את הדברים שהטרידו אותם בעבר. אומללות ממכרת כמו קוקאין. אתה מרגיש בנוח עם המלנכוליה הזו כי היא נותנת לך את הזכות לפעול בצורה לא יציבה ולקבל הרבה תמרון באופן שבו אתה מתנהג סביב אחרים."

"כאשר הם לא מטופלים, ייתכן שהם אפילו לא מבינים עד כמה עליהם לטפל בבעיות העבר וכיצד סגנון ההתקשרות הנמנע אצל מבוגרים יכול להשפיע כמעט על כל היבטי חייהם."

כפי שציינו קודם לכן, חלקם עשויים אפילו לא להבין את הטראומה שעברו בילדותם. לכן, ייתכן שהם אפילו לא ידעו מה להתמודד איתה. בעזרת פאנל היועצים המנוסים של בונובולוגיה, כולל ד"ר אמן בונסלה, אתם תקדמו את עצמכם קרוב יותר לעבר סגנון ההתקשרות הבטוחה המפורסם.

2. שחררו את העבר

אנחנו יודעים, אנחנו יודעים, זה קל יותר לומר מאשר לעשות. התמודדות עם אירוע טראומטי בשנים המעצבות של חייך משפיעה באופן בלתי נמנע על שאר חייך. לכן, ניסיון לשחרר אותו בעצמך לא תמיד אפשרי.

ד"ר בונזלה מדבר על חשיבות הטיפול תוך כדי ניסיון להתמודד עם העבר. "אם מישהו איבד הורה או ראה מאבק גירושין גדול בבית, הוא משתמש בתירוץ הזה כדי להתייחס לחבריו בצורה גרועה. הוא עשוי לומר משהו כמו, "אתה אמור להבין אותי אחרי כל מה שעברתי." "אם צעקתי עליך מול כל החברים שלנו, אתה לא אמור להאשים אותי. אתה יודע מה עברתי בבית."

"יש אנשים שמשתמשים בטראומה ובעצב מהעבר כנשק כדי להכיל עצלנות רגשית. הם עשויים להסתתר מאחורי משהו כמו, 'אבא שלי בגד באמא שלי, בגלל זה אני לא סומכת על גברים באופן כללי. את צריכה לסבול את סגנון ההתקשרות חסר הביטחון שלי כי הייתה לי חוויה רעה עם גברים'."

"בגלל עברם, מערכות היחסים הנוכחיות שלהם סובלות כתוצאה מכך. ולשחרר את זה זה לא קל מדי, מכיוון שעברו של כל אדם הוא ייחודי ורב-גוני. זה אף פעם לא רק 'זה קרה, ואז זה קרה'. יש מאות גורמים ודפוסים מאחורי זה. זה כמו כדור גדול של קורי עכביש שצריך להתיר, וזו הסיבה שמקצוע הפסיכותרפיה קיים."

3. ביטחון עצמי הוא התרופה שאתם צריכים

"האינטראקציות של אדם עם העולם החיצון נשלטות על ידי האופן שבו הוא מתקשר עם עצמו. אם הוא שונא את עצמו ואינו בטוח בעצמו יתר על המידה, מערכות היחסים הבין-אישיות הנובעות מכך יציגו מידה מסוימת של חוסר אמון וחרדה", אומר ד"ר בונזלה.

"זה בהחלט יעזור, אבל צריך ללמד אותם איך להיות בטוחים בעצמם. בתי הספר, המשפחות והרשתות החברתיות שלנו כל הזמן מגנים אותנו על כך שלא עמדנו בציפיות מסוימות. ברגע שמקבלים את העזרה המתאימה, דחיפה לביטחון העצמי תגיע באופן טבעי", הוא מסכם.

כשחושבים על זה, הכל חרדת יחסים נובע מחוסר ביטחון. כאשר אדם לא אוהב את איך שהוא, הוא יניח ששאר העולם לא אוהב אותו. על ידי התמודדות עם הבעיות הללו בתוכך, תוכל לחזק את כל הקשרים ביניכם.

עכשיו, כשאתם יודעים כל מה שצריך לדעת על סגנון התקשרות לא בטוח וכיצד להתגבר עליו, אני מקווה שלא תרגישו תקועים בלולאה של מערכות יחסים כושלות של 3 חודשים עם מאהבים פוטנציאליים. אז במקום לבסס את בריאות מערכות היחסים שלכם על מהירות התשובות בוואטסאפ, התקדמו צעד אחד לעבר דינמיקה הרמונית בעזרת הנקודות שפירטנו עבורכם היום.

שאלות נפוצות

1. איך אוהבים מישהו עם התקשרות לא בטוחה?

לאהוב מישהו עם סגנון התקשרות לא בטוח דורש הרבה ביטחון. בן/בת הזוג שלך כל הזמן יחשוב על התרחיש הגרוע ביותר, והוא/היא תמיד יניח/ה שהקשר שלכם בסכנה.

לכן, עליך להרגיע אותם לגבי איך אתה מרגיש, את חוזק מערכת היחסים שלכם ואת הרצון שלך לטווח ארוך. עם זאת, בטווח הארוך, חשוב יותר שהם ינסו לנוע לעבר סגנון התקשרות בטוח.

2. עד כמה נפוצה התקשרות לא בטוחה?

בעוד שקשה למצוא סטטיסטיקות ועובדות לגבי משהו כל כך אישי וייחודי לכל אדם, סגנונות התקשרות כאלה נפוצים הרבה יותר ממה שאתם חושבים. מכיוון שהם נובעים בעיקרם מחוסר תחושה של דאגה בילדות, אין זה מפתיע שרוב האנשים פיתחו סוג כלשהו של חרדה ממערכות יחסים.

3. מה מעורר התקשרות חרדתית?

הגורם הנפוץ ביותר להתקשרות חרדתית הוא מערכת יחסים פגומה בין ילד למטפל העיקרי שלו. ייתכן שהם לא היו עקביים באהבתם ובחיבתם, או שהם התעללו נפשית או פיזית.