משפחות הן מורכבות. לצד האהבה, הביטחון והחום שהן מציעות, ישנם קונפליקטים, מתחים ורגעים מתישים רגשית שיש להתמודד איתם. אתגרים אלה מתרבים רבות כאשר מאחדים שתי משפחות, שלכל אחת מהן מטען משלה. כאשר שני בני זוג, שיש להם ילדים ממערכות יחסים קודמות, מתאחדים ליצירת יחידה משפחתית אחת, בעיות משפחתיות מסוימות בוודאי יתעוררו.
אלה יכולים לנוע בין קושי בקבלת בן/בת הזוג החדש/ה של ההורה ועד למערכות יחסים מתוחות בין אחים/אחיות חורגים, בעיות הסתגלות בעת הסתגלות לסביבת מגורים שונה, ועימותים עקב סגנונות חיים וגישות שונות להורות. בעוד שאופי האתגרים של מיזוג משפחות עשוי להשתנות, הם נובעים לעתים קרובות מחוסר ביטחון וחששות בסיסיים הנובעים מעזיבת הנוחות של החיים המוכרים לטובת הלא נודע.
התמודדות עם ההשפעות הפסיכולוגיות של משפחות מעורבות היא המפתח להתגברות על האתגרים והקשיים, ולבניית בסיס חזק של אהבה, אמון והבנה הדדית בין כל החברים. במאמר זה, נתעמק בבעיות ובפתרונות של משפחות מעורבות כדי לעזור לכם להבין כיצד לעשות זאת, בהתייעצות עם פסיכותרפיסט. ד"ר אמן בונזלה (דוקטורט, PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רגשי רציונלי.
מהי משפחה מעורבת?
תוכן העניינים
משפחה מעורבת היא יחידה משפחתית שבה לאחד או לשני בני הזוג יש ילדים ממערכות יחסים קודמות, אשר מתאחדים למשק בית חדש. זה יכול לכלול הורים חורגים, אחים חורגים ואחים למחצה החיים יחד ומנווטים בין המורכבויות של סגנונות הורות שונים, מסורות ודינמיקות רגשיות.
משפחות מעורבות הופכות נפוצות למדי בימים אלה, כאשר אנשים מבקשים להינשא בשנית או לעבור לגור עם בני זוג חדשים לאחר גירושין, פרידה או מוות. עם זאת, ככל שמשמעות המונח "משפחה" משתנה, גם הגדרת "משפחה מעורבת" התרחבה. כעת היא יכולה לכלול גבר או אישה, אשר עשויים להיות נשואים זה לזה או לא, אך מתאחדים כדי להישאר כיחידה אחת עם ילדיהם הביולוגיים או המאומצים ממערכות היחסים שלהם. ייתכן שיהיו להם ילדים גם ממערכת היחסים הנוכחית שלהם, וייתכן... הורות משותפת עם בן/בת זוגם לשעברזה יכול לכלול גם בני זוג מאותו המין שמגדלים משפחה יחד עם ילדים מאומצים או ביולוגיים של אחד מבני הזוג.
קריאה קשורה: איך לעבוד על מערכת היחסים שלך עם הילדים החורגים - נקודת מבט של מומחה
7 הבעיות הנפוצות ביותר במשפחה מעורבת
בהתחלה, הקונספט של משפחה מעורבת נראה יפהפה - שני אנשים שמגדלים משפחה המבוססת על אהבה, ללא הפרעה על ידי מבנים חברתיים של נישואין, איחוד רשמי או סוגיות מוסריות עתיקות יומין. עם זאת, ברמה המעשית, שתי משפחות שונות המתאחדות מביאות יחד סט של בעיות וסכסוכים משלהן. כמה מהמאבקים הנפוצים ביותר במשפחות מעורבות כוללים:
1. בעיות הסתגלות בקרב ילדים
שני אנשים עשויים לאהוב זה את זה מספיק כדי לרצות לבלות את שארית חייהם יחד, אך אין זה הכרחי שילדיהם יחשבו באותו אופן. התנגשויות אישיות, במיוחד כאשר הילדים מבוגרים יותר ומסוגלים לחשוב באופן עצמאי, הן בלתי נמנעות.
לדוגמה, ילדיו של אחד מבני הזוג עשויים לא להסתדר טוב עם האחרים או שהם עשויים להיות עוינים כלפי האדם שלקח על עצמו את תפקיד ההורה החורג שלהם. ייתכנו גם הרבה רגשות שליליים כלפי ההורה שלהם על כך שבחרו לעשות את המעבר הזה. "ילדים במשפחות מעורבות מרגישים לעתים קרובות כאילו עולמם התערבב בן לילה. הם עשויים להתקשות עם בעיות אמון, התקשרות, או אפילו טינה", מסביר ד"ר בונסלה.
2. חוסר איזון
מערכת יחסים שבה לשני בני הזוג יש ילדים ומשפחות מורחבות דורשת איזון עדין. לפעמים הורה אחד נוטה לתמוך בילדו הביולוגי יותר מאשר בבן/בת זוגו. או שאדם אחד עשוי להרגיש שהתמיכה שהוא מעניק לילדי בן/בת הזוג אינה גומלת במידה שווה. בין האתגרים המשפחתיים המעורבים נמצא הצורך המתמיד למצוא איזון בין הצאצאים הביולוגיים לבין ילדיו החורגים.
במקרים אחרים, שני ההורים עשויים להתמודד עם קשיים בניסיון להבטיח שוויון בין כל החברים, ובמיוחד בין הילדים. הוסיפו את המשפחה המורחבת, שאולי ראתה את האנשים עם בני זוגם לשעבר, והנה, יש לכם את המתכון לבעיות במשפחה מעורבת שיכולות בקלות לצאת משליטה. נדרשת הבנה עצומה בין בני הזוג כדי להתמודד ביעילות עם אתגרים כאלה של משפחה מעורבת.
"משפחות מעורבות מתמודדות לעתים קרובות עם משיכת מלחמה בלתי נראית - בין עבר להווה, בין קשרים ביולוגיים לקשר חורגי. הורים חייבים ליצור באופן מודע סביבה מאוזנת שבה אף ילד או בן זוג לא מרגיש מודרים. זה דורש" תקשורת פתוחה", יחס הוגן והכרה בצרכים רגשיים לפני שמתעוררים סכסוכים", אומר ד"ר בונסלה.
3. הבדלים באורח החיים
"לכל משפחה יש קצב משלה - בין אם מדובר בשגרה, במסורות או בסגנונות הורות. כשמאחדים משפחות, ההבדלים האלה יכולים לגרום לחיכוכים", אומר ד"ר בהונסלה. גם אם זוג לקח בחשבון את כל הבעיות שהוא עלול להתמודד איתן כשהוא מאחד את משפחותיו, עדיין יהיו בעיות בלתי צפויות הקשורות לאורח החיים. בעיות אלה מתעצמות ויורדות מתחת לרדאר רק ברגע שהם מתחילים לחיות יחד. ערכים, אחריות, הרגלים וכללי נימוס חברתיים עשויים להשתנות ממשפחה למשפחה והם יכולים להיות גורמים עצומים לסכסוכים.
מתי ערכי המשפחה הבסיסיים עימותים, אפילו דברים פשוטים כמו מטלות יומיומיות, שגרת אוכל, הרגלי טלוויזיה, עלולים להפוך לסיבה ל"משפחה שלי נגד שלך", כאשר כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא צודק. סוגיות משפחתיות מעורבות כאלה עשויות להיראות טריוויאליות בהתחלה, אך חזרתן הבלתי פוסקת עלולה להפוך אותן לנקודות כואבות כרוניות שאם לא מטופלות נכון עלולות להוביל לסכסוך מתמשך.
קריאה קשורה: 5 מצבים שבהם אנו מבקשים מילדינו לקחת צד אבל אסור לנו...
4. סוגיות משפטיות וכספיות
בכל פעם שעולים לדיון בחסרונות של משפחה מעורבת, סוגיות של כסף ומשפט אכן צצות. למרבה הצער, בעיות כספיות עלולות לצוץ במשפחה מעורבת, במיוחד אם ישנם נכסים רבים על כף המאזניים. מיותר לציין שבעיות אלו יתעוררו במיוחד אם הילדים בשתי המשפחות הם מבוגרים שעשויים לתבוע חלק בעוגה.
אם מדובר בזוג מבוגר שהחליט לאחד את משפחותיו לאחר נישואיו, הם עצמם עלולים להיתקל בכמה מכשולים כלכליים. מי מוציא איזה סכום על ניהול המשפחה, כיצד לחלוק את ההוצאות, איזה צד של המשפחה (של הבעל או האישה) מרוויח יותר או זקוק ליותר תמיכה כלכלית, וכן הלאה וכן הלאה.
5. קונפליקטים בתזמון
בין הבעיות הנפוצות במשפחות מעורבות היא ניווט בסדרי עדיפויות. צרכי מי צריכים להימסר קודם? מה קורה כשיש שני אירועים לחגוג, אחד לכל אחד מבני המשפחה מסיבות שונות בתכלית? לדוגמה, אם יום הולדת של ילד קטן מתנגש במסיבת יום הנישואין של אחר, למי יש עדיפות אצל ההורים? האם שיעורי המתמטיקה של מישהו מתנגשים באימוני הספורט של אחר?
במשפחה מעורבת, תמיד יש את התחושה המעצבנת של הצורך "להסתגל" למישהו או למשהו חדש. בני המשפחה עלולים בסופו של דבר להרגיש שהם להקריב במערכת היחסים. לוקח זמן עד שכל אחד מהחברים מקבל את ההורה החורג ואת האחים החורגים ומבסס שגרה חלקה שבה הכל מתנהל בדיוק רב.
6. סכסוכי נאמנות
מיזוג משפחות לעיתים קרובות גורם לילדים להרגיש קרועים בין ההורה הביולוגי שלהם להורה החורג שלהם. ייתכן שתשימו לב שילדכם נסוג, מתנהג בצורה לא הולמת או אפילו מסרב ליצור קשר עם בן/בת הזוג החדש/ה שלכם מתוך תחושת נאמנות להורה השני. זה יכול להיות מאתגר במיוחד אם יש מתח בין ההורים המשותפים.
ד"ר בונזל אומרת, "ילדים, במיוחד צעירים יותר, חשים לעתים קרובות שקבלת הורה חורג פירושה בגידה בהורה הביולוגי שלהם. הם עלולים להתמודד עם רגשות אשם, מה שמוביל לטינה או למרד. המפתח הוא לתת להם זמן ומרחב תוך חיזוק העובדה שאהבה אינה משאב מוגבל - היא גדלה." מה יכול לעזור? שיחות פתוחות, הרגעה, והבטחה שילדכם יודע שהוא לא מתבקש לבחור צד. עודדו אינטראקציות חיוביות מבלי לכפות מערכות יחסים, ותנו לקשרים להיווצר באופן טבעי.
7. סגנונות הורות שונים
ייתכן שלכן ולבן/בת הזוג שלכן יש רעיונות שונים לחלוטין לגבי משמעת, שגרות לפני השינה, זמן מסך או אפילו כללי בית בסיסיים. אולי אתן מאמינות במבנה, בעוד שבן/בת הזוג שלכן נוקט בגישה רגועה יותר. כאשר מעורבים ילדים משני הצדדים, ההבדלים הללו הופכים בולטים עוד יותר.
ד"ר בונזלה מסבירה, "הורות היא עניין אישי מאוד, ולעתים קרובות מושפעת מחוויות עבר. כאשר שני הורים בעלי גישות שונות מנסים להיות הורים משותפים במשפחה מעורבת, הדבר עלול להוביל לבלבול ותסכול עבור הילדים. עקביות היא קריטית לתחושת הביטחון של הילד."
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה? לקיים דיונים גלויים על פילוסופיות הוריות לפני מיזוג משקי בית. לעשות פשרות סבירות במידת הצורך ולהציג חזית מאוחדת - ילדים משגשגים כשהם יודעים למה לצפות, לא משנה איזה הורה אוכף את הכללים.
קריאה קשורה: איך לשפר את מערכת היחסים שלך עם ילדיך החורגים
9 דרכים יעילות לפתרון בעיות במשפחה מעורבת
אי אפשר להימנע מסכסוכים משפחתיים. כל עוד יש אישיויות שונות, שאיפות וערכים שונים, תמיד יהיו אתגרים. אבל במשפחה מעורבת, אלה יכולים ללבוש צורות שונות לחלוטין. גם אם אין מתחים גלויים, ייתכנו לחצים מתמשכים שעולים במצבים מסוימים. כיצד פותרים אותם? הנה כמה טיפים כיצד להתמודד עם משפחה מעורבת:
1. כבדו את ילדיכם החורגים
זה יכול להיות קשה, במיוחד אם לא מקבלים כבוד בתמורה. אבל אתם חייבים לבנות על כבוד כדי לסלול את הדרך למערכת יחסים ידידותית יותר בעתיד. ילדים במשפחה מעורבת, במיוחד בני נוער, יכולים להיות די קשים אם הם לא קיבלו באופן מלא אדם חדש בחיי אמם או אביהם. כאן עליכם להפגין סבלנות למופת. כבדו את בנכם החורגים או בתכם החורגים ואת דעותיהם.
נסו לא לקחת את זה באופן אישי אם הם גסי רוח או זעופים. אבל באותו הזמן, אל תיכנעו להתנהגות רעה. בכבוד, אנחנו מתכוונים, נסו לראות דברים מנקודת מבטם, הבינו שהם מגיעים מרקע שונה וככל האפשר, הראו שאתם עושים מאמץ להסתגל לצרכים ולהרגלים שלהם.
ד"ר אמן אומר, "זו לא שאלה של הימנעות מאתגרים של משפחה מעורבת, אלא של התמודדות יעילה. עם ילדים, ההבנה צריכה להיות שהם רגישים למישהו חדש שנכנס לחייהם. לכן, יש להשתמש בכפפות ילדים וצריכה להיות גישה פיוסית מסוימת, סבלנות, טוב לב והרבה הקשבה."
"לילדים חורגים עשויות להיות דעות קדומות לגבי האדם החדש שנכנס לחייהם, לכן כדי להימנע מקונפליקט או לנהל אותו, אסור להתיימר להיות תחליף לאפוטרופוס אחר או לנסות לכפות חברות או תפקיד כדמות הורית. ככל שתכריחו אותם יותר, כך גדל הסיכוי שהם ידחפו."
קריאה קשורה: 15 סימנים שהיו לכם הורים רעילים ומעולם לא ידעתם זאת
2. קבלו את תמיכת בן/בת הזוג שלכם
לא ניתן להתגבר על האתגרים של משפחה מעורבת אם שני בני הזוג אינם מסכימים. נסו ליישר את ההבדלים ולפרט היטב את נקודות הקונפליקט לפני שתמזגו את שתי המשפחות. ודאו שלפחות האתגרים והחששות הגדולים יותר סודרו לפני שתעברו לגור יחד עם המשפחות שלכם.
אולי יהיה זה נבון לבקש מבן/בת הזוג לשלוט או לנהל את הצד שלו/ה במשפחה כאשר מתעוררים סכסוך או חילוקי דעות. כמו כן, עדכנו אותו/אותה לגבי בעיות ההסתגלות שאתם וילדיכם עשויים להתמודד איתן ונסו למצוא פתרונות יחד.
"משפחה מעורבת משגשגת בזכות עבודת צוות. אם אחד ההורים מרגיש חסר תמיכה, טינה מצטברת", וילדים קולטים את המתח הזה. בן/בת הזוג שלך צריך/ה להיות בן/בת ברית שלך - קבע/י ציפיות ברורות וחזק/י את העובדה שהורות היא מאמץ משותף", אומר/ת ד"ר בונזלה.
3. קבלו החלטה לגבי סגנון הורות לפני הנישואין
שני בני הזוג חייבים לגבש גישה אדפטיבית להורות
הורות צפויה להיות הנושא המרכזי בעת מיזוג משפחות. לכן, עדיף להסכים על סגנון הורות משותף לפני שאתם מתחתנים ומתחילים לחיות יחד עם המשפחות שלכם. היו גלויים לגבי הציפיות שלכם מהמשפחה ומילדיה. טעויות הורות הם בלתי נמנעים, אבל אתה חייב לנסות לעבוד עליהם.
רשמו כיצד גידלתם את ילדיכם ודנו היטב באישיותם, במיוחד אם לא הייתה להם הזדמנות להכיר את בן/בת הזוג שלכם היטב. זה יקל הרבה יותר על המעברים כשאתם מתחתנים. "ישנם סגנונות הורות רבים. לדוגמה, סגנון ההורות האוטוקרטי הישן, הפועל על פי הפרדיגמה של 'תעשו כדבריי'. לאחר מכן, יש סגנון הורות מעט יותר דמוקרטי, שבו אתם נותנים לילדים לקבל החלטות בעצמם ואז חיים עם ההשלכות או התוצאות שבאות בעקבותיהן."
"כדי לסנן סוגיות משפחתיות מעורבות הקשורות לגישות הוריות, חשוב להבין שאין דרך אחת שמתאימה לכולם להיות הורה, והגישה שלך צריכה להיות אדפטיבית, המבוססת על אישיותו, נטיותיו, פחדיו וחולשותיו של הילד. נסה להיות מקשיב טוב, חבר - זה לא אומר שאתה בהכרח חבר עבורו, אלא שאתה ידידותי ונגיש וניתן לסמוך עליו. להבין שהילד הוא אינדיבידואל ולא פרויקט שיש לנהל", מייעץ ד"ר אמן.
קריאה קשורה: דינמיקה משפחתית בריאה - הבנת הסוגים והתפקידים
4. קבעו לוח זמנים לפגישות משפחתיות
אתם שואלים איך להתמודד עם משפחה מעורבת מבלי להתמודד עם התנגדויות וסכסוכים בכל שלב בדרך? לפחות עד שכולם יסתגלו למצב החדש, קבעו פגישת משפחה פעם או פעמיים בשבוע במטרה ספציפית לדון במחלוקות. נניח, כמו שהייתם מארגנים פגישה בעבודה. זה אולי נשמע מוזר, אבל אמצעים מובנים כאלה יכולים לעזור לכם להישאר מעודכנים בבעיות ובפתרונות של משפחה מעורבת.
זה יכול, בהדרגה, לסייע בהקלה על רבות מהבעיות במשפחות מעורבות ולמלא תפקיד בהקלת מתחים, אם בכלל. גם אם אין בעיות משמעותיות בין החברים במשפחה מעורבת, תרגיל כזה יהיה שימושי ביצירת בסיס משותף כדי להרגיש בנוח יותר זה עם זה. ד"ר בונזלה מסביר מדוע זה חשוב, ואומר: "תקשורת היא הדבק שמחזיק משפחה מעורבת יחד. פגישות משפחתיות סדירות מספקות פלטפורמה לטיפול בדאגות, לחגוג ניצחונות קטנים ולגרום לילדים להרגיש שייכים לקבלת החלטות. זה מפחית תחושות של ניכור."
5. התמודדו עם יריבות בין אחים בזהירות
עקב דעות שונות, חינוך ותרבות שונות, יריבות בין אחים במשפחות מעורבות היא די שכיחה. הכלל הראשון לפתרון בעיות אלו הוא להישאר איתנים בכלל של יחס שווה לשני קבוצות הילדים. הימנעו מלהאשים את ילדי בן/בת הזוג הביולוגיים תוך הגנה על ילדיכם. העברת האשמה זה הדבר האחרון שאתה צריך לעשות.
"יריבות בין אחים חורגים היא בין המאבקים הנפוצים במשפחה מעורבת, שצפויים לצוץ, אך ניתן לנהל אותה על ידי התיישבות ודיון כן איתם על כך שהעולם אולי מקום תחרותי, אך תחרותיות כזו לא חייבת להיכנס לבית. הבית צריך להיות מאוחד, חזק ומכבד זה את זה, כי בסופו של דבר המשפחה גוברת על כל מערכות יחסים אחרות, במיוחד במקרה של משבר."
"יש להכניס את מושג האחדות. יריבות מסוימת היא טבעית משום שילדים עוברים את התחרות הקפדנית ביותר של מערכת החינוך. אי אפשר להימנע מיריבות, אך ניתן ללמד ילדים לקחי חיים מסוימים, ולצייד אותם להתמודד איתה בצורה הטובה ביותר", אומר ד"ר אמן.
במקום שגם אתם וגם בן/בת הזוג שלכם תתמכו בילדיכם הביולוגיים, נסו לשפוט כל סכסוך אך ורק על סמך נסיבותיו. אם תהיו ניטרליים לחלוטין, תחושת ההתעללות תחלוף בהדרגה.
6. תנו לבן/בת הזוג שלכם מרחב עם משפחתו/משפחתה
ייקח זמן עד שכולם יבואו לתמונה המפורסמת של "משפחה מאושרת". קיימת אפשרות שהילדים, במיוחד הצעירים יותר, ירגישו שההורה הביולוגי שלהם מבלה איתם פחות זמן מבעבר. או שאחד מבני הזוג ירגיש שהשני מרוכז מדי בילדיו ולא מקדיש מספיק זמן ותשומת לב למערכת היחסים. זה יכול להוביל לתחושת ניכור בין ההורה לילד/ילדים או בין בני זוג.
ניתן לנווט בכך על ידי גיבוש מרחב וזמן לכל המעורבים במשוואה. להבין את הצורך הזה ולתת את המסר שלך. מרחב בן/בת הזוג לבלות קצת זמן "לנו" עם המשפחה "שלו" או "שלה". וודאו שאתם עושים את אותו הדבר עם שלכם. במהלך מפגשים כאלה, הדגישו את ערכי המשפחה המשותפים ועודדו אותם לבצע כמה התאמות הנדרשות כדי להשתלב היטב.
"איחוד משפחות לא אומר מחיקת קשרים מהעבר. לבן/בת הזוג שלכם עדיין יהיו מערכות יחסים עם ילדיו הביולוגיים, בן/בת הזוג לשעבר (אם אתם הורים משותפים) ומשפחתו המורחבת. כיבוד מרחב זה מראה על בגרות רגשית ואמון", מייעץ/ת ד"ר בהונסלה.
קריאה קשורה: איך להגיד לבן/בת הזוג שלך שאתה צריך מרחב כשאתה עצבני/ת
7. הישארו מחוברים לבן/בת הזוג שלכם
לפעמים זוגות חשים אשמה על מיזוג משפחותיהם, מה שמותיר את הילדים בתחושה של חוסר ביטחון. זוהי אחת ההשפעות הפסיכולוגיות של משפחות מעורבות שיכולות לגבות מחיר ממערכת היחסים הזוגית. כדי למנוע זאת, עליכם לדחות את רגשות האשמה ולהשקיע מאמצים מיוחדים כדי להישאר בקשר עם בן/בת הזוג החדש/ה. בניסיון להפוך את המעבר לחלק ככל האפשר, אל תתעלמו מבן/בת הזוג שלכם ואל תגרמו להם/ן... מרגיש מוזנח.
קחו חופשות קצרות, בלו זמן איכות יחד ונשבעו לפתור את כל הבעיות כיחידה אחת. זה אולי יביא למעט יבבות וגינויים מצד הילדים, אבל אתם לא יכולים לתת להם לנהל את מסלול מערכת היחסים שלכם. חשוב... לשרטט את הגבולות שלך כשמדובר להבטיח שהקשר שלכם עם בן/בת הזוג יישאר חזק.
"זוגות במשפחות מעורבות לעתים קרובות כל כך עסוקים בהורות עד שהקשר שלהם נדחק הצידה. תנו עדיפות לזמן זוגי - זה מחזק את הקשר שלכם ומהווה דוגמה לשותפות בריאה עבור הילדים."
—ד"ר אמן בונסלה, פסיכותרפיסט ומומחה לזוגיות
8. תכננו את ילדכם בקפידה
כשאתם מאחדים משפחות ועוברים לגור יחד, חשוב לדון האם אתם ובן/בת הזוג שלכם רוצים להביא ילדים משלכם. אם כן, יש להעביר זאת לילדיכם בצורה טאקטית - בזמן הנכון ובדרך הנכונה. קבלת תינוק חדש למשפחה יכולה לעורר תגובות שונות אצל ילדים שונים. בעוד שחלקם עשויים להיות פתוחים לרעיון, אחרים עשויים לחוש שתינוק עלול להרחיק את הוריו מהם עוד יותר.
כך או כך, על בני הזוג לאמץ את הילדים הגדולים יותר ולזכות באמונם. ודאו שהם מבינים שהאהבה לא תתפצל; היא רק תתרבה. ד"ר אמן גם תומך מאוד בגישה זו להתמודדות עם אתגרים של משפחה מעורבת לעומת ילדים משלכם.
הוא אומר, "ילדים משלך הם עניין פרטי לחלוטין. חשוב להעביר לילדים את ההחלטה בצורה ניטרלית מאוד, במקום לבקש את רשותם והסכמתם. אם אתם רוצים ילד, זה עניין אישי ואתם לא צריכים שההחלטה תבורך על ידי מישהו אחר. יחד עם זאת, עליכם לגרום להם להבין את הצורך שלכם בילד או לבסס את הקשר באמצעות תהליך של הבאת חיים חדשים לעולם."
"תנו לילדים לדעת שהם לא מוחלפים בילד אחר, אבל ישנה לכידות מסוימת שאתם רוצים להביא למשפחה. הילד החדש אינו מייצג שום מערכת יחסים אחרת, אלא פשוט תוספת. המפתח כאן הוא להיות טקטיים ולא כוחניים, להיות אדיבים וסבלניים במקום להיות נוקשים או עצבניים. אם אתם רוצים שהם יהיו פתוחים לרעיון, חיוני להימנע מלחץ מסוג של 'עדיף לכם לקבל את זה אחרת'."
9. הכירו בהבדלים ועבדו עליהם
הסיבה לכך שחברים במשפחה מעורבת עשויים להיות עוינים זה כלפי זה היא בגלל חוסר אמון. לכן נסו לבנות אמון בין החברים והדגישו את... מרכיבי האמון לטיפוח קשרים חזקים במשפחה. הכירו בכך שזה ייקח זמן ויהיו סכסוכים קלים גם אם לא יהיו מלחמות גדולות. ברגע שתקבלו ותזהו את הנקודות העיקריות של ויכוחים או טינות, תוכלו לעבוד לקראת ריפוין.
תקשורת פתוחה, כמה צעדים נוקשים ומטרה ברורה לגבי ביסוס המשפחה כיחידה, למרות ההבדלים, יידרשו כדי לפתור את הסכסוכים הללו. זהו את הדמויות הבעייתיות העיקריות במשפחה ועבדו עליהן תחילה. הכנת המשפחה למה שצפוי לאחר הנישואין יכולה לתרום רבות לטיפול בבעיות אלו שצצות לאחר הנישואין.
"אין שתי משפחות זהות, והציפייה להרמוניה מיידית אינה מציאותית. הכירו בהבדלים במסורות, בהרגלים ובציפיות, אך התמקדו בגישור על פערים במקום להגביר אותם. הסתגלות היא המפתח במשפחות מעורבבות", אומר ד"ר בונזלה.
שאלות נפוצות
1. מה גורם לכישלון משפחות מעורבות?
חוסר אמון, פחד מהלא נודע, בעיות הסתגלות, קונפליקטים הנובעים מחוסר זיהוי תפקידים כראוי וערכי משפחה שונים הם חלק מהסיבות העיקריות לכישלון משפחות מעורבות. אפילו בעיות משפטיות וכספיות עלולות להתעורר אם יש עושר רב על כף המאזניים.
2. מהו שיעור ההצלחה של משפחות מעורבבות?
לא ניתן לכמת את שיעור ההצלחה של משפחות מעורבות, שכן גם אם המשפחה לא תתפרק, ייתכנו סיכויים לסכסוכים ובעיות. עם זאת, משפחות שמקבלות זו את זו למרות ההבדלים, ואלו שמוכנות לתת להוריהן החורגים ולאחיהן הזדמנות, בעלות סיכוי טוב בהרבה להצלחה.
3. מה ההבדל בין משפחה חורגת למשפחה מעורבת?
משפחה מעורבת ומשפחה חורגת הן כמעט אותו הדבר. משפחה מעורבת מורכבת מזוג שיש לו ילדים מנישואים קודמים. במשפחה חורגת, לילדים יהיה לפחות הורה ביולוגי משותף אחד. ההורה הביולוגי של ילד אחד יהיה ההורה החורג של השני.
4. מי קודם כל במשפחה מעורבת?
בני הזוג צריכים להיות במקום הראשון במשפחה מעורבת. הם אלה שהם ציר העניינים של המשפחה ועליהם לקחת על עצמם את האחריות לאחד חברים מגוונים.
נקודות מפתח
- משפחות מעורבות מתמודדות עם אתגרים רגשיים ולוגיסטיים ייחודיים כאשר שתי יחידות משפחתיות נפרדות מתמזגות
- בעיות נפוצות כוללות יריבות בין אחים חורגים, סגנונות הורות מנוגדים וקושי להסתגל למערכות יחסים חדשות.
- אתגרים אלה נובעים לעתים קרובות מחוסר ביטחון פסיכולוגי, מטען מהעבר ודינמיקה משפחתית משתנה
- התמודדות עם בעיות אלו באמצעות אמפתיה, מבנה ותקשורת פתוחה יכולה לסייע בבניית משק בית הרמוני ומעורב.
מחשבות סופיות
יש להודות, מיזוג משפחות, מעבר לגור יחד, יכול להיות משימה עצומה, מבחינה לוגיסטית ורגשית. מלבד התמודדות עם האתגרים המעשיים של כסף, זמן ומקום, עליכם להיות מוכנים גם להתמודד עם ההשפעות הפסיכולוגיות של משפחות מעורבות, שיכולות להתבטא בדרכים שונות בכל החברים - מבוגרים וילדים. אמנם בוודאות יהיו קשיים ראשוניים, אך תוכלו להתגבר עליהם על ידי התמודדות עם האתגרים באהבה ובהבנה. כל מה שאתם צריכים הוא ראש פתוח וסבלנות רבה.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
