9 סימנים שאתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים

ישנן מערכות יחסים שמתחילות באש, ויוצאות בקלילות. חלקן נדלקות מחדש, חלקן נמשכות, חלקן מסתיימות. במערכות יחסים מחייבות, בן/בת הזוג הופך/ה לעמוד תווך חיוני במערכת התמיכה שלך ואת/ה סומך/ת עליו/ה לחלוטין. למרות זאת, יש דאגה נפוצה אך לעתים קרובות לא מטופלת שמטרידה את רוב בני הזוג במערכות יחסים: האם אני מרגיש/ה בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהב/ת?

האם אתם זוכרים את הפעם האחרונה שאמרת "אני אוהב/ת אותך" בכנות ולא כביטוי חולף? העבודה המתמדת שמושקעת במערכות יחסים, כל ספקטרום הרגשות - הטובים, הנייטרליים והרעים - שאתם מנווטים עבור אדם אחד, הסערות שאתם מתמודדים איתן, והנוחות העמוקה שאתם מוצאים זה בזה: כל זה הוא השקעה עצומה של זמן, אהבה ואנרגיה. אבל ליותר מדי נוחות יש חסרונות, כפי שנגלה בקרוב. ייתכן שאתם מאוהבים ומרגישים בנוח להפליא עם בן/בת הזוג שלכם, או שאתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים.

האם אפשר להיות בנוח אבל לא להתאהב?

איך אנחנו 'נשארים' מאוהבים? עם הרבה מאמץ, טוב לב, מזל ותמיכה חברתית. האם זוגות תמיד מאוהבים? כמובן שלא. מערכות יחסים רבות כבר לא מכילות את הניצוץ הראשוני שלהן, אבל יש להן משהו שהוא תוצר לוואי יפהפה של חיים משותפים כל כך הרבה זמן: נוחות. ישנן רבות דברים חמודים ששותפים עושים ברגע שהם מרגישים בנוח איתךלפעמים, להיות בנוח ולהיות מאוהב מרגישים כל כך דומים במערכת יחסים שאנחנו לא יכולים להבחין ביניהם ואתה מתחיל לתהות, "האם אני נופל מהאהבה או סתם מרגיש בנוח?"

אנשים רבים בעלי אופי ארומטי לא מתאהבים באדם שאיתו הם נמצאים. תחושה של נוחות היא מה שהם שואפים אליו כדי להעשיר ולהעמיק את מערכת היחסים שלהם. מאמר זה מיועד לאנשים בעלי אופי ארומטי, ולאלו המעוניינים להישאר מאוהבים בבן/בת הזוג שלהם, לא משנה כמה זמן עבר. אתם אנשים שלא בסדר עם כל הרעיון של תחושה של נוחות במערכת יחסים אבל לא מאוהבים.

כמובן, בוודאי יהיו לכם תקופות קשות או משעממות עם בן/בת הזוג. טבעי לפקפק בעצמכם ובאהבה שאתם רוחשים לו/לה בתקופות כאלה. אבל אסור לנו לתת למחשבות הנגרמות מלחץ או לתקופה משעממת להכתיב את מציאות הקשר בינינו. חשוב לקחת צעד אחורה, ולגלות איך אתם מרגישים.

קריאה קשורה: 5 סוגי ריבים שאתם בוחרים עם בן/בת הזוג שלכם כשאתם מתאהבים

9 סימנים שאתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים

אז מתי מתחילים להרגיש בנוח במערכת יחסים עד כדי כך שהיא הפכה לשאננות? ברגע שמתחילים להרגיש שאתם עובדים כצוות משומן היטב, אבל כבר לא כזוג.

הכרת תודה, הערכה, רומנטיקה, מחוות קטנות, זמן איכות ואהבה אחד לשני במערכת יחסים החלו לדעוך. אתם עובדים יחד כדי להשיג יחס הדדי. מטרות ביחסי כסף של קניית בית, מכונית וכו', אבל כמעט ואין מקום או רצון לבצע את מעשי האהבה העדינים שהוזכרו לעיל.

במקרה כזה, הגיע הזמן לתקן את זה, להגדיר מחדש את הקשר, או לשקול מחדש את מערכת היחסים. כי כנראה שהגעתם לשלב שבו אתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים. זו לא השוואה בין אהבה נוחה לאהבה נלהבת. שני הסוגים משמעותיים ובריאים. הבעיה היא מידת הנוחות כאן, שלצערנו הובילה לשאננות. בואו נבחן כמה מהסימנים לכך שאתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים.

1. שניכם נמצאים במסעות נפרדים

שניכם התפתחתם, וזה טבעי, אבל בכיוונים מנוגדים לחלוטין. בכמה מובנים, אתם פשוט לא מזהים את האדם בו התאהבתם ואתם לא רוצים להכיר את הגרסה החדשה הזו. זה נכון גם לגבי חברויות. יסמין מדברת על הקשיים הרומנטיים שלה ואומרת, "אם מישהו ישאל אותי, 'האם זוגות תמיד מאוהבים?', אני אגיד שלא. אני מאחלת לאקסית שלי כל טוב, ואני עדיין מכבדת את המסע שלה אבל לא יכולה לראות את עצמי חלק ממנו יותר. זה מעציב אותנו אבל אנחנו יודעים שיהיה לנו טוב יותר בהמשך הדרך."

במערכות יחסים רומנטיות ואפילו בחברויות, אנשים שמאתגרים זה את זה ומתפתחים באופן שבו הערכים והאמונות המרכזיות שלהם ממשיכים להיות תואמים גם לאחר שנים על גבי שנים, הם ברי מזל או שהם נאלצו לשחרר חיכוכים רבים או תחומים של חוסר התאמה כדי לתעדף את מערכת היחסים שלהם.

קריאה קשורה: 12 דרכים לבנות אינטימיות אינטלקטואלית במערכת יחסים

2. אין סקרנות כלפי בן/בת הזוג שלך

את כבר לא מרגישה סקרנות לגביהם. אני תמיד חושבת שהשריד האחרון של אהבה במערכת יחסים הוא סקרנות. את כן דואגת להם מאוד, אבל הסקרנות לדעת יותר על בן/בת הזוג שלך שככה כשאת מתחילה לחשוב כמו שפיי הרגישה במערכת היחסים שלה, "חשבתי כל יום, 'מה עוד חדש? ראיתי הכל'. ידעתי אז שהמערכת היחסים שלנו בדרך לצרות."

אם אינך סקרן לגבי הפעילויות שלהם, חיי היומיום שלהם, הפרטים הקטנים של מה שהופך אותם למי שהם, אז אולי זה זמן טוב להעריך מחדש ולחשוב על התקופה שבה התעניינת באנושיות שלהם בכללותה. אחרי הכל, אם זה מה שהם צריכים מבן זוג, אז הם ראויים שתופיע במערכת היחסים במלואם.

3. חוסר זמן איכות

בילוי זמן איתם הפך יותר לשגרה קלילה מאשר למשהו להתרגש ממנו. אתם לא מתכננים דברים כמו ערבי סרטים, בישול ארוחה מיוחדת משותפת, ערבי משחקים, מתכננים טיול לילה משותף, ללכת למוזיאון או לספרייה האהובים עליכם וכו'. פעילויות כאלה מחזירות אותנו שוב ושוב ל"אנחנו" האוהבים של מערכת היחסים במקום ל"אני" ו"אתה" המקבילים.

זה מזכיר לנו למה אנחנו בוחרים להיות ביחד כל יום. זה גורם לנו לצפות לבלות זמן עם האדם שאנחנו אוהבים, והיעדר פעילויות כאלה משפיע ישירות על מערכת יחסים. אז אם אתם חושבים "מתי מתחילים להרגיש בנוח במערכת יחסים עד כדי שאננות?", זה הזמן שבו אתם לא רואים את הטעם להקדיש זמן אחד לשני כי "טוב, אנחנו גרים ביחד בכל מקרה".

"אנחנו חיים כל כך טוב ביחד וזה מספק תחושת ביטחון מנחמת. אף פעם לא חשבתי לבדוק אם אני עדיין אוהב אותה עד שעברו עוד כמה חודשים עם התחושה המציקה הזאת שמשהו לא בסדר בינינו", אומר טרבור, שעובד על מערכת היחסים שלו עם בת זוגו לאחר התובנה הזו.

קריאה קשורה: 17 סימנים מעצבנים לכך שבעלך כבר לא אוהב אותך

4. אין צורך בשיפור עצמי

אם הפסקת להשקיע זמן ואנרגיה בטיפוח עצמי, זה כמובן יכול להיות שאת מרגישה בנוח לחלוטין בסביבתם ולא מרגישה עוד צורך למלא את הצורך הפטריארכלי להיראות בצורה מסוימת. אבל זה יכול גם להיות שאת כן מאבד עניין במערכת היחסים... כבר לא אכפת לך איך אתה מציג את עצמך מולם, וזה הולך מעבר למראה חיצוני בלבד. איזה מהם זה? זה התגלה כמקרה שבו סם שאל את עצמו, "האם אני מאבד אהבה או סתם מרגיש בנוח?"

עבור אנשים רבים, עבודה על עצמם, על האישיות שלהם ותחומי העניין שלהם מגיעה באופן טבעי כשהם רוצים לשמור על בן/בת הזוג מעורב/ת ומתעניין/ת בהם. אבל מעשי שיפור עצמי אלה מתחילים להיעלם כשאתם לוקחים את בן/בת הזוג כמובנים מאליהם ואתם שקועים/ות מדי באזור הנוחות שלכם מכדי לעשות משהו שמאתגר אתכם. זה יכול להיות סימן שאתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים.

5. געגועים למישהו אחר

אמנם זו הנורמה במערכת יחסים פוליאמורית, אך במערכת יחסים מונוגמית זה יכול להיות סימן עצום לבעיות. את מתחילה להרגיש יותר נמשכת למישהו אחר. בניית חיים עם מישהו אינה עבודה של תשוקה - זוהי עבודה של דיונים בלתי פוסקים, חזרות מייגעות, משימה קשה של... לשחרר את הטינה ודברים קטנים אחרים, ולמידת הדפוסים, תחומי העניין, שפות האהבה, המטען, גורמי הלחץ וסגנונות התקשורת אחד של השני.

משיכה כמעט ולא כרוכה בכל זה, וכמובן, נשמעת קלה ומפתה יותר. "הרשו לי לנסח זאת כך", אומר סם. "הצורך שלי במערכת יחסים או רומן עם מישהו אחר התחיל לעלות על הצורך שלי להישאר עם בן/בת הזוג שלי." פעמים רבות, במערכת מונוגמית, אנשים מתגברים על המשיכה הזו כדי לתעדף את מערכת היחסים שלהם.

אבל אם זה הפך לבלתי אפשרי עבורכם לעשות זאת, ייתכן שהגיע הזמן לשאול את עצמכם מה אתם מרגישים כלפי בן/בת הזוג שלכם. או שתצטרכו ליזום את השיחה ההכרחית אך הקשה על ניסיון מערכת יחסים פתוחה. הצעה זו צריכה להיות מכוונת לחקירה עצמית עבור שני האנשים. זה לא צריך להיות מאמץ אחרון להציל את מערכת היחסים.

6. אתם כבר לא נותנים אחד לשני מחמאות

הערכה כנה לבן/בת הזוג שלך שומרת על האהבה והרומנטיקה בחיים. אם הפסקת להעריך את הדברים הקטנים והגדולים בו/ה, זה מראה על חוסר אכפתיות, תשומת לב ואהבה. לומר לו/לה שהוא/היא נראה/ה נהדר בשמלה הזאת, או שאתה/את מעריץ/ת את האופן שבו הוא/היא דואג/ת שאת/ה שותה/ת מספיק מים במהלך היום, או שאהבת/ה את האוכל שהוא/היא הכין/ה, או לומר לו/לה מה אתה/את מעריך/ה באישיות שלו/ה - הדברים הקטנים האלה מצטברים למערכת יחסים בריאה הדדית.

להיות במערכת יחסים פירושו לרצות שיבחינו בך ויראו אותך. אם זה נעלם, אז אולי אתה מרגיש בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהב.

7. היעלמות הדרגתית של דברים קטנים

"אלה הדברים הקטנים", הם אומרים. אנחנו בקושי שמים לב שאנחנו מתאהבים במישהו. הדברים הקטנים מצטברים ויוצרים שטף עצום של חיבה כלפי אדם. דברים קטנים מחזקים את הנישואין שלכם גם. הם גם מה שאתה מתגעגע אליהם, כשהם רחוקים או נעלמו לנצח מחייך.

אלו גם הדברים הקטנים שאנשים נוטים לקחת כמובן מאליו בהדרגה, או להתעלם מהם לחלוטין. מכיוון שהם בונים את הבסיס לאהבתנו, אין זה מפתיע שהיעדרם משפיע קשות על מערכת יחסים. בואו נדבר על הדברים הקטנים.

• שים לב לדברים הקטנים: אם אתם כבר לא שמים לב לדברים הקטנים בהם, כמו שינוי הבושם שלהם, איך שהם עונדים את השיער שלהם, שינוי קטן אך ברור בשגרה או במראה שלהם, או מתכון חדש שהם ניסו, זה מראה שאתם כבר לא מעוניינים לחזות בחייהם בתשומת לב אוהבת.
• שיתוף הדברים הקטנים: אם הפסקת לשתף איתם דברים קטנים, גם זה דגל אדום. זה יכול להיות משהו מרגש שלמדת היום, או שאולי את רואה את השמיים נראים יפה מהחלון אבל לא בא לך לשתף איתם את הרגע הזה. ניצוצות קטנים כאלה של שמחה, אם לא משותפים אותם, יכולים להצטבר במשך שבועות וחודשים, ויכולים להיות סימן לחוסר אהבה - סימן שאת מרגישה בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבת. טרבור אומר, "החיים הפכו יותר לשגרה נוחה ו..." חלוקת מטלות הבית שווה בשווה כמו שותפי הדירה המצוינים שהפכנו להיות."
• עושים את הדברים הקטנים: מחוות של טוב לב ואכפתיות הן שפת אהבה. להזכיר להם לקחת את התרופות שלהם, לוודא שהמקרר תמיד מלא בטעם הגלידה שהם אוהבים, להעביר להם מידע על ספר חדש שהם מעריצים, לכתוב להם שיר, לפתוח שיחה על תחומי העניין המיוחדים שלהם כדי שתוכלו להקשיב להם באהבה, לבשל את המנה האהובה עליהם, וכל מה שמתאים לתחומי העניין ולשפות האהבה שלכם - מחוות כאלה מספקות ביטחון לאהובכם שאתם עדיין מחזיקים אותם קרוב לליבכם ושאתם חושבים על רווחתם, אושרם ונוחותם.

8. חיי הרומנטיקה והמין גוססים

האם זוגות תמיד מאוהבים? לא. אבל הם מנסים. אחת הדרכים לעשות זאת היא על ידי שמירה על חיי הרומנטיקה והמיניות שלכם בחיים. אבל אם אתם כבר לא יכולים להתעסק עם זה, ואם הרגשתם בנוח מדי במאבק בין אהבה נוחה לאהבה לוהטת, אז זה סימן שאתם מתאהבים בהם. זוכרים את הרגע שבו לא יכולתם לחכות לקפוץ למיטה עם בן/בת הזוג שלכם?

בעוד ששלב זה דעך באופן בלתי נמנע, הרומנטיקה והאינטימיות באופן אידיאלי לא צריכות להיעלם לחלוטין. זוגות בדרך כלל עובדים זה עם זה או אפילו עם יועצים כדי לחזור למסלול האינטימיות שלהם. אבל אם אתם כבר לא מרגישים צורך בכך, אז זה יכול להיות סימן שאתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים.

9. אתם לוקחים את המאמצים שלהם כמובן מאליו

אתם כבר לא מרגישים הכרת תודה בגלוי על הדברים שהם עושים בבית. המחשבה והמעשה החיוניים של הכרת תודה חסרים. אי אפשר לקחת אחד את השני כמובן מאליו באהבה. אנחנו שוכחים להיות אסירי תודה על נוכחותו של האחר, והשכחה הזו הופכת להרגל שהופך לדגל אדום.

"כשהחיים שלך כל כך שזורים יחד בצורה כל כך מורכבת, זה כאילו מפריד אותך ממציאות הרגשות שלך. לקח לי זמן להבין שאני מרגישה בנוח במערכת יחסים אבל כבר לא מאוהבת בו. ההפתעה המרה הזו נשאה גם את הצער העמוק שלה. אתגעגע אליו כבן זוג שלי אבל שנינו מבינים שזה (הפרידה) היה הדבר הכי טוב לעשות." אחרי לקחת קצת זמן בנפרד במערכת היחסים"שנינו התחברנו מחדש לאחרונה, והחלטנו שאנחנו רוצים להיות בחייהם של השני כחברים", אומר פטל.

אם אתם מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים, הבית שלכם הוא עכשיו מכונה משומנת היטב ואין בו שני בני אדם שלמים שחולקים את חייהם יחד בהכרת תודה ובשמחה. זה הפך להיות יותר עניין של להיות עם מישהו בשביל החברה כי אתם לא רוצים להיות לבד, ולא כי אתם באמת מעריכים אותו ומוצאים אותו מעניין. הוא הפך להיות יותר חבר אינטימי שאתם מרגישים בנוח לדבר איתו, אבל כבר לא מרגישים כלפיו אהבה או תשוקה.

אמנם זה טרגי ויכול לגרום לטלטלה עצומה, אך אי אפשר להכחיש את היציבות ותחושת המשפחה ששניכם הענקתם זה לזה. אם אתם אכן מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים, זה רק אומר שהרגשות השתנו כפי שלפעמים קורה. זה יכול להוביל לפרידה, או שאולי אפילו תסכימו עם זה ותניחו לדברים להיות כפי שהם. אתם יכולים לנסות במשותף לעבור ממערכת יחסים רומנטית לחברות אינטימית יותר, או לעבוד על זה עם בן/בת הזוג שלכם בחמלה ובכבוד. כל עוד טובת הזוג לנגד עיניכם, כל החלטה שתקבלו תהיה מבוססת על אהבה, לא משנה איך תגדירו אותה מחדש.

שאלות נפוצות

13 סיבות מדוע בעלי הוא החבר הכי טוב שלי

הלוואי שלא היינו מתחתנים אלא נשארים אוהבים

15 סימני אזהרה שאתם בוודאות צריכים להתגרש

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.