הלוואי שלא היינו מתחתנים אלא נשארים אוהבים

תפיץ אהבה

(כפי שסופר לג'וי בוס)

הכל לא התחיל בצורה עדינה במיוחד, התפרקות נישואינו. זה התחיל עם ניצוצות, סכסוכים והתעללויות וכמות מטורפת של דמעות! הייתי לא מרוצה מבעלי באופן תמידי, כי הוא תמיד עשה דברים בצורה שפגעה בי. "אני לא עושה שום דבר בכוונה!" הוא היה אומר ואני הייתי משיבה, "הו! לפגוע בי בא לי באופן טבעי."

עבדתי כל הזמן. שקעתי בכל עבודה אפשרית. הגיל גרם לי לעלות במשקל. כך גם הדיכאון, כי עשיתי שני דברים מתוך עצבות - לאכול ולשתות! שניהם מזיקים מאוד. לא יכולתי לדמיין איך בעלי מפריד בינינו! כלומר, למה הוא אפילו לא ניסה לחזור ל"אנחנו הישנים"? בלילה לא קיימנו יחסי מין, הוא היה תופס אותי לעתים קרובות ומקיים יחסי מין בצורה גסה. התחלתי להכות אותו בכל פעם שהוא בא אליי ככה. וואו, הייתי עייפה כל הזמן. העבודה הייתה הרבה, וכך גם הסכסוכים בבית. לעתים קרובות הלכנו לעבודה יחד. הוא הוריד אותי. באופן מוזר, בכל פעם שהזכרתי שיש לי משהו חשוב, הוא היה מתעכב להוריד אותי. זה מוזר.

ברגע שמגיעים לשנות ה-40 לחייהם, נוטים לעלות במשקל. נוטים להאט את הקצב. נוטים לחלות. בעלי היה חולה באופן תמידי. יום אחד זה היה בבטן, למחרת הוא היה עם חום ובימים אחרים הגוף שלו כאב איפשהו. אני תוהה איך אדם כל כך חולה יכול להיות החיים עצמם, ללכת ולהתפנק, להיות כל כך פעיל ברשתות החברתיות.

הוא תמיד בטלפון שלו

תוכן העניינים

אני חייבת להודות שבעלי מכור לרשתות חברתיות. הוא כל הזמן מעדכן סטטוסים או מגיב או משהו כזה. הוא יצר חברה שהייתה יועצת במגזין פופולרי. אני חושדת בינה לבין היא הייתה חברות מיוחדת, כי פעם אחת נתקלתי בהודעה שהוא שלח לה.

הוא חלם עליה, הוא אמר. האישה הזאת, למרות שיש לנו הרבה חברים משותפים, אפילו לא קיבלה את בקשת החברות שלי. אילו הייתה ניטרלית, היא הייתה עושה זאת, אני מאמין.

קריאה קשורה: בפעם הבאה שאתם מתחברים לרשתות חברתיות, זכרו שאתם מקלקלים את מערכת היחסים שלכם

הוא גם היה בקשר עם האקסיות שלו . אני אישה מודרנית וכל זה לא אמור להטריד אותי באמת, כי יש לי המון חברים גברים שכן שולחים לי לבבות בעדכוני תמונת הפרופיל שלי בפייסבוק. אבל אני יודעת שגם אם אני אדבר איתם אולי באמצע הלילה (אנחנו עסוקות ביום וכולנו סובלות מנדודי שינה בלילה), הן יכלו להיות נשים וזה לא היה משנה. ובכל פעם שציינתי את זה לבעלי, הוא היה מכנה אותן שקרניות או הומואים. נהגתי רבתי על זה, אבל שחררתי.

כשאני משחררת את העובדה שהוא ממלמל שמות מוזרים של נשים מוזרות. או שכשאני ישנה, זמזום מוזר של הטלפון במצב רטט מעיר אותי ואני יכולה לשמוע אותו יוצא מהחדר לשירותים. אני לא יודעת מה קורה. כשהתעמתתי איתו הוא אמר שזה הכל שקר. שאני מתעללת בו רגשית. כן, אז הפסקתי. הייתה לי ההוכחה שלי. 'התעללות רגשית' לא הייתה חלק מאוצר המילים של יזם מאצ'ואיסטי כמו בעלי.

התמודדות עם חרדת הילדים

אלה שהכי הושפעו מזה היו שני הבנים שלי. היה להם פחד בעיניים. הצעיר בכה לעתים קרובות. הגדול התפלל שההורים שלו לא ירבו. פעם הרגשתי נורא, אבל לא הייתה לי שליטה על הריבים האלה. ואז, כששיחררתי, הדברים השתפרו. ובכן, אני לא יודע אם זה יותר טוב או יותר גרוע, אבל זה השתפר עבור הבנים.

בהתחלה, התחלתי להכריח אותם לישון בחדר שלנו. הילדים תמיד מרוצים מזה. הם לא מבינים מה קורה בין בני הזוג, אבל ההורים בסדר. הם נלחמו כמו מגינים. הם גאים על כך שעשו את חלקם. הם לא ידעו שככה הנישואים שלי התפרקו לאט לאט ואיך החבר הנלהב שלי, שהיה מושא קנאתם של כל חבריי לכיתה, הפך לסתם עוד שותף לדירה.

כל כך הרבה הבדלים יש בינינו

יום אחד ביקשתי ממנו לנגן כדי ג'יי ולשים קצת מוזיקה. הוא שם כמה שירים נוראיים שכנראה היו באופנה. שימו לב, ביקשתי ממנו לשים שירים חמודים. אחרי 20 שנה ביחד, היית מצפה שהגבר שלך יכיר את המוזיקה שלך, נכון? ובכן, לא עם הפעם הזאת. זה כמו שאת רוצה שמייקל לומד לרוק ומישהו שם את ג'סטין ביבר. זה כמו שאת רוצה לצפות בקומדיה רומנטית, מישהו נותן לך קומדיה בוליוודית עצובה ברמה ב' לצפות בה.

יום אחר הוזמנו למסיבה והבנתי שקבוצות האנשים שהוא נקשר אליהן היו בדיוק האנשים שאני מתעבת! האנשים שבילינו איתם היו שונים והחיבוקים שלנו היו שונים. הפכנו להיות כל כך שונים כאנשים. הוא אפילו התחיל להיראות שונה. הוא התחיל להיראות כל כך דומה לאנשים שאני מתעבת. כל יום, במעשיו ובדבריו, הוא התחיל לייצג אותם. ההבנה הזו הייתה הדרגתית והגיעה כמו גאות איטית. עברו חודשים ולא קיימנו יחסי מין. קיום יחסי מין היה מיתוס.

קריאה קשורה: סיפור וידוי: בגידה רגשית לעומת חברות - הקו המטושטש

ועכשיו שחררתי

עכשיו אני כבר לא רבה איתו. אני בקושי מדברת איתו. אנחנו מדברות. אנחנו מדברות על הבית, על הבנים שלנו, על אוכל, על אנשים פשוטים, אבל מה עובר לי בלב הוא לא יודע. יש לו הרבה חברים, הוא הבחור הפופולרי שכולם אוהבים, אבל אני לא כולם, ואני לא אוהבת אותו או יודעת מה עובר לו בלב. פעם השתוקקתי לחבר שאוכל לדבר איתו, אבל כשראיתי את החברות שלי סביבי, הבנתי שכל בחור גרוע יותר מהשני.

פעם השתוקקתי לבן זוג שאוכל לדבר איתו, אבל כשראיתי את החברות שלי סביבי, הבנתי שכל בחור גרוע מהשני.

אני לא מאוהבת. השלמתי עם זה שלעולם לא אקבל נסיך מקסים. לא בגילי. לא כמו שאני נראית. פעם היו לי נטיות אובדניות, אבל אני קשורה מדי לבנים שלי מכדי לנקוט בזה.

"איפשהו בין 'אני כן' לבין נצח, איבדנו את עצמנו."

אבל היום, אני אומר את ההצהרה האוקסימורונית הזו. אולי רבים יבינו את צערי ואולי רבים לא. אני נשוי ואני רווק. האם זה הגיוני? אני מחויב אבל חסר אהבה. האם זה אפילו יותר אבסורדי? נישואים הם קשים, אבל לחיות אותם כשהם מתפוררים זה קשה יותר!

אוי! כמה הייתי רוצה שלפעמים לא היינו מתחתנים אלא נשארים אוהבים שיתגנבו החוצה ממפגשים חברתיים כדי להיות ביחד! בימינו אנחנו מחפשים מפגשים חברתיים כדי להתגנב ולא להישאר לבד. אוי! כמה דברים משתנים. אוי! כמה הזמנים משתנים.

עם זאת, יש לי תקווה. אני מקווה שהוא יחזור אליי. שבעלי יתקן את דרכו. אני מקווה שהוא ייגע בי באהבה. לא. לאף נער אחר אין שם מקום. זה תמיד היה ויהיה הלאברבוי שהפך לבעל.

קריאה קשורה: 9 האמיתות על רומנים מחוץ לנישואין לכל החיים

מהם הצרכים והציפיות האישיות שלך בשותפות?

אהבה וחיבה: הרצון להרגיש אהוב, יקר ומוערך על ידי בן/בת הזוג.
כבוד: כבוד הדדי למחשבות, לרגשות, לגבולות ולאינדיבידואליות של כל אחד.
אמון: האמונה שבן/בת הזוג שלהם אמין/ה, ישר/ה ונאמן/ת.
תמיכה: תמיכה רגשית ומעשית גם בתקופות טובות וגם בתקופות רעות.
ערכים ומטרות משותפים: יישור קו סביב ערכי חיים חשובים ושאיפות לעתיד.
מְחוּיָבוּת: מסירות לשותפות ונכונות להתמודד יחד עם אתגרים.
שוויון והגינות: חלוקה מאוזנת ושוויונית של אחריות וסמכות קבלת החלטות.
צמיחה אישית: תמיכה ועידוד לצמיחה והתפתחות אישית של כל אחד.

שאלות נפוצות

1. האם זה נורמלי להרגיש חרטה על נישואין, גם אם אתה אוהב את בן/בת הזוג שלך?

כן, זה נורמלי לחלוטין לחוות רגעים של ספק או חרטה, במיוחד בתקופות מאתגרות בנישואין. רגשות אלה לא בהכרח אומרים שעשיתם את הבחירה הלא נכונה, אבל הם מאותתים על צורך בהתבוננות פנימית ובתקשורת.

2. האם ניתן לשמר את התשוקה וההתרגשות של הרומן המוקדם בנישואין ארוכי טווח?

בעוד שהעוצמה הראשונית עשויה לדעוך, זוגות יכולים לטפח קשר עמוק ומספק יותר עם הזמן. על ידי מתן עדיפות לתקשורת, אינטימיות וחוויות משותפות, תוכלו להצית מחדש את הניצוץ ולשמור על הלהבה חיה.

3. כיצד טיפול יכול לעזור אם אני מרגיש לכוד או לא מסופק בנישואיי?

טיפול מספק מרחב בטוח ותומך לחקור את רגשותיכם, לזהות בעיות בסיסיות ולפתח אסטרטגיות לשיפור מערכת היחסים שלכם. מטפל מיומן יכול לעזור לכם ולבן/בת הזוג שלכם לתקשר בצורה יעילה יותר, לפתור קונפליקטים ולגלות מחדש את השמחה שבקשר שלכם.

מחשבות סופיות

הרצון לרומן אהבה נלהב וחסר דאגות, תוך כדי תחושה של לכידה בנישואין לא מספקים, הוא חוויה מורכבת וכואבת. חשוב לזכור שכל מערכת יחסים עוברת עליות ומורדות, ואתגרים הם בלתי נמנעים. עם זאת, תקשורת פתוחה, פגיעות ונכונות לעבוד יחד יכולות לעזור לזוגות להתגבר על הקשיים הללו ולגלות מחדש את האהבה והקשר שקירבו אותם מלכתחילה.

אם אתם מתמודדים עם תחושות של חרטה, חוסר סיפוק או כמיהה למערכת יחסים אחרת, המטפלים הרחומים שלנו כאן כדי לתמוך בכם. אל תהססו לפנות ולתאם פגישת ייעוץ. יחד נוכל לעבוד לקראת ריפוי, צמיחה ויצירת מערכת יחסים מספקת ושמחה יותר.