15 סימנים שאתם נמצאים במערכת יחסים בוגרת

תפיץ אהבה

"אהבה בוגרת היא לאהוב, לא להיות נאהבת", אמר הפסיכותרפיסט והסופר האמריקאי הנודע אירווין ד. יאלום. מה שהוא כנראה התכוון אליו היה שבגרות במערכות יחסים נמדדת על ידי כמה אתה יכול לאהוב את בן/בת הזוג שלך על ידי קבלת הפגמים שלו ועבודה על החסרונות שלך. מערכת יחסים בוגרת עוסקת יותר באהבת בן/בת הזוג שלך ללא קשר לבעיות הקטנות ובהתמקדות בעתיד טוב יותר יחד. אתם מבינים, כל מערכות היחסים עוברות שלבים שונים. ראשית מגיע שלב ירח הדבש של אהבה מסחררת. אחריו מגיע שלב מאבק הכוחות, שבו זוגות מתמודדים עם קונפליקטים ולומדים דרכים לפתור אותם. זוגות שמתגברים על המכשולים הללו מגיעים בסופו של דבר לשלבים הבאים של יציבות, מחויבות ואושר. וכמה מומחים צדקו כינו את שלושת השלבים האחרונים כשלב מערכת היחסים הבוגרת.

ברור שבגרות במערכות יחסים היא תוצאה בסופו של דבר של מעבר מוצלח של השלבים השונים של מערכת יחסים. הסוד טמון ביכולת לתקשר ביעילות, להימנע מציפיות לא מציאותיות תוך כדי כבוד לבן/בת הזוג, ולהעריך את מערכת היחסים שלכם.

בעזרת המומחה שלנו, פסיכולוג ומאמן מנהיגות פרגאטי סורקה (תואר שני בפסיכולוגיה קלינית, עם נקודות זכות מקצועיות מבית הספר לרפואה של הרווארד), המתמחה בטיפול בנושאים כמו ניהול כעסים, בעיות הורות ונישואים פוגעניים וחסרי אהבה, באמצעות משאבים ליכולות רגשיות, נעמיק במורכבויות של מערכות יחסים בוגרות או בוגרות. נדון גם בכמה דרכים בהן ניתן ללמוד כיצד להיות בוגר רגשית במערכת יחסים. אז בואו נתחיל.

מהי מערכת יחסים בוגרת ואהבה?

תוכן העניינים

אז איך נראית מערכת יחסים בוגרת? ובכן, לבגרות במערכת יחסים כנראה אין הגדרה קבועה. פרגאטי מסביר, "מערכות יחסים בוגרות או בוגרות הן כאלה שבהן יש תחושה של רווחה רגשית. ושבהן אתם מרגישים שהצדדים החיוביים המצטברים במערכת היחסים שלכם רבים מהצדדים השליליים המצטברים."

בספרו, "שבעת העקרונות להפיכת נישואין למוצלחים - מדריך מעשי", מומחה מערכות יחסים ד"ר ג'ון גוטמן מכנה מערכת יחסים נשואית בוגרת נישואין אינטליגנטיים רגשית. גם הוא מדבר על המושג החיובי המצטבר במונחים של "התגברות על רגשות חיוביים". הוא אומר שבנישואין יציבים, "המחשבות החיוביות זה על זה ועל הנישואין כה נפוצות עד שהן נוטות לגבור על הרגשות השליליים שלהם".

פראגטי אומר, "אנשים במערכות יחסים בוגרות למדו להעריך תקשורת ישירה, הקשבה אקטיבית, כבוד הדדי, ומחויבות, יחד עם אמפתיה, אחריות, חשיבה של תיקון חטאים והרמוניה של מחשבות ומעשים." היא מאגדת את כל אלה תחת המונח 'בגרות רגשית', ומוסיפה שאנשים בוגרים רגשית יודעים כיצד לשלוט בעצמם הפנימי, ויכולים בתורם, לשלוט בהתנהגותם ובתגובתם במערכת יחסים.

לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה

למה חשוב לקיים מערכת יחסים בוגרת?

אינטראקציות בין-אישיות מבוססות על המחשבות, הרגשות והרגשות הסובייקטיביים שלנו. והאופן שבו אנו מתמודדים עם הרגשות שלנו משחק לעתים קרובות תפקיד מרכזי במשך הזמן שבו מערכות היחסים שלנו נמשכות. כשמדברים על חשיבות הבגרות במערכת יחסים, חשוב לציין שבגרות רגשית עוזרת לנו להתמודד באופן חיובי עם בעיות וקונפליקטים שעשויים לצוץ בחיי היומיום שלנו.

זה רלוונטי עוד יותר במקרה של מערכות יחסים רומנטיות. אתם מבינים, מערכות יחסים רומנטיות הן מיוחדות משום שהן מובילות לרמה מסוימת של פגיעות. משמעות הדבר היא שאנו נוטים להגיב בעוצמה למצבים שונים במערכת יחסים. לדוגמה, בן/בת הזוג המשמעותי שלכם יכול/ה לגרום לכם להרגיש התרגשות עזה של קבלה, אהבה וכבודמצד שני, דחייה בבוז מצידם עלולה לדחוף אותך לתהום של בעיות הערכה עצמית מחלישות.

זו הסיבה שבגרות באהבה כל כך חשובה. בואו נבחן כמה מיתרונותיה.

זה מחזק את היסודות של מערכת היחסים: פראגאטי אומרת, "בגרות במערכת יחסים היא תנאי הכרחי לנישואין יציבים רגשית או למערכת יחסים ארוכת טווח ומחויבת." כוונתה היא שבגרות עוזרת לזוגות לעבוד על הפגמים שלהם ולהתמקד יחד במטרות חיים, מבלי לתת לפגיעות רגשית להשתלט עליהם.
זה מציע קל פתרון סכסוכים: עם בגרות, בני זוג יכולים לפתור סכסוכים ביעילות ובלי מאמץ ככל שהם מתעוררים, תוך מתן עדיפות לבריאות מערכת היחסים ולבריאותם הנפשית האישית. פראגאטי אומרת, "אם הדבק של בגרות רגשית קיים, קל יותר לעבוד על מערכת היחסים". אנשים יכולים להיות בוגרים ולהמשיך הלאה מאשר לבלות את ימיהם בוויכוחים על עניינים של מה בכך.
זה מאפשר מרחב לצמיחה אישית: לאנשים במערכות יחסים בוגרות יש את רוחב הפס המנטלי להתמקד בצמיחה אישית. בני זוג בוגרים מספקים עידוד ותמיכה רגשית זה לזה.
זה מייצר אושר וביטחון: אדם בוגר ירגיש בטוח יותר במערכת יחסים. קשריו היציבים עם בן/בת הזוג יובילו לתחושת אושר, סיפוק ושמחת חיים.

קריאה קשורה: 9 טיפים ממומחים לצמיחה במערכת יחסים בכל יום

15 סימנים שאתם נמצאים במערכת יחסים בוגרת

בגרות רגשית היא נקודת מבט או גישה כלפי החיים, אהבה ומערכות יחסים. זוהי דרך חשיבה. אבל כיצד היא מתבטאת בצורה של התנהגויות ותוצאות? מערכת יחסים עם שני אנשים בוגרים רגשית תראה סימנים ברורים של מערכת יחסים בוגרת. הנה כמה סמנים של מערכת יחסים בוגרת שעליכם לשים לב אליהם:

1. אתה מרגיש מובן

פראגאטי אומרת, "במערכת יחסים בוגרת אתה מרגיש שאתה נראה ומובן. יש לך נוכחות במרחב הזה." מה שהיא מתכוונת אליו הוא שמערכת יחסים בוגרת מטפחת תחושה של הערכה ומכבוד, או את התחושה של הבנה: התחושה שמישהו פשוט 'תופס אותך' ו... מבין את הערך שלך.

כל דבר במערכת יחסים בוגרת עוסק בתחושה רחבה של רווחה רגשית. אנשים בוגרים, המצוידים בתקשורת יעילה וכנה, הקשבה אקטיבית ורצון לתעדף את מערכת היחסים על פני ניצחונות אישיים, מסוגלים ליצור סביבה שבה כל אחד מבני הזוג מרגיש בסופו של דבר שייך ונוכחותו חשובה. כך, במערכות יחסים כאלה, לא תשפטו או תרגישו מאוימים כשאתם מדברים על נושאים רגישים, כמו אהוב לשעבר או מצבים מביכים מהעבר.

2. אתה מרגיש שמקשיבים לך

אחד הסמנים הטובים ביותר למערכת יחסים בוגרת הוא התחושה שבן/בת הזוג שומעים אותך. פראגטי אומר/ת, "הידיעה ששומעים אותך מרגישה כאילו מישהו מקשיב לך באופן פעיל. ו שפת הגוף משחק תפקיד מרכזי ביצירת תחושה שמישהו נשמע." לדוגמה:

אם את אישה בוגרת במערכת יחסים, את תשמרי בצד את תוכנית הטלוויזיה האהובה עלייך או תפסיקי לשלוח הודעות טקסט כשבן/בת הזוג שלך מדבר/ת איתך.
באופן דומה, גבר בוגר לא יעזוב את החדר, יטרוק את הדלת, או ייתן לבן זוגו יחס דומם כשהם באמצע דיון על דברים חשובים או בעיות משמעותיות במערכת היחסים.

לגרום לבן/בת הזוג שלך להרגיש שהוא נשמע/ה פירושו גם שמישהו אכפת לו/לה מתלונותיך, עצותיך, דעותיך ותוכניותיך לעתיד. אתה יודע/ת שיש מישהו שם כדי להקשיב לך. דעתך ורגשותיך חשובים. אנשים בוגרים רגשית יודעים שהם יכולים לגרום לבן/בת הזוג שלהם להרגיש חשובים אם הם מתרגלים הקשבה אקטיבית. זה מוביל בסופו של דבר למערכת יחסים יציבה.

3. שניכם חוגגים את ההבדלים ביניכם

בני זוג במערכות יחסים בוגרות רגשית אינם רואים בהבדלים סיבות לשפוט זה את זה. זה מונע מרירות שמתגנבת למערכת היחסיםפראגאטי מכנה בגרות זו "פתיחות כלפי קבלת השוני". יש לראות בהבדלים דרכים להוספת גיוון לחיים וכזדמנויות ללמוד דברים חדשים. לדוגמה:

בן זוג דתי יכול להיות נשוי לאתאיסט או למישהו בעל גישה ניטרלית כלפי דת. בכל מקרה, כל אחד מבני הזוג צריך לאפשר לשני לנהוג באמונותיו.
גבר שאוהב לשחות ידבר על סגנון שחייה חדש שלמד, בעוד שבן זוגו שאוהב לקרוא רומנים עשוי לחלוק עלילה כדי להבהיר נקודה. כאן, שניהם עשויים ללמוד משהו חדש שלא היו יודעים אחרת.

אנשים בוגרים רגשית, למעשה, עשויים ללכת מעל ומעבר ולהראות עניין בערכים ובאמונות הליבה של בן/בת זוגם.

קריאה קשורה: 9 דוגמאות לכבוד הדדי במערכת יחסים

4. שניכם מתפשרים בקלות

מערכות יחסים בוגרות תלויות ביכולת למצוא איזון עדין בין להיות אסרטיבי לגמיש. אהבה עצמית חשובה לא פחות מאהבת בן/בת הזוג. למעשה, להיות אסרטיבי מאפשר לך להגן על עצמך. גבולות רגשיים, בעוד שהיענות לצורכי בן/בת הזוג נובעת מרגש בסיסי של אהבה וכבוד כלפי בן/בת הזוג.

פראגאטי אומר, "אנשים בוגרים הם כמו שיחים, הם יכולים להתנדנד במקרה של סערה, להתכופף מעט אבל חוץ מזה לעמוד זקוף. הם לא נוקשים כמו נצר במבוק. הם מוכנים להיות גמישים." גמישות זו מאפשרת לאנשים בוגרים לחשוב מעבר לגבולות האגו של הפרט, ולפעול למען האושר וההצלחה של בני הזוג.

אינפוגרפיקה על איך נראית מערכת יחסים בוגרת — סימנים אלה יעזרו לכם לזהות ולהעריך מערכת יחסים בוגרת

5. לשניכם יש ציפיות ריאליות

בני זוג במערכות יחסים בוגרות עברו את שלב ירח הדבש הרומנטי. הם היו שם, עשו זאת, ראו את ההגזמות וההגזמות, ונהנו מזה כל עוד זה נמשך. יש להם את הבגרות הרגשית לראות את התמונה הגדולה. הציפיות שלהם זה מזה מבוססות על המציאות.

האם נתקלתם בבני זוג שמבקשים מהשניים שלהם לרדת במשקל כדי לעמוד בסטנדרטים לא מציאותיים של יופי, תוך התעלמות ממגבלותיהם בחיים? זה בבירור ציפייה לא מציאותיתפראגאטי מוסיף, "אנשים בוגרים מבינים שאסור להם להעריץ זה את זה. הם יודעים שלכל האלילים יש רגלי חרס. הם רואים זה את זה כבני אדם אמיתיים עם מגבלות וחולשות." לדוגמה, גבר בוגר או אישה בוגרת במערכת יחסים לא מצפים שבן/בת הזוג שלהם, שעובד/ת קשה מדי, יישאר ער/ה עד מאוחר בשבילם.

6. אתה יכול לסמוך על בן/בת הזוג שלך

ישנם מומחים המכנים אמינות זכות בסיסית במערכת יחסים. מערכת יחסים בוגרת מעניקה לשני בני הזוג תחושת ביטחון ואמון. היא הופכת את מערכת היחסים לעקבית. אתם יודעים שאתם במערכת יחסים בוגרת רגשית אם אתם יכולים לסמוך על בן/בת הזוג שלכם שיעשה את מה שהוא אמר שיעשה ולסמוך עליהם שהוא עומד מאחוריכם.

ניתן למדוד אמינות באמצעות תצפיות זעירות. שאלו את עצמכם את השאלות הקטנות הבאות:

שניכם עומדים במילה שלכם?
האם אתה מופיע בזמן?
האם אתם מודה על האמת ומתנצלים אם אינכם עומדים בהבטחותיכם?

הדברים הקטנים האלה מצטברים ל בניית אמון במערכת היחסים שלכם. אנשים בוגרים לא מבזבזים את זמנם בהבטחות שהם לא יכולים לקיים או בחוסר כבוד ברגשות אחד של השני. זהו מבדיל קלאסי בין מערכת יחסים בוגרת למערכת יחסים לא בוגרת.

קריאה קשורה: 9 דרכים לתקן מערכת יחסים לאחר שהאמון נשבר

7. יש תחושת אחריות

נטילה אחריות במערכות יחסים זה קריטי. אנשים בוגרים להוטים לפתור סכסוכים. משמעות הדבר היא שמישהו צריך לקחת אחריות על ההתנהגות הרעה. במערכת יחסים בוגרת, שני בני הזוג לוקחים אחריות במהירות על מעשיהם. זה עוזר לסלוח ולהמשיך הלאה.

התנהגות זו חיונית בכל מערכת יחסים יציבה ובריאה. כאשר אף אחד לא לוקח אחריות על התנהגות רעה, חזרה על הקונפליקט הופכת לבלתי נמנעת. טינה מצטברת. רשימה ארוכה של טינות עלולה להטות את הכף לכיוון רגש שלילי מכריע.

8. סליחה באה בקלות

אנשים בוגרים מוצאים שקל לסלוח. אין להם חשבונות לסגור עם בן/בת הזוג שלהם. מטרות מערכת היחסים העתידית שלהם חשובות הרבה יותר מכל ניצחון אישי.

עקיפה זו של רגש חיובי מקלה עליהם להרפות מ טינה במערכת היחסים, אם בכלל, ולהמשיך הלאה. ייתכנו סכסוכים קצרים, שלעתים קרובות נפתרים באמצעות התנצלויות כנות וסליחה מכל הלב. לכן, אם אתם ובן/בת זוגכם סולחים/ות זה לזה בקלות, זה בהחלט סימן למערכת יחסים בוגרת.

קריאה קשורה: 9 השפעות רגשיות של התנגדות למערכת היחסים שלכם

9. תקשורת היא קלי קלות

עם אמון הדדי, תקשורת טובה מרגישה טבעית לזוג בוגר. ישנן מספר דרכים בהן זוג יכול לתקשר בצורה בוגרת. וכדי שתקשורת תהיה בוגרת, היא צריכה להיות:

אחראי: פראגאטי אומרת, "אנשים בוגרים לא נוהגים לצעוק על בני זוגם בקלות רבה או מתקשרים בצורה לא מכבדת. הם גם לא משליכים את רגשותיהם על בן זוגם." בקיצור, אנשים בוגרים מכירים את ההבדלים הדקים בין אוורור ו
השלכת רגשית בשם השיתוף.
ישיר: זוגות בוגרים לא מתקשרים דרך ילדיהם או בני משפחה אחרים. פראגאטי אומרת, "זוגות צעירים מתפרקים כי הם מחפשים קופים מעופפים שיעשו את העבודה המלוכלכת שלהם, או צדדים שלישיים שיצדדו בהם או יוכיחו שהם צדקו. זוגות בוגרים לא."
נוֹעָז: אנשים בוגרים טיפחו מרחב בטוח לתקשורת, בעוד שאנשים לא בוגרים מעוררים פחד בבני זוגם. אם לאחד מבני הזוג יש משהו לשתף, יש אמון בכך שהבן זוג השני לא יהיה נסער או שיפוטי בתגובתו. אם בן הזוג השני אינו מסוגל להבין את רגשות בן זוגו, הוא יביע זאת בבירור. רגשות כמו עצב או דחייה הם מפלט שאנשים פונים אליו כשהם מוצאים את עצמם לא מצוידים ביכולת לתקשר את תגובתם האמיתית.

חשיבות הבגרות במערכת יחסים — בגרות במערכת יחסים נמדדת על ידי הקלות שבה אתם פותרים סכסוכים

10. אתה פותר סכסוכים בקלות

מערכות יחסים חורגות מעבר למציאת מכנה משותף, כמו תחומי עניין משותפים ותחביבים משותפים. אחרי הכל, אין שני אנשים זהים, וחייבים להיות הבדלים. וכל מה שדנו בו עד כה מבהיר שפתרון סכסוכים חייב להגיע בקלות לזוג בוגר רגשית. אבל איך? ובכן, הנה איך בגרות במערכת יחסים עוזרת לפתור סכסוכים:

בני זוג בוגרים מוודאים שאינם מבזבזים זמן על פעולות מיותרות ושומרים על קשר ישיר עם בני זוגם. משמעות הדבר היא שבעיות מטופלות ישירות ומטופלות כפי שהן צצות.
הם שומרים על כל ערוצי התקשורת פתוחים גם אם הם לא מסכימים או שיש להם מריבות סוערות
יש יותר דגש על פתרון סכסוכים בצורה בריאה
מכיוון שיש מעט מאוד, אם בכלל, הצטברות של טינה, סכסוך חדש אינו פותח "תיבת פנדורה" של נושאים ישנים יותר, ודוחף אותך לתוך מאורת הארנב של האשמות ו... החלפת האשמה, עד שתאבד את הקשר על מה היה הקונפליקט המיידי. במערכת יחסים בוגרת רגשית, ויכוחים לא הולכים לאיבוד.
בסוף ויכוח, אתה מרגיש טוב, שכן יש תחושה של סיפוק בכך שבן הזוג השני ישמע אותך ומבין אותך.
במערכות יחסים כאלה, סביר יותר שתיהנו משיחה קשה ואז תהיו בוגרים ותמשיכו הלאה, במקום להמשיך בוויכוחים חסרי תועלת וטריוויאליים או לשמור טינה.

11. אתה מוצא שקל לך להיות לבד

...וגם לתת לבן/בת הזוג להיות לבד. פראגאטי אומרת, "במערכות יחסים בוגרות, בני זוג מכבדים גבולות. הם מעריכים את הזמן והמרחב אחד של השני." זה לא אפשרי בלי אמון במערכת היחסים שלך ותחושת אהבה עצמית וכבוד לתשוקות ולתחומי העניין שלך.

כאשר שני אנשים בוגרים, הם רואים את עצמם כתלויים הדדית ולא כתלויים יחד. תלות בריאה בבן/בת הזוג נחוצה כדי להתאחד בדרכים משמעותיות, תוך הכרה וטיפוח הזהות והקיומה האישיים של כל אחד. אנשים כאלה אינם משתמשים במערכת היחסים כדי לתקן חלקים שבורים בעצמם. זו הסיבה שאם אתם נמצאים במערכת יחסים בוגרת, אתם מעריכים את "זמן עצמי" ואת הזהות האישית שלכם.

קריאה קשורה: 5 סיבות מדוע מרחב במערכת יחסים אינו סימן מבשר רעות

12. אתה מכיר את בן/בת הזוג שלך – מפת האהבה

ד"ר ג'ון גוטמן הגה את המונח "מפת האהבה" כדי להסביר מהי "הכרת" בן/בת הזוג. לדבריו, אנשים בנישואים אינטליגנטיים רגשית באמת "מכירים" את בני זוגם. יש להם "מרחב קוגניטיבי ייעודי לנישואיהם". הם יודעים מה חשוב להם, מה קורה בחייהם כרגע, מהן הדאגות העיקריות שלהם בימים אלה, והיכן הם עומדים בנוגע לסוגיות חשובות ודברים דומים.

' מפת אהבה", לדברי ד"ר גוטמן, 'הוא החלק במוח שבו אתם מאחסנים את כל המידע הרלוונטי על חיי בן/בת הזוג שלכם'. אנשים במערכות יחסים בוגרות בילו כל כך הרבה זמן בשיחה זה עם זה, שיתוף מחשבותיהם ושיחה, שהם "זוכרים את האירועים המרכזיים בהיסטוריה של זה, והם ממשיכים לעדכן את המידע שלהם ככל שהעובדות והרגשות של עולמו של בן/בת הזוג משתנים". במילים אחרות, מערכת יחסים בוגרת היא חברות בוגרת, שבה בן/בת הזוג שלכם יכולים למלא את החללים הריקים בין מה שאתם אומרים למה שאתם לא אומרים.

13. אתם מנהלים שיחות פוריות על מטרות עתידיות

פראגאטי אומרת, "מערכות יחסים בוגרות מאופיינות בשיתוף מטרות, חלומות ושאיפות. זה מוביל לכך שכל אחד מבני הזוג מרגיש שקוע בחלומותיו של השני ומקבל קצת בהירות לגבי הדרך קדימה."

שיתוף מטרות גם נותן לכל אדם את המוטיבציה לתמוך באדם השני. המאבק של בן/בת הזוג מרגיש כמו המאבק שלך והניצחון שלו, הניצחון שלך. זה מאפשר לשני האנשים להיות באותו ראש ולהרגיש שיש להם עד ומעודד לכל החיים. מיותר לציין, היבטים רבים אחרים, כמו תכנון פיננסי, להפוך ליעילים יותר. שיתוף מטרות מאפשר לך לשלב כוחות ולקבל קלות יותר להשגת המטרה.

14. מערכות יחסים בוגרות לא מרגישות מוגבלות על ידי ציר זמן

אנשים בוגרים אינם נוקשים. הנה כמה תכונות שיש להם:

הם סומכים על עצמם, על האינסטינקטים שלהם ועל שיקול דעתם
הם לא מרגישים מוגבלים על ידי רעיון קבוע מראש או לוח זמנים נוקשה
הם מאפשרים לדברים לקרות באופן טבעי
הם מאפשרים לדברים להתפתח ותלויים ביכולתם לקרוא רגשות כדי לאמוד מה מרגיש נכון ומה לא.

להיפך, אנשים לא בשלים רגשית לעתים קרובות מתעלמים דגלים אדומים של מערכת יחסיםהיו מקרים רבים של אנשים שהתחתנו גם כשדברים לא הסתדרו עבורם, רק משום שנאלצו לפעול לפי ציר זמן נוסחתי (מהדייט הראשון ועד למעבר לגור יחד, לנישואין, הבאת ילד לעולם וכן הלאה). זהו עוד גורם מבדיל בין מערכת יחסים בוגרת למערכת יחסים לא בוגרת.

קריאה קשורה: אהבה לוקחת זמן להתפתח

15. זה מרגיש קל ונכון

מערכות יחסים בוגרות רגשית אינן סיפורים מלאי תשוקה בדרמה. אין ריב מעורר חרדה ואחריו תיקון קורע לב. מערכות יחסים בוגרות הן במהותן נטולות דרמה וקלות. אין זה אומר שהן לא דורשות עבודה. אבל העבודה לא מרגישה מייגעת. למעשה, העבודה שזוגות בוגרים משקיעים לשיפור מערכת היחסים מרגישה טבעית ומעניקה להם שמחה. בילוי זמן איכות משותף אינו משימה אלא מגיע באופן טבעי.

מערכות יחסים כאלה גם מרגישות נכונות. כאילו הן שוות את הזמן, המאמץ והתשומת לב של האדם. אנשים במערכות יחסים בוגרות מרגישים נתמך על ידי בעלה, אישה או בן זוג. מערכות יחסים בוגרות עוזרות לשני בני הזוג להשיג את מה שמכונה ב"היררכיית הצרכים של מאסלו" כ"מימוש עצמי", הגשמת הפוטנציאל האמיתי והגבוה ביותר של האדם, יהיה אשר יהיה. קשרים כאלה חורגים מעבר לאינטימיות פיזית או תועלת חומרית.

5 דרכים להיות בוגרים יותר במערכת היחסים שלכם

לפיכך, אנו מבינים כיצד בגרות רגשית יכולה לשפר מערכת יחסים, ומה חוסר בגרות רגשית יכול להפחית. אם מערכת היחסים שלכם מראה את רוב סימני הבוגרות הללו, אתם ברי מזל שניחנתם ביכולת רגשית זו. אתם גם ברי מזל שמצאתם בן זוג שיכול להתאים לרמה שלכם.

עם זאת, אם אתם חושבים שמערכת היחסים שלכם חסרה את הסימנים העיקריים הללו של בגרות, מומלץ לשפר את הביצועים שלכם. החדשות הטובות הן שמומחים מאמינים שזה בהחלט אפשרי לטפח ולפתח את היכולת הרגשית של האדם וללמוד כיצד להיות בוגר רגשית במערכת יחסים. הנה כמה טיפים למערכות יחסים בוגרות כדי להעלות את היכולת הרגשית שלכם:

1. זהו את הרגשות שלכם ותייגו אותם

רגשות פועלים כמערכת משוב כדי לאמוד את השליליות או החיוביות של סיטואציה. זוהי שפה שדרכה האינטואיציה שלך מדברת. אנשים בוגרים רגשית מכירים היטב את השפה הזו. הם מבינים את הרגשות שעולים על פני השטח משום שהם מזהים אותם.

נסו להיות מודעים לרגשות שאתם חשים. שימו לב אליהם היטב. שאלו את עצמכם את כל השאלות הקטנות שמטרידות אתכם, כמו "למה אני מרגיש ככה?". זה יעזור לכם לזהות רגשות שונים ולתייג אותם. לדוגמה, האם אתם תמיד מרגישים עצבניים ועצבניים? אולי אתם נמצאים במצב של מערכת יחסים מתישת רגשיתזכרו, כשאתם מבינים משהו, קל יותר לאלף אותו. תחושת נוחות לדבר על רגשות אלה הופכת אתכם גם לבעלי תקשורת טובים במקרים כאלה. הנה דוגמה שלב אחר שלב:

מצב: להתעצבן ולהראות זאת בתגובה לכך שבן/בת הזוג שלך חותך אותך בציבור שלא במתכוון
תצפית רגשית: לשאול את עצמך, "למה זה הכעיס אותי?" כעס זה כנראה נובע מתחושת חוסר כבוד. תחושת חוסר הכבוד נובעת גם ממבוכה. מבוכה זו היא כנראה תוצאה של חוסר ביטחון עצמי.
תוֹצָאָה: תחשוב לעצמך: "אני חייב לבנות מחדש את הביטחון העצמי שלי. אני חייב לבקש מבן/בת הזוג שלי לא להרחיק אותי בפומבי. אני צריך/ה את התמיכה שלהם בזמן שאני בונה מחדש את הביטחון העצמי שלי."

2. תרגול טיפול עצמי

היתרונות של טיפול עצמי רבים, והוא יכול ללבוש צורות שונות. טיפול עצמי גם עוזר לך להתחבר לבן/בת הזוג שלך בצורה בוגרת יותר. כי אתה יכול להבין מישהו אחר רק אם אתה מבין ומעריך את עצמך. הנה כמה דרכים שיכולות לעזור לך להשיג זאת:

כתב יומן: רק כמה שעות של כתיבה ביומן יכולות לעזור לך להכיר את הרגשות שלך. פראגאטי אומרת, "אפשר להשתמש בכתיבה ביומן כדי לתעד איך אתה מרגיש. זה יעזור לבנות אוצר מילים רגשי."
עיסוק בתחביבים: לעסוק בתחביבים אישיים הוא פעילות נהדרת לטיפול עצמי. פראגאטי אומרת, "זה כדי שלא תתמרמרו על בן/בת הזוג והחיים שלכם לא יסובבו סביב האדם האחר. זה גם מונע מכם להפוך את עצמכם לקורבן מוחלט ולהאשים את בן/בת הזוג על כך שהוא לא שם לב אליכם או מתקן אתכם."
נוסעים: צאו לטיולים לבד למשך יום או יומיים והתנתקו מהקשר. זה יעזור לכם להרהר במסע שלכם ובקשר עם בן/בת הזוג. בלו זמן איכות עם עצמכם. זה, בתורו, יעזור לכם להתחבר אליהם.

קריאה קשורה: איך להתנתק רגשית ממישהו - 10 דרכים

3. תרגלו תשומת לב

מודעות חדה היא אחד היסודות של כל התפתחות אישית. חיו את חייכם במודעות. מכיוון שאתם רוצים לפתח בגרות רגשית, היו זהירים בתגובותיכם. שימו לב להתנהגויות שליליות המובילות למערכות יחסים לא בוגרות. פראגאטי מרגישה, "בוז וביקורת הם שניים". התנהגויות חבלה עצמית אשר מתבטאים בצורת כינויי גנאי. אל תאפשרו לתלונות ללבוש צורה של זלזול." הנה 2 דוגמאות:

תלונה: למה לא זרקת את הזבל?, בוז: אתה עצלן, ואתה אף פעם לא עושה כלום.
תלונה: אני לא מאמינה ששיקרת לי. לא היית צריכה. אני פגועה. בוז: אתה שקרן. אתה מניפולטיבי ואנוכי.

מודעות זו מתאפשרת כאשר אתם לוקחים אחריות אישית על התנהגותכם. אם אתם מוצאים את עצמכם מתמכרים להתנהגות מזיקה או לא בוגרת, קחו אחריות עליה, התנצלו, תקנו אותה והמשיכו הלאה תוך הימנעות מחזרה עליה בעתיד.

בגרות באהבה יכולה להיות מושגת על ידי מודעות

4. קבלו את בן/בת הזוג שלכם כפי שהוא/היא

חלק מלקיחת אחריות אישית כרוך בלתת לאדם האחר להיות. קבלת בן/בת הזוג כפי שהוא/היא היא צעד פשוט שתוכלו לעשות. זה אולי קשה, אבל אין כאן הרבה התעמלות מחשבתית. צעד זה מאפשר חופש במערכות יחסים.

כל מה שצריך לעשות בשלב הזה הוא המחויבות הכנה ביותר שלך להחלטה הזו. למד לומר, "אני מקבל את בן/בת הזוג שלי כפי שהוא/היא".

קריאה קשורה: 7 טיפים ממומחים שיעזרו לכם לקבל את עברו של בן/בת הזוג

5. התייעצו עם יועץ מקצועי

בגרות רגשית היא מיומנות המושפעת מהאופן שבו גדלנו כילדים. כמבוגרים, עלינו לקחת על עצמנו לטפל בפגמים במנת הבגרות הרגשית שלנו. זה עשוי לכלול הרבה התרה של רגשות עמוקים וחוסר למידה ולמידה מחדש. הדרכה מקצועית מיועץ מורשה, מאמן זוגי או מטפל זוגי יכולה להיות בעלת ערך רב כדי להדריך אתכם בתהליך במקרים כאלה. זכרו, תמיד טוב לקבל עזרה אם אתם רואים סדקים קטנים במערכת היחסים שלכם, שכן בעיות קטנות אלה עלולות בסופו של דבר להתברר כבעיות גדולות.

אם אתם מוצאים את עצמכם מתקשים להתמודד עם יותר ממה שאתם יכולים להתמודד איתו כשאתם מנסים לבנות את היכולת הרגשית שלכם, או אם הצעדים האלה נראים לכם מכריעים, ייתכן שיעזור לפנות לייעוץ מקצועי מ-Bonobology. פאנל של יועצים מנוסים.

נקודות מפתח

מערכות יחסים בוגרות מציעות תחושה של רווחה רגשית
תרגישו בטוחים יותר במערכת יחסים אם יש בה אלמנט של בגרות.
ניתן למדוד את חשיבותה של בגרות במערכת יחסים מהעובדה שהיא מהווה בסיס למערכת יחסים ארוכת טווח ויציבה רגשית.
אנשים במערכות יחסים בוגרות למדו להעריך תקשורת ישירה, הקשבה פעילה, כבוד, מחויבות, אמפתיה ואחריות.
כדי להיות בוגרים יותר במערכת היחסים שלכם, עליכם ללמוד לזהות את הרגשות שלכם ולתרגל מיינדפולנס
אם אתם מתקשים להגיע לשורש הרגשות שלכם, אתם יכולים לפנות לעזרה מקצועית, להקדיש זמן לעצמכם להתבוננות פנימית ולזיהוי הרגשות שלכם.

אנו מקווים שהטיפים של המומחים הללו גרמו לכם לזהות את רמת הבגרות במערכת היחסים שלכם. האם הם גורמים לכם להתגאות בכמה שאתם מצליחים? בְּלִי עַיִן הַרַע! האם הם מצביעים על כמה חסרונות שתוכלו לטפל בהם? או שהם מסמנים לכם דגלים אדומים על ליקויים בולטים במערכת היחסים שלכם? כך או כך, אנו מקווים שההתבוננות הפנימית הזו הייתה בעלת ערך.

זכרו, מערכת יחסים מאושרת ובריאה אינה אלא ידידות בוגרת, שבה שני בני הזוג לא רק מודעים לחסרונות זה של זה, אלא גם מוכנים להסתגל, לתקשר ולהתפשר. במערכות יחסים כאלה, בן הזוג מוכן לקבל אתכם כפי שאתם ופתוח לפתרון סכסוכים. המטרות העתידיות שלכם חשובות יותר מהאגו האישי שלכם. זו הסיבה שמערכת יחסים בוגרת מחזיקה מעמד זמן רב יותר. לגרום למערכת יחסים לעבוד זה לא מדע טילים כאשר שני בני הזוג בוגרים. בגרות באהבה יוצרת קשר בריא וקשר שמעשיר אתכם ואת בן/בת הזוג.