עוד ויכוח ארוך התנהל בינך לבין בן/בת זוגך על משהו שכנראה אפילו לא תזכרו בשבוע הבא. נאמרו דברים פוגעניים, נשפכו דמעות, זה מביך עכשיו ללכת להזמנת ארוחת ערב שביצעתם, ואולי אתם שואלים את עצמכם, "האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?"
בדרך כלל, אחרי שהגל הקשה חולף, מבינים שייתכן שטעה. בדרך כלל, כשהרגשות שלך משתלטים עליך כל כך, קשה להשיג פרספקטיבה ושליטה על הרגשות שלך כשכל מה שאתה רוצה לעשות זה להרגיש שבן/בת הזוג שלך נראה/ה ונשמע/ת. אבל אז לאט לאט אתה מבין שייתכן שהם צדקו, ואולי, זה אתה שצריך לעשות כמה שינויים. זה הרגע שבו שאלות כמו "איך אני יודע/ת אם אני הבעיה בנישואין שלי" או "מה אני עושה לא נכון במערכות היחסים שלי" מתחילות לרדוף אותך.
אז לפני שיהיה מאוחר מדי, חשוב להבין איך לזהות אם אתם הבעיה במערכת יחסים. הפסיכולוגית הייעוצית קוויטה פניאם (בעלת תואר שני בפסיכולוגיה ושותפה בינלאומית של האגודה הפסיכולוגית האמריקאית), שעוזרת לזוגות להתמודד עם בעיות במערכת היחסים שלהם כבר למעלה משני עשורים, מציעה תובנות לגבי הסימנים שכדאי לשים לב אליהם.
איך אני יודע/ת אם אני הבעיה במערכת היחסים שלי? 9 סימנים
תוכן העניינים
נזקקות מוגזמת, הטלת אשמה ברגע או אפילו משהו פשוט כמו התעלמות מכל מטלות הבית במערכת יחסים זוגית יכולים להיות אחת הסיבות לכך שהתשובה לשאלה "האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?" היא כן. קוויטה אומרת לנו, "רכושנות, דביקות, קנאה או ויכוח מוגזם הם כמובן חלק מהסימנים. אבל אפילו תלות הדדית וניסיון להיות האדם השלם והבלעדי שלהם יכולים לגרום לדברים להשתבש במערכת היחסים שלכם."
קוראים את זה וחושבים לעצמכם, "מה אם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?" ובכן, בכנות גמורה, אתם יכולים להיות. אבל בשביל זה אנחנו כאן. לא כדי ללעוג לכם או להצביע על כך. אלא כדי לעזור לכם לזהות כמה התנהגויות מטרידות שאולי לא שמתם לב אליהן אבל עלולות להרוס את מערכת היחסים שלכם.
1. זו הדרך שלי או הכביש המהיר
בכל מערכת יחסים - בדרך כלל יש אדם אחד שקובע את רוב העניינים למען הנוחות וההרמוניה. לעתים קרובות זה הגבר, אבל במערכת יחסים בהנהגת אישה, התפקידים מתהפכים. מי שזה לא יהיה, הוא עושה זאת כדי ששניהם יהיו בשליטה אך גם מאושרים. עם זאת, אם תתחילו לנצל לרעה את הזכות הזו, אתם עלולים להיות בעיה גדולה במערכת היחסים שלכם.
טיפאני בון, עורכת דין, נתקלה בבעיה עם החבר שלה, ג'רמי. טיפאני נהגה לסמוך על ג'רמי בכל דבר, בהיותו ההגה של מערכת היחסים. אבל בסופו של דבר, הדברים התחילו להיות רעילים כשג'רמי התחיל להתעלם מכל מה שטיפאני רצתה. אפילו התחייבויות כמו פגישה עם אמה של טיפאני לארוחת ערב לא מולאו רק בגלל שג'רמי בחר שלא לעשות זאת. החל מבחירת טפט הדירה ועד למספר הילדים שתכננו להביא לעולם, טיפאני הרגישה כאילו לא הייתה לה יותר שום אמירה.
אם אתם קוראים את זה ומרגישים כמו ג'רמי במערכת היחסים שלכם, ייתכן שאתם צודקים לגבי התחושה שלכם "האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?". קחו את זה מטיפאני, זו יכולה להיות חוויה מלחיצה עבור בן/בת הזוג שלכם. זהו הסימן שלכם שהגיע הזמן לשחרר קצת את המושכות.
2. אי-התחשבות בעצמך
"למה אני תמיד הבעיה במערכת היחסים שלי?" שאילת השאלה הזו עצמה יכולה להיות תחילתן של הבעיות שלך. ברור שאתה מתחמק ולא מוכן להיות אחראי על מה שאתה עושה לא נכון. תהליך המחשבה הזה עצמו יכול להדרדר מערכת יחסים.
בן/בת הזוג שלך צריך/ה לדעת שאתה/את מעריך/ה את הקשר שלך הרבה יותר מאשר רק לרצות להיות צודק/ת תמיד. עם זאת, כשאתה/את הבעיה במערכת היחסים, בן/בת הזוג שלך יכול/ה לעתים קרובות להרגיש מוזנח/ת, בלתי נראה/ה ולא נשמע/ת. זה יכול להיות בגלל שאתה/את מתקשה/ת להודות שאתה/את טועה/ה. אם זה המצב, מציעה קוויטה, "ישנן דרכים רבות לפתור בעיה בלי להתנצל. ישנן דרכים מתאימות אחרות להתנצל ולהרגיע את בן/בת הזוג שלך שלא תחזור/י על הטעויות שלך."
"אבל דעו לכם שצריך להגיע לפתרון בלי להשמיץ או להשמיץ את הלשון, וזה יכול לקרות רק כשאתם רואים את עצמכם אחראים לטעויות שלכם ובסופו של דבר מגיעים לסליחה במערכת יחסים . זה גם מה שגורם לבן/בת הזוג שלכם להרגיש בטוחים במערכת היחסים."
3. האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי? כן, אם יש לך בעיות מזג
איך אני יודע אם אני הבעיה בנישואין/מערכת היחסים שלי? אם השאלה הזו הטרידה אותך, אולי כדאי לשים לב יותר לאופן שבו אתה מגיב כשדברים לא הולכים לפי רצונך. תחושה חזקה של התעללות היא דבר אחד. אבל שימוש בזה כתירוץ להתקף זעם או אפילו אגרטל, לצורך העניין, מצביע על משהו רציני יותר.
אם אתם מרגישים שאתם מתייחסים לרעה לבן/בת הזוג שלכם בצורה לא הוגנת על ידי צעקות יתר, קללות, שימוש באלימות או גידופים במערכת היחסים , אז כאן טמונה התשובה לשאלה כיצד לדעת אם אתם מהווים בעיה במערכת היחסים שלכם. זהו אינדיקציה ברורה וחזקה לכך שיש לכם בעיה לרסן את התגובות הרגשיות שלכם וזה משתקף ביחס הלא הולם שלכם לבן/בת הזוג.
קוויטה אומרת, "קצת כעס במערכות יחסים הוא בריא כי זה עוזר לך להבין מה באמת משתבש. אבל כאשר כעס מגובה בתוקפנות במונחים של תקיפה מילולית או זריקת דברים פיזית על מישהו, זוהי בעיה. ייתכן שיש בך זעם פנימי בגלל ילדותך ובאך ממשפחה לא מתפקדת. זה יכול להוביל לבעיות אמון ואינטימיות ולהוריד את ההערכה העצמית שלך ואפילו פחד אצל הסובבים אותך."
4. אתם מנהלים רישום של טעויות במערכת היחסים
דילן קוואפיל, מהנדס תוכנה, נשוי לגרייס כבר כארבע שנים. בזמן שניסו להגיע לשורש חוסר השקט הכללי שהם חשים במערכת היחסים שלהם בימים אלה, דילן הבין משהו: הם מתחילים להאשים זה את זה בטעויות העבר בכל ויכוח.
"אני פשוט לא מבינה למה אני תמיד הבעיה במערכת היחסים שלי? האם אני עושה משהו לא בסדר במערכת היחסים שלי? בכל פעם שאני מעלה משהו שגרייס עושה לא בסדר, היא הופכת את היוצרות נגדי ומספרת לי את רשימת הטעויות שלי לאורך מערכת היחסים שלנו. אני לא יכולה לסבול את ההאשמות המתמידות האלה יותר, זה מצמרר. נמאס לי להתנצל, הלוואי שהיא תראה גם את הטעויות שלה."
בזמן ריב על בעיה, אדם עלול לסטות במהירות מהנושא ובמקום זאת להעלות את כל הפעמים האחרות שבהן הוא הרגיש פגוע. חשוב ככל שתביעו את רגשותיכם בפני בן/בת הזוג, אל תעשו רשימה של חסרונותיו ותזרקו עליו/ה את זה בכל פעם שהוא/היא מאשימה אתכם בעשיית משהו לא בסדר.
קריאה קשורה: 6 טעויות לא מזיקות במערכת יחסים, שבפועל הן מזיקות
5. אין גבולות או חומות גבוהות מדי
"האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?" התשובה לשאלה זו טמונה בסוג הגבולות שקבעתם במערכת היחסים שלכם, או בהיעדרם. אם אתם נותנים לבן/בת הזוג שלכם לדרוך עליכם או חונקים אותו/אותה על ידי מניעת שמץ של מרחב אישי, לא יהיה זה שגוי לומר שבעיות מערכת היחסים שלכם נובעות מבעיות רגשיות בסיסיות.
קוויטה אומרת, "חוסר גבולות רגשיים או מחסומים גבוהים מאוד יכולים להיות בעיה משמעותית בכל מערכת יחסים. אולי אתם חושפים הכל יותר מדי או שאחרים מתקשים ליצור קשר אתכם. כל אחד מהמצבים הללו יכול להשפיע באופן דרסטי על חייכם האישיים. זה יכול אפילו להוביל לפתח אישיות נמנעת או התקשרות נמנעת."
מערכת יחסים משגשגת על זרימה בריאה של תקשורת, רגשות וחיבה. אם אתם מתקשים להתמודד עם אלה, זו סיבה מספיק טובה עבורכם לחוות את תחושות ה"אני חושב שאני הבעיה במערכת היחסים שלי". הגיע הזמן לפתור את הדברים ולעבור למצב של אמצעי שמאפשר לכם לבטא את עצמכם בצורה נכונה.
6. בריאות הנפש שלך גורמת לך לשאול, "האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?"
מה אם אני הבעיה במערכת היחסים שלי? ייתכן שגם את/ה הבעיה, אם את/ה חושב/ת שאת/ה זקוק/ה לעזרה. כשבריאותך הנפשית תלויה על חוט רופף, קשה לעמוד בציפיות של מישהו אחר ולהיות שותף/ה טוב/ה עבורו/ה. להיות במצב של רוח טובה למערכת יחסים דורש יותר מסתם פרפרים בבטן.
כשאתם בדיכאון, אתם מרגישים לא פעילים וזה יכול להוביל לכך שאתם פחות מעורבים כבן זוג. באופן דומה, כשאתם סובלים מחרדה, מאבקי החשיבה המוגזמת וחרדת הדייטים שלכם יכולים לצרוך אתכם עד כדי חוסר יכולת להתמודד. לא תמיד בעיות בריאות נפש משמעותיות או ניתנות לאבחון הן שמפריעות ליכולת שלכם ליצור קשרים בריאים וטובים.
אם אתם בעלי סגנון התקשרות לא בטוח, גם זה ישפיע על איכות הקשרים האינטימיים שלכם. אם זה המצב, אל תכריחו את עצמכם להיכנס למצב של "האדם הנכון בזמן הלא נכון". שימו את עצמכם במקום הראשון ותנו לעצמכם להחלים לפני שאתם מתערבים יותר מדי עם מישהו אחר.
7. הפסקת לעשות מאמצים אמיתיים
מערכות יחסים דורשות הרבה עבודה. לא כל יום הוא טיסה רומנטית בכדור פורח, אבל רוב הימים אמורים להרגיש טוב באותה מידה. עם הזמן, ייתכן שקצת שעמום יתגנב למערכת היחסים שלכם ודברים ייראו שגרתיים. עם זאת, מערכת היחסים מתערבת רק כשמפסיקים לעבוד עליה. אז אם אתם תוהים, "מה אם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?", אז חשבו כמה מאמץ אתם משקיעים במערכת היחסים שלכם בכל יום.
האם את מעורבת בחייה של בן/בת הזוג שלך? האם את מתכננת איתה תוכניות? האם את מדברת איתה לעתים קרובות? והאם הסקס עדיין טוב? כמה מהמורות בדרך הן בסדר גמור. אבל אם את רואה שהקשר הזה מחליק לך מהידיים ואת אדישה אליו, אז הבעיה עשויה להיות בכך שאת לא מנסה מספיק כדי לגרום לדברים לעבוד. שמירה על קשר צפה דורשת התמדה כל יום ושאננות במערכת יחסים יכולה להיות דבר מפחיד.
8. השוואה מתמדת של מערכות היחסים שלך עם אחרים
"אבל ריקרדו לקח את גוון למיאמי בשבוע שעבר! למה אנחנו אף פעם לא יכולים ליהנות ככה?" "וונדה ואולג עושים יחד תמונות מקסימות באינסטגרם. אתה אפילו אף פעם לא מצלם איתי תמונות חמודות." או הכי מפחיד, "טבעת האירוסין של אוליביה גדולה בהרבה משלי. אתה אף פעם לא מתלהב בשבילי."
אם אתם נשמעים קרובים לעתים קרובות לאחת מהדוגמאות האלה, אז אתם צודקים כשאתם שואלים את השאלה "האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי". אהבה היא לחגוג אחד את השני ולהבין צדדים שונים באישיות של כל אחד מהם בכל שלב. כן, האסתטיקה של אינסטגרם, המדיה החברתית ומה שאתם מספרים לעולם על עצמכם אכן חשובים, אבל לא מספיק כדי לגרום לאדם האחר להרגיש לא מספק.
אנחנו בטוחים שהסדרי העדיפויות שלך במערכת היחסים הזו קצת לא מדויקים. אם גם אתם תהיתם "מה אני עושה לא נכון במערכות היחסים שלי?", התשובה היא שאתם תלויים יותר מדי במוקד חיצוני של אישור וזה משפיע על בריאות מערכת היחסים שלכם. אתם לא מכירים חצי מחיי האהבה של אוליביה, אז אין טעם להעלות אותה על הנושא ולקלקל את שלכם. דברו עם בן/בת הזוג שלכם אם אתם מרגישים לא חוקיים, אבל אל תעשו את זה כי הסלע שלכם לא נוצץ באותה מידה.
קריאה קשורה: הפסיקו להשוות את עצמכם לבן/בת הזוג שלכם למען מערכת יחסים בריאה
9. חוסר ביטחון מוביל לגישה של "אני חושב שאני הבעיה במערכת היחסים שלי".
קוויטה אומרת, "חוסר ביטחון הוא הסיבה הגדולה ביותר לכך שדברים לא הולכים טוב בגן עדן שלך. אם ההערכה העצמית שלך נמוכה , לעולם לא תוכל לעשות מספיק כדי לשמר קשר. למרות שקשר עשוי להיות ישן, משוואות משתנות כל הזמן ונוצרות על ידי שני האנשים. תחושת חוסר ביטחון יכולה לפגוע בכך ולהרוס את תחושת השייכות שלך לאדם אחר. יש סיכוי טוב שהבעיה הזו מושרשת בילדותך, בסגנון ההתקשרות ובדפוסי התגובה שלך."
לא רק שזה מחריף את הספירלה היורדת שלך ואת השאלות של "האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?", אלא גם מוביל לבעיות אינטימיות עם בן/בת הזוג. לעתים קרובות אתה חשד בבן/בת הזוג שלך, מוצא סיבות טיפשיות לפקפק בו ותמיד על קצה הכיסא במערכת היחסים הזו. בהיותו מתכון לרומן כושל, הגיע הזמן לחשוב על התדירות שבה אתה מפגין התנהגויות חסרות ביטחון אלו.
מה לעשות אם את/ה הבעיה במערכת היחסים שלך?
התמודדות עם השאלה "האם אני הבעיה במערכת היחסים שלי?" אינה קלה. זיהוי הסימנים המצביעים על כך שהאינסטינקטים שלך צדקו לאורך כל הדרך יכול להיות אפילו יותר מכריע. עם זאת, רק בגלל שגילית שמגוון רחב של בעיות במערכת היחסים שאת ובן/בת זוגך התמודדתם איתן נובעות ממך, זה לא אומר שכל התקווה אבדה או שאת/ה בן/בת זוג רע/ה שאינו ראוי/ה לאהבה.
כשאתם הבעיה במערכת היחסים, עליכם לחקור דרכים לזהות ולעבוד על ההיבטים באישיותכם שעשויים לגרום לצרות בגן העדן הרומנטי שלכם, במקום להיכנע לתחושת השלמה עם המציאות הזו. אנחנו כאן כדי לעזור לכם לצאת למסע הזה של מודעות עצמית ושיפור, בעזרת הטיפים הבאים מה לעשות אם אתם הבעיה במערכת היחסים שלכם:
קריאה קשורה: 21 דרכים לתקן מערכת יחסים שהרסתם
1. עבדו על טיפוח מודעות עצמית טובה יותר
התחלת עם תחושה של "אני מרגישה שאני הבעיה במערכת היחסים שלי" שהובילה אותך לחפש תשובות, ואולי עכשיו את מבינה שהאינטואיציה שלך צדקה כל הזמן ואת שורש הבעיות במערכת היחסים שלך. עכשיו זה הזמן להתעמק ולטפח מודעות עצמית טובה יותר לגבי הרגשות שלך וכיצד הם גורמים לך להגיב למצבים שונים במערכת היחסים שלך.
לדוגמה, אם אתם מרגישים עצבנים, נסו להיות מודעים יותר לאיך אתם מרגישים ומאין מגיעה תחושת העצבנות הזו. שאלו את עצמכם: מהו הרגש הזה? איך הוא גורם לי להרגיש? למה אני מרגיש אותו? איך הוא גורם לי לרצות להגיב? שבו עם המחשבות שעולות בראשכם בתגובה לשאלות אלו.
במקביל, השתדל לרסן כל תגובה שרגש מסוים גורם לך לתת. ברגע שתהפוך את הנוהג הזה להרגל, תהיו יותר מודעים לתגובות הרגשיות שלכם ותהיו מצוידים טוב יותר לעצור את עצמכם מלהקרין את הסכסוך הפנימי שלכם על בן/בת הזוג.
2. דע שזה לא הופך אותך לבלתי ראוי לאהבה
כשאתה הבעיה במערכת היחסים ואתה מודע לכך, זה יכול להוביל לפגיעה קשה בהערכה העצמית ובתחושת הערך העצמי שלך. לדוגמה, אם אתה מזהה שבעיות מערכת היחסים שלך מסתכמות במידה רבה בעובדה שאתה מתעצבן בקלות ונוטה להתפרץ על בן/בת הזוג שלך, זה עלול לגרום לך לתהות מדוע האדם השני בכלל סובל אותך.
"אני בבירור עושה משהו לא בסדר במערכת היחסים שלי. זו רק שאלה של זמן עד שבן/בת הזוג שלי יתעייף ממני ויעזוב." מחשבות כאלה הן תגובה טבעית כשאתם מבינים שאתם הבעיה במערכת היחסים שלכם. עם זאת, לתת למחשבות כאלה להחמיר יכול לעורר חוסר ביטחון במערכת היחסים ולהחמיר את המצב.
כאשר גוברים עליכם שנאה עצמית ובושה על אופן ההתנהגות שלכם במערכת היחסים, עשו מאמץ מודע להזכיר לעצמכם שכמה תכונות אישיות אינן מגדירות אתכם וגם לא את הערך העצמי שלכם. לכל אחד יש פגמים בדרכו שלו; ולמרות שלכם, ייתכן שיש לכם הרבה מה להציע למערכת היחסים שלכם, שבגללה בן/בת הזוג שלכם בחר/ה להישאר אתכם.
3. תרגול תקשורת כנה וברורה במערכת היחסים שלכם
עכשיו, כשאתם יודעים את התשובה לשאלה "איך אני יודע אם אני הבעיה בנישואין/מערכת היחסים שלי", הגיע הזמן להפנות את המיקוד שלכם לשאלה חשובה נוספת: "מה לעשות כשאני הבעיה במערכת היחסים שלי?" כמו ברוב הבעיות האחרות, גם עם זה ניתן להתמודד על ידי לימוד כיצד לתקשר טוב יותר עם בן/בת הזוג.
ראשית, תנו להם הזדמנות לבטא כיצד היבטים מסוימים באישיותכם או תגובותיכם הרגשיות למצבים מסוימים השפיעו עליהם. כשהם מדברים, הקשיבו בראש פתוח וראו אילו שינויים אתם יכולים לעשות כדי לתקן את הנזק.
לדוגמה, אם סוגיות אמון היו סלע מחלוקת מרכזי במערכת היחסים שלכם ובן/בת הזוג שלכם אומר/ת לכם שהוא/היא מרגיש/ה מושפל/ת ולא מכבד/ת אותם בכל פעם שאתם הולכים/ות לבדוק מאחורי גבו/ה את מה שהוא/היא אמר/ה לכם, נסו לרסן את האינסטינקט הזה. כשאתם מרגישים/ות את הדחף לבדוק מה שלום בן/בת הזוג שלכם, חזרו לשלב של לבדוק את עצמכם במקום זאת. הרגישו את מלוא עוצמת הרגשות שמזינים את חוסר האמון הזה במערכת היחסים שלכם מבלי בהכרח לפעול על פיהם.
קריאה קשורה: זה מה שקורה כשיש חוסר תקשורת במערכת יחסים
4. הגדירו מחדש את גבולות מערכת היחסים שלכם
"מה אני עושה לא נכון במערכות היחסים שלי?" סביר להניח שבדיקה זו תוביל אתכם לסוגיה של גבולות שאינם מוגדרים היטב או שאינם קיימים במערכת היחסים שלכם. יש סיכוי טוב שאתם מפרים בשוגג את גבולות בן/בת הזוג שלכם או שאולי לא הצלחתם לעמוד בגבולות שלכם. ייתכן, בתורו, שזה הוביל למערכת יחסים תלותית.
עכשיו, כשאתם עושים מאמץ לתקן את הבעיות במערכות היחסים שלכם, מומלץ לבחון מחדש את גבולות מערכת היחסים שלכם ולהגדיר אותם מחדש במידת הצורך. לדוגמה, אם אתם בעלי סגנון התקשרות חרד אמביוולנטי , קיימת אפשרות טובה שלא רק תאפשרו לבן/בת הזוג שלכם לדרוך עליכם, אלא גם תמנעו ממנו/לה את המרחב שלו/ה במערכת היחסים מתוך פחד שהוא/היא עלול/ה לעזוב אתכם.
לכן, חשוב מאוד שתדון עם בן/בת הזוג בגבולות מערכת היחסים שלך ותעשה מאמץ כן לאכוף את שלך ולקיים את שלהם. כבוד לגבולות אישיים יכול לשפר את איכות מערכת היחסים במידה רבה - זה אולי בדיוק מה שאתה צריך כשאתה מנסה לתקן את הנזק שגרמת למערכת היחסים שלך.
5. פנו לעזרה מקצועית כדי לפתור בעיות בסיסיות
זה דבר אחד להתמודד עם ההבנה של "אני מרגיש שאני הבעיה במערכת היחסים שלי", ודבר אחר לגמרי להבין למה זה כך. גם אם אתם יכולים לזהות את הסימנים שמצביעים על כך שאתם עושים משהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם ואת הרגשות שמעוררים דפוסי התנהגות בעייתיים, חשיפת הסיבה הבסיסית מאחורי הגורמים הטריגרים שלכם יכולה להיות מאתגרת.
כאן מטפל מיומן יכול לעזור לך. הוא יכול להוכיח את עצמו כבעל ברית גדול ביותר שלך ולהדריך אותך במסע הפנימי שלך לחשיפת בעיות רגשיות סמויות השולטות באופן שבו אתה מתנהג במערכות היחסים שלך כבוגר. כשאתה הבעיה במערכת היחסים, תהליך תיקונה מתחיל גם בך. אם אתה מחפש עזרה מקצועית כדי להתמודד עם הבעיות שלך, יועצים מיומנים ומנוסים בפאנל של Bonobology כאן בשבילך.
המסע מ"מה אני עושה לא נכון במערכות היחסים שלי" ל"איך אני מפסיק להיות בעיה במערכות היחסים שלי" הוא לעתים קרובות ארוך ומתיש רגשית. עם זאת, בעזרת מאמץ מודע, עקביות ומודעות עצמית רבה יותר, תוכלו להתקרב עוד יותר להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמכם, ובכך לחסל כל בעיה במערכת היחסים הנובעת מכם. זה לא יהיה קל, אבל אם אתם אוהבים את בן/בת הזוג שלכם ומעריכים את מערכת היחסים שלכם, זה בהחלט יהיה שווה את זה.
8 טעויות מפתיעות שאתם עושים שגורמות לבן/בת הזוג שלכם להרגיש פחות נלהב/ת
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
