סיפורים מטיפול פליאטיבי: כאשר אהבה הופכת לתרופה

תפיץ אהבה

מה המשמעות של "לטוב ולרע" עבורך? האם חשבת פעם מה המשמעות של "עד שהמוות יפריד בינינו"? כשאנחנו חושבים על אהבה, אנחנו חושבים על הגרסה הרומנטית-קומדיה הנערצת שלה, ולא על איך היא נראית בשנות הדמדומים של חייו של אדם. אולי כדאי לנו, האם זה לא ביטוי מילולי של הנדרים שאנחנו רואים לעתים כה קרובות על המסך הגדול?

בטיפול פליאטיבי, שבו אנשים נמצאים לעתים קרובות נלחמים במחלות סופניות בשלבים האחרונים של חייהם, תרופה אחת מנצחת את כולם: אהבה.

במאמר זה, עמית מחקר לסרטן ד"ר ג'וייטה טלוקדר (בעלת דוקטורט בביולוגיה של הסרטן) שעובדת ב-AIIMS ועוסקת בטיפול פליאטיבי בחולי סרטן ועבדה בפרויקטים של Covid-19 Sentinel של ממשלת אסאם, נזכרת בסיפורים מחממי הלב ביותר של אהבה וחיבה שהייתה לה הזכות להיות עדה להם.

מהו טיפול פליאטיבי?

תוכן העניינים

טיפול פליאטיבי כרוך בגישה הוליסטית לטיפול בחולה הנמצא בשלבים הסופיים של מחלה סופנית כמו סרטן. בעזרת טיפולים בתסמינים, ייעוץ, שירותי תרופות, רופאים ותומכים, אנו מוודאים שאנו עושים כל שביכולתנו כדי להפוך את חייהם לנוחים ככל האפשר עבור המטופלים.

במהלך שהותי בטיפול פליאטיבי, נתקלתי בכמה מקרים יוצאי דופן באמת המגלמים את חשיבות האהבה בחיינו. בואו נסתכל על כמה מהם.

קריאה קשורה: 15 תכונות של מערכת יחסים טובה שהופכות את החיים לאושר

כאשר סרטן הפה לא יכל לעמוד בין אהבה

כשהגעתי ל-AIIMS בפעם הראשונה, פגשתי את וירנדרה וג'יוטי*. ג'יוטי היה מבוגר ממנו בכמה שנים, וזה היה קצת יוצא דופן, במיוחד בסגנון של פעם. שידוך כמו שלהם. וירנדרה היה בן 75 בערך כשפגשתי אותו לראשונה, והוא סבל מסרטן הפה. אחרי האינטראקציה הראשונה שלי איתו, יכולתי לראות שהוא לא מרגיש טוב במיוחד.

התמודדתי עם מקרה דומה באסאם. למרות שהאדם הזה היה במצב הרבה יותר טוב, הוא לא הצליח לשרוד כי חסרו לו הכוח וכוח הרצון.

החל מאימונותרפיה ועד טיפולים פליאטיביים אחרים, תרופות וריסון תסמינים, וירנדרה עבר את כל המאמצים כדי לנסות ולשרוד, למרות שנראה שאף אחד מהם לא עבד טוב במיוחד. בנו עבד בחו"ל ובתו וחתנו גרו בקרבת מקום.

ככל שהכרתי את האדם המקסים הזה טוב יותר, הבנתי שהעקשנות והנחישות העצומה שלו החזיקו אותו בחיים, למרות שכל יום נראה כמו מאבק גדול יותר מקודמו. אפילו כשמחלתו השפיעה על כל היבט בחייו, הוא היה מבשל לעתים קרובות עבורנו ועבור אשתו, כדי לנסות ולדאוג לה.

נחישותו לפחות לְהוֹפִיעַ להיות טוב יותר זה עדיין משהו שלעולם לא נוכל לשכוח. יום בהיר אחד, שאלתי אותו, "למה אתה רוצה לשרוד? איך אתה מוצא את כוח הרצון?"

הוא אמר לי, "אני רוצה לשרוד כי אשתי רוצה שאני אשרוד. אם אני לא אשרוד, היא לא תוכל לחיות."

"לבני יש משפחה. לבתי יש משפחה. עבור אשתי, אני המשפחה שלה. אנחנו נשארים יחד בסולידריות במשך 15 השנים האחרונות מאז שבני נסע לחו"ל ובתי התחתנה. עכשיו אנחנו רגילים לדאוג אחד לשני."

"תשכחו מאהבה, זה חמלה ותמיכההיא עבדה בעבר בממשלה, ואני עבדתי בחברה פרטית. אם הייתי מסתמך על הפנסיה שלי לטיפולים, אפילו לא הייתי שורד את השלב הראשון של הסרטן. אני כאן רק כי ג'יוטי רוצה שאשרוד. ומכיוון שאני רואה שג'יוטי רוצה שאשרוד, אני רוצה לשרוד."

סיפורי טיפול פליאטיבי אהבה ורומנטיקה — סיפורים מתחום הטיפול הפליאטיבי יחממו את ליבכם

צוות הרופאים שלנו נדהם לראות אותו ממשיך להתגבר על אימונותרפיה במשך חמש עד שש שנים. במהותה, זה היה באמת נס לראות אותו נלחם כל יום. מה שהפך את זה למיוחד עוד יותר היה שכל זה היה כדי לוודא שלאשתו עדיין תהיה משפחה.

הוא היה מתחיל לחשוש כשהוא שמע שג'יוטי לא מרגישה כל כך טוב. הוא היה מדבר איתה, אומר לה לא לדאוג, ואומר לה שהיא תהיה בסדר. בפעם האחרונה שהלך לבית החולים, הוא אמר לאשתו, "אני אחזור. אל תדאגי לי, ג'יוטי. נשתה כוס תה. אני אכין לך את המנה האהובה עליך."

הסיבוכים גברו ובריאותו הידרדרה. הוא עזב אותנו בשנה שעברה, אבל אנחנו לא נשכח את כוח הרצון שהביא איתו כדי לשרוד. אני עדיין עוקב אחר אשתו. נראה שהיא בסדר גמור, אבל היא לא מוכנה לעזוב את הבית ששכרה עם וירנדרה, למרות שיש להם בית בבעלותם. "הכל כאן נושא את זכרו, אני לא מצליחה לגרום לעצמי לעזוב את המקום הזה", היא אומרת לי.

קריאה קשורה: אינטליגנציה רגשית במערכות יחסים: לגרום לאהבה להימשך לנצח

להיפרד מאהבה שנמשכה פחות מרבע מאה

באסאם, היה זוג שהייתי קרוב אליו. ויקראם* היה עמית של אבי, שנישואיו עם צ'יטרה* נמשכו כנראה כ-70 שנה - אם זכרוני אינו מטעה אותי. נראה כאילו הם היו מאוהב מאז ומתמיד.

ויקראם בילה את חייו בעבודה כרדיולוג, מה שלצערנו הוביל להתפתחות סרטן הערמונית. למרות מצבו הקשה והחולני של ויקראם, תמיד יכולתי לראות בתוכו הערצה עמוקה לאשתו. ראיתי איך הוא רצה לשרוד, רק כדי שצ'יטרה לא יתמוטט.

כשהיינו בטיפול פליאטיבי, היינו לוקחים אותו לעתים קרובות לבקר את צ'יטרה. בכל פעם שהיינו שם, צ'יטרה בקושי הצליחה לשבת, ממהרת באי שקט, כאילו נשמתה לא נתנה לה להסתכל על מצבו של ויקראם. בפרטיות, שאלתי אותה, "דודה, למה את יוצאת מהחדר כל כך הרבה כשויקראם כאן?" היא ענתה, "בכל פעם שאני רואה אותו ככה, אני פשוט לא יכולה לעצור את הדמעות. אבל אני לא רוצה שהוא יראה כמה אני חלשה, אז אני יוצאת מהחדר ופורצת בבכי. אני לא יכולה להיות חלשה מולו."

היא בילתה את רוב המאה עם ויקראם, ולראות אותו מתדרדר לא היה משהו שהיא חשבה שתוכל לשאת, לפחות לא מולו. יום אחד, כולנו ישבנו באותו חדר ודיברנו, וצ'יטרה הייתה הפזיזה הרגילה שלה. ויקראם לא הרגיש טוב במיוחד באותו יום. הוא היה מרותק למיטה. ברגע שראה את צ'יטרה נכנסת לחדר כדי לתת לו אוכל, הוא קם, ניגש אליה וחיבק אותה חזק ככל שיכול.

"את צריכה לבכות, צ'יטרה," הוא אמר. "את צריכה לשחרר את זה. אני לא אהיה כאן פיזית כל הזמן, אבל הנשמה שלי תמיד תהיה איתך." כששמע זאת, צ'יטרה לא היה היחיד שהתחיל לבכות. לא היה אדם אחד בחדר שלא הזיל כמה דמעות.

היא התקשתה מאוד להתמודד עם מותו. היא ממלאת את יומה בטיפול בביתה, אותו היא עדיין לא מוכנה לעזוב. הזכרונות יקרים לה מכדי לשחרר, ובנה לא מצליח לשכנע אותה לבוא לגור במקום אחר.

הדילמה של המטפל

המטופלים בטיפול פליאטיבי סובלים ממחלותיהם. אבל המטפלים, שחייהם סובבים סביב הטיפול בחולה, חווים נזק פסיכולוגי משלהם. הם חווים טראומה כל יום. הם דואגים לחולה, למזון וללוח הזמנים של התרופות. ראינו מטפלים רבים מאוד... לעבור דיכאון, אשר נמשכים גם לאחר פטירת יקירם.

מטפלים מתוכנתים כל כך לדאוג לאדם שהם אוהבים, שזה הופך להיות הרסני כשהם כבר לא צריכים לעשות את זה. בהתחלה, זה אולי יהיה סוג של הקלה כשהמטופל הסובל הובא למנוחות, אבל בסופו של דבר, הם יגלו שיש להם עכשיו חלק גדול מחייהם שהם חייבים להיפרד ממנו. ההבנה הזו מתרחשת רק כשמכירים במה שקרה, מה שעשוי להיות כואב מדי עבור חלק מהאנשים.

קריאה קשורה: 5 סוגי שפות האהבה וכיצד להשתמש בהן למערכות יחסים מאושרות

מציאת מטרה חדשה בחייהם הופכת לקשה ביותר בשלב זה. בטיפול פליאטיבי, אנו מטפלים גם במטפלים. אי אפשר להשאיר אותם בחוץ לאחר שהמטופל נפטר. הזיכרונות שחלקו עם האדם, השגרה שאליה התרגל כל כך, והקושי לקבל את מה שקרה, כל אלה יכולים לגבות מחיר מאדם. אנו בודקים באופן קבוע את מצב המטפלים כדי לוודא שהם מרגישים טוב.

מטרתו של המטפל הופכת להיות לוודא שהאדם הסובל מקבל את כל מה שהוא יכול. למרות מאמציו הטובים ביותר, הם רואים את בריאותו מידרדרת. וכאשר הם הולכים לעולמם, תמיד יש חלל, תמיד יש כאב. אלא אם כן המטפלים ממלאים את החלל הזה, התמודדות עם הדיכאון שמגיע איתו היא כמעט בלתי אפשרית.

להיות בסביבת מטופלים כאלה מלמד אותך שאהבה עשויה להיות באמת הדבר הכי חשוב בחיים. כשאתה מתחייב להיות עם מישהו, אתה... איתם עד הסוף — בחולי ובבריאות. אם המאמר הזה גרם לכם להאמין שוב באהבה ולהרגיש רע כלפי האנשים שחייבים להיפרד מאהוביהם, תנו למישהו בטיפול פליאטיבי לבקר — הוא יוקיר את זה.

*שמות שונו להגנה על הזהות