המדריך האולטימטיבי לשרוד את 7 השלבים של פרידה

תפיץ אהבה

אם אתם שואלים אותי, לעבור את שלבי הפרידה זה כנראה הדבר הקשה ביותר שתעשו אי פעם. בין אם הם יזמו את הפרידה או אתם. בין אם ראיתם את זה מגיע במשך חודשים או שלא ציפיתם לזה עד שהם הושיבו אתכם וסיימו את הדברים. לאנג לב אומר, "כשאתה מאבד אדם, יקום שלם הולך איתו." אז לזמן מה, זה יכול להיות קשה לדמיין את העולם שלך בלעדיו. או להפסיק להתגעגע למה שהיה לך או למי שהיית איתו.

התוצאה של פרידה מעוררת בלגן של רגשות והצפה. אני יכולה להעיד על כך. עיבוד הרגשות האלה בהחלט היה תהליך עבורי בעבר, למרות שזה יכול להיראות שונה עבור כל אחד. כולנו עוברים שלבים שונים של שחרור. עבורי, השלב הקשה ביותר בפרידה היה לצפות שהאקס שלי יחזור למרות שידעתי שהוא לא יחזור.

אז האם יש נקודה שבה הלב שלנו מפסיק להישבר למיליון רסיסים בכל פעם שאנחנו חושבים על אקס? כדי להבין את הכרונולוגיה הזו של כאב, דיברנו עם דהרטי בהבסאר, פסיכולוגית בעלת תואר שני בפסיכולוגיה והתמחות בייעוץ. כיום, היא מפרקת את שלבי ההתגברות על פרידה.

7 שלבי פרידה: הסבר

תוכן העניינים

לפי מדעני מוח, אהבה יכולה להיחשב כהתמכרות טבעית. זו הסיבה שפרידה יכולה לגרום לגמילה דמוית קוקאין. "מערכות יחסים מפעילות את אותם מסלולי גמול במוח שלנו כמו התמכרות. הן משחררות הורמונים כמו אוקסיטוצין ודופמין, שגורמים לנו להרגיש מרוממות. לכן, כאשר מערכת יחסים מתפרקת, יש חוסר נוירולוגי בהורמוני אושר", מסביר דריטי"חוץ מזה, לאבד מישהו שהיינו רגילים לפנות אליו, מישהו שדיברנו איתו כל כך הרבה זמן, ומישהו שסמכנו עליו, זה בוודאי יהיה קשה וכואב."

כאב פרידה הוא בלתי נסבל. המצוקה שאנו חשים לאחר סיום מערכת יחסים יכולה להיות משתקת כמו אבל על מות אדם אהוב. זו כנראה הסיבה ששלבי ההתגברות על מערכת יחסים רומנטית דומים למדי לחמשת שלבי האבל, שעוברים מהכחשה, כעס, מיקוח ודיכאון לקבלה. בעוד שכולם... מתמודד עם פרידה באופן שונה ובקצב שלהם, זה בדרך כלל כולל שבעה שלבים. לדברי דהרטי, שלבים אלה אינם עוקבים אחר התקדמות ליניארית או סדר מסוים, וזה נורמלי לחלוטין לדלג על שלבים ספציפיים, או לעבור הלוך ושוב. הנה הם:

קריאה קשורה: 19 דברים שכדאי לעשות ומה שלא לעשות אחרי פרידה

1. אתה שקוע בבלבול ובשאלות

"התקופה שמיד אחרי פרידה היא הקשה ביותר להתמודדות", אומרת דריטי. זה הזמן שבו המציאות עדיין לא ממש שקעה פנימה ואת מתנדנדת בין תחושות של דחייה, הלם, בלבול וחוסר התמצאות. או, אשמה על פרידה, אם את ביצעת את הפרידה. זה גם לא נדיר לעבור ישר להכחשה או לתהות האם הקשר באמת בלתי ניתן להצלה.

ייתכן שתתמקדו בכל הדברים שהם אמרו לכם, כדי לחפש סימנים שסותרים את כוונתם להיפרד. דריטי מוסיפה, "ההשלמה עם סיום מערכת יחסים ויציאה משלב ההכחשה היא השלב הקשה ביותר בפרידה עבור חלק מהאנשים". ככל שעוצמת האובדן מתחילה להתבהר, שאלות כמו אלה מתחילות להציף את ראשכם:

האם פרידה הייתה הדבר הנכון לעשות?
למה לא ראיתי את זה מגיע?
איך היא יכלה לעשות לי את זה אחרי...?
אם הוא תכנן להיפרד, למה הוא...?
אולי הם פשוט כעסו ולא התכוונו לסיים את העניינים...

ה"למה" וה"איך" האלה מתערבבים עם רגשות עזים וכאב שפוגע פיזית, כמו כוויה או שבר ביד (מחקר גילה שזה באמת אפשרי).

2. באחד משלבי פירוק מערכת היחסים, אתם גולשים להרהורים

אתם ממשיכים לשחק שוב ושוב את פרק הפרידה כדי להבין מי או מה גרם לפרידה. יחד עם זאת, אתם לא יכולים שלא לתהות איך האקס שלכם מחזיק מעמד. עם הזמן, אתם עשויים לעבור בין תקופות של פעילות אינטנסיבית כדי להימנע מהתמודדות עם הכאב וממחשבות כפייתיות עליו.

לדברי דריטי, כשמסתכלים לאחור על מערכות יחסים ארוכות טווח, אנשים נוטים לגלוש ל:

זיכרון אופורי: להיזכר רק בחלקים הטובים ולזכור את מערכת היחסים הרבה יותר טוב ממה שהייתה. רדיט המשתמש משתפת, "יש דבר שנקרא חרטה של זרוקים. זה מצב שבו זורקים מסתכלים אחורה על מערכת היחסים/האקס שלהם עם משקפיים ורודים ושוכחים את כל הדברים המגעילים במערכת היחסים. אני עדיין אוהבת את האקס שלי. אני עדיין מתגעגעת אליו כל כך. אבל רשמתי רשימה של כל סיבה שהובילה אותי להיפרד ממנו מלכתחילה, ובכל פעם שאני מרגישה חלשה, אני פשוט קוראת אותה."
אמביוולנטיות: דהריטי מסבירה מה זה אומר, "מעבר בין החיובי לשלילי. זה אומר לעבור ממחשבה 'באמת הרגשתי כאילו פגשתי את האחד' ל'אבל הם שיקרו ושברו את האמון שלי'".

בזמן שכמה מחקרים לרשום הסחת דעת כדי להפסיק להיות אובססיבית לאקסית, אחרים אומרים שדיבור על פרידה יכול לעזור לכם להמשיך הלאה. עם זאת, מעקב אחר הרשתות החברתיות של האקס שלכם או בדיקת שלומם דרך חברים משותפים לא יעזרו, אומרים מחקראם אתם מרגישים תקועים עם מחשבות פולשניות, עקבו אחר ה... כלל איסור מגע ופנייה למערכת התמיכה שלך או שיחה עם מומחים לזוגיות כמו יועץ מורשה או מטפל מורשה יכולים לעזור לך להחלים מפרידה כואבת.

3. את/ה מתמקח/ת, עם עצמך או עם האקס/ית שלך

בשלבים המוקדמים של אבל על מערכת יחסים, חרטה וספק עצמי יכולים לעתים קרובות לצוף. אתם מתנגדים לשחרר את האקס ברוב שלבי פירוק מערכת היחסים. "הרבה 'מה היה קורה אם' ו'היה צריך להיות' יעלו כשאתם מבלים זמן במחשבה על מה שיכול היה להיות אחרת. אתם אולי אפילו חושבים לפנות שוב לבן/בת הזוג לשעבר שלכם", אומרת דריטי.

A ללמוד כפי שהוזכר לעיל, "גם אוהבים חווים חזרה לקשר כמו מכורים לסמים. הרבה אחרי סיום הקשר, אירועים, אנשים, מקומות, שירים ו/או רמזים חיצוניים אחרים הקשורים לנטישת אהובתם יכולים לעורר זיכרונות ולעורר תשוקה מחודשת." כאשר זה קורה, האם כדאי לפנות לאקסית שלך? הנה הסיבה שלא כדאי לך, לפי דריטי:

מיקוח הוא אחד השלבים של פרידה, שבו אנחנו לא זוכרים שהדברים היו גרועים כפי שהיו.
גם אם כן, אנו נחושים לתקן אותן. עם זאת, חלק מבעיות מערכת היחסים אינן ניתנות לפתרון.
חזרה אחורה עלולה לעכב את הריפוי שלך: ייתכן שתבזבז זמן ומאמץ רק כדי בסופו של דבר לחוות עוד שברון לב
אם אתם מוצאים את עצמכם מוכנים לעשות הכל כדי לחזור לעצמכם, זכרו שהתעלמות משברים וגבולות אישיים כדי להחיות מערכת יחסים רומנטית עלולה לפגוע בבריאות הנפשית ובהערכה העצמית שלכם.
מיקוח יכול גם להכניס אותך למערכת יחסים שנמשכת שוב ושוב, וזה... מחקר מרמז, רק יוביל לחוסר שביעות רצון

קריאה קשורה: 10 סוגי פרידות שחוזרים להיות יחד עם ציר זמן

4. אתה שטוף כעס

מהו השלב הארוך ביותר בפרידה אם יש לך בעיות כעס? באופן טבעי, זה השלב הזה. ברגע שהחרטה נסוגה, מבט לאחור מתחיל להזין את הזעם. קשה ככל שיהיה לדמיין, זהו צעד אמיתי לקראת ריפוי - רק אם הוא לא יעבור לארץ התוקפנות. דריטי מסבירה,

"כעס הוא נקודת המפנה הראשונה לקראת קבלה וליציאה מהצד השני של הפרידה"
זהו סימן שיצאת מההכחשה והשלמת קצת יותר עם הפרידה, בין אם את רוצה לנקום בבן/בת הזוג לשעבר/ת, או שאת/ה כועס/ת על הבגידה, חוסר הצדק או איך שהדברים הסתיימו.
בשלב זה, ייתכן שתרגישו זעם כשאתם חושבים על הפרידה או על כל המטרדים והתסכולים מלפני הפרידה.
הכעס הזה עשוי אפילו לפנות פנימה כשאתה מהרהר בכל הדברים שהם או אתה עשית או לא עשית במערכת היחסים.

במקום לסגור את הכל וללכת על מסע היכרויות ריבאונד מאוחר יותר, דרך בריאה אחת להתמודד עם כעס לאחר פרידה היא לנתב אותו למקום אחר. "הצעד הראשון להתמודדות עם כל רגש הוא לזהות את מטרתו ולהבין אותו", אומרת דריטי. הצעד הבא הוא למצוא פורקן, כמו:

לדבר עם מישהו שאתה סומך עליו, כמו חברים ומשפחה
כתיבה על זעם, זה עוזר כשאתה מרגיש שבור לב. אבל זה לא אומר לשלוח הודעת טקסט כועסת לאקס שלך. רדיט המשתמש מייעץ, "אהיה כנה, אם תשלח את זה יהיה לך רגע של הקלה, ואחריו חרטה. במקרה הטוב, למי שמקבל את זה לא יהיה אכפת, במקרה הגרוע, זה יחזק את בחירתו. כתוב את הרגשות שלך, פורק את זה על נייר, פורק את זה לחברים. אבל לא למישהו שיתעלם מדבריך ומערך שלהם."
קצת פעילות גופנית (זה יכול אפילו להיות תרופה נוגדת דיכאון יעילה, לפי זה) ספר)

5. התבוססות היא אחד השלבים של שחרור העבר

ברגע שהכעס שוקע, מציאות האובדן מתחילה לחלחל פנימה. כשאתם סוף סוף מתעמתים עם החור בצורת "אותם" שבו היו בעבר תוכניותיכם לעתיד, מתחיל תהליך האבל. בשלב זה של פרידה, זה נורמלי לחלוטין לתהות אם אתם תהיו אלה שלעולם לא התגברו על הפרידה. או עדיין להרגיש "מאוהבים". כשאתם עובדים על שחרור, אתם יכולים לצפות לחוות:

עצב, דיכאון, עצבנות או רצון להתבודד
אדישות או קהות רגשית כשאתה מרגיש ריקמנותקים מהסביבה ומאבדים תחושת זמן

כשאתם שבורי לב אחרי פרידה ומחשבות שליליות אוכלות אתכם, התמקדות באהבה עצמית, טיפול עצמי או דברים שגורמים לכם להרגיש טוב יותר עשויה להיות מועילה יותר. דריטי מציעה:

להתגבר על שלבי פרידה — אתם יכולים לצפות לחוות עצב, דיכאון, עצבנות ואדישות באחד משלבי הפרידה.

ניהול יומן. א. ללמוד מכנה זאת מנגנון התמודדות יעיל ומצא כי "כתיבה על היבטים חיוביים של הפרידה יכולה להגביר רגשות חיוביים"
מחפשים את המחשבות או הדפוסים שמונעים ממך להמשיך הלאה ("מה אם לעולם לא אמצא אהבה שוב?") ומנסגרים אותם מחדש ("אני לא בטוחה לגבי העתיד וזה מפחיד אותי")
פנייה לאהובים או לאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש כמו פסיכולוג קליני, או מטפל זוגי או משפחתי מורשה
אכילה בריאה. לפי פורבס, ניתוח של 15 מחקרים מאשר כי "צריכת מזונות בריאים כמו ירקות ופירות קשורה ליתרונות הפסיכולוגיים העמוקים ביותר לאחר תקופות מלחיצות, כמו פרידה." ממרק ועד אגוזים ושוקולד, זהו קריאה מדעית נהדרת על הסיבות לכך שמזונות מסוימים עוזרים לכם להתגבר על פרידה ביעילות.
בישול ארוחה פשוטה. 2016 ללמוד ב כתב העת לפסיכולוגיה חיובית אומר שאלו העוסקים בפעילויות יצירתיות קטנות ויומיומיות, כמו בישול ואפייה, מצפים יותר ליום המחרת

יש תקווה במדע. א. ללמוד נערך על אנשים שעברו פרידות. כאשר הוצגו להם תמונות של בן/בת הזוג לשעבר, כולם הראו פעילות באזורי מוח הקשורים לתחושות של אהבה רומנטית עזה, התקשרות, כאב פיזי, השתוקקות, התמכרות, וכן חישוב רווחים והפסדים מהקשר. "עם זאת, ככל שמספר הימים מאז הדחייה גדול יותר, כך הפעילות באזור מוח (הפלידום הגחוני) הקשורה לתחושות התקשרות נמוכה יותר", נמצא.

6. האבל על מערכת יחסים מסתיים לבסוף כשמגיעים לקבל את זה שזה נגמר

זהו אחד השלבים הסופיים של פרידה, כאשר חשבתם על כך, הערכתם את מערכת היחסים הקודמת שלכם והשלמתם עם הסיבה שאתם לעולם, לעולם, לא חוזרים להיות ביחד. אתם כבר לא מתנגדים לרעיון לשחרר אותם או להתקדם בלעדיהם. זה יכול אפילו להרגיש כמו כניעה או ויתור, שבה אתם סוף סוף מחליטים לוותר על הניסיון להחיות את מערכת היחסים כנגד כל הסיכויים.

אז מתי אפשר לצפות להגיע לשלב הזה? "ברגע שתבין את כל מה שקרה, סוף סוף תעבור את הפרידה ולא תסבול כל כך הרבה כאב. במקום זאת, תרגיש יותר שלווה", אומרת דריטי. ללמוד אומר לנו משהו חשוב: ברגע שתשיבו לעצמכם תחושה ברורה יותר של מי אתם מחוץ למערכת היחסים הקודמת שלכם, תוכלו להתייחס לעצמכם מוכנים סוף סוף להמשיך הלאה.

קריאה קשורה: איך להתגבר על מישהו שאתה רואה כל יום ולמצוא שלווה

7. תודה, הבא

חישבת את מערכת היחסים וכיילת את הפגמים. שמת לב למה שלא הסתדר ולמדת את הלקחים. ולבסוף, הגעת לנקודה שבה את יכולה לדמיין את עצמך יוצאת עם מישהו חדש. התחלה חדשה עשויה להיות ללא חששות ורגשות מעורבים, כמו תקווה מעורבבת עם פחד.

"יש אנשים שמפחדים לחזור על ההיסטוריה, רבים מפחדים באופן תת-מודע. חלק מנסים להמשיך הלאה בלי לקבל אותה. וזה מוביל לבעיות במערכת היחסים החדשה שלהם", אומרת דריטי. אז, אם כן להחליט לצאת שוב לדייטים, שמרו על המיקוד הדוק בעצמכם ובהווה. אל תיפול למלכודת של השוואת מועדים או חישוב איך אדם חדש משתווה לאהבה לשעבר. אלא אם כן אתם מתכננים להישאר תקועים בעבר. ומי יודע כמה זמן?

אינפוגרפיקה על שלבי פרידה — שלבים של פרידה

כמה זמן לוקח להחלים מפרידה כואבת?

הלן פישר מסבירה באופן מדעי ב... טד טוק"כשזורקים אותך, הדבר היחיד שאתה אוהב לעשות הוא פשוט לשכוח מהבן אדם הזה, ואז להמשיך בחייך - אבל לא, אתה פשוט אוהב אותו יותר." אז כמה זמן נמשכים השלבים הספציפיים של פרידה? ומהו השלב הארוך ביותר של פרידה? האם זה נכון שלוקח חצי מהזמן שאתה מכיר מישהו להתגבר עליו?

דהריטי אומרת, "קשה ככל שזה ייראה מיד לאחר פירוק מערכת יחסים, תחושות העצב והאובדן שאתם חשים חולפות בסופו של דבר. אין מגבלת זמן קבועה לאף אחד משלבי 'ההתגברות על פרידה'. בהתאם לאופיים ולדינמיקה של מערכת היחסים, אנשים מבלים את רוב הזמן בכעס או בעצב. למרות שחלקם - במיוחד נשים - עשויים להיות כבר מנותקים רגשית לפני שהם מחליטים לנתק את הדברים לחלוטין."

מעניין, מחקר מראה שאנשים נוטים להפריז בהערכת הזמן שייקח להם להתאושש מפרידה. בספר זה נקרא פרידה כי זה שבור: חבר הפרידה של הבחורה החכמהגרג ברנדט הנחות שהזמן שלוקח ל להרגיש טוב יותר לגבי פרידה "היא ביחס ישר לזמן שלוקח לך להרגיש טוב יותר עם עצמך". לא יכולנו להסכים יותר.

נקודות מפתח

שלבי ההתגברות על פרידה דומה לשלבי ההתאוששות מאבל.
בהתחלה, ייתכן שתתקשו להבין את הפרידה. יהיו הרבה שאלות לגבי למה, מה ואיך, אבל לא יהיו תשובות ברורות.
בשלב הבא, ייתכן שתחוו מחשבות פולשניות לגבי מערכת היחסים הקודמת שלכם או האקס שלכם
אז חרטה וספק עצמי עלולים לזחול פנימה ולהכין את הקרקע למשא ומתן, שבו תרגישו מוכנים לעשות כמעט כל דבר כדי להצית מחדש את הקשר.
נקודת המפנה הראשונה לקראת קבלה ויציאה מהצד השני של פרידה היא כעס, שלרוב מלווה בתקופות של עצבות.
שלבי הפרידה אינם מתרחשים בסדר מסוים; ייתכן שתדלגו על חלקם לחלוטין או שתעברו הלוך ושוב ביניהם עד שתתאוששו סוף סוף משברון הלב ותמשיכו הלאה.

כאב פרידה הוא בלתי נסבל. פסיכולוג גיא ווינץ ' מציין, "בניגוד להוריקנים אמיתיים, לשברון לב אין עין - הוא לא מציע הפוגה ולא משאיר מקום למצוא מחסה. לכן אנו נשארים חשופים, ספוגים מים ואומללים עד שהוא חולף." אז להתגבר על שברון לב ידרוש קצת עבודה. אבל זה אפשרי.

דריטי מייעצת, "לנסח מחדש את כל המחשבות האוטומטיות השליליות ולהחליף אותן באישורים חיוביים דורש עבודה. ואי אפשר לעשות זאת מיד לאחר פרידה בכל מקרה. אם אתם מתקשים, פנו למומחים כדי להתמודד עם אבל הפרידה." אנו מקווים שמצאתם מאמר זה מועיל. אם אתם מחפשים עזרה או ייעוץ מקצועי, המועצה שלנו סלורים ישמח לעזור.

שאלות נפוצות

1. כמה זמן נמשכים שלבי פרידה?

אין מגבלת זמן קבועה לשבעת שלבי הפרידה. השלבים אינם ליניאריים וזה נורמלי לחלוטין שאנשים ידלגו על חלק מהם לחלוטין. כמו למשל, כאשר מישהו כבר מנותק רגשית לפני שהוא מחליט להיפרד. זה גם נורמלי לעבור הלוך ושוב בין השלבים עד שאתה מוכן להחלים מפירוק מערכת היחסים.

2. האם רוב הפרידות הן לצמיתות?

פרידה היא סופית אם ישנן מחלוקות בלתי ניתנות לגישור, אם אחד מבני הזוג עשה משהו שהשני לא יכול להתגבר עליו, או אם שני בני הזוג ויתרו על מערכת היחסים. לפעמים, לאחר פרידה, אנשים נתקעים במערכות יחסים של פעם בהתחלה. אבל מערכות יחסים כאלה רק מקשות על ההמשך וגורמות לכאב רב יותר מהפרידה עצמה.