מתי רמאים מבינים שעשו טעות? 10 תרחישים

תפיץ אהבה

חברתי, טארה, גילתה שבעלה בוגד בה בצורה הכי גרועה שאפשר - האישה איתה ניהל רומן הגישה נגדו תלונה על תקיפה מינית. כשנאספנו כדי להציע לה תמיכה ונחמה, השאלה שהעסיקה את טארה יותר מכל הייתה: "האם הוא מתחרט על כך שבגד בי? האם הוא מבין מה הוא עשה, לחייו שלו, לשלי, למשפחה שלנו?"

זה גרם לי לחשוב, איך ומתי בוגדים מבינים שעשו טעות? ואיך ההבנה הזו משפיעה על מעשיהם בהמשך? למען כל הטארות שם בחוץ שמתמודדות עם שאלות דומות או מחפשות רמז לחרטה על בגידה אצל בני זוגן, החלטתי להתעמק באופן שבו בוגדים מתחרטים.

7 גורמים המשפיעים על חרטה על בגידה

תוכן העניינים

אם בגדו בכם, אתם בטח תוהים: איך בוגדים מרגישים כלפי עצמםהאם הם מתחרטים על מעשיהם? בהתחשב בכך שבגידה היא בחירה, החלטה מודעת לבגוד באמון של בן/בת הזוג, קל להניח שבוגד שלם לחלוטין עם מעשיו. עם זאת, זה לא תמיד המקרה. וגם חרטה על בגידה אינה דבר מובן מאליו. בעוד שחלק מהבוגדים חשים חרטה עמוקה ובושה, אחרים מוצאים דרכים להצדיק את מעשיהם. הכל תלוי בפרטי הסיטואציה. האם (ובאיזו מידה) בוגד מתחרט על מעשיו תלוי לעתים קרובות בגורמים הבאים:

קריאה קשורה: האם בוגד יכול להשתנות? זה מה שיש למטפלים לומר

המחשבה שלי הייתה הגיהנום שלי, רימיתי ואני מתחרט על זה

גם אני הייתי כמוך. חשבתי שאני חי את האושר והעושר. אז מה אם אחרי 4 שנות נישואין, אשתי ואני בקושי בילינו שנה ביחד? עבודתי בצי הסוחר לוקחת אותי לפינות שונות של העולם, וכך גם עבודתה כמפיקה של סרטים דוקומנטריים.

שמחנו שעדיין יכולנו לגנוב רגעים, להתגעגע זה לזה ולהימנע מהיומיומיות השגרתית של הנישואין. שנינו היינו מחפשי ריגושים, אחרי הכל, אז הסידור הזה עבד מצוין. אלא שזה לא קרה. חשבתי שאנחנו בשליטה, שאנחנו יכולים לחיות כמו שני בני נוער נואשים לאהבה לנצח. אבל התגעגעתי לנוחות של בן לוויה מבוגר, אחד שאוכל לחלוק איתו את חיי היומיום שלי. אני לא יודעת מתי הלב שלי התחיל להסיט את מבטי.

בגדתי באהובתי. לא רק פיזית, אלא גם רגשית. מה שהתחיל כהיכרות ידידותית הפך לרומן סוער. כשראיתי את אשתי בפעם הראשונה אחרי החטא שלי, רק רציתי לרוץ לזרועותיה, לבכות ולומר לה שאני מצטער שבגדתי בה למען אישה אחרת. הרומן היה קצר מועד מסיבותיו שלו. הייתי רוצה להאמין שהמצפון שלי היה אחד מהם.

כשראיתי אותה מחכה לי, גודל הטיפשות שלי הכה בי. אבל כך גם הבושה שלי והחלק בי שאמר, "הצילו את הנישואים שלכם ותשתקו." ידעתי שהיא לא תסבול בעל בוגד. אז שתקתי, מנסה ליהנות מכל זמן שהיה לנו. אבל היא שמה לב שמשהו לא בסדר. וככל שניסיתי יותר, כך המצב החמיר.

שמירת הסוד הזה לא עזרה לאף אחד. לא היה לי איש סוד ולא חשבתי שאוכל להחמיר רגשית אם אספר לה. נישואיי יתפוררו בעקיפין בגלל זה, לאט ובכאב מבלי שאף אחד באמת יבין למה. האם אני מציל אותה, אם כן? מנסה להיות גיבור צבוע, מונעת ממנה לדעת שבעלה היה עם אישה אחרת?

אבל היא ידעה שמשהו לא בסדר. וזה היה מאוחר מדי לכפר על עוולותיי. הגיע הזמן להפסיק להיות פחדנית ולהודות על האמת. השיחה נראתה עכשיו מטושטשת. כשסוף סוף הושבתי אותה, המילים פשוט זרמו החוצה. הסכר נפרץ. היא ישבה בשקט, עיניה דומעות לרגע, ואז שלטה בעצמה.

היא לא שאלה שאלות אז, אלא פשוט הלכה משם וסגרה את הדלת. זה היה הרגע הטוב והרע ביותר בחיי. הכי טוב כי הרגשתי הרבה יותר קלה אחרי שהתוודיתי. הכי גרוע כי חששתי שהנישואים שלי נגמרו.

האם נישואיו באמת הסתיימו או שהם הצליחו להתגבר על החרטה והכאב של הבגידה? קראו את הסיפור המלא כאן.

1. רמת ההשקעה הרגשית ברומן

חרטה של בוגדים תלויה לעיתים קרובות באופי המעורבות שלהם עם בן/בת הזוג לרומן. לכן, אם בן/בת הזוג בגד/ה רק בשביל הריגוש, הוא/היא עלול/ה להרגיש אשמה לאחר מכן. עם זאת, אם יש קשר רגשי עמוק לבן/בת הזוג לרומן, זה יכול להפיג באופן דרסטי את תחושות החרטה.

ד"ר תמי נלסון, מטפלת במין ובזוגיות, מסבירה: "לעתים קרובות מתחרטים מיד על סטוץ של לילה אחד, בעוד שרומנים רגשיים עשויים לקחת זמן רב יותר כדי לעורר חרטה - אם בכלל. אם מישהו נופל מאוהבים בבן/בת הזוג שלהם לרומן, ייתכן שהם לא יחוו חרטה באותו אופן."

2. מוסר אישי ותגובת אשמה

חרטה של רמאים — מערכת הערכים והקוד המוסרי של אדם קובעים כיצד הוא מרגיש כלפי רמאות

Do גברים מתחרטים על בגידההאם נשים חשות חרטה על בגידה בבן/בת זוג? יותר ממגדר, מערכת הערכים והקוד המוסרי של אדם קובעים כיצד הוא מרגיש לגבי בגידה בבן/בת זוגו. לדוגמה, מישהו שגדל במשפחה שבה נאמנות לא הייתה נתונה למשא ומתן נוטה יותר להתמודד עם רגשות אשם עמוקים מאשר מישהו שגדל עם חשיבה של "מה שהוא/היא לא יודע/ת שלא יפגע בו/ה".

ד"ר אלכסנדרה סולומון, פסיכולוגית קלינית, אומרת, "אנשים שמרמים ומרגישים אשמה עזה הם לעתים קרובות אלה שנכנעים לפיתוי למרות שיש להם מצפן מוסרי חזק. אלה שלא חשים חרטה אולי כבר הצדיקו את מעשיהם הרבה לפני שהם קרו."

קריאה קשורה: 7 סוגי הרמאים - ולמה הם בוגדים

3. האם הרומן התגלה וכיצד

חרטה יכולה להיות תלויה בשאלה האם ה- נתפס הרמאי או הודו מרצונם. חלקם רק מתחרטים שנתפסו. כמו ברדיט הזה המשתמש אומרת, "האקסית שלי עדיין יצאה בסתר עם אהבתו הראשונה כשפגשתי אותו לפני 35 שנה, והוא המשיך לראות אותה בסתר במשך 8 השנים הראשונות לנישואינו. גיליתי את זה יומיים אחרי חג המולד, כשתפסתי אותו בשקרים. עכשיו הוא אומר 'הוא כועס על עצמו על שפגע בי'."

"אני לא מסכימה, הוא כועס על עצמו כי הוא נתפס ועכשיו הוא מתמודד עם ההשלכות. הוא ידע שמה שהוא עושה פוגע בי, ובכל זאת הוא בחר לעשות את זה, שוב ושוב. הייתה לו ברירה כשנפגשנו לראשונה, לומר לי שהוא לא זמין, אבל הוא בחר להיות רמאי וללכוד אותי בנישואים שבהם הוא אמר לי שהוא אוהב אותי ושאני האישה היחידה בשבילו. הוא ידע כל הזמן."

"אם מישהו מודה בעצמו, זה לרוב סימן לחרטה אמיתית. אם הוא מודה בכך רק לאחר שנתפס, החרטה שלו עשויה להיות קשורה יותר לתוצאות מאשר למעשה עצמו."
—ד"ר איאן קרנר, מטפל זוגי

4. ההשלכות העומדות בפניהם

רמת החרטה של בוגד לרוב מתואמת עם התוצאות. האם הוא איבד את מערכת היחסים שלו, או שבן/בת הזוג שלו/ה סלחו לו/לה? אם בוגד/ת ננטש/ת מיד ומאבד/ת את כבוד ביתו/ה, משפחתו/ה וחבריו/ה, סביר יותר שיתחרטו/ת. אם בן הזוג סולח להם על בגידה ולוקח אותם בחזרה ללא השלכות רבות, ייתכן שהם לא יחושו חרטה רבה כלל.

לפעמים, כמו במקרה של חברתי, טארה, חומרת ההשלכות יכולה להפוך אדם לחצוף יותר. התמודדות עם תביעה משפטית, עבודתו תלויה על כף המאזניים ואובדן משפחתו, גרמו לבעלה של טארה להיות יותר חסר בושה לגבי מה שעשה. מכיוון שהוא היה אדם שלא נותר לו מה להפסיד, הוא הודה במעשיו בגישה של "כן, נו, מה".

קריאה קשורה: האם כדאי לסלוח לבוגד? 8 גורמים שכדאי לקחת בחשבון

5. רגשותיהם כלפי בן/בת הזוג העיקרי/ת שלהם

מצב מערכת היחסים של אדם קובע גם כיצד הוא מרגיש לגבי בחירתו לבגוד בבן/בת הזוג שלו. לדוגמה, אם אדם נמצא במערכת יחסים אוהבת ובוחר לבגוד לשם ריגוש או כתרופה לשעמום, הוא עלול להתחרט על מעשיו הרבה יותר ממישהו שנמצא במערכת יחסים רעילה או... יחסים אלימיםמטפלת הזוגיות הנודעת ד"ר אסתר פרל אומרת, "לא כל בגידה מתרחשת במערכות יחסים לא מאושרות. עם זאת, אלו שבוגדים משום שהם חשים חוסר שביעות רצון עמוקה, לעתים קרובות מתחרטים על ההונאה, אך לא על המעשה עצמו."

רדיט ממחיש כיצד מערכת יחסים לא בריאה יכולה להקהות את החרטה על בגידה המשתמש משתפת, "בגדתי כי התעללו בי פיזית ונפשית ולא קיבלתי את האהבה שרציתי מהקשר, אז מצאתי אותו במקום אחר. ניסיתי לעזוב אבל זה אף פעם לא עבד. הוא היה מחזיק אותי פיזית וכן הלאה. בכל מקרה, שוב אין לזה שום תירוץ, לא הייתי צריכה לעשות את זה, אבל זו לא הסיבה שאני כאן כדי להסביר את זה. כדי לענות על שאלתך, כשבגדתי, לא הרגשתי שום חרטה. לא הרגשתי רע, אפילו לא רציתי להמשיך את הקשר שהייתי בו כי הוא היה פשוט כל כך אכזרי אליי."

6. יכולתם להסביר את הרומן בצורה רציונלית

האם רמאים מבינים מה הם הפסידו — על ידי רציונליזציה של מעשיו, רמאי עשוי להצדיק את עבירותיו

Reddit המשתמש אומרת, "כשבעלי בגד בי, הוא אמר לי שהוא הרגיש באופן תת-מודע קצת בושה אבל יותר פרנויה מלהיתפס, אבל הוא קבר את זה והתמקד רק בהנאה מהרגע. לא היה לו עניין להפסיק עד שהרומן יעבור את מהלכו הטבעי, בין אם על ידי דעיכה או על ידי שיתפסו. אם הייתי עוצרת את זה, היא הייתה בורחת אליך, אז נהניתי מהקשר עד שמשהו קרה."

כל כך הרבה אנשים מוצאים דרכים להצדיק את הרמאות כי הם נהנים מהחוויה יותר מדי מכדי לרצות לוותר עליה. הפסיכולוג הקליני ד"ר רוברט וייס אומר, "בוגדים שמסבירים את מעשיהם ב'בן הזוג שלי התעלם ממני' או 'זה היה רק סקס' לרוב חסרים חרטה אמיתית. הם רואים את מעשיהם כמוצדקים ולא כבגידה."

7. האם בגידה היא הרגל או דבר חד פעמי

רמאים סדרתיים ובוגדים חד פעמיים לרוב חשים חרטה בצורה שונה מאוד. ד"ר פטריק קרנס, מומחה להתמכרות למין, מסביר, "אלה שבוגדים שוב ושוב לרוב מפתחים יבלות רגשיות - כלומר, הם חשים פחות חרטה לאורך זמן. בוגדים חד פעמיים נוטים יותר לחוות אשמה עזות ושנאה עצמית."

אדם שנוהג לבגוד באופן קבוע לא רק ימצא דרכים לתרץ את מעשיו, אלא גם, עם הזמן, ילמד כיצד לדחות או לדכא רגשות של חרטה או חרטה. מצד שני, אדם המחויב עמוקות לבן/בת הזוג שלו עלול לחוש אשמה ובושה על "הטעות הגרועה ביותר בחייו" שאוכלת אותו.

קריאה קשורה: סקירה כללית של שלבי אשמה לאחר בגידה

מתי רמאים מבינים שעשו טעות? 10 תרחישים

בהתאם לאופי העבירה של בן/בת הזוג, למצב מערכת היחסים שלכם ולאישיותם, ייתכן שכעת תהיה לכם תחושה מסוימת האם (ובאיזו מידה) הם מתחרטים על בגידה בך. עם זאת, תחושות חרטה יכולות להיות תלויות גם בנסיבות שהובילו לבגידה ואחריה. אתם שואלים מתי בוגדים מבינים שעשו טעות? בתרחישים הבאים:

רומן שהיא מתחרטת עליו

הוא בא לבחור מתנת יום נישואין לאשתו. אירוני, לא? זה הרגיש כמו אהבה, אולי כן. הזריחה נראתה יפה יותר, הפרחים הריחו מתוק יותר ולא יכולתי לחכות להתעורר בבוקר ולראות אם יש ממנו הודעה או הודעה קולית. החלפנו תמונות, לפעמים עשר ביום. הוא גרם לי להרגיש רצויה ויפה. הוא העריך הכל בי, את העיצובים שלי, את הלבוש שלי, את השפתיים שלי... הלכתי לחדר כושר בדיוק של עכבר שעון, נהייתי בכושר טוב יותר, חטובה יותר ואהבתי את האדם שהסתכל עליי בחזרה במראה. הייתי מאוהבת, לא רק בו, אלא בעצמי ובחיים. הייתי מאושרת בצורה מדהימה. אתם יודעים שאומרים שאחד הדברים שצריך להיזהר מהם הוא להפגין את שמחתם כשנמצאים במערכת יחסים. החיוך הטיפשי שלי ומבטי ה"אני בגן עדן" הסגירו אותי.

בכל מקרה, אי אפשר באמת להסתיר רומן לאורך זמן. כשבעלי גילה את זה והתעמת איתי, התוודיתי. אמרתי לו שאני מאוהבת ושאני אעבור דירה עם החברה שלי למחרת. המאהב שלי ואני דנו במצב כזה ותכננו את דרך הפעולה שלנו והיום הגיע. בעלי, שכעס מדי אז, לא מנע ממני לעזוב.

הגשתי בקשה לגירושין. אשתו של אהובי, לעומת זאת, סירבה לעשות את אותו הדבר, אך הוא עבר דירה והתחלנו לגור יחד. הייתי בטוח שעם הזמן גם היא תתאושש. התחלנו את חיי החלומות החדשים שלנו, ובהתחלה, זה היה קסום. יכולנו לדבר שעות בלי לדאוג לסיפורי הרקע שלנו, בישלנו אחד לשני, כל ארוחת ערב הייתה כמו דייט, והיינו מאושרים בצורה קסומה. הוא ביקר את ילדיו בכל הזדמנות שהייתה לו, והבת שלי בילתה את סופי השבוע שלה עם אביה. ארבעה חודשים חלפו במצב המאושר הזה ואז, זה התחיל.

החרטה שלו על כך שלא יכול היה לבלות מספיק זמן עם ילדיו, על הטיפול באשתו המוכה צער (היא לא הראתה סימנים של המשך הלאה), או על הנטישה שחש כשרבים מחבריו ובני משפחתו ניתקו את הקשר איתו. כשהחידוש של "כמה יפה יהיה להתעורר זה בזרועות זה" דעך, כשהמין הפך לשגרה, כשהתחלנו לדון מה/מי יבשל ארוחת ערב במקום איזו גבינה להזמין עם איזה יין במיטה, "חיי החלומות" שלנו החלו להיראות כמו נישואים יומיומיים ששנינו עזבנו מאחור. תשוקה, סודיות מרגשת, מרד בהנאות האסורות, כל רוכבי אהבתנו מתו מוות מהיר.

הוא חזר למשפחתו לפני שהשנה הראשונה הסתיימה. לבעלי לא היה אז קשר יציב, אבל הוא המשיך הלאה. ניסינו לתת לגור יחד הזדמנות נוספת, אבל זה לא הצליח. למען האמת, אני מרגישה שעשיתי טעות.

כדי לדעת עוד על איך חרטה על בגידה יכולה לפורר מערכות יחסים, קראו את הסיפור המלא כאן.

1. התמודדות עם הנשורת הרגשית

האם בוגדים מבינים מה הפסידו בכך שבגדו באמון בן/בת זוגם? כפי שעולה בבירור מהסיפור על רומן ששותף לעיל, כאשר ההנאה וההתרגשות של רומן מתחילים לדעוך, בוגדים מתמודדים עם ההשלכות הרגשיות של בחירותיהם. זה יכול לעורר תחושות של חרטה עמוקה. הפסיכולוגית הקלינית ד"ר ג'ניס אברהמס ספרינג אומרת, "בן/בת זוג בוגד/ת עלול/ה לחוש חרטה עמוקה כשהוא/ה רואה את הפגיעה והבגידה האמיתיים בעיני בן/בת זוגו/ה."

קריאה קשורה: 17 עובדות פסיכולוגיות על בגידה - ניפוץ המיתוסים

2. חווית אובדן אמון

אמון הוא הבסיס עליו בנויה כל מערכת יחסים מתמשכת. לאחר רומן, כאשר בוגד מבין שבן/בת הזוג שלו/ה מתקשה לבטוח בו/ה אפילו בדברים הקטנים ביותר, גם אם הוא/היא בחרה לסלוח לו/לה ולתת למערכת היחסים הזדמנות נוספת, סביר להניח שהוא/היא יתמודד/ת עם המחשבה המטרידה, "בגדתי ואני מתחרט/ת על כך".

ד"ר שירלי גלאס, מחברת הספר לא רק חברים, אומר, "אובדן האמון יכול להיות קריאת השכמה עבור בן הזוג הבוגד, ולהדגיש את עומק הבגידה שלו." הסיבה לכך היא גם שהם יכולים לראות כמה קשה ל לבנות מחדש את האמון במערכת היחסים, וייתכן שיתחרטו עמוקות על כך שהגיעו לנקודה זו במערכת היחסים שלהם.

3. התמודדות עם השלכות חברתיות

בגידה יכולה להוביל לשיפוט ולנידוי מצד חברים ומשפחה. כאשר חבריך כבר לא רוצים לבלות איתך, כאשר ילדיך מסתכלים עליך בבוז, כאשר עמיתיך לעבודה מרכלים עליך, כאשר אתה רואה את הפגיעה בעיני הוריך, קשה שלא להיות מושפע מההשלכות של מעשיך.

איך בוגדים מרגישים כלפי עצמם — אי אישור חברתי יכול לעורר חרטה על בגידה

ד"ר פרנק פיטמן, פסיכיאטר, מסביר, "אי-הסכמה מצד המעגל החברתי של אדם יכולה להגביר רגשות אשמה וחרטה אצל בן הזוג הבוגד". אם אתם תוהים, "איך בוגדים מרגישים כלפי עצמם?", דעו שהתמודדות עם סטיגמה חברתית אף פעם לא קלה. כאשר אדם רואה כיצד בחירה שגויה אחת עלתה לו בכל מערכת יחסים חשובה בחייו, זה בוודאי מעלה רגשות של חרטה ובושה.

קריאה קשורה: אני לא יכולה לשכוח את הרומן של בעלי ואני מרגישה מיוסרת

4. להבין שהרומן לא היה שווה את זה

עם הזמן, הקסם של הרומן עשוי להיחלש, מה שמוביל את הבוגד לתהות האם היה שווה לסכן את מערכת היחסים העיקרית שלו. זה יכול לקרות כאשר החידוש וההתרגשות של מערכת יחסים חשאית דועכים והאדם מתחיל להבין שרומן הוא גם עוד מערכת יחסים עם אותן עליות ומורדות.

או כאשר ה- מתגלה הרומן—לדוגמה, אם בן הזוג לרומן יוצר קשר עם בן/בת הזוג העיקרי/ת שלו/ה וחושף/ה את העבירות שלו/ה, זה יכול לגרום לאדם להתחרט על מעשיו. מטפלת זוגיות ד"ר אסתר פרל אומרת, "אנשים רבים מגיעים למסקנה שהרומן היה ניסיון שגוי למלא צרכים שלא נענו, מה שמוביל לחרטה עמוקה."

אינפוגרפיקה על מתי רמאים מבינים שהם עשו טעות — כאשר רמאים מבינים שהם עשו טעות

5. התמודדות עם האפשרות לאבד את בן/בת הזוג

מתי בוגדים מבינים שעשו טעות? שום דבר לא גורם להבנה זו להכות בהם מהר יותר מאשר האיום של אובדן בן/בת הזוג העיקרי/ת שלהם. כאשר בן/בת הזוג של בוגד/ת מחליט/ה לעזוב את הבית, להיפרד או לשקול גירושין, גודל הטעות שלהם מתחיל להתבהר להם. כמובן, עד אז, אולי יהיה מאוחר מדי לתקן את המעוות, אבל האובדן הפוטנציאלי הזה שמרחף מעל ראשם יכול להיות מניע רב עוצמה לא רק לחרטה אלא גם לשינוי.

6. חווית אמפתיה לכאב של בן/בת הזוג

"בגדתי ואני מתחרט על כך." רגש זה מתחיל להדהד כאשר אדם רואה עד כמה עמוק הוא פגע בבן/בת הזוג שלו. לראות את השפעות הבגידה על מערכת היחסיםצפייה בבן/בת זוג מתמודד/ת עם טראומת בגידה ומנסה לאסוף את שברי חיים שהתנפצו בגלל אשמתו/ה יכולה לעורר אמפתיה ולגרום לבוגד/ת להתחרט על הבחירה שעשה/ה.

"אמפתיה יכולה לגשר על הפער בין בן הזוג הבוגד לבין הנבגד, ולטפח חרטה אמיתית."
—ד"ר סו ג'ונסון, פסיכולוגית קלינית

7. רמאות נוגדת את ערכיהם

ד"ר אלכסנדרה סולומון, פסיכולוגית קלינית, אומרת, "התאמת פעולות לערכים אישיים היא קריטית; כאשר יש חוסר התאמה, זה מוביל לעתים קרובות לנזיפה עצמית". אם לבוגד יש מערכת ערכים חזקה שהוא חי לפיה כל חייו, אך בסופו של דבר עושה משהו לא אופייני ברגע של חולשה, זה יכול להרגיש כאילו הוא בגד בכל מה שאי פעם ייצג, מה שמוביל לחרטה עמוקה.

שינסי, קוראת מקייפטאון, משתפת, "בן זוגי ואני עברנו תקופה קשה. אחרי ריב קשה במיוחד, יצאתי בסערה מהבית והלכתי לבית של החברה הכי טובה שלי כדי לישון לישון. דבר אחד הוביל למשנהו, ובסופו של דבר..." מתחברת עם האקס שלי"... בבוקר שאחרי היה היום הגרוע ביותר בחיי. חזרתי, התוודיתי על הכל בפני בן זוגי והתחננתי לסליחה. לקח לו זמן להתגבר על מה שעשיתי, אבל השנה האחרונה והאתגרים שלה קירבו בינינו יותר מתמיד."

8. הכרה בהשפעה על ילדים

מתי בוגדים מבינים מה הפסידו? ההיבט הנוגע ללב ביותר בהתמודדות עם התוצאות של בגידה עבור הבוגד הוא הבנת הנזק שמעשיו גרמו/יכלו לגרום לילדיהם. כאשר בוגד מתחיל להבין שמשפחתו עלולה להתפרק בגלל מה שעשה או רואה את ילדיו עוברים כאב ובלבול הנגרמים מהסערה בין הוריהם, זה בהכרח מעורר רגשות של שנאה עצמית וחרטה עמוקה. זה הרגע שבו... רמאים סובלים הכי הרבה. הפסיכולוג ד"ר ג'ושוע קולמן מסכים, ואומר, "ההבנה שהתנהגותם עלולה לשבש את חייהם של ילדיהם יכולה להיות מקור משמעותי לצער."

9. חוויית סוף הרומן

השמיים סוף של רומן יכול גם לעורר חרטה על בגידה. אם בן הזוג לרומן מחליט לסיים את הרומן, בוגד עלול לחוש תחושת אובדן ולהטיל ספק בהחלטותיו. אם הרומן נחשף ולכן מגיע לסופו הבלתי נמנע, השפעת האדוות של התוצאות יכולה לגרום לאדם לתהות האם הריגוש וההתרגשות החולפים היו שווים את המחיר. באופן דומה, אם אדם בוחר לסיים את הרומן שלו, זה יכול להיות בגלל שהוא כבר מתמודד עם רגשות אשם.

בכל התרחישים הללו, אדם עלול לחוות ייסורי חרטה על מעשיו. הפסיכיאטר ד"ר סקוט הלצמן אומר, "סוף רומן יכול להותיר אנשים מתמודדים עם תחושות של ריקנות וחרטה". אם הרומן מסתיים לפני שהוא מתגלה, רגשות אלה יכולים להיות מניע מצוין עבור אדם לכפר על טעויותיו (עם או בלי הודאה) ולעשות מאמץ ראוי לטפח את מערכת היחסים שלו עם בן/בת הזוג העיקרי/ת שלו.

קריאה קשורה: 15 סימנים לכך שהרומן שלכם הסתיים (ולתמיד)

10. התמודדות עם השלכות משפטיות או כלכליות

מתי גברים מתחרטים הכי הרבה על בגידה? בוודאי, כאשר בגידה מובילה למאבקים משפטיים ולקשיים כלכליים הנגרמים עקב הליכי גירושין ותשלומי מזונות, או שהאדם רואה עד כמה זה גרוע... החיים לאחר הגירושין מראה חיצוני. אפילו אם אדם הוא בוגד סדרתי, ההשלכות המוחשיות הללו יכולות לגרום לו לראות את טעותו ולגרום לו להתחרט על מעשיו. כפי שאומר ד"ר פול הוקמאייר, מטפל זוגי, "ההשלכות המעשיות של בגידה יכולות להיות תזכורת מפוכחת למחיר הבגידה".

נקודות מפתח

השקעה רגשית, ערכים אישיים, תגובת אשמה וכיצד התגלה הרומן משפיעים על האם בוגד חש חרטה.
בוגדים עשויים להתחרט על מעשיהם כשהם מתמודדים עם אובדן אמון, סטיגמה חברתית ומערכות יחסים מתוחות.
ההתרגשות דועכת, המציאות מתחילה להופיע, והם מבינים כיצד מעשיהם סיכנו את מערכת היחסים העיקרית שלהם.
כאשר בן/בת הזוג עוזב, הילדים מושפעים, או שהם מתמודדים עם השלכות קשות, החרטה לעיתים קרובות מתעצמת.

מחשבות סופיות

הבנת תרחישים אלה יכולה לספק תובנות לגבי הרגשות וההבנות המורכבות שבוגדים עשויים לחוות. עם זאת, חיוני לתעדף את הריפוי והרווחה שלך. פנייה לתמיכה מחברים מהימנים, משפחה או יועצים מקצועיים יכולה לעזור לך לנווט את התוצאות של בגידה.