לאחרונה יצאתי ממערכת יחסים שזורה, ו... ספוילר - זה לא היה יפה. פרידות הן תמיד קשות, אבל דמיינו אותן פי 10 יותר רוויות אשמה. ככה, חברים, הרגשתי כשסיימתי את מערכת היחסים הזו. החלק הכי גרוע הוא שהיותך במערכת היחסים היה קשה באותה מידה, אם לא יותר. וזה לא רק עניין של שזורה בעניינים רומנטיים. אפילו מערכות יחסים משפחתיות או ידידותיות יכולות להפוך לכואבות ומגבילות כשהשזורה מתגנבת. זה בסופו של דבר גוזל את כל הזמן, תשומת הלב והאנרגיה שלך, לרעת כמעט כל דבר אחר בחיים שלך.
רגע, אתם יודעים מהי מערכת יחסים משולבת, נכון? ובכן, כך או כך, אולי כדאי לכם להמשיך לקרוא. במאמר זה, נבחן בקצרה מהי מערכת יחסים משולבת ונדון בכמה דרכים לתקן אותה. איתנו, מאמנת הדייטים גיטרש קאור , מייסדת בית הספר למיומנויות המתמחה בבניית מערכות יחסים חזקות יותר, מספקת את דעותיה המקצועיות בנושא.
מהי שילוב במערכות יחסים?
תוכן העניינים
קשה להבין את מושג ה"התאהבות" במערכות יחסים. זה יותר מסתם להיות קרוב למישהו. גיטרש מסביר, "כשאנחנו מתאהבים, אנחנו שוכחים לעתים קרובות שאנחנו צריכים לקבוע גבולות . בשלב מסוים, מה שאנחנו אוהבים ולא אוהבים עומד בפני אתגר או שבן/בת הזוג מתייחס/ת אליך בצורה שונה ממה שציפית. אבל מכיוון שאתה לא רוצה לאבד את האדם, אתה שוכח לשרטט גבולות ולהזמין סיבוכים עתידיים. כך נראית התאהבות בנישואין או במערכות יחסים רומנטיות."
מערכות יחסים – במיוחד משפחתיות – אמורות להיות בריאות ותומכות. אבל כאשר יש קשר משפחתי, הקשר המיוחד הזה עומד בסכנה. קחו לדוגמה כל מערכת יחסים סגורה בין אם לבת. לא משנה כמה אהבה הן חולקות, בנות לעיתים קרובות מתמרמרות על מעורבותה של אמם בחייהן האישיים עקב גבולות סגורים.
שקלו את נושא ההתקשרות במערכות יחסים רומנטיות. לעתים קרובות, בדינמיקה של התקשרות, אחד מבני הזוג מרגיש כאילו הזהות שלו מתמזגת עם הזוג השני. אובדן זהות זה מוביל להתנהגויות לא בריאות ולחוסר איזון במערכת היחסים. בין אם מדובר במערכת יחסים משפחתית או רומנטית, התקשרות יכולה להתרחש ברמה מסוימת בכל מערכת יחסים קרובה. האנשים המעורבים בסופו של דבר חונקים זה את זה משום שאינם יודעים כיצד לבקש ולתת מרחב אישי. במקרים כאלה, שני האנשים צריכים לעבוד על סגנון ההתקשרות שלהם.
סימנים שאתם נמצאים במערכת יחסים סבוכה
גיטרש מספר על לקוחות התקועים במערכות יחסים סבוכות: "לקוחה שלי לאחרונה התחתנה מוקדם מאוד. היא תמיד הייתה מאוד צייתנית. היא צייתה להוריה ולחותניה, והייתה לה מערכת יחסים דומה עם בעלה. בדרך כלל, אנשים מתפתחים בהדרגה עם מערכות יחסים, וכך גם הגבולות שלהם."
"אבל היא הייתה צעירה מדי ותמימה כשהיא נכנסה למערכת היחסים. לא היה לה מושג ברור איזה מין אדם היא ומה היא רוצה מהחיים. עד שהבינה את זה, מערכת היחסים עם בעלה הסתבכה עמוקות. הבעל לא הצליח להסתגל לשאיפותיה ולדעותיה החדשות. לאחר שגרמו לצער רב זה לזה, בני הזוג נפרדו לבסוף."
אתם מבינים, שילוב של בני זוג בנישואין מקשה על בני הזוג להבדיל בין מחשבותיהם ורגשותיהם לבין מחשבותיהם ורגשותיהם של בני הזוג. זוגות כאלה לרוב אינם מסוגלים להבחין היכן אדם אחד מסתיים והשני מתחיל. מערכות יחסים לא מאוזנות, כמו זו שהוזכרה לעיל, נוטות יותר להיתפס בשילוב.
מערכות יחסים שזורות מאופיינות באנשים בעלי תחושת גבולות מוגבלת וחסרי זהות אישית. הם התמזגו; מאבדים את תחושת העצמי שלהם בתהליך. הם לא יכולים לדמיין חיים נפרדים. תופעה זו אינה בלעדית למערכות יחסים רומנטיות.
מערכת יחסים סגורה עם הורים נפוצה במשפחות המתמודדות עם קשיים בביטוי רגשות ובתקשורת פתוחה. ילד המתקשה להבחין בין רגשותיו לבין רגשות הוריו עלול לגדול עם הערכה עצמית נמוכה. ריכזנו עבורכם את הרשימה הבאה של סימנים שיכולים לעזור לכם לקבוע אם אתם נמצאים במערכת יחסים סגורה.
קריאה קשורה: 23 סימנים למערכת יחסים לא בריאה
1. איבדת את תחושת העצמי שלך
אם כל מאמציך מכוונים להשגת אישור בן/בת הזוג, איבדת את תחושת הזהות שלך במערכת היחסים. כפי שג'יטארש מנסח זאת, "אתה שייך כעת למישהו אחר. אתה מרגיש תלוי בבן/בת הזוג שלך לאושר, ובמקרים קיצוניים, אפילו להישרדות."
אחד הסימנים הבולטים ביותר למערכת יחסים שזורה הוא כשאתה מתקשה לעשות משהו בלי בן/בת הזוג, אפילו דברים שלא דורשים שום עזרה. אתה פשוט לא יכול לדמיין לבלות יום שלם בלי בן/בת הזוג. יש פחד מטריד כשהם עוזבים את החדר שהם לא יחזרו.
2. יקיריכם מודאגים לגבי מערכת היחסים
חברים או משפחה מודאגים לגבי מערכת היחסים שלכם. אין לכם הרבה חברים מחוץ למערכת היחסים הסבוכה. מערכת היחסים מרגישה תופסת את עצמה, כך שאין זמן לאנשים או פעילויות אחרות. אתם חשים חרדה או אי נוחות כשאתם מבלים זמן רחוק מבן/בת הזוג.
קריאה קשורה: 12 סיבות מוצדקות לחלוטין לסיים מערכת יחסים - לא משנה מה העולם אומר
3. אתה אידיאליזציה של בן/בת הזוג שלך
גיטרש אומר, "מערכות יחסים בריאות עוסקות בשותפויות שוות. ברגע שאתה שם את האדם השני על כן, האיזון מתעוות. תזדקק כל הזמן לאישור ולקבלה שלו." כאשר יש מעורבות בנישואין, נשים עושות את הטעות הזו לעתים קרובות. הן פוחדות כל כך משיפוטו של בעלהן שהן מנסות לרצות אותו גם כשהוא פוגע בהן רגשית, נפשית ופיזית.
4. את/ה מרגיש/ה אחראי/ת לאושר של בן/בת הזוג שלך
אתם מרגישים אחראים לרגשות או לבעיות של אדם אחר. אתם חושבים שאם לא תעזרו, אף אחד אחר לא יעזור. אתם נמנעים מקונפליקטים עם האדם האחר. כאשר מתרחשות חילוקי דעות, הן מאוד מעצבנות וקשה לפתור אותן. הם מקנאים בכל פעם שאנשים אחרים ניגשים אליכם או מבלים אתכם. ייתכן שהם מתקשים לכבד את המרחב האישי שלכם.
התערבות לעומת תלות הדדית
תלות הדדית אינה בהכרח זהה לתלות הדדית. ההבדל טמון במידה שבה האנשים הקשורים זה לזה תלויים זה בזה לתמיכה רגשית ויציבות. תלות הדדית מאופיינת בכך שאדם אחד מסתמך על אחר כדי לספק את כל צרכיו, בעוד שתלות הדדית מתרחשת כאשר שני אנשים או יותר הופכים להיות כל כך קשורים רגשית עד שהם אינם יכולים לתפקד באופן עצמאי זה מזה. בואו נסתכל על דוגמה כדי להבין טוב יותר את ההבדל בין תלות הדדית לבין תלות הדדית.
ג'ק עושה מעל ומעבר כדי לעזור לחברתו, קארן, בדברים הקטנים ביותר. הוא רואה בכך ביטוי חמוד של אהבה כשהוא נוסע לצד השני של העיר רק כדי לתת לה טרמפ לסופרמרקט. לעתים קרובות הוא מוותר על עבודה חשובה כדי להיות לצידה בכל פעם שקארן מתמודדת עם בעיות קלות ביותר. יחד עם זאת, ג'ק לא משתף את קארן בבעיותיו, שלא לדבר על לבקש את עזרתה.
מה לדעתך יקרה אם מערכת היחסים תימשך באותו אופן? יש סיכוי סביר שקארן תהפוך תלויה יותר ויותר בג'ק, אשר בתורו ימצא את עצמו מתוח על הקצה בניסיון לספק את צרכיו ודרישותיו של בן זוגו - בין אם אמיתיים ובין אם מדומים. אבל מכיוון שג'ק אינו תלוי בקארן, לא ניתן לסווג את מערכת היחסים כקשורה. זהו, למעשה, מקרה קלאסי של תלות הדדית שבו בן זוג אחד לוקח על עצמו את תפקיד הנותן, והשני הופך ללוקח.
איך לקבוע גבולות במערכת יחסים סבוכה?
גבולות חיוניים בכל מערכת יחסים לשמירה על תחושת עצמי ועצמאות בתוך מערכת היחסים. אבל קביעת גבולות יכולה להיות מסובכת במיוחד במערכות יחסים סבוכות. הדבר החשוב ביותר הוא להיות כנים עם עצמך לגבי מה שאתה צריך ורוצה.
עליכם גם להיות מוכנים לתקשר בפתיחות ובכנות עם בן/בת הזוג שלכם. אם אתם יכולים לעשות זאת, התחלתם בדרך הנכונה. להלן מספר דרכים לתקן גבולות מקוטעים ולקבוע גבולות בריאים יותר:
1. לתקשר בחופשיות
"תקשורת היא הדרך היחידה לקבוע ולפתח גבולות במערכת יחסים. אין דרך לעקוף את זה. אתם צריכים להשתמש בדוגמאות אמיתיות מחייהם כדי להסביר כיצד הם הציבו גבולות שאתם קיבלתם, והגיע הזמן שהם יעשו את אותו הדבר עבורכם. מניסיוני, דוגמאות חיות תמיד עוזרות להדגיש נקודה, במיוחד במערכות יחסים קרובות", אומר גיטרש.
2. מדדו את החשיבה של בן/בת הזוג שלכם
גיטרש מציע, "בעוד שתקשורת הצרכים שלך לבן/בת הזוג שלך היא הצעד הראשון בקביעת גבולות, הוא/היא גם צריכה להיות באווירה הנכונה." זוהי נקודה חשובה במיוחד שיש לקחת בחשבון. אחרי הכל, אתה מאתגר את הסטטוס קוו של מערכת היחסים שלך על ידי ניסיון לשנות את הגבולות הנתונים. זה יכול להוביל לחיכוכים רבים אם האדם השני אינו במצב הרוח להבין ולקבל את השינויים הללו.
3. אל תימנעו מעימותים הכרחיים
"בעוד שהעלאת גובה הצליל יכולה להיות מזיקה לשיחה, אובדן הקול יכול להיות מזיק באותה מידה למערכת יחסים", אומר גיטרש. תיקון מערכת יחסים שקועה לא יהיה ללא מחיר. יהיו מריבות וחלקן יהפכו למכוערות. אבל כשאתה נלחם על מערכת יחסים בריאה יותר, אתה רואה את המאבק עד הסוף. אתה לא צריך להעליב את האדם השני. אבל אם אמירת האמת הנדרשת תהיה פוגענית, שיהיה.
קריאה קשורה: 12 סיבות לכך שוויכוחים במערכת יחסים יכולים להיות בריאים
מערכות יחסים סגורות יכולות להיות קשות לניהול. אם אתם מרגישים שאתם נמצאים במערכת יחסים סגורה, חשוב לקבוע גבולות וללמוד כיצד לתקשר ביעילות. למרות שזו משימה קשה, היא חיונית לשני האנשים המעורבים במערכת היחסים. חשוב לקבל עזרה אם אתם מרגישים שאתם לא בשליטה על חייכם. אנו מקווים שמאמר זה היה מועיל. לעזרה נוספת, אנא צרו קשר עם צוות המומחים שלנו.
שאלות נפוצות
סיום מערכת יחסים שקועה הוא אף פעם לא קל. זה יכול להיות מאתגר מאוד להיחלץ ממערכת יחסים שהפכה למכרעת. הטיפ החשוב ביותר כשאתם מסיים מערכת יחסים שקועה הוא להיות חד משמעיים לחלוטין. עליכם להבהיר שהקשר הסתיים ואינכם רוצים לחוות מחדש את הטראומה הרגשית הזו מכל סיבה שהיא. זכרו, מגיע לכם להיות מאושרים ובריאים, ושרווחתכם קודמת לכל.
השתלבות נרקיסיסטית היא סוג של תפקוד לקוי של מערכת יחסים שבו אחד מבני הזוג מסתמך יתר על המידה על השני לצורך אישור והגדרה עצמית. זה נפוץ ביותר במערכות יחסים שבהן אחד מבני הזוג נרקיסיסטיים והשני תלוי זה בזה.
בן הזוג הנרקיסיסטי דורש תשומת לב והערצה מתמדת, בעוד שבן הזוג התלוי בקשר הדדי מוותר על זהותו ונעשה אובססיבי לסיפוק צרכי בן הזוג. זה מוביל למעגל של תלות והתעללות שבו בן הזוג התלוי בקשר הדדי לעולם אינו מסוגל לספק את צרכיו.
סגירת מערכות יחסים הוריות היא מונח המשמש לתיאור מערכת יחסים שבה ההורים מעורבים יתר על המידה בחיי ילדם. זה יכול להתבטא בכך שההורים מנסים כל הזמן לשלוט בילדם או מבקרים יתר על המידה. ישנם מומחים הסבורים כי סגירת מערכות יחסים הוריות יכולה להיות פוגענית, שכן היא עלולה לפגוע ביכולתו של הילד לפתח מערכות יחסים בריאות כמבוגר.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
נפלא