משיכת הגבול בין אהבה לפרטיות במערכת יחסים

תפיץ אהבה

אני אחד שתמיד התייחס לפרטיות במערכת יחסים ברצינות רבה. אבל לחברה שלי, זה לא היה הגיוני במיוחד. אני משתף אותך בתקרית כדי להראות לך למה אני מתכוון.

אנחנו בבית קפה, עמוס בשיחות שקטות ווילונות אדומים כהים. מלורי יושבת מולי ליד שולחן הקפה ומביטה עמוק אל תוך מוקה השוקולד הלבן שלה. לא דיברנו כמו שצריך כבר שמונה חודשים. אני יודעת שהיא כועסת אבל אני לא בטוחה למה. אני יכולה לדמיין אכזבה, כן. כעס, לא.

היא מרימה את ראשה באיטיות, מביטה לי בעיניים, כאילו מחפשת משהו, ואומרת, "מעולם לא הבנת אותי." אני מסיטה את מבטי. אין אף פעם תגובה מקובלת להאשמה הזו מלבד שתיקה מוחלטת. היא ממשיכה, "אני לא חושבת שאי פעם באמת היה לך אכפת ממני או ממערכת היחסים שלנו."

אני מכיר בחשיבות של מרחב אישי במערכת יחסים

תוכן העניינים

"אבל כן, מלורי," אני מתערבת.

היא מתעלמת ממני. "זה היה כאילו הייתי קיימת עבורך רק ברגעים שהיינו ביחד. בכל השנתיים שחיינו כזוג, מעולם לא שאלת אותי איפה אני, מה אני עושה, עם מי אני, מתי אני לא הייתי. ככה את מראה חיבה ?"

אני בכלל לא מבין. האם היא אומרת שהיא כועסת, כי לא חטטתי בחייה האישיים? כי אני באמת מכבד מרחב אישי במערכות יחסים? שהתייחסתי אליה כמו למבוגרת ולא כמו לנערה שצריך לפקח עליה?

כל מה שעשיתי זה לנסות לתת לה פרטיות במערכת יחסים

"אני מכבד אותך מותק. זה אומר שאני מכבד את השיפוט שלך. את הבחירות שלך. אני מאמין שאם את רוצה לספר לי משהו את תספרי. אני גם מקבל את זה שאולי לא תרצי לשתף אותי בהכל. אז כשאת לא מספרת לי דברים כמו איפה היית, עם מי היית, מה עשית, או למה עשית את זה, אני מקבל את זה כזכותך לשמור על פרטיות חייך. את יכולה ללכת ליהנות מכל הבילויים הליליים שלך עם חברים ואני לא רוצה ליצור בעיות, זה הכל."

כבן זוגי, אתה אחראי אך ורק למערכת היחסים שלנו. כאדם אתה נפש חופשית ואינך אחראי לאף אחד מלבד המצפון שלך. לא אמרתי את זה קודם? אני פשוט לוקח את המרחב האישי במערכות יחסים הרבה יותר ברצינות ממך.

היא נאנחת בקול רם. עיניה מאשימות אותי, אבל על פשעים שאני עדיין לא רואה. "זה לא אותו דבר. זה אף פעם לא אותו דבר", קולה נמתח עכשיו, "זה מה שלעולם לא תבין".

המשפט האחרון מרגיש כמו קללה בלתי ניתנת לביטול. האם נשמתי עתידה לשוטט בעולם הזה לנצח בחיפוש אחר הבנה, ולעולם לא למצוא אותה?

מרחב אישי במערכות יחסים — כל מה שעשיתי היה לתת לה פרטיות במערכת יחסים אבל היא עדיין הייתה כועסת עליי.

"אתה מתכוון שהייתי צריך לעקוב אחריך כשיצאת או עשית משהו שלא הייתי חלק ממנו? האם זה היה משמח אותך?"

קריאה קשורה: מה לעשות אחרי ריב עם החבר?

היא פשוט לא השתכנעה

אני מחפש בפניה סימני הסכמה. יש שם רק כעס. אבל יש משהו אמביוולנטי בכעס שלה. ראיתי את המבט הזה בעבר. על ילדים שמועדים ונופלים ולא מצליחים להחליט את מי או מה להאשים - את האבן שמפריעת, את האדמה שגורמת לכאב או את ההורים שלא הופיעו מיד כדי להקל עליו.

אני יושב ומביט בקמטי פניה המוגדרים מבחינה אסתטית ותוהה כיצד אהבה מתבזבזת כאן. על מה, אני עדיין לא מצליח להבין - את הבעיה של מתן מספיק מקום במערכת יחסים. שורות משיר על נישואין מאת חליל ג'ובראן מתחלחות במחשבותיי:

תנו את לבכם, אך לא זה בשמורתו של זה.

כי רק יד החיים יכולה להכיל את לבבותיכם.

ולעמוד יחד אך לא קרוב מדי זה לזה:

כי עמודי המקדש עומדים בנפרד,

ועץ האלון והברוש אינם גדלים זה בצל זה.

האם צריכה להיות פרטיות במערכת יחסים?

ואני חשה משהו קרוב להבנה בליבי. זה רק מעלה יותר שאלות מתשובות. האם מלורי קיבלה איכשהו את הגרסה הפופולרית של מהי מערכת יחסים? האם היא השתכנעה במוסר של זכאות ו"בעלות" הדדית במערכות יחסים אינטימיות? חשבתי שאני יוצאת עם אישה עצמאית , אבל זה לא נראה המקרה עם מלורי.

האם בכך שלא שאלתי על דברים כמו מקום הימצאה, יצרתי "נפרדות רוחנית"? וזה היה בלתי מקובל על לב שהאמין, יחד עם מיליון אחרים, ב"אנחנו" החדור, המחליף את ה"אני" במערכת יחסים רומנטית? האם כולנו שואפים לשעבוד רוחני בנישואין או שמא צריכה להיות פרטיות במערכת יחסים לצד חירויות?

אני עדיין חושב על ה'קללה'. האם בן זוג ששואל יותר שאלות יהיה מאוהב יותר בבן/בת הזוג שלו/ה? מתי עניין הופך לאיבוד? מתי הוא הופך לפתולוגי? חייבים להיות אינדיקטורים טובים יותר לאהבה וחיבה בין שתי נשמות, נכון?

מגיע לאדם את החופש לעשות את הבחירות שלו

אני נזכר בקשר המשפחתי. כהורים, אנו מלמדים את ילדינו אחריות עצמית ועצמאות. אנו עוזרים להם למצוא את האומץ לסמוך על שיקול דעתם. כמיטב יכולתנו אנו מכינים אותם לעולם. ויום אחד הם עפים אל העולם הפתוח. לא תפקחו יותר על מעשיהם. לא תתקשרו יותר לבדוק איפה הם, עם מי הם או מה הם עושים. חשוב שתהיה חופש במערכות יחסים.

תתייחסו אליהם כאל מבוגרים שווים, החופשיים לנהל את חייהם כרצונם. אז מדוע שתודעה של בוגר תחזור לאחור? מדוע היא תרצה לחזור לשלב ההתבגרות הזה שבו הורים היו צריכים לפקח עליהם? כאשר השאלות "איפה אתה?", "עם מי אתה?", "מה אתה עושה?", הוצגו באופן קבוע? כאן הבנתי נשברת והאשמה של מלורי עוברת לתחום הבלתי נתפס.

כמבוגרים, פרטיות במערכות יחסים פירושה לכבד זה את זה

כאשר אנו משווים את הסקרנות הפולשנית של בני זוגנו כלפי חיינו האישיים כסימן לעניין או אהבת בני זוגם אלינו, אנו מאבדים את עצמאותנו הרוחנית והרגשית. אם הם אינם יכולים להפסיק לפלוש למרחב הפרטי שבו אנו קיימים כפרטים ולא כבני זוג, אנו וזכותנו לחיים אינם מכבדים. אם אדם תוה מדוע בן/בת הזוג לא שאל/ה על משהו, האם לא אחראי יותר לשאול מדוע הוא/היא לא שיתף/ה את המידע עם בן/בת הזוג כבר? בעיניי, זוהי פגיעה בפרטיות במערכות יחסים וההפך מפיתוח כבוד הדדי.

מה שמדאיג ומטריד אותי יותר הוא שמאלורי אולי לא לבד בכעס שלה. או ב"המתנה" שלה להישאל על הבחירות היומיומיות שלה. בטח יש אלפי נשים וגברים שמתבשלים בתוכם, עם כעס שהם מאמינים שהוא מוצדק ודחייה מתמדת של חשיבות הפרטיות במערכת יחסים. אני מקווה שהם יוכלו להסביר את רגשותיהם לבני זוגם ויחד לחפש מקום גבוה יותר כדי להבין משוואה שתעבוד בצורה הטובה ביותר עבור שניהם.

מלורי ואני, ובכן, לא שתינו קפה ביחד מאז.

שאלות נפוצות

1. אילו דברים יש לשמור בסוד במערכת יחסים?

מרחב במערכות יחסים אינו עניין של הסתרת מידע אחד מהשני. מדובר על אי-התמקדות אחד בשני בשאלות, דעות או תגובות לא מוצדקות. מדובר על אמון במישהו אחר שיעשה את הבחירות שלו ויקבל החלטות שיגרמו לו אושר.

2. האם לזוגות נשואים צריכה להיות פרטיות?

האם צריכה להיות פרטיות במערכת יחסים? כמובן. בכל מערכת יחסים, זוג חייב שיהיה לו מרחב ואנרגיה משלו לשמור לעצמו. אפילו למען נישואים מאושרים - מרחב אישי במערכות יחסים חשוב לא פחות.

3. האם זה בריא לשמור סודות במערכת יחסים?

שמירת סודות אחד מהשני שונה מאוד מחשיבותו של מרחב אישי במערכת יחסים. הסתרה מכוונת של משהו יכולה להיות רעה למערכת היחסים שלכם. אבל מרחב אישי משלכם לצמוח, להתפתח, להעריך ולשנות את עצמכם הוא חיוני להוויה שלכם. אתם יכולים לאהוב מישהו עמוקות ועדיין לטפח את עצמכם על ידי שמירה על פרטיותכם במערכת יחסים.