אין דבר כזה מערכת יחסים מושלמת. אפילו הזוגות הטובים ביותר, עם תמונות החופשה היפות ביותר באינסטגרם, יודו בפגמים ובסדקים במערכת היחסים שלהם. עם זאת, היקף הנזק יכול להסלים לרמה שונה לגמרי כאשר צל אפל של בגידה פוקד את מערכת היחסים. בין אם בגידה היא אירוע מכוון וארוך טווח או מפגש חד פעמי, היא בהחלט יכולה להרגיש טוב באותו רגע, אך מביאה איתה סערה רגשית. השאלה היא, איך מתמודדים עם זה? האם מתוודים בפני בן/בת הזוג ומודהים בכנות? ואם לא, האם אתם תוהים איך לסלוח לעצמכם על בגידה ועל שלא סיפרתם?
מחקר משנת 2020 הראה כי 20% מהגברים הנשואים ו-10% מהנשים הנשואות הודו שבגדו בבני זוגם. המספרים מצביעים על כך שייתכן שישנם רבים נוספים שלא יודו בכך, פשוט משום שהודאה בבגידה מגיעה עם מטען עצום - סטיגמה, כאב, כעס ואפשרות של נישואים שבורים. והחזקת כל זה בפנים יכולה להשאיר אותך מלא אשמה ומחשבות כמו "לעולם לא אסלח לעצמי על בגידה".
אז עולה השאלה, האם אתם יכולים לסלוח לעצמכם על בגידה בלי לספר ולהציל את מערכת היחסים שלכם? אם אתם מתמודדים עם התחושה של "בגדתי ומעולם לא סיפרתי. עכשיו אני לא יכול לחיות עם עצמי", אנחנו כאן כדי להציע כמה טיפים לסליחה עצמית ולהתקדמות, בהתייעצות עם הפסיכותרפיסטית גופה חאן (תואר שני בפסיכולוגיה ייעוצית, M.Ed), המתמחה בייעוץ זוגי ומשפחתי.
האם אתה יכול לסלוח לעצמך על בגידה בלי לספר?
תוכן העניינים
לפני שתבחנו כיצד לסלוח לעצמכם על בגידה ועל אי-סיפור, חשוב לקבוע האם בכלל ניתן לשחרר את האשמה ולהתקדם. ראשית, דעו שחוויית חרדה ואשמה לאחר בגידה היא נורמלית לחלוטין, במיוחד אם בן/בת הזוג שלכם לא בטוחים ואתם צריכים לשמור על מראית עין כאילו הכל בסדר במערכת היחסים שלכם. כל הזמן, תחושת האשמה על בגידה ואי-סיפור היא נטל על הלב שלכם.
חברה שלי - בואו נקרא לה סמי - בגדה בבעלה לאחר שחידשה את הקשר עם האקס שלה . הרומן נמשך 5 שנים, וכל הזמן הזה היא לא הצליחה להוציא מילה על כך. החוויה הייתה כל כך מבודדת שתסמיני האשמה אחרי הבגידה החלו לגבות ממנה מחיר. השנאה העצמית והבושה, יחד עם העובדה שלא יכלה לעצור את עצמה מלשכב עם האקס שלה, לא משנה כמה היא החליטה לנתק את הקשר, הותירו אותה מוצפת חרדה ודחפו אותה אל סף דיכאון.
למרות שהצליחה להניח את הרומן למיטה, רגשות האשמה על הבגידה וחוסר הסיפור המשיכו לאכול אותה. "בגדתי בבעלי ומעולם לא סיפרתי לו. עכשיו רגשות האשמה אוכלים אותי", היא התוודתה בפניי שנתיים לאחר סיום הרומן. בשלב זה, היא הייתה בטיפול מספיק זמן, אז שאלתי אותה מה יש למטפל שלה לומר על סליחה עצמית על בגידה. מסתבר שהיא אפילו לא העלתה את זה בטיפול - כזו הייתה רמת הבושה והאשמה שהיא הרגישה. וסגירת כל החרדה והאשמה אחרי הבגידה החמירה את בריאותה הנפשית עד תום.
שידלתי ושידלתי ושידלתי. בסופו של דבר, היא התחילה לדבר על זה בטיפול והחלה לגלות איך להתמודד עם אשמה על בגידה. אז אם אתם תוהים, "האם אפשר לרמות ולעולם לא לספר?" - או חשוב מכך, "האם אפשר לסלוח לעצמכם על בגידה בלי לספר?" - דעו שהדרך לסליחה עצמית לא תהיה קלה. אבל עם מאמץ עקבי ועזרה נכונה, תוכלו ללמוד איך לסלוח לעצמכם על בגידה בלי לספר.
גופה אומר על כך, "העובדה שאדם תוהה כיצד להתמודד עם אשמה על בגידה ולסלוח לעצמו היא אינדיקציה לכך שהוא מתחרט על מעשיו. כל עוד האשמה נובעת ממקום של חרטה אמיתית, ניתן לבטל דפוסים לא בריאים, להחליף אותם בדפוסים בריאים יותר, לעבוד לקראת בניית מערכת יחסים טובה יותר עם בן/בת הזוג, ובתהליך, לשחרר את אשמתו של הבוגד. עם זאת, אם רגשות אלה נובעים ממקום של שנאה עצמית ובושה, אז סליחה עצמית על בגידה יכולה להיות קשה להשגה."
8 טיפים מועילים לסלוח לעצמך אחרי בגידה ולא סיפרת
האם אפשר לבגוד ולעולם לא לספר? כן, כביכול. האם עליך לגלות את האמת על בגידה או לא, זו בחירה שלך לחלוטין. לעתים קרובות, אם יש תחושת ביטחון שהעבירה לא תתגלה, כל אחד יעדיף להסתיר אותה מבן/בת הזוג שלו. ויכולות להיות דרכים רבות שבהן אדם מצדיק את הבחירה הזו לעצמו.
אולי אתם יודעים שהרומן שלכם היה חד פעמי, סטוץ של לילה אחד. אולי יש לכם ילדים ואתם לא רוצים לחשוף אותם לגירושין או פרידה, או אפילו את המריבות שיבואו אם תתוודו בפני בן/בת הזוג שלכם. אולי אתם חושבים, "אני לעולם לא אסלח לעצמי על בגידה, אבל אני לא רוצה לפרק את מערכת היחסים שלי ." בגידה ואי-סיפור זו לא הבעיה. למעשה, זו הבחירה הקלה יותר בהפרש ניכר. הבעיה האמיתית היא האשמה שמתחילה לצרוך אתכם אחר כך, גם אם אף פעם לא נתפסתם בוגדים.
סוזן בגדה בבעלה, מארק, עם עמית לעבודה. הרומן הסתבך, כשהגבר דרך על ליבה של סוזן והלך משם. למרות שלא יכלה לגלות את האמת בפני מארק, היה ברור שסוזן הייתה שרויה בתסמיני אשמה לאחר הבגידה. היא נכנסה לדיכאון לאחר סיום הרומן, ומארק הוא זה שעמד לצידה לאורך כל הדרך. כעת, היא מוצאת את עצמה לא מסוגלת להיפטר מהמחשבה "בגדתי בבעלי ומעולם לא סיפרתי לו, אני לעולם לא אוכל לסלוח לעצמי".
עם זאת, אי סליחה על בגידה רק תפריע ליכולת שלך להשאיר את העבר מאחור ולפתוח דף חדש. אם אתה רוצה להמשיך הלאה, בין אם מערכת היחסים שלך שורדת ובין אם לא, אתה צריך ללמוד איך לסלוח לעצמך על פגיעה בבן/בת הזוג שלך כשהם לא יודעים זאת. אז איך אתה סולח/ה לעצמך אחרי בגידה? המשך לקרוא.
קריאה קשורה: האם רומנים שמפרקים נישואין מחזיקים מעמד?
1. קחו אחריות
איך לסלוח לעצמי על בגידה בלי להודות לבן/בת הזוג שלי, אתם תוהים? להכיר בכך שפישלתם, שהבגידה שלכם הייתה בחירה שלכם, גם אם זו הייתה חד פעמית. במקום לחשוב "בגדתי ואני לא יכול/ה לחיות עם עצמי", להבין שתצטרכו לעשות זאת. זה באחריותכם ותצטרכו להתמודד עם זה ולחיות עם עצמכם כל יום. כן, אתם צריכים לסלוח לעצמכם על שהרסתם את הנישואין או מערכת היחסים שלכם, אבל זה לא אומר שאתם מתנערים מאחריות על מה שעשיתם.
"היה לי סטוץ של לילה אחד בזמן שהייתי בכנס", אומרת קייט, מהנדסת תוכנה, "המשכתי לומר לעצמי שזה כלום ושאני לא צריכה לספר לבעלי כי זה לא משנה. אבל זה המשיך להצטבר בתוכי, ושנאתי את עצמי חודשים אחר כך. לא סיפרתי לבעלי כי עד אז הייתי בלגן ולא חשבתי שהוא צריך להתמודד עם הידיעה שבגדתי. כל מה שיכולתי לחשוב היה, 'אני לעולם לא אסלח לעצמי על בגידה'. לקח לי הרבה זמן להבין שזה לא יעזור לי או יציל את הנישואים שלי. הייתי צריכה להתמודד עם העובדות ולהמשיך הלאה".
גופה מסביר, "כאשר רומן קורה, בין אם הוא רגשי או פיזי, מפתה לחפש סיבות מחוץ לעצמו מדוע הוא קרה. לקוח שלי אמר שהרומן שלו התרחש "באופן אורגני". ביקשתי ממנו להסביר כיצד הוא יכול לומר זאת בהתחשב בכך שהוא פלרטט באופן פעיל למרות שהיה נשוי, יצא לדייטים, תכנן חופשות וכו'. קיום רומן דורש תכנון קפדני והרבה מחשבה, כך שהוא אף פעם לא קורה סתם באופן אורגני או במקרה."
"עם זאת, רגשות האשמה של בוגדים יכולים להיות כה משתלטים, עד שלעתים קרובות אנשים נרתעים מלקיחת אחריות ומחפשים תירוצים במקום זאת. אבל אלא אם כן אתה מקבל באופן חד משמעי שעשית טעות ענקית בכך שהפרת את קדושת מערכת היחסים המחייבת, תהליך הריפוי לא יכול להתחיל."
המסע לגילוי איך לסלוח לעצמך על בגידה ועל אי-סיפור מתחיל בהתבוננות פנימית, הכרה וקבלת אחריות. אל תכעס על עצמך או תשקע בחור שחור של אשמה בגלל הרומן או סטוץ של לילה אחד - זה לא יעזור לך או לבן/בת הזוג שלך. הכיר/י במה שעשית/ה ובמה שזה עשוי לומר עליך ועל מערכת היחסים שלך. עבד/י על זה, עבד/י על עצמך, ובתקווה תסתכל/י קדימה.
קריאה קשורה: תוצאות הרומן - איך להתגבר על רגשות אשמה על בגידה
2. רשמו את רגשותיכם
התשובה לשאלה כיצד לסלוח לעצמך על בגידה מבלי לספר עשויה להיות בהרמוניה מלאה עם המצב הרגשי שלך. כתיבת הרגשות שלך יכולה לעזור בכך. זה אולי נשמע קצת תיאטרלי, אבל זו יכולה להיות דרך יעילה להתחיל את תהליך הריפוי מבלי להכביד על בן/בת הזוג שלך במציאות האפלה של העבירות שלך.
נהלו יומן ושפכו את רגשות האשמה, הכעס והעצב שלכם החוצה. אין טעם לדכא את רגשותיכם. אם אינכם יכולים לסלוח לעצמכם על כך שהרסתם את נישואיכם, רשמו זאת. כשאתם נואשים ולא יכולים לסלוח לעצמכם על בגידה בשכרות ועל כך שלא סיפרתם לבן/בת הזוג שלכם, רשמו זאת. הצגת רגשותיכם על הנייר יכולה להבהיר את הדברים מעט ולעזור לכם לעשות חשבון נפש לגבי הסיבות לחטאים שלכם.
דברים תמיד נראים גרועים יותר כשהם בראש שלך. ברגע שהם יוצאים, אתה יכול להתחיל להתמודד איתם במקום להסתתר מהאמת. איך לסלוח לעצמך על בגידה ועל אי סיפרת? להוציא את זה מהראש שלך ולהיכנס לעולם האמיתי כמה שיותר.
3. מעבר למצטערים בלבד
"סליחה, כנראה, היא המילה הקשה ביותר", אומר השיר, אבל בכנות, זו רק נקודת ההתחלה. אם בגדת אבל החלטת לא לספר לבן/בת הזוג שלך, אז את/ה לא יכול/ה להתנצל בפניהם בכנות ובלב על כך שפגעת בהם ושברת את האמון שלהם. למעשה, את/ה צריך/ה להמשיך להתנהג כאילו הכל בסדר במערכת היחסים שלך בזמן שאת/ה מרגיש/ה אשמה ונורא ממש על מה שעשית/ה. זה יכול לגרום לך לתהות, "האם האשמה של הבגידה אי פעם נעלמת? אם לא, איך אני חי/ה עם עצמי או מתמודד/ת עם בן/בת הזוג שלי כל יום?"
זה בסדר גמור לחשוב "בגדתי ואני לא יכול לחיות עם עצמי", אבל מה אתם עושים בנידון? אתם צריכים להקדיש זמן להתבוננות עצמית ולראות מה אתם צריכים לעשות כדי להבטיח שהמצב הזה לא יקרה שוב. ברור, אתם לא יכולים להתנצל בפני בן/בת הזוג שלכם במילים רבות, אבל אתם יכולים לנקוט פעולה כדי לגאול את עצמכם ולהיות בן/בת זוג טובים יותר.
"חשוב להתנצל גם אם אינך יכול לומר זאת בקול רם", מדגיש גופה, "צריך להיות פרואקטיבי במערכות יחסים. אם אתה רוצה את מערכת היחסים, עליך לעשות מאמץ נוסף ולנקוט צעדים פעילים כדי לרפא את מערכת היחסים. האחריות מוטלת עליך אך ורק לתקן את המצב ולהפוך את מערכת היחסים לטוב יותר מבעבר."
"לפעמים, הלקוחות שלי שואלים, 'בגדתי ומעולם לא סיפרתי לבן זוגי, אבל עברו כמה שנים, האם אני עדיין צריך לכפר על כך?' אני מזכיר להם שהם ימשיכו להרגיש אשמים אלא אם כן יתמודדו עם רגשות לא נוחים של חרטה וייסורים, ויעבדו לקראת שיפור עצמי."
קריאה קשורה: איך להתגבר על רמאות: 15 דרכים הגיוניות לסגור את הפרק
4. תפסיקו להעניש את עצמכם
"אתה יכול לסלוח לעצמך על בגידה בלי לספר? לא חשבתי כך", אומר אדם, בנקאי. "יצאתי עם אישה אחרת במשך תקופה ומעולם לא סיפרתי לאשתי. ניתקתי את זה אחרי כמה חודשים כי הרגשתי נורא בקשר לזה. אבל למרות שמעולם לא סיפרתי לאשתי, הייתי תקוע בבאר של שנאה עצמית במשך חודשים. פשוט לא הצלחתי להבין איך לסלוח לעצמי על בגידה. זה הגיע לנקודה שבה הייתי מכחיש לעצמי דברים קטנים שאהבתי - נעליים חדשות, משחקי וידאו, הקינוח האהוב עליי".
"זה טבעי להרגיש אשם על מעשיך", מודה גופה, "עם זאת, על ידי ענישת עצמך, אתה בסופו של דבר מבזבז את האנרגיות שלך, שיכולות לשמש לשיפור מערכת היחסים או הנישואין שלך." מטופל פנה לטיפול מכיוון שהרגיש אשם על כך שבגד בחברתו באופן קבוע ותהה מה לא בסדר איתו. הצעד הראשון היה לקחת אחריות אישית, והשני להחליט אם הוא יכול לבחור להיות נאמן לחברתו.
"עד מהרה הוא הבין שאין לו את רוחב הפס כדי להיות במערכת יחסים מחייבת ושהדבר לא הוגן כלפי חברתו. לאחר מכן הוא החליט לסיים את מערכת היחסים במקום לבגוד ואז להרגיש אשם על בגידה ולהעניש את עצמו. הגישה הטובה ביותר היא להתמקד בפתרון בעיות, שכן ענישה עצמית גורמת לך להיתקע ולא להתקדם."
כדי להיות מסוגלים לסלוח לעצמכם על שהרסתם את מערכת היחסים שלכם על ידי בגידה בבן/בת הזוג, עליכם לתרגל חמלה עצמית במקום לרדת לבור של שנאה עצמית והאשמה עצמית. כפרה היא דבר נהדר, אבל אתם לא ממשיכים הלאה או הופכים לבן/בת זוג בריא/ה על ידי ענישת עצמכם. אתם אולי חושבים שאתם מנקים את עצמכם מהטעויות שלכם ומפצים על בגידה, אבל כל מה שאתם עושים זה לחפור בור עמוק יותר של שנאה עצמית ורחמים עצמיים כדי להתיישב בו. שום דבר מזה לא יעזור לכם לסלוח לעצמכם אחרי בגידה, וגם לא יהפוך אתכם לבן/בת זוג או שותף/ה טוב/ה יותר.
5. פנו לעזרה מקצועית
איך לסלוח לעצמך על בגידה ועל אי סיפרת? חפשו מרחב בטוח שבו תוכלו לשתף את כל המהומה שמצטברת במוחכם ללא כל פחד משיפוט או האשמה. מובן מדוע אתם עשויים להרגיש שדיבור עם בן/בת הזוג על כך אולי לא הרעיון הטוב ביותר. זה בהחלט עלול לסכן את מערכת היחסים שלכם. כאן שיחה עם מומחה לבריאות הנפש יכולה להיות קתרטית ביותר.
זה עלול להיות מסובך בלי שהבן/בת הזוג שלך יגלה. אם זה מגיע לנקודה שבה אתה כבר לא רוצה להסתתר מבן/בת הזוג שלך, אתה יכול לקחת הפסקה מהקשר בזמן שאתה מסדר את עצמך. הם לא צריכים לדעת שבגדת, רק שאתה נתקל בבעיות ואתה צריך זמן לבקש עזרה.
אם יש מספיק מרחב ועצמאות במערכת היחסים שלכם, אין סיבה שלא תוכלו להתחיל טיפול פרטני מבלי להסביר לבן/בת הזוג את הפרטים מדוע אתם זקוקים לו. אם אתם חושבים שאתם צריכים לדבר עם איש מקצוע כדי למצוא תשובה לשאלה "איך אני מתגברים על רגשות האשמה של בגידה בלי לספר", צוות המומחים של Bonobology כאן בשבילכם.
"לעתים קרובות", אומר גופה, "האדם שבגד מרגיש שבן/בת הזוג שלו/ה זקוק/ה לתמיכה. אבל חשוב מאוד שבן/בת הזוג שבגד/ה יחשוב/ה על מעשיו/ן ויבין/ה את ההשלכות של התנהגותו/ה על האנשים סביבו/ה. כמו כן, זה עוזר שיהיה/תהיה אזור בטוח לדון בנושאים שהוא/היא לא היה/ה מרוצים מהם ולסייע לו/לה גם לתקן את מערכת היחסים שלו/ה."
קריאה קשורה: 9 יתרונות מוכחים של ייעוץ: אל תסבלו בשקט
6. וידוי יפגע גם בבן/בת הזוג שלך
כשאתם מוצאים את עצמכם תקועים בשאלה "איך אני מתגבר על האשמה של בגידה בלי לספר?", זה יכול להיות מפתה לחשוף את ליבכם בפני בן/בת הזוג. גילוי נאות לגבי העבירות שלכם יכול להיות קתרטי במובנים רבים, ולהרגיש כאילו הוסר מכם נטל. עם זאת, זכרו שהודאה בבגידה אולי תגרום לכם להרגיש טוב יותר, אבל היא מעבירה את הנטל אל בן/בת הזוג.
תחשבו על זה: האם אתם נואשים רוצים להתוודות כי אתם חושבים שזה יקל על כדור האשמה הענק הזה בבטן שלכם? האם אתם עייפים מלשאת את הנטל לבד ולתהות איך לסלוח לעצמכם על שפגעתם בבן/בת הזוג שלכם כשהם לא יודעים את זה? אולי יהיה לכם קל יותר לסלוח לעצמכם אם הם ידעו. העניין הוא, להקל על עצמכם זה לא באמת מה שאתם מנסים להשיג כאן.
את כאן כדי לעשות את העבודה ולסלוח לעצמך כדי שתוכלי להיות טובה יותר. אם היית מתוודה בפני בן/בת הזוג שלך, תחשבי איך זה היה גורם להם להרגיש. האם הם ראויים לשאת איתם את בעיות האמון והחשד המתמיד של מערכת יחסים עם מישהו שבגד? אנחנו לא חושבים כך.
"יש מגמה שאם בגדת בבן/בת הזוג שלך, אתה חייב לחשוף את האמת. לעתים קרובות בן/בת הזוג שבגד/ה בו/ה פגוע/ה כל כך שהוא/היא רוצה לדעת כל פרט. הייתה לי לקוחה, שהייתה שואלת את בעלה אם הסקס היה עדיף עם האדם השני, וכו'. כיועצת, אני מותחת גבול בכניסה לפרטים אינטימיים, גם אם אתה צריך, ספר/י לבן/בת הזוג שלך את העצמות הבסיסיות של הרומן", היא מוסיפה.
7. היו פרואקטיביים בשינוי עצמי
דיברנו כאן על איך להצטער זה לא מספיק. הדגישו זאת על ידי הבנה שאתם צריכים לנקוט צעדים אקטיביים ופרואקטיביים לקראת שינוי עצמכם ונקודת המבט שלכם. אולי אתם לא אדם נורא לגמרי, אולי אתם פשוט אנושיים ועשיתם טעות או כמה טעויות. עכשיו אתם מרגישים רע בגלל היותכם בעל או אישה בוגדים ואתם לא רוצים שהקשר שלכם ייהרס בגלל זה. אז מה אתם מתכננים לעשות בקשר לזה, חוץ מלהרגיש נורא?
קן, מומחה למחקר משתמשים, אומר, "היה לי רומן קצר עם מישהו, ומעולם לא סיפרתי על זה לאשתי. אבל, במשך חודשים לאחר מכן, כל מה שעשיתי היה לחשוב על זה, להאשים את עצמי ולהרגיש רע. אבל זה היה זה. לא עשיתי כלום בנידון מלבד להתבוסס בבושה, ואחריה רחמים עצמיים, ולתהות כל הזמן, 'האם האשמה על הבגידה אי פעם נעלמת?' כתוצאה מכך, האשמה שלי הפכה לטינה וכעס כלפי אשתי. לא רק שהייתי בעל בוגד, אלא עכשיו גם בן זוג נוראי באמת."
אנו חוזרים ומדגישים כאן, אתם צריכים לעשות את העבודה. אם תמיד הייתה לכם עין משוטטת, קבלו החלטה לבחור את נישואיכם בכל יום, במקום לפגוע בבן/בת הזוג ובמשפחתכם. נתק את הקשר עם האדם שאיתו הייתם מעורבים ותנהגו ברצינות רבה את כלל אי-הקשר . הזכירו לעצמכם שאתם ברי מזל שיש לכם בן/בת זוג נהדרים ושבניתם איתו/ה קשר וחיים. כדי להישאר חלק מזה, אתם צריכים להיות טובים יותר.
גופה מפרטת, "השקעה במערכת יחסים משמעה שצריך לעבוד על הצד שלו במערכת היחסים. כל מערכת יחסים מגיעה עם אתגרים. אם, אחרי הבגידה, את מבינה שעשית טעות חמורה, אז האחריות בהחלט מוטלת עלייך לעבוד על עצמך כדי שתוכלי לראות את עצמך באור חיובי. הייתה לי לקוחה שעזבה את בעלה למען בן זוגה לרומן, אבל היא לא הצליחה לקבל משמורת בלעדית על בתה. מאז, היא למדה להיות הורה שותפה טובה יותר ולקבל החלטות תוך התחשבות באופן שבו הן השפיעו על חייה ועל חיי בתה. עד שאדם ייקח אחריות ויבחר לשנות את חייו לטובה, לא הרבה ישתנה במערכת היחסים."
8. להבין מה היה חסר במערכת היחסים שלכם
ייתכן שסטיתם לתוך רומן בגלל שהקשר שלכם לא היה מה שאתם רוצים או מה שציפיתם לו. אולי נמשכתם למישהו שחולק את העניין שלכם בטיפוס צוקים או את האהבה שלכם לסרטים ישנים בצורה שלא נמשכת אליו. קשה להכיר בכך שייתכן שקשרכם הקיים לא היה בדיוק מה שרציתם ושהדרך שלכם להתמודד עם זה הייתה לבגוד.
עם זאת, חשוב להבין האם הייתה סיבה לסטייה שלכם מעבר לשעמום במערכת היחסים שלכם , או בגלל שהייתם שיכורים והחמיאו לכם שמישהו שם לב אליכם. אם אתם חושבים שמשהו חסר במערכת היחסים שלכם, שקלו לדבר עם בן/בת הזוג שלכם על זה. למען השם, אל תאשימו אותו/אותה - התייחסו לזה כשיחה על איך אתם יכולים לשנות את הדינמיקה שלכם. אם אתם חושבים שהסדקים במערכת היחסים שלכם לא ניתנים לתיקון, אולי הגיע הזמן לשקול פרידה או פרידה. להישאר במערכת יחסים רק בגלל שאתם מרגישים אשמים על בגידה לא יעשה לכם או לבן/בת הזוג שלכם שום טוב בטווח הארוך.
קריאה קשורה: סקירה כללית של שלבי אשמה לאחר בגידה
גופה, "ייתכן שבגידה הייתה סימפטום למשהו לא תקין במערכת היחסים/נישואים העיקרית שלך. עם זאת, חשוב לזכור שמערכות יחסים תמיד עוברות עליות ומורדות, אך בגידה אינה הדרך להתמודד עם התקופות הקשות. האפשרות הטובה ביותר היא להתמקד במערכת היחסים שלכם. אם יש פיתוי, בריא להכיר בו אך לא לפעול עליו, ולזהות מצבים שיכולים להפוך אותם לפגיעים יותר לבחירה לקיים רומנים. באופן בלתי נמנע, כאשר לאנשים יש גבולות אישיים וחזקים במערכת היחסים , הערכה עצמית חיובית, כבוד הדדי ואמון, הסיכויים לבגידה קטנים יותר."
נקודות מפתח
- אשמה על בגידה יכולה להיות מכרעת, במיוחד כשאתם עדיין מושקעים במערכת היחסים שלכם ולא יכולים לספר לבן/בת הזוג על כך.
- למרות שזה קשה, אפשר לעבוד על רגשות האשמה האלה ולסלוח לעצמך על בגידה ועל שלא סיפרת לבן/בת הזוג שלך על כך.
- לקיחת אחריות, תרגול חמלה עצמית ואמפתיה, ועבודה יזומה על עצמך הן כמה דרכים לסלוח לעצמך על רמאות מבלי לספר.
- פנייה לטיפול יכולה להיות מועילה ביותר בעיבוד רגשות אשמה ובושה ובהתקדמות קדימה.
לסלוח לעצמך על בגידה ועל אי-סיפור זה לא קל. את נושאת הרבה רגשות שליליים וייתכן שהם יגלשו גם להיבטים אחרים בחייך. זהו גם איזון עדין בין לקיחת אחריות מלאה על מעשיך לבין ענישה מתמדת של עצמך על מה שעשית. תצטרכי גם לקבל את ההחלטה האם את רוצה להמשיך בנישואין או במערכת היחסים שלך, או שמא הבגידה שלך הייתה רק סימפטום אחד של מספר בעיות בסיסיות במערכת היחסים.
מה שזה לא יהיה, תישא חלק ניכר מהנטל לבדך, אלא אם כן תחליט לפנות לעזרה מקצועית. בזמן שאת מתמודדת עם כל זה, תצטרכי גם לשמור על מראית עין של נורמליות סביב בן/בת הזוג והמשפחה. זה הרבה לספוג ויהיו לך ימים שבהם תחשבי שיהיה הרבה יותר קל לספר לבן/בת הזוג שלך. הזכירי לעצמך שעם הזמן, תמשיך הלאה, ובתקווה תהיי מאושרת ובריאה יותר גם כאדם וגם כבן/בת זוג. תנו לזה להיות המטרה שלך, עמדי חזקה בנחישות שלך, והיית נחמדה לעצמך בלי להיכנע לרחמים עצמיים. בהצלחה!
שאלות נפוצות
כן, אפשר לסלוח לעצמך על רמאות, בתנאי שאתה מוכן לעשות את העבודה הכרוכה בכך. טיהור כל רגשות האשמה על רמאות מתחת לשטיח לא יעזרו לך, וגם לא שנאה עצמית והאשמה מתמדת. כדי לסלוח לעצמך על רמאות, עליך לבחור בדרך של קבלה, התבוננות פנימית וביצוע יזום של שינויים חיוביים במחשבות, בהתנהגות, בדיבור ובמעשים שלך.
לא קל להתגבר על רגשות אשמה עקב בגידה מבלי לספר. כדי לוודא שהאירוע הזה לא יטיל צל על בריאותכם הנפשית ועל בריאות מערכת היחסים שלכם, מומלץ לעבוד לצד מומחה לבריאות הנפש כדי לפתור את הרגשות המורכבים שעלולים להתעורר בעקבות בגידה. אי אפשר להדגיש מספיק את היתרונות של ייעוץ בהתגברות על רגשות אשמה עקב בגידה.
קשה לחזות ציר זמן לסלוח לעצמך על בגידה. זה תלוי באופי הבגידה, באישיות שלך ובמערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג העיקרי/ת שלך. כן, זה יכול להיראות כמו מסע ארוך ומייגע בהתחלה. אבל ברגע שמתחילים לעשות צעדים קטנים בכיוון הנכון, הקצב הופך להיות קל יותר.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
