איך להתגבר על בעיות מחויבות? אם מצאתם את עצמכם מחפשים תשובות לשאלה הזו, רוב הסיכויים שהחוויה שלכם במערכות יחסים שונה מאוד מרוב האחרות. מציאת האחד והאושר שלנו יחד איתו הוא משימה שרובנו מתחילים בהתלהבות. אחרי הכל, זה נחשב לאבן דרך מונומנטלית בחיים. עבור אדם עם בעיות מחויבות, הדינמיקה של מציאת בן זוג לחיים או הישארות במערכות יחסים לכל החיים מתהפכת.
עבורם, עצם הרעיון של להיות עם אדם אחר לכל החיים יכול להיות טריגר לחרדה, פחד ותגובת בריחה. ולא מקור לשמחה או תקוות וחלומות. אבל מהן בעיות מחויבות? מהם הגורמים הבסיסיים והאינדיקטורים המרכזיים לפחד ממחויבות? ומה אפשר לעשות כשיש בעיות מחויבות?
בואו נתייחס לשאלות אלו בהתייעצות עם פסיכותרפיסט גופה חאן (תואר שני בפסיכולוגיה ייעוצית, M.Ed), המתמחה בייעוץ זוגי ומשפחתי, כדי לעזור לך להבין כיצד להתגבר על בעיות מחויבות.
מהן בעיות מחויבות?
תוכן העניינים
המסע להתגברות על בעיות מחויבות מתחיל בהבנת מה הן כרוכות בהן והשפעתן על האופן שבו אתם מתנהלים במערכות יחסים. לכן, בואו נתחיל בבחינת מהן בעיות מחויבות במערכות יחסים. כאשר שני אנשים נפגשים במערכת יחסים רומנטית, ומבטיחים לקיים מונוגמיה רגשית ומינית כאחד, להישאר זה לצד זה בשיאים ובמורדות החיים, ומביעים רצון לבלות את חייהם יחד - זוהי מחויבות.
חוסר היכולת להתחייב לאדם אחר במידה שחיכם יהיו שלובים זה בזה לנצח יכול להיות מתואר כבעיות מחויבות במערכות יחסים. בעוד שפחד ממחויבות נדון לרוב בהקשר של מערכות יחסים רומנטיות, אדם המתמודד עם בעיות מחויבות נוטה להפגין חוסר ביטחון בכל היבט של החיים.
בחברויות, זה יכול להתבטא כחוסר יכולת לעמוד בהבטחות והבטחות. בחיים המקצועיים, זה יכול להיות אומר לסרב לפרויקטים ארוכי טווח מחשש להיות כבולים לתפקיד מסוים. עם זאת, בעיות מחויבות באות לידי ביטוי בצורה החזקה ביותר בשותפויות אינטימיות.
בסופו של דבר, זה מסתכם בפחד ממחויבות לכל דבר והוא מושרש ב פסיכולוגיה של סגנון התקשרותלמישהו עם בעיות מחויבות יהיה סגנון התקשרות לא בטוח, שניתן לסווג אותו לשלושה סוגים:
1. מזלזל-נמנע
כאשר אדם יוצר מערכות יחסים אינטימיות אך שומר על בן/בת הזוג במרחק זרוע. הוא/היא לא רוצה להתחיל להסתמך על בן/בת הזוג וגם לא רוצה שבן/בת הזוג שלו/ה יהיה/תהיה תלוי/ה בו/ה. מטפל/ת בבריאות הנפש מתאר/ת צורה זו של שורש הגורם לפוביה ממחויבות. גופה חאן אומר, "אדם אינו מרגיש צורך לבלות זמן עם בן/בת הזוג שלו, מתייחס למערכת היחסים כאל חברויות חברתיות רגילות ואינו נותן עדיפות לצרכים של בן/בת הזוג. לעתים קרובות במקרים כאלה, לבן הזוג השני יש בעיות עם חוסר 'זמן איכות', מה שמוביל ל... קונפליקטים במערכת היחסים".
2. פחדן-נמנע
במקרה זה, אדם עם בעיות מחויבות משתוקק למערכת יחסים מחויבת וארוכת טווח אך מפחד מדי לפעול על פי רצון זה מפחד להיפגע. ניתן לתאר זאת כפחד ממחויבות או מהאדם הלא נכון. גופה משתפת דוגמה לבעיות מחויבות נמנעות-פחדניות: "מינה די להוטה להתחתן. הוריה הכירו אותה לאנשים רבים. למרות שהיא רוצה להתחתן, היא לא מסוגלת לקבל החלטות ומרגישה משותקת מהפחד שהיא עלולה לעשות את הבחירה הלא נכונה."
קריאה קשורה: 10 סימנים מעידים שאתם לא מוכנים למערכת יחסים רצינית ומחויבת
3. חרד-טרוד
צורה זו של פוביית מחויבות מקרינה את חוסר הביטחון והפחדים של האדם על האדם האחר. האדם הסובל מתחיל להאמין שבעוד שהוא רוצה אינטימיות רגשית ומחויבות במערכת היחסים, בן/בת הזוג שלהם לא. גופה מאמין/ה שחוסר היכולת להתחייב בחרדה-טרודה נפוצ/ה למדי, במיוחד בקרב צעירים.
"הם לא מסוגלים לסמוך על בני זוגם, להעלות תרחישים של בגידה או לא מצליחים להתגבר על 'למה' שמישהו ירצה לקיים איתם מערכת יחסים. כתוצאה מכך, הם לא מסוגלים להתחייב באופן מלא בזמן שהם מחכים שהקשר ייכשל", היא מסבירה.
ללא קשר לצורתו ועוצמתו, פחד ממחויבות כמעט תמיד קשור לחוויות חיים טראומטיות כמו ילדות רעילה, גדילה במשפחה לא מתפקדת, התעללות, נישואים שבורים ובגידה.
מהם הסימנים לבעיות מחויבות?
תחושת חוסר ביטחון, עצבנות קלה כשמתחייבים לבן/בת זוג או עושים צעד גדול במערכת יחסים היא תופעה שכיחה וטבעית. אז מה מבדיל את החששות האלה מפחד ממחויבות? איך אתם יודעים שאתם צריכים לעשות את העבודה כדי להפסיק לחוות בעיות מחויבות ושמה שאתם מתמודדים איתו אינו רק מקרה של רגליים קרות? שימו לב לסימנים הבאים לבעיות מחויבות כדי להבין את ההבדל:
- פחד מלהיות כבול: אתה משווה להיות במערכת יחסים לאובדן החופש שלך ומוצף בפחד להיות כבול
- איום על מערכות יחסים אחרות: בני זוג רומנטיים נראים כאיום על החברויות שלכם, חייכם החברתיים ומערכות יחסים אחרות בחייכם.
- אובדן עניין: כל ציפייה למחויבות מצד בן/בת הזוג באופן מיידי גורם לך לאבד עניין בהם. אתה מתחיל לראות אותם אחרת או אפילו עשוי לגלות שאתה כבר לא נמשך אליהם
- מערכות יחסים רומנטיות, לא מערכות יחסים ארוכות טווח: היסטוריית מערכת היחסים שלך היא סדרה של מפגשי דייטים קצרים וחולפים ולא קשרים ארוכי טווח.
- הרבה דגים בים: אתה משווה התחייבות לאדם אחד עם החמצת לקוחות פוטנציאליים "טובים" אחרים בחוץ
- לא מצליח להחליט: כשמבקשים ממך התחייבות, אתה תמיד מבקש עוד זמן כדי להחליט.
- התייחסות למערכות יחסים כמו לעצירות עצירה: מערכות יחסים הן כמו תחנות עצירה במסע חייך. אינך יכול לדמיין את עצמך חולק את חייך עם אדם אחד בלבד.
- פחד להיפגע: אתה מונע מעצמך להשקיע רגשית בבן/בת הזוג מתוך פחד להיפגע או נבגדהפחד שלך ממחויבות הוא, למעשה, מנגנון הגנה.
- מפחד מתוויות: כאשר תוויות כמו 'חברה', 'חבר', 'ארוס' או 'בן/בת זוג' מפחידות אותך, אין ספק שאת/ה נכשל/ת במבחן בעיות המחויבות.
- לא נוקטים בצעדים הבאים: עקב חוסר יכולת להתחייב, בדרך כלל מסיימים מערכת יחסים לפני שהדברים נהיים רציניים מדי.
- להיות בלתי מחייב/ת: אם לא, תשמחו לשכנע את האדם השני בלי לתת לו תשובות סופיות לגבי העתיד.
- אין רצון להיות קשור: המחשבה על סנכרון הלו"ז שלך עם אדם אחר מטרידה אותך
קריאה קשורה: 25 בעיות הזוגיות הנפוצות ביותר
12 טיפים כיצד להתגבר על בעיות מחויבות
האם אתה יכול להזדהות עם התיאור הנ"ל וסימני בעיות מחויבות? האם אתה רוצה מערכת יחסים משמעותית אבל פשוט לא יודע איך להתקדם? האם הפחד שלך ממחויבות הפך את חייך לבדידים? האם אתה מחפש נואשות דרכים להתגבר על בעיות מחויבות? האם כל מערכת יחסים גורמת לך לתהות, "למה יש לי בעיות מחויבות עם הכל"?
אנחנו יכולים להבין עד כמה בעיות מחויבות יכולות להיות מתישות במערכות יחסים וכיצד הן יכולות להפוך את כל הקיום שלכם לפחות מספק. החדשות הטובות הן שאתם לא נידונים לחיות עם דפוס זה לנצח. אתם יכולים לשנות את חיי האהבה שלכם על ידי לימוד כיצד להתגבר על בעיות מחויבות. 12 טיפים יעילים אלה להתגברות על בעיות מחויבות יעזרו לכם להתחיל בכיוון הנכון:
1. צאו מזירת הדייטים כדי לתקן בעיות מחויבות
כן, זה אולי נשמע קצת סותר. איך אפשר לתקן בעיות מחויבות על ידי הישארות רווקה, אתם שואלים? ובכן, אנחנו לא מבקשים מכם להפוך לנזירים. אבל כדי להשתחרר ממעגלי מערכות יחסים של פוביית מחויבות, אתם צריכים לקחת קצת זמן להרהר ולהתבוננות פנימית.
זה יאפשר לך להתמקד בלמידה כיצד לפתח קשר עם אדם אחר מבלי להיתקע. כדי להתגבר על הפחד ממחויבות לכל דבר, גופה מציע, "האסטרטגיה הטובה ביותר היא להפסיק להפעיל על עצמך לחץ שצריך לצאת לדייטים או להיות במערכת יחסים מחויבת רק בגלל מבוגרים או שיש לך חברים במערכות יחסים מחויבות."
"זה יעזור לך לחפש את מערכת היחסים המתאימה לך ולא למהר להיכנס למערכת היחסים הראשונה שנקרת בדרכך רק כדי לחזור על דפוס של חוסר יכולת להתחייב." כדי להתגבר על בעיות של מחויבות, את צריכה להיות בסדר עם לקחת דברים לאט, להתקדם בקצב שלך, לחגוג ניצחונות קטנים לאורך הדרך מבלי להכות את עצמך על כישלונות.
2. להגיע לשורש הפחד שלך ממחויבות
איך להתגבר על בעיות מחויבות? עליכם להיות מוכנים לעשות את העבודה הפנימית כדי להגיע לשורש הגורם שמעורר את הדפוס הבעייתי הזה. בעיות מחויבות אינן מתפתחות בפני עצמן. ישנם גורמים בסיסיים מאחורי הפחד ממחויבות. נצלו את הזמן שלכם מחוץ לזירת הדייטים בצורה פרודוקטיבית על ידי הגעה לשורש הפחד שלכם ממחויבות.
בגידה יכולה להיות גורם מוחשי ל... גברים עם פוביית מחויבותבאופן דומה, התעללות או אלימות עלולות להוביל לבעיות מחויבות אצל נשים. האם הייתם במערכת יחסים ארוכת טווח שלא צלח? היו לכם נישואים כושלים? האם ילדותכם הושפעה מגירושי הוריכם? האם חוויתם התעללות או בגידה ממקור ראשון או בסביבתכם?
ייתכן שאלו הן הסיבה להתפתחות פוביה ממחויבות. אם כן, עבודה עם מטפל או יועץ כדי להתמודד עם הבעיות הבסיסיות הללו היא הדבר החכם לעשות. מצא את התשובה לשאלה המעצבנת הזו - למה יש לי בעיות מחויבות עם כל דבר - כדי שתוכל לשבור את דפוס ההתנהגות שלך. אם אתה מחפש את העזרה הנכונה כדי להשתחרר מהפחד המשתק הזה ממחויבות, יועצים מיומנים ומורשים ב... הפאנל של בונובולוגיה נמצאים כאן בשבילך.
קריאה קשורה: ייעוץ זוגי - כל מה שצריך לדעת
3. היו כנים עם עצמכם
לעתים קרובות, גברים ונשים הסובלים ממחויבות פובית מרמים את עצמם ומאמינים שהם לא נמצאים ב... מערכת יחסים ארוכת טווח כי הם לא רוצים להיות כאלה. הם מתחילים להספיד את החופש, את אורח החיים ההפכפך שבו הם יכולים לחגוג עד אור הבוקר ולישון בלי דאגה בעולם.
אבל האם אורח חיים זה מביא לך אושר אמיתי? או שאתה מתמכר אליו כדי לפצות על ריק בחייך? ענה על השאלות האלה בכנות. כמי שיש לו בעיות מחויבות, ייתכן שתמצא נחמה רגעית ואת המילוט המושלם בלילה של מסיבות פרועות או סטוץ חסר משמעות, אך חוויות אלה יכולות להשאיר אותך ריק ולא שלם.
אז קחו את הזמן להבין מה אתם באמת רוצים לעצמכם? האם אתם באמת רוצים להיות רווקים לכל החיים או שהשלמתם עם האפשרות הזו כי זה נראה כמו האלטרנטיבה הקלה יותר מאשר להתחייב לאדם אחר? כדי לא לתת לבעיות של מחויבות במערכות יחסים לשלוט בסוג החיים שאתם מנהלים, אתם צריכים להיות בטוחים מה בדיוק אתם רוצים מהם.
4. תפסיקו לצאת עם אנשים שאתם לא מעוניינים בהם
לצאת עם מישהו עם בעיות מחויבות זה אף פעם לא חוויה נעימה. ההבנה של "לחברה שלי/לחבר שלי יש בעיות מחויבות" היא קורעת לב, בלשון המעטה. למה לתת למישהו לעבור את זה רק כדי שתוכלו ליהנות משני חלקי הכיף שלכם?
עכשיו כשאתם מנסים לשנות את דרכיכם, התחילו בלשים קץ לנטייה לצאת לדייטים עם אנשים שאתם לא מעוניינים בהם. מתחבר עם מישהו בלי שום כוונה לראות אותו שוב לעולם. תמקדו את האנרגיות שלכם בהבנת איזה סוג של בן זוג אתם רוצים ומאמץ לחפש את האדם הזה. זה יעזור לכם להתגבר על הפחד מלהיות כבולים.
גופה אומר, "המפתח להתגברות על בעיות מחויבות הוא להימנע מכניסה למערכות יחסים שאתה יודע שאין להן עתיד. כניסה למערכות יחסים כאלה רק מגבירה את הפחד ממחויבות או מהאדם הלא נכון, מכיוון שאתה מתחיל להרגיש שלעולם לא יפגשו את האדם הנכון. כתוצאה מכך, כל דפוסי הפוביה למחויבות נכנסים לתמונה והדפוסים הבעייתיים הללו חוזרים על עצמם שוב ושוב."
"לכן, חשוב לא להיכנס ל'לולאה'. רוב האנשים חושבים שהם מפספסים משהו כשהם לא במערכות יחסים, כשלמעשה, למערכות יחסים כאלה יש השפעה מזיקה על שני בני הזוג. זה מוביל את האדם השני להרגיש דחוי, לא ראוי, וגורם לבן/בת הזוג הפובי להרגיש שהוא/היא 'אדם במערכת יחסים רעה'."
קריאה קשורה: 11 סימנים מעידים שאתם נמצאים במערכת יחסים שטחית
5. איך להתגבר על בעיות מחויבות? לעבוד על הערכה עצמית
בעיות מחויבות נובעות גם מדימוי עצמי נמוך. אולי לא היית במערכת יחסים ארוכת טווח כי איפשהו עמוק בפנים אתה מרגיש שאף אחד לא יאהב אותך. בעיות מחויבות אצל נשים, כמו גם גברים, יכולות לנבוע גם מדימוי עצמי שנפגע מטראומות עבר.
אולי היו לך הורים ביקורתיים מדי שאמרו לך שאתה לא מספיק טוב או שהיו לך ציפיות גבוהות כל כך שחשבת שלעולם לא תוכל להתאים לך. אמנם אלה עשויים להיראות בלתי מזיקים, אך השפעות מוקדמות אלו עלולות להוביל אותך לתפיסה מעוותת של עצמך, מה שפוגע ביכולתך לחיות חיים מלאים במובנים רבים, כולל בעיות מחויבות במערכות יחסים.
אז, עבדו על שינוי האופן שבו אתם רואים את עצמכם. שינוי אישיותי יכול לתרום רבות לשינוי התפיסה שלכם את העצמי. לכו לחדר כושר, למדו מיומנות חדשה, השגו מטרות חדשות, ספגו חוויות חדשות. התחילו להעריך את עצמכם. לדברי גופה, חיוני להיות מסוגלים לחיות ולקבל את עצמכם ללא תנאי. כשאתם בוחרים לקיים מערכת יחסים בריאה עם עצמכם, סביר יותר שתרגישו "בטוחים" בעורכם, פתוחים לחוויות חדשות, ותקבלו בברכה מחויבות.
"האסטרטגיה האהובה עליי לעבוד באופן מיידי על הערכה עצמית ו..." אהבה עצמית הוא לכתוב מדי יום דבר אחד שאתה אסיר תודה עליו בחייך ודבר אחד שאתה מעריך בעצמך. עד סוף השנה, יהיו לך לפחות 300 דברים שאתה אסיר תודה עליהם ו-300 דרכים שבהן אתה מכבד ואוהב את עצמך. בעיקרון, אתה לומד להיות החבר הכי טוב של עצמך." זה יכול להיות אחד התרגילים היעילים ביותר לפוביה ממחויבות.
6. נסו כמה תרגילים לפוביה ממחויבות
אם אתם עובדים עם מטפל, הוא בהכרח ייתן לכם כמה תרגילים לפוביה ממחויבות. אם לא, אתם יכולים לנסות טכניקות מדיטציה פשוטות, נשימות עמוקות או שירה כדי לרסן את חוסר הביטחון והחרדות שלכם. הרעיון הוא להשקיע בטיפול עצמי כדי שתוכלו ללמוד איך לא להיות ממוקדים יתר על המידה בדברים השליליים.
גופה אומר, "הדרך הטובה ביותר להתגבר על הפחד ממחויבות לכל דבר היא לכבד את ההתחייבויות שלך למשפחה ולחברים. לכן, אם הבטחת למשפחה שלך להשתתף באירוע משפחתי כלשהו, אל תסרב ברגע האחרון. אם אתה נוטה לדחות את אימוני הכושר שלך או להימנע מהליכות היומיות שלך, התמקד בכיבוד ההבטחות האלה לעצמך. כשאתה מתחיל לקיים הבטחות לעצמך, למשפחה שלך, לחברים שלך, לחיות לפי המילים שלך, אתה מאמן את עצמך לעבוד על מערכות היחסים העתידיות שלך."
כפי שאמרנו קודם, להתגבר על בעיות מחויבות פירושו להתחייב לנקוט בצעדים קטנים לקראת ביטול דפוסי ההתנהגות הקיימים שלך והחלפתם בדפוסים בריאים יותר. אי אפשר להפסיק לחוות בעיות מחויבות. לכן, שמרו על ציפיות ריאליות והתמקדו במטרות לטווח קצר כדי לראות שינויים לטווח ארוך.
7. התחילו להסתמך על אחרים כדי לתקן בעיות מחויבות
הנושא המרכזי של פוביית מחויבות הוא שאתם מפחדים להישען על אדם אחר לקבלת תמיכה, אהבה ודאגה. אולי, משהו בעברכם לימד אתכם שסמכות על אחרים היא דרך בטוחה להתרסק ולהישרף. כתוצאה מכך, התחלתם להיסגר, במידה שאפילו המחשבה על התקרבות לאדם אחר מרגישה משתקת כעת.
אז מה דעתך לשנות את זה על ידי תלות באחרים ולראות איך זה מרגיש? זה לא חייב להיות בן זוג רומנטי. אתה יכול להתחיל בקטן על ידי הסתמכות על חברים ומשפחה. פנייה אליהם לתמיכה ועזרה. האופן שבו אתה מרגיש כשהם גומלים לך יכול לעזור לך להתגבר על הפחד שתלות באחרים רק תגרום לך כאב.
תרגילים לטיפול בפוביה ממחויבות יכולים להיות פשוטים כמו קבלת עזרה זמינה או התנערות מעכבות והישענות על יקיריכם לתמיכה. כשאתם מתגברים על הפחד להישאר לבד, עשיתם את הצעד הראשון להתגבר על בעיות מחויבות.
קריאה קשורה: 5 דרכים להתמודד עם בחור שלא מוכן להתחייב
8. תרגלו סליחה כדי לשבור מעגלי מערכות יחסים פוביות למחויבות
החבר שגרם לך להתרפק ונעלם. החברה שהתבררה ככלה שברחה. ההורים שהתייחסו אליך כמו אל משחק בהסכם גירושין. בן/בת הזוג שהרביץ לך עד מוות... את צריכה למצוא דרך לסלוח לאדם או לאנשים ששברו לך את הלב - ואולי גם את רוחך - למען רווחיהם האנוכיים.
נתיב שבירת מעגלי מערכות יחסים פוביות למחויבות עובר דרך סליחה במערכות יחסים, גם בעבר וגם בהווה. אם לא תרפא את מה שפגע בך, תדמם על אלה שלא חתכו אותך. זה אולי הדבר הכי קשה לעשות, אבל תאמינו לנו, זה ישחרר אתכם.
גופה מציע שתוכלו להתחיל לכתוב מכתבים (מבלי לשלוח אותם לאדם שאליו נשלח) על איך הרגשתם בחברתם, מה כאב לכם, מהם הזיכרונות הטובים כדי שתוכלו לסלוח להם ולקבל את שלוות הנפש שלכם. התבוננות פנימית זו תעזור לכם לשחרר את כאבי העבר לאט לאט.
"הרעיון הוא לסלוח אבל לא לשכוח, כך שאותם דפוסי מערכת יחסים לא צריכים לחזור על עצמם. אם אתם לא טיפוסים של כתיבה, אתם יכולים לפעול לפי טכניקת 'הכיסא הריק' - להניח כיסא מולכם ולהעמיד פנים שהאדם שפגע בכם מהעבר יושב שם. אתם מדברים בקול רם על איך מערכת היחסים השפיעה עליכם. תרגילים אלה יכולים להיות קתרטיים", היא מוסיפה.
9. טפחו מערכות יחסים המבוססות על חופש
אם אתם רוצים להתגבר על הפחד מלהיות כבולים, עליכם לשנות את נקודת המבט והגישה שלכם כלפי מערכות יחסים. במקום להסתכל על זה כמשהו שיגרום לכם לגזוז את הכנפיים, חבקו את זה כשותפות שתועיל לשני בני הזוג. וחשוב מכך, מצאו לעצמכם מישהו שחולק את אורך הגל שלכם בנוגע לצורך ב... מרחב אישי וחופש במערכת יחסים. זה ייתן לך את הטוב שבשני העולמות - תחושת סיפוק ועצמאות.
גופה אומר, "אסטרטגיה נוספת להתגבר על חוסר היכולת שלך להתחייב היא לכתוב את סוג מערכת היחסים שאתה רוצה. התכונות שאתה מחפש ואת הדגלים האדומים כדי להימנע ממערכות יחסים פולשניות. זה עוזר לך להיגמל ממערכות יחסים מיותרות ולהימנע מלהיכנס לשותפויות רומנטיות 'ללא מוצא'."
10. קחו את הדברים צעד אחר צעד
אם מושגים כמו 'לנצח', 'עד שהמוות יפריד בינינו', 'שותפים לחיים' ו-'חברי נפש' אם זה יציף אתכם ויעורר תחושת פאניקה, הוציאו את המילים האלה לגמרי ממשוואת מערכת היחסים שלכם. אחרי הכל, לא כל הזוגות שמבטיחים הבטחות נשגבות לנצח ביחד מצליחים במאמץ הזה. במקום זאת, קחו גישה של צעד אחד בכל פעם למערכת היחסים שלכם. התמקדו במציאות המיידית ולא בעתיד הרחוק.
העצה של גופה היא להימנע מ"לקפוץ מהשקט" לאחר שפגשתם את בן/בת הזוג הפוטנציאלי. "זכרו שכל מערכות היחסים מבוססות על אמון וכבוד. מערכות יחסים שנולדות מחברויות הן בעלות בסיס חזק הרבה יותר. לכן, קחו את הזמן לבנות חברות בריאה. זה גם יעזור לכם להחליט עם הזמן, האם אתם רוצים "לבלות" עם החבר/ה הזה לכל החיים", היא מוסיפה.
להתגבר על בעיות מחויבות הופך להיות קל יותר כשיש לך בן זוג שמבין מאיפה את באה, יכול להבין את הטריגרים שלך ומוכן להתקדם בקצב שנוח לך. אבל כדי שכל זה יקרה, את צריכה להיות מוכנה להיפתח אליהם ולשתף את הפחדים והפגיעויות שלך.
קריאה קשורה: דייטים בלעדיים: זה בוודאי לא קשור למערכת יחסים מחויבת
11. שמרו על ציפיות ריאליות
כשאתם חוזרים לזירת הדייטים, שמרו על ציפיות ריאליות לא רק בנוגע לבן/בת זוג פוטנציאלי לחיים, אלא גם מבחינת הסטנדרטים שאתם מציבים למערכת היחסים שלכם. אם תציבו רף גבוה מדי, תיתקלו רק באכזבה ובציפיות מנופפות. זה יגביר את תחושות החרדה, הפאניקה והפחד שלכם.
זכרו שאף אחד לא מושלם. לכל אחד שתבחרו יהיו חסרונות ופגמים משלו. היכנסו לתחרות עם ראש פתוח ונכונות לקבל בן/בת זוג פוטנציאלי כפי שהוא/היא, במקום לנסות להתאים אותו/אותה לתבנית של הרעיון שלכם לגבי בן/בת זוג אידיאלי/ת. כל עוד מטרות החיים והערכים שלכם תואמים, היו מוכנים לעשות פשרות קטנות והתאמות לאורך הדרך.
12. היו כנים לגבי בעיות המחויבות שלכם
כשאתם מוצאים מישהו שאתם יכולים לראות את עצמכם חולקים איתו את חייכם, היו כנים וכנים לגבי פחדים וחששות. לצאת עם מישהו עם בעיות מחויבות זה לא קל ולאדם השני יש את כל הזכות לדעת למה הוא נרשם. גופה אומר שחשוב להבין את משמעות בעיות המחויבות ברצינות מלאה כדי להיות מסוגל להתגבר עליהן.
"אי-הבהרה לגבי מחויבות במערכת יחסים דומה ל'בגידה'. זה נותן תקוות שווא לבן הזוג וזה פשוט אנוכי. אם אתם עדיין 'יושבים על הגדר' לגבי מערכת יחסים, אז היו גלויים לגבי זה עם האדם השני במקום לטעת בו תקוות שווא", היא מסכמת.
כשאתם מרגישים מוכנים, ודאו שאתם מרגיעים אותם שעשיתם את העבודה כדי להתגבר על הפחד שלכם ממחויבות ועשיתם התקדמות אמיתית. אם הם יהיו מוכנים להחזיק את ידכם לאורך כל המסע הזה, תוכלו באמת לפתוח דף חדש. אנו מקווים שהטיפים השימושיים האלה כיצד להתגבר על בעיות מחויבות יעזרו לכם לעשות התקדמות אמיתית.
שאלות נפוצות
בעיות מחויבות כמעט תמיד הן תוצאה של חוויות אישיות או נתפסות שלך. אולי, נלכדת במערכת יחסים לא בריאה או ראית זוג רעיל דפוסים אצל ההורים שלך או אצל מישהו אחר במשפחה. כתוצאה מכך, ייתכן שבאופן תת-מודע התחלת להשוות מערכות יחסים לכאב ולא לאושר וסיפוק. זהו הגורם הנפוץ ביותר לפוביה ממחויבות.
כן, אדם שפוב מחויבות יכול להתאהב. אבל גם אז, ייתכן שהוא לא יוכל ליצור מערכות יחסים בריאות אלא אם כן הוא יעשה את העבודה הנדרשת כדי להתגבר על חוסר היכולת שלו להתחייב.
כדי שתוכלו להתמודד עם בעיות המחויבות שלכם, עליכם להבין את משמעותן, כמו גם את שורש הבעיה שמעוררת את הפחד שלכם ממחויבות. הצעד החשוב הבא הוא להשתחרר ממעגל מערכות היחסים הרעילות או הלא מוצלחות. קחו קצת זמן לתקן את הבעיות שלכם לפני שאתם שוב יוצאים לדרך.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
