20 דרכים מוכחות לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך

זה יכול להיות כואב מאוד כשגבר שאנחנו אוהבים ובוטחים בו פוגע בנו, בין אם זה באמצעות מעשה חסר מחשבה או בגידה חמורה יותר. במצבים כאלה, טבעי שתתהו איך לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך. אולי תרצו שהוא ירגיש חרטה על מעשיו ויבין את ההשפעה שהייתה לו עליכם.

עכשיו אתם עשויים לחשוב שגרמו למישהו להרגיש אשם יכול להישמע לא נעים ולא יעיל. עם זאת, מחקר על מטרת האשמה וכיצד היא יכולה להיות מועילה העלה את ההשערה שתחושה רעה עקב אשמה יכולה להניע אותנו לפעול ולתקן את הנזק.

אז, אתם מבינים, לגרום למישהו להרגיש אשם על מעשיו יכול לעשות פלאים ולהביא את התוצאות שאתם רוצים לראות בו. עם זאת, בסופו של דבר, זה תלוי בבן/בת הזוג שלכם לקחת אחריות על התנהגותו ולתקן את המעוות. ובכל זאת, נעזור לכם לבחור את דרך הפעולה שתתאים לכם ביותר כדי לגרום לו להבין את חשיבותכם. המשיכו לקרוא!

20 דרכים מוכחות לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך

אם נפגעתם על ידי מישהו שאתם אוהבים, זו יכולה להיות חוויה קשה וכואבת. טבעי לרצות לגרום לאדם שגרם לכם כאב להרגיש אשם על מעשיו. אמנם חשוב לזכור שאשמה אינה רגש בריא או פרודוקטיבי בטווח הארוך, אך היא יכולה להיות כלי שימושי לתקשורת הכאב והנזק שגרמו מעשיו. לפי מחקר, נמצא כי גרימת תחושת אשמה יכולה להיעשות מתוך כוונה להבטיח תוצאות חיוביות לטווח ארוך.

אתם עשויים לשאול, "מה לעשות אם החבר שלכם מתעלם מכם?" או "איך לגרום לבחור להרגיש אשם על כך שפגע בכם?" יש לנו את התשובות. במאמר זה, נחקור 20 דרכים מוכחות שיראו לכם איך לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בכם. החל מקביעת גבולות ועד לחיפוש תמיכה מחברים ואהובים, אסטרטגיות אלו יכולות לעזור לכם להשתלט על המצב ולהתחיל להחלים מהרגשות הפגועים.

1. תאר את ההשפעה של מעשיו על בריאותך הנפשית

אחד הדברים החשובים ביותר שאתם יכולים לעשות כשמישהו פגע בכם הוא לציין בבירור את ההשפעה של מעשיו על בריאותכם הנפשית. משמעות הדבר היא לספר לאדם בדיוק איך הוא גרם לכם להרגיש ואיך זה ממשיך להשפיע עליכם. חוסר תקשורת והבנה עלולה להוביל למריבות חוזרות ונשנות, אך היא לא תגרום לו להרגיש רע על כך שפגע בך אלא אם כן תציג את מחשבותיך בפניו בבירור. את יכולה לבטא את ההשפעה השלילית באמירה הבאה:

• אני תמיד מפחד שלא אקבל מספיק אישור, כי אתה ממשיך להתעלם מהדעה שלי.
• "קשה לי לסמוך על אנשים עכשיו, מאחר שהקשת עליי לסמוך על עצמי"
• "המילים שלך תמיד גורמות לי להרגיש כל כך חסרת משמעות, זה משפיע עליי בסביבת העבודה שלי"

זהו צעד חיוני בסיוע לאדם האחר להבין את חומרת מעשיו. זה גם נותן לו את ההזדמנות לקחת אחריות על התנהגותו ולתקן את המעוות.

קריאה קשורה: 15 דרכים לפתור בעיות במערכת היחסים בלי להיפרד

2. התעמת איתו ישירות

זו יכולה להיות התחלה מצוינת כיצד לגרום לו להתחרט על כך שפגע בך. אם את מרגישה בנוח לעשות זאת, התעמתי איתו על מעשיו והסבירי כיצד הם פגעו בך. כשאת יושבת איתו ומביעה בפניו את רגשותיך הפגועים ישירות, זה יכול להשפיע קשות על הנפש שלו. את לא צריכה להגיד הרבה כדי להשיג את התוצאה הרצויה.

על פי מחקרים, גברים באופן טבעי לא חשים את אותה רמת אשמה כמו נשים, לכן, פשוט "לראות" את הפגיעה שהוא גרם לך מתגלה על פניך, כשאת נותנת לו לדעת שהוא פגע בך, יכול להציג את הנקודה שלך בצורה יעילה יותר. אפילו לא תצטרכי לומר הרבה. הבהירי לו שההתנהגות שלו לא הייתה בסדר ושהסיבה היחידה שאת עדיין מדברת איתו היא שהוא צריך לקחת אחריות ולהביא שינוי מיידי.

3. איך לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך: השתמש במשפטים של "אני".

כשאתם מביעים את רגשותיכם, חשוב להשתמש במשפטים כמו "אני" ולא במשפטים כמו "אתה". לדוגמה, במהלך ויכוחים, השתמשו במילים כמו "אני מרגיש פגוע כשאתה אומר/עושה את זה" במקום "פגעת בי".

לפי דבריו של טוני רובינס בלוג"הצהרת "אני" מאלצת אותנו לקחת אחריות על מה שאנחנו חושבים ומרגישים ומונעת מאיתנו להאשים את בני זוגנו." היא עוזרת לך להתמקד ברגשות ובחוויות שלך שנגרמו על ידי המילים הפוגעות במקום להטיל את האשמה על האדם האחר. גישה זו יכולה גם לעזור לו להבין את נקודת המבט שלך ולהרגיש יותר אשם.

הנה כמה דרכים שבהן תוכלו לנסח את המשפטים שלכם במקום לומר "אתה עשית/אמרת את זה". השתמשו במילים האלה כדי לגרום לו להתחרט על כך שפגע בכם:

• "אני מרגיש פגוע כשאני לא מקבל תשובה להודעות שלי במשך שעות"
• "אני צריך יותר חיבה ו אינטימיות פיזית במערכת היחסים שלנו"
• "אני מרגיש שלא מכבדים אותי בכל פעם שאני משתף אותך בבחירות ובדעות שלי"
• אני מאוכזב שלא הצלחתם ליישם את התוכניות שלנו"
• "אני מרגישה חסרת תמיכה ובודדה בשותפות הזו כשאני צריכה לעשות את כל מטלות הבית בעצמי"
• "אני מרגיש שלא מקשיבים לי כשאתה מתעלם מרגשותיי ולא מנסה להבין את נקודת המבט שלי"

4. אל תשחררו אותו בקלות רבה מדי

זה יכול להיות מפתה לנסות להתעלם מהכאב שבן/בת הזוג גרם/ה לך, במיוחד אם עדיין אכפת לך ממנו/ה. עם זאת, חשוב לעמוד על שלך ולהבהיר שמעשיו/ה היו בלתי מקובלים.

הנה מה שקורה אם תשחררו אותו בקלות רבה מדי:

• זה משדר את המסר שההתנהגות שלו מקובלת ושזה בסדר שהוא יתנהג אלייך בצורה לא הולמת.
• זה יכול ליצור דפוס של התעללות במערכת היחסים
• הוא אולי לא יתייחס אליך או לרגשות שלך ברצינות
• זה יכול לפגוע בביטחון העצמי ובתחושת הערך העצמי שלך

5. אל תתני לו להאיר אותך או לגרום לך לפקפק ברגשות שלך

מניפולטורים נוטים לנסות לעוות את הנרטיב ולגרום לאחרים לפקפק ברגשותיהם ובחוויותיהם על ידי אמירה עקבית של דברים כמו: "זה לא מה שקרה, אתה לא חושב בהיגיון" או "איך אתה יכול להאמין בדברים כאלה עליי?". אם בן/בת הזוג שלך ניסה להטיל עליך ספק ברגשותיך שלך, חשוב לעמוד איתן ולזכור שמגיע לך הכבוד לרגשות ולתפיסות שלך.

לחנך את עצמך הלאה איך להתמודד עם שותף לגז-תאורה בלי לפקפק בעצמך. עמידה איתנה בהערכתך לגבי התנהגותו הרעה תגרום לו להבין שניסיונותיו חסרי טעם, והוא בסופו של דבר יודה בעוולותיו.

קריאה קשורה: פענוח אישיות הגזלייטר - למה אנשים מסוימים גורמים לך להטיל ספק בשפיות שלך

6. אל תתני לו לזלזל בפגיעה שגרם לך

מקובל גם שגברים מסוימים ינסו למזער את הנזק שגרמו לבנות זוגם. אם בן/בת הזוג שלך ניסה/ה להמעיט בערכו של הפגיעה שגרמו לך, חשוב להבין שמה שאתה מרגיש הוא תקף. אסור לך לתת לו לגרום לך להרגיש שאתה מותח דברים מעבר לפרופורציה. הוא יגרום לך לחשוב שמה שהוא עשה לא היה עניין גדול בדרכים הבאות:

• "זו הייתה רק טעות קטנה, אין מה לדאוג"
• "בואו נדון במשהו אחר. יש גם דברים אחרים בעולם."
• "זה לא כזה עניין גדול, תפסיקו להגיב יותר מדי"

7. אל תתנו לו לשחק את הקורבן

סטפני סרקיס, יועצת בריאות נפש מורשית ומוסמכת, כותבת כאן מאמר פורבס"במערכות יחסים, "מפעילי גז משחקים את תפקיד הקורבן כדי לתמרן ולגרום לאשמה על בני זוגם לעשות את רצונם."

טקטיקה נפוצה נוספת של אנשים כאלה היא לנסות להעביר את האשמה על הקורבנות שלהם. אם בן/בת הזוג שלך ניסה/ה לשחק את הקורבן כדי להימנע מאחריות למעשיו/ה, חשוב לעמוד על שלך ולהבהיר שלא יתעלמו מהתנהגותו/ה. כשאתה גוזל/ת מהם/ן את הכוח לתמרן אותך, אתה מאלץ/ת אותם/ן להרהר/ה במעשיהם/ן. אל תאפשר/י להם/ן להתחמק מהסטת אחריות ויצירת רושם כאילו אתה/את האשמה.

8. איך לגרום לו להתחרט על כך שפגע בך: קבע גבולות

כאשר מישהו פגע בך בכך שנטש אותך, חשוב להציב גבולות כדי להגן על עצמך ועל רווחתך. זה יכול לגרום לו להרגיש רע על כך שעזב אותך.

לא משנה כמה את רוצה פשוט לשלוח לו הודעה כדי לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך, אל תעשי את זה. הצבת גבולות מאפשר לך לקחת שליטה על רווחתך ועוזר להראות לאדם שלמעשיו יש השלכות. זה גם שולח מסר ברור שלא תסבול פגיעה ושאתה מצפה לטיפול טוב יותר בעתיד.

כמה דרכים בהן תוכלו לקבוע גבולות במערכת היחסים שלכם:

• מזעור הקשר איתו
• קביעת גבולות לגבי מה שמרגישים בנוח איתו ומה שאינו מקובל
• וידוא כי ערכיך וגבולותיך מכובדים
• קביעת השלכות למקרים בהם גבולות אלה מופרים
• להגיד לא לבקשות או דרישות שאינן סבירות או מפרות את הגבולות שלך
• הבטחת כי המרחב הפיזי והרגשי שלך ורווחתך יכובדו

9. תשמור על עצמך

חשוב לתעדף את הרווחה וההערכה העצמית שלך, ולטפל בעצמך לאחר שנפגעת על ידי מישהו שאתה אוהב. זה עשוי לכלול לקיחת זמן למנוחה ולהיטען מחדש. לאהוב את עצמך למי שאתם, עיסוק בפעילויות של טיפול עצמי כמו פעילות גופנית או מדיטציה, או מציאת דרכים להתמודד עם הרגשות שאתם חווים. אתם עשויים לתהות, "זה נראה חסר טעם לגרום לו להרגיש אשם", אבל לדאוג לעצמכם עוזר בדרכים הבאות:

• מראה לאדם שפגע בך שאתה מעריך את עצמך מספיק כדי לרצות לתת דין וחשבון על התנהגותו הרעילה
• מצהיר שלא תיתן למעשיהם להגדיר אותך
• עוזר לבנות חוסן וכוח משלך כדי שתהיה מצויד טוב יותר להתמודד עם מצבים דומים בעתיד

קריאה קשורה: איך לאהוב את עצמך ואת הגוף שלך ללא קשר לחברה

10. חפשו תמיכה מחברים ובני משפחה

התמודדות עם מישהו שפגע בך יכולה להיות מאתגרת, וחשוב שתהיה לך מערכת תמיכה שתעזור לך בכך. שיקום אהבה לאחר נזק רגשיזה יכול לכלול שיחה עם חבר או בן משפחה או הצטרפות לקבוצת תמיכה. זה יספק לך את התמיכה הרגשית והמעשית שאת צריכה כדי להחלים ולהתמודד עם הפגיעה שחווית. זה יכול גם לעזור לך לקבל פרספקטיבה ולהזכיר לך שאת לא לבד. כך זה יגרום לו להרגיש רע על כך שפגע בך:

• יש פחות סיכוי שהוא יתייחס אלייך בצורה גרועה כשיש לך מערכת תמיכה שתומכת בך.
• על ידי בקשת עזרה מחבריך ובני משפחתך, תוכלי להראות לו שמעשיו פגעו לא רק בך, אלא גם באלה שחשובים לך.
• אם את/ה תוהה/ת, "מה לעשות אם החבר שלך מתעלם ממך?", חפש/י חברים משותפים. אם אתם לא טועים, הם יתמכו בך, מה שיגרום לו להבין את התנהגותו. זה יכול לספק לך תחושה של אישור וביטחון שאת/ה לא לבד ברגשות שלך.
• לפי מחקרקבלה - במערכות יחסים רומנטיות, מחברים, אפילו מזרים - היא בסיסית לחלוטין לבני אדם. להיות חלק מקבוצה עוזר לאנשים להרגיש בטוחים ומוגנים. לכן, בן/בת הזוג שלך יחפוץ לאישור חברתי זה לאחר שהוא נסוג, וזה יגרום לו להרגיש אשם.

11. תרגלו הקשבה פעילה

פירוש הדבר הוא להיות מעורב באופן מלא במה שאדם אומר ולהראות שאתה מנסה להבין את נקודת המבט שלו. ניתן לעשות זאת באמצעות רמזים מילוליים כמו הנהון, שאילת שאלות הבהרה וחזרה על מה שאמר. על פי מאמר מאת סוזן קראוס ויטבורן, דוקטור לפילוסופיה, פרופסור באוניברסיטת מסצ'וסטס אמהרסט, "להיות מאזין אמפתי באופן פעיל פירושו לא רק לוודא שאתה מקשיב באופן פעיל, אלא גם ליידע את הדובר שאתה כן."

על ידי הקשבה אקטיבית, אתם מראים שאתם מוכנים להקשיב ולשקול את נקודת המבט של בן/בת הזוג, מה שבאופן אירוני, יכול לעזור לו להרגיש אשם יותר על מעשיו.

12. השתמשו במשפטי "אנחנו" לאחר שלמדתם את משפטי ה"אני"

דרך אירונית אך יעילה נוספת לגרום לבן/בת הזוג שלכם להרגיש אשם על כך שפגעו בכם היא להשתמש במשפטים של "אנחנו". שימוש במשפטים של "אנחנו" עוזר להעביר את המיקוד מהאשמה/אשמה להכרה שיש לעבוד יחד על הנושא. זה יכול לעזור להפיג תגובות הגנתיות ולעודד את בן/בת הזוג להשתמש באשמה שלו כדי לקחת אחריות על מעשיו.

מחפש/ת פתיחות לשיחה או מילים שיגרמו לו להתחרט על כך שפגע בך? מקרים שבהם שימוש במשפטים כמו "אנחנו" יכול להשפיע רבות. נסה/י את אלה:

• "אנחנו צריכים לבלות יותר זמן ביחד כזוג" במקום "אתה לא מבלה איתי"
• "הייתה לנו אי הבנה" במקום "אכזבת אותי"
• "אנחנו צריכים לתקשר טוב יותר ולהקשיב יותר אחד לשני" במקום "אתה לא מקשיב לי"
• "שנינו צריכים להתאמץ לתכנן דייטים ולשמור על הרומנטיקה בחיים" במקום "אתה בכלל לא מתכנן דייטים, אני תמיד צריך לקחת יוזמה"
• "אנחנו צריכים לתמוך במטרות ובשאיפות אחד של השני" במקום "אתה אף פעם לא מאמין בחלומות שלי"
• "אנחנו צריכים להיות פתוחים וכנים אחד עם השני לגבי הרגשות והצרכים שלנו" במקום "שיקרת לי"
• "אנחנו צריכים להראות הכרת תודה והערכה אחד לשני באופן קבוע" במקום "אתה כבר לא מעריך את הדברים שאני עושה בשבילך"

13. תרגול סליחה יכול לגרום לו להרגיש אשם גם כן.

סליחה אינה עניין של לשחרר את האדם האחר מהנזק או לסלוח על התנהגותו. מדובר בשחרור כעס וטינה כדי שתוכלו להחלים ולהמשיך הלאה. אמנם זה לא קל, סליחה במערכת יחסים יכול להיות משחרר ומעצים בצורה מדהימה. זה יכול להיות גם צעד לקראת התוכנית "איך לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך". על ידי הנחת הכעס בצד ונתינת הזדמנות נוספת למערכת היחסים שלכם, מעשיכם יראו את אהבתכם אליו. זה יכול לגרום לו להבין את חשיבותכם ולהרגיש אשם על כך שהוא הרגיז אתכם.

קריאה קשורה: כשסליחה על רומן מנעה ממני להתאבד

14. איך לגרום לבחור להרגיש אשם על כך שפגע בך? תהני מהחיים שלך!

הנאה והנאה יכולים להעיד על כך שאתם לא מוטרדים מהתנהגותו של האדם האחר ושאתם לא נותנים לה להשפיע על הרווחה והשמחה הכללית שלכם. זה יכול גם לרמוז שאתם מתקדמים במקום להתבוסס במצב. כיצד לגרום לו להתחרט על כך שפגע בכם, יש לנו כמה טיפים עבורכם המשלבים טיפול עצמי:

• השתתפות בפעילויות מהנות (בילוי עם חברים, עיסוק בתחביב או טיול) כדי לשפר את מצב הרוח ולשכוח מהבעיה
• דואגים היטב לעצמכם ול לגלות את הערך שלך ודימוי עצמי על ידי מנוחה מספקת, אכילה בריאה ופעילות גופנית
• סיפוק הצרכים הפיזיים והנפשיים שלך כדי לשמור על עצמך חיובי ואנרגטי
• לבלות עם אנשים חיוביים שגורמים לך להרגיש טוב, מעודדים אותך ויכולים לשפר את הגישה שלך
• לראות אותך משגשגת בלעדיו יגרום לו להרגיש אשם

15. חפשו טיפול לעצמכם

אחת הקוראות שלנו מאוסטין שאלה אותנו, "מה לעשות אם החבר שלך מתעלם ממך?" החזר את המיקוד לעצמך. מטפל יכול לעזור לך לעבד את הרגשות שלך, להבין את הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם ולפתח אסטרטגיות התמודדות. טיפול לא רק יעזור לך להחלים ולהתקדם, אלא גם יכול לתת לך את הכלים לתקשר את הצרכים והגבולות שלך בצורה יעילה יותר בעתיד. לאחר שתבין את השינויים המדויקים שאת צריכה במערכת היחסים שלך באמצעות טיפול, תוכלי לומר אותם בביטחון גם בפניו.

המודעות החדשה שמצאת תהפוך אותו לאשם, תעזור לו לקחת אותך יותר ברצינות, ותכריח אותו לחולל שינויים אפקטיביים באישיותו. בפורבס מאמר אליס ג'י וולטון כותבת, בהתייחסה לסיבות לנסות טיפול בשיחות, "יתרון מדהים של טיפול הוא שהוא לא רק עוזר לך להבין את עצמך טוב יותר, אלא גם עוזר לך להבין אנשים אחרים."

16. פנו לטיפול זוגי

איך לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך? לך על טיפול זוגיזוהי דרך יעילה לשפר את התקשורת ולתקן את מערכת היחסים על ידי עזרה לך ולבן/בת הזוג שלך לזהות דפוסי התנהגות שעשויים לתרום לסכסוך. אבל זה גם יגרום לו להרגיש רע. כך טיפול יעזור:

• מטפל ידאג ששניכם תזכו לומר את דבריכם. כך, במהלך הפגישה, תוכלו לגרום לו להרגיש רע על כך שהשאיר אתכם לבד כדי לאסוף את שברי מערכת היחסים המתדרדרת שלכם.
• אם אינך יכול/ה לספר לו מה אתה מרגיש/ה באופן ישיר, משרד של איש מקצוע יכול להיות המקום הנכון עבורך. שם, ייתכן שתוכל/י למצוא את המילים הנכונות כדי לגרום לו להתחרט על כך שפגע בך.
• על ידי פנייה לטיפול זוגי, אתם מראים שלא איבדתם עניין במערכת היחסים. שאתם מחויבים לעבוד על הבעיות שלכם ולבנות מחדש את מערכת היחסים. זה יכול לגרום לו גם להרגיש חרטה.
• במקום שתגרמי לו להתחרט על מעשיו, את שוכרת מטפל שיעשה את אותו הדבר. אבל בצורה בונה יותר.
• מטפל יכול לעזור לך לתקשר את הגבולות שלך עם בן/בת הזוג שלך

17. כתבו לו מכתב כדי לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בכם

לפעמים קשה לבטא את הרגשות שלנו פנים אל פנים, במיוחד כשאנחנו עדיין מעבדים את הכאב והפגיעה שנגרמו לנו על ידי מישהו שאנחנו אוהבים. אולי אתם חושבים שאתם צריכים פשוט לשלוח הודעה כדי לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בכם, אבל כתיבת מכתב יכולה לעזור בדרכים הבאות:

• זוהי דרך טיפולית יותר להוציא את המחשבות והרגשות שלך החוצה, ונותנת לך מספיק זמן לעשות זאת.
• זה יכול לעזור לך לתקשר את הגבולות והציפיות שלך
• לפעמים המילה הכתובה יכולה להעביר רגשות טוב יותר מדיבור
• המילה הכתובה חזקה יותר בניסיון לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך.
• המכתב יישאר איתו כתזכורת לא לחזור על טעויותיו - טיפ נהדר כיצד לגרום לו להתחרט על כך שפגע בך גם בעתיד.

קריאה קשורה: מכתב מאישה לבעל שזעזע אותו עד דמעות

18. קחו הפסקה

אולי הצעד הטוב ביותר בתוכנית שלך "איך לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך" הוא להתרחק ממנו. זה יכול להיות מועיל במיוחד אם מערכת היחסים רעילה או לא בריאה. הפסקה יכולה לתת לך זמן ומרחב לעבד את הרגשות שלך ולהחליט מה את רוצה בעתיד שלך.

לדברי מטפלים, "לחיצה על "השהייה" במערכת יחסים היא הזדמנות לגלות את עצמך מחדש, לבנות הערכה לבן/בת הזוג שלך, ובסופו של דבר ללמוד תכונות כמו פשרה והקרבה כדי לחזק את מערכת היחסים שלכם." זה יכול גם לתת לאדם האחר הזדמנות להרהר בגישתו כלפי מערכת היחסים ובשינויים שהוא צריך לעשות כדי לשפר אותה.

ההתעלמות החוזרת ונשנית שלו מרגשותיך יכולה להיות סימן לכך הגיע הזמן לקחת הפסקה במערכת היחסים שלכםכמה דרכים לקחת קצת פסק זמן במערכת היחסים שלכם הן:

• קחו כמה דקות להתרחק משיחה או סיטואציה שהופכת למתישה רגשית או נפשית
• צאו לטיול או תבלו קצת זמן לבד כדי לנקות את הראש
• לעסוק בפעילות מרגיעה כמו קריאת ספר, אמבטיה, יוגה או מדיטציה
• צאו לחופשה קצרה או קחו סוף שבוע ארוך הרחק מהקשר
• קחו הפסקה מכל צורות התקשורת עם בן/בת הזוג שלכם לתקופה מוגדרת - זה יעזור לכם להרהר ולהיטען מחדש וגם יגרום לו להרגיש אשמה.

19. אל תתנו לו להאשים אחרים בטעויות שלו

אל תתנו לו לנסות להאשים אדם אחר בטעויותיו או להסיט את האחריות. הבהירו לו שהוא לא יכול להצדיק פגיעה בכם באמצעות כל השפעה או מצב חיצוניים. חוסר הקבלה שלכם לניסיונותיו הנואשים להצדיק את מעשיו יכול לגרום לו להרהר בהתנהגותו ולהרגיש אשם על פגיעה באדם שהוא אוהב. שימו לב לדרכים הבאות בהן הוא עשוי להאשים את מעשיו במישהו אחר כדי להימנע מאחריות:

• "החבר לשעבר שלך התנהג ככה, אז גם אני התנהגתי ככה. איך הייתי אמורה לדעת שזה לא בסדר? זו אשמתו"
• "כל זה קרה בגלל שהנסיבות היו בבירור מחוץ לשליטתי. אני לא חושב שעשיתי משהו לא בסדר בגלל שהאדם הזה נתן לי את המידע הלא נכון"
• "הם הכריחו אותי לעשות את זה, לא רציתי"

20. אם שום דבר לא עובד, אז תתפרקו

קל להיתפס לתחושות של האשמה עצמית וחוסר ערך כשאנחנו נפגעים על ידי מישהו שאנחנו אוהבים. עם זאת, חשוב לזכור שאנחנו לא אשמים במעשיהם ושמגיע לכם שיתייחסו אליכם בכבוד ובאדיבות. אם מצב מסוים הגיע רחוק מדי ואין דרך חזרה, להיפרד ממישהו יכול להיות הדבר הכי טוב. הנה כמה סיבות לכך:

• למען רווחתך האישית, חיוני שתמשיך הלאה אם ​​אינך מסוגל לסלוח על הנזק שהוא גרם לך.
• למרות שזו בחירה קשה, היא תאפשר לשני הצדדים למצוא שלום
• אל תקריב אושר לטווח ארוך למען הקלה לטווח קצר

אם הוא אוהב אותך ובאמת אכפת לו ממך, הוא אמור להרגיש אשם ובסופו של דבר להבין שהוא מאבד אותך וייתכן שזה יביא לשינויים בריאים באישיות שלו. אבל מה לעשות אם החבר שלך מתעלם ממך אחרי הנזק שגרם? אם הוא איבד עניין בתיקון, עדיף שתהפוך אותו לחבר לשעבר שלך.

קריאה קשורה: למה פרידות פוגעות בגברים מאוחר יותר?

לסיכום, טבעי להרגיש פגוע ולגרום לאדם שגרם לך כאב להרגיש אשם על מעשיו. כפי שהוסבר לעיל, ישנן אסטרטגיות שונות שיכולות לעזור לך להשתלט על המצב ולהתחיל להחלים. בסופו של דבר, האדם הוא זה שצריך לקחת אחריות על מעשיו ולתקן את הנזק, אך טיפים אלה יכולים לעזור לך להתמודד עם המצב ולהתקדם.

שאלות נפוצות

איך לגרום לו להתחרט על כך שהוא לוקח אותך כמובן מאליו

35 דוגמאות להודעות טקסט שיגרמו לו להרגיש אשם על כך שפגע בך

9 סימנים שהוא מתחרט שפגע בך

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש