התמודדות עם קנאה במערכות יחסים פוליאמוריות

תפיץ אהבה

קנאה היא רגש שקשה להתמודד איתו, במיוחד במערכות יחסים רומנטיות. אמנם טבעי שנהפוך לירוק מקנאה כאשר בן/בת הזוג שלנו נותן למישהו יותר תשומת לב מאיתנו, אך זה גם קצת מביך להרגיש כך. יחד עם התפיסה המוטעית שאנשים לא צריכים להרגיש קנאה בדינמיקות פוליאמוריות, ההתמודדות עם קנאה בפוליאמוריה הופכת לקשה עוד יותר.

האם זה רגש שאתה אמור להרגיש? האם עליך להעלות את זה עם בני זוגך? האם התגובה שלך נורמלית, או שמא יזלזלו בך אפילו על כך שאתה מרגיש את מה שאתה מרגיש?

השאלות יכולות לכרסם בכם, וחוסר תקשורת רק יגדיל את המרחק ביניכם. במאמר זה, מאמן זוגיות ואינטימיות שיוואניה יוגמאיה (בעלת הסמכה בינלאומית בשיטות טיפוליות של EFT, NLP, CBT, REBT וכו'), המתמחה בצורות שונות של ייעוץ זוגי והיא בעצמה אישה פוליאמורית, כותבת על איך נוכל לנווט בקנאה בתוך פוליאמוריה.

איך להתמודד עם קנאה במערכות יחסים פוליאוריטות

תוכן העניינים

מערכות יחסים פוליאוריטיות אינן נראות לעין או מדוברות בחברה שלנו עדיין. אני זוכר שאדם אחד פנה אליי בנוגע למבנה מערכת היחסים הפוליאוריטית שלו. הוא רצה לשאול אם זה נורמלי או לא נורמלי מכיוון שהוא לא היה מודע מאוד לאופן שבו דינמיקות פוליאוריטיות מתפתחות.

מסתבר שהוא היה מאושר, וכך גם הנשים האחרות שהיו מעורבות במצבו. חוסר המידע שלו גרם לו להטיל ספק בדינמיקה, למרות שכולן חיו בהרמוניה. מערכות יחסים אלו אינן בדיוק כמו מערכות יחסים פתוחות; חשבו עליהן יותר כעל חיים בקהילה. בין אם זה בבית ובני הזוג חיים כמו משפחה, או שיש סתם תחושה של אחווה.

קנאה בפוליאמוריה היא חלק בלתי נפרד מהתהליך כולו. לחשוב שרגש נורמלי זה לא קיים בדינמיקה כזו זה מיתוס. בסופו של דבר, בין אם אנחנו מונוגמיים או לא מונוגמיים, אנחנו עדיין בני אדם.

עדיין יש לנו חוסר ביטחון במערכות היחסים שלנולמרות שיש לנו פתיחות לקבל בני זוג אחרים, ייתכנו מצבים מסוימים שיגרום לנו להרגיש פחות חשובים, פחות נשמעים או פחות נראים. מכיוון שמערכות יחסים כאלה אינן נראות או מדברות בגלוי, הבנה והתמודדות עם קנאה בפוליאמוריה יכולות להיות קשות. הנה כמה דברים שעליכם לזכור:

קריאה קשורה: קנאה במערכת יחסים היא לרוב אינדיקציה ל-9 הדברים האלה: נקודת מבט של מומחה

1. בן/בת הזוג צריכים להיות רגישים

קודם כל, אדם שיש לו בן זוג קנאי צריך לגשת למצב באמפתיה. הוא צריך להיות זמין רגשית, שקוף ולהראות פתיחות לתקשורת.

אסור לך להימנע, לגנות או להעניש את בן/בת הזוג שלך על כך שהוא/היא מרגיש/ה את מה שהוא/היא מרגיש/ה. במקום לגרום לו/לה לחשוב שהוא/היא חושב/ת יתר על המידה, מגיב/ה יתר על המידה, או שהרגשות שלו/ה לא נכונים, ודא/י שאתה/את אדיב/ה.

השתמשו במילים של חמלה כדי לעזור לאדם האחר להרגיש מאומת ונינוח. עליכם להפגין בגרות, רגישות ותחושת ביטחון כדי להתמודד עם המצב הזה. בהמשך, ודאו שאתם מדברים על איך לגרום לבן/בת הזוג שלכם להרגיש שייך/ה יותר, שכן כל הדינמיקה שלכם תלויה בכך.

נדרשת הסכמה מבן/בת הזוג העיקרי/ת למערכת יחסים פוליאמורית. ודאו שזה נדון בצורה יעילה. החלטה אקראית מה אתם רוצים לעשות והמשך עם זה בלי שיחה רק תבטיח קנאה, שתהיה מוצדקת לחלוטין.

2. התמודדות עם קנאה בפוליאמוריה דורשת לקיחת אחריות

לגבי בן/בת הזוג שמרגיש/ה קנאה, עליך לקחת אחריות על מה שאתה/את מרגיש/ה. על הרגשות שלך, על הטריגרים שלך ועל חוסר הביטחון הפוליאמורי שלך.

ייתכן שתרגישו בעיות וטריגרים מסוימים לעתים קרובות למדי, אשר יגרמו לכם חרדה שוב ושוב. זה, למעשה, יביא לתופעה שלילית יחסי דחיפה-משיכהלכן, עליך להשתמש בטכניקות מסוימות ולוודא שאתה נעזר בייעוץ או אפילו במיינדפולנס אם חשוב לך להתגבר על קנאה בפוליאמוריה.

3. הכירו את הטריגרים האישיים שלכם

הבינו מהם הגורמים ...

לדוגמה, אם בן זוג אומר שהוא יוצא לסרט, בן הזוג הקנאי יתחיל להרגיש פיזית חרדה, כעס או הרוס. אם בן הזוג שלהם מתחיל לדבר עם מישהו במשך זמן רב, הם עשויים להרגיש שינויים דומים בגוף ובנפש.

ככל שתבין יותר מה גורם לקנאה ותהיה מודע למה שקורה בהווה, תוכל להבין כיצד להתמודד איתה. אנחנו קוראים לזה "להיות עד לרגשות". זה כרוך במודעות למחשבות ולרגשות של עצמך. אני גורם ללקוחות שלי להיזכר בכל זיכרון שעולה, ומנסה לגרום להם לראות אותו כפי שהוא ולא כפי שהוא נראה באותו רגע.

ניתן להתמודד עם קנאה בפוליאמוריה — התמודדות עם קנאה בפוליאמוריה היא קריטית

4. עבדו על חוסר הביטחון שלכם

כל קנאה נובעת מחוסר ביטחון ו... הערכה עצמית נמוכהזה יכול להיות בגלל שהיו לך אחים והשוו ביניהם הרבה. או שאולי ננטשת על ידי ההורים שלך, או שמישהו בסביבתך היה מוכשר יותר ממך. כתוצאה מכך, ייתכן שהתחלת להרגיש שהוא לא מספיק טוב.

בגלל הרגש הזה, את/ה מודאג/ת שמישהו יתפוס את מקומך. ייתכן שתתחיל/י לחשוב כיצד בני זוג שונים עשויים להפוך את בן/בת הזוג העיקרי/ת שלך למאושר/ת יותר ממך/את. שאלות כמו, "האם הוא/היא עושה/ת בשבילך יותר ממה שאני יכול/ה? האם הוא/היא מקיים/ת איתך יחסי מין טובים יותר? האם הם משמחים אותך יותר ממה שאני יכול/ה?" עשויות להתעורר.

השוואות כאלה עולות בראש של כולם, זה נורמלי להרגיש ככה. כשאתם מבינים ומכריזים לעצמכם, "אני מה שאני, זה מה שאני יכול לתת לך, זה מי שאני יכול להיות איתך, וזה צריך להספיק", הנטייה להשוות יכולה לרדת.

ברגע שתתחילו לעבוד על חוסר הביטחון שלהם על ידי קבלת עצמם כפי שהם ומה הערך שלכם, יהיה קל יותר לא להרגיש כל כך מאוימים על ידי בני זוגם של בן/בת הזוג.

קריאה קשורה: סיפור על מערכת יחסים פוליאמורית: שיחות עם פוליאמוריסטית

5. אישור התגובות שלך

כשאתם חווים קנאה במערכות יחסים פוליאוריטיות, ייתכן שלא תדעו אם מה שאתם מרגישים הוא נורמלי. אחד הצעדים החשובים ביותר ב... התמודדות עם קנאה בפוליאמוריה זה לאמת את הרגשות שלך.

כדי לעשות זאת, עליכם לגלות אם אתם מגזימים בתגובתכם. גלו את הסיבות למחשבות ולרגשות שלכם. אתגרו אותן, שאלו את עצמכם האם יש אמת מאחורי מה שאתם חושבים או לא. האם הרגשות שלכם מוצדקים? האם זה נכון שבן/בת הזוג שלכם מזלזל/ת בכם, נותן לכם פחות חשיבות? האם זה נכון שהם/ן לא מוכנים להיות אתכם? ברגע שתענו על השאלות האלה בכנות, תדעו אם התגובה שלכם מוצדקת או לא.

חשוב לזכור שאסור לכם להיות משוחדים בתשובותיכם. נסו לתרגל אמפתיה גם במערכת היחסים שלכם. האם בן/בת הזוג שלכם עסוק/ה בגלל מבחנים או עבודה, או שהם/ן יוצרים/ות קשר עם מישהו/י חדש/ה, ואתם/ן לא רגיל/ות לזה?

6. התעסקו בעצמכם

כאשר בן/בת הזוג עסוק/ה עם אנשים אחרים, חוסר ביטחון פוליאמורי יכול להשתלט עליו. חשוב לוודא שאתם עסוקים/ות. אתם יכולים פשוט לבלות עם חברים, לפתח תחביב חדש, לטפח את הזהות שלכם, למצוא את הערך שלכם. יציאה מהקשר תעצים אתכם, ולכן גם תעבדו על חוסר הביטחון שלכם.

התלות הרגשית בבן/בת הזוג העיקרי/ת שלך, כתוצאה מכך, גם היא תצטמצם. כתוצאה מכך, גם הפחד מאובדן בן/בת הזוג הזה לא יהיה מחליש.

לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה.

7. לתקשר בלי להאשים

כמובן, כשמתמודדים עם קנאה בפוליאמוריה, ייתכנו התפרצויות רגשיות. עם זאת, אם מתגברים על קנאה בפוליאמוריה, תקשורת יעילה זה חובה.

שוחח על איך אתה מרגיש בלי להאשים אף אחד או להרים את קולך. שב עם הרגשות שלך, ואמר לבן/בת הזוג שלך משהו כמו, "אני מרגיש לא בנוח כשאתה לא בסביבה, ואני מרגיש פחות חשוב כשאתה בוחר להיות עם אדם אחר לעתים קרובות יותר ממה שאני רוצה שתהיה".

המשיכו עם שאלה שלא נשמעת מאשימה. "הייתי רוצה לבלות יותר זמן איתך. איך נוכל לפנות לעצמנו זמן ומרחב? מה אנחנו יכולים לעשות שיגרום לי להרגיש שייך?"

8. קבעו כללים

לכל מערכת יחסים פוליאמורית יש כללים המקובלים הדדית. אם אין כללים או גבולות, מערכת היחסים תתפרק, תהיה מאוימת או תרגיש לא מסונכרנת. בדיוק כפי שישנן קשיות וחובות מסוימים בנישואין, גם במערכות יחסים פוליאמוריות צריכות להיות כאלה.

להניח שאתם מבינים מה מצופה ומה לא רק בגלל שאתם במערכת יחסים פוליאמורית זה לא רעיון טוב. יכולות להיות דרגות שונות של פתיחות. יש אנשים שלא יתנגדו שבני זוגם יבלעו עם אנשים מאותו המין, אבל לחלקם אולי תהיה בעיה עם זה.

לכן, כשמתמודדים עם קנאה בפוליאמוריה, חשוב לדבר על הגבולות והכללים כדי שאף אחד לא ירגיש מותקף, מובן מאליו או מופר.

9. ודאו שהמוסר שלכם במקום הנכון

כאשר אנשים רצים לכיוון פוליאמוריה או אפילו מערכות יחסים פתוחות בגלל פחד ממחויבות, פחד מהחמצה, פחד מאובדן חופש, פחד לקיחת אחריות, פחד מנטישה, הם צריכים להיזהר.

במצבים כאלה, מערכת היחסים הופכת להיות מכה עצמית, רמאית ומניפולטיבית. אז מערכת היחסים כוללת "שחקנים" במקום אוהבים אמיתיים. והחמלה נעלמת.

כפי שאני מסביר, פוליאמוריה היא "לחיות ולאהוב מהלב, לא מההורמונים". בעיקר, אנשים מונעים על ידי התשוקה ההורמונלית שלהם לפרטנרים נוספים תחת התווית של פוליאמוריה. להיפך, היא כוללת, או ליתר דיוק חייבת לכלול, חמלה, אמון, אמפתיה, אהבה ואחריות.

אנחנו אולי חושבים שפוליאמוריה היא דבר מובן מאליו בעידן של ימינו, אבל האמת היא שהיא מגיעה עם הרבה יותר סיבוכים מאשר מערכות יחסים מונוגמיות. אתה חי עם מספר אנשים, אתה צריך להתאים את הקצב שלהם, את האישיות שלהם, ולכן קל לראות כיצד קנאה בפוליאמוריה כל כך נפוצה.

בעזרת הנקודות שמניתי, אני מקווה שההתמודדות עם קנאה בפוליאמוריה תהפוך לקלה יותר עבורך. זכור, מה שאתה מרגיש הוא נורמלי, ולקיחת אחריות על זה היא הצעד הראשון.