פחות מאוהבים, יותר מחברים

עברו יותר משלוש וחצי שנים מאז הפרידה שלי.

לעבור הלאה ממערכת יחסים שנמשכה יותר מארבע שנים, מאדם שראית בו את ההבטחה ל"נצח", לראות אותה יוצאת מהקשר בלי לסגור גבולות, זה טראומטי בלשון המעטה.

לנסות לתאר במילים את מערך הרגשות שחשתי זה תרגיל חסר תועלת. בהתחלה זה כאב מאוד, אבל כמו שאומרים, הזמן מרפא. בסיכון להישמע סתמי, הייתי אומר שהרגעים שביליתי איתה, שמחים ואפלים, הבזיקו לי לעתים קרובות בראש. רציתי להרגיש את חמימותה, את רוך מגעה, את לחות נשיקתה. אבל יותר מכל, רציתי להיות הגרסה של עצמי כשאני איתה - שמח, רגוע וחיובי.

אוי ואבוי! עכשיו היא איננה, איננה לנצח, והיא איננה מאז אותו יום נורא.

במהלך התקופה הזו, פגשתי נשים חדשות, הכרתי חלק מהן ואפילו ניהלתי קשרים פיזיים עם חלקן. אבל הבנתי שיש רק דבר אחד שאני מרגישה - ריקנות. לא הייתי זמינה רגשית עבורן, אלא השתוקקתי לכל הנוחות הרגשית. אף פעם לא רציתי לקיים איתן יחסי מין, אבל כן קיימתי יחסי מין. כשאני מסתכלת אחורה עכשיו, אני מבינה שכמה מהן התחרטו על כך, כי הן יכלו להבין שאני קהה מבפנים.

דחפתי את עצמי מהם כי הם לא ראויים לאדם הפתטי שהפכתי להיות. אף אחד מהם לא הצליח להחזיר אותי לשגרה ואני לא יכול להאשים אותם. נפגעתי כל כך קשה.

ערב אחד, כשהלכתי לעבר המכונית שלי והתכוננתי לנסיעה של עשר שעות להרים ולחופשה של ארבעה ימים מהעבודה, קיבלתי ממנה שיחה. נפגשנו כמה פעמים במסיבות והתחברנו מצוין. כשהיא שאלה אותי אם אוכל לאסוף אותה מהעבודה, לא ציפיתי לראות אותה מחכה לי עם תרמיל, מוכנה לנסוע איתי. סיפרתי לה על הטיול רק אתמול, וכל מה שהיא אמרה היה "הממ... תהני!"

קריאה קשורה: אחרי סטוץ של לילה אחד, היא התגעגעה לאהבה

עד שעצרנו במורטל לארוחת ערב, ראיתי אדם אחר שאיתו דיברתי במסיבות. אנשים לעתים קרובות מרגישים בנוח לדבר איתי כי אני מקשיבה, אבל הדרך שבה היא נפתחה הייתה שונה מכל אחת אחרת. היא נתנה לעצמה להיות פגיעה, ולא היה זכר למסכה. בפעם הראשונה אחרי הפרידה שלי, הרגשתי שאני יכולה להיפטר גם מהחזית שלי. נהגתי כל הלילה והקשבתי לקולה המרגיע, למדתי על חוסר הביטחון העמוק ביותר שלה ועל חלומותיה הפרועים ביותר. ראיתי את עיניה נוצצות כשאור פנסי הרחוב נופל על עיניה הדומעות, ראיתי את הרוח הקרה מלטפת בעדינות את שערה בכל פעם שהיא גלגלה את החלונות למרות הקור.

בארבעת הימים הבאים, נפתחתי גם אליה כמו שמעולם לא עשיתי לפני אף בן אדם אחר. בכיתי שעות רצופות, חיבקתי אותה. ישנו יחד, התכרבלנו, ולעתים קרובות בכינו באמצע הלילה. שתינו, עישנו כמה סיגריות, בישלנו יחד, ולא עזבנו את הבקתה שלנו אפילו פעם אחת.

בלילה השלישי, נהיה לנו פיזי. לא היינו מסטולים, וידענו מה אנחנו עושים. ידענו שאנחנו לא מאוהבים, אבל גם ידענו שלא הרגשנו את מה שהרגשנו אז במשך זמן רב, רב. עשינו אהבה כאילו היינו מאוהבים. זה היה אינטנסיבי, נלהב ומספק בצורה יוצאת דופן. ידענו שאנחנו צריכים לעזוב את הגבעות ולחזור לג'ונגל הבטון, לשגרה בערב שאחרי. הבוקר הרביעי היה אחד הטובים ביותר אי פעם.

ישבנו בדממה ולגמנו תה ירוק, כשנוף הציורי בעינינו, וליל מלא תשוקה בליבנו. הדממה לא הייתה של אשמה או בושה, אלא של סיפוק. זה היה בוקר נדיר שבו אתה מודע לקיומה של מערכת יחסים משמעותית עם בן אדם אחר, לידתו של קשר משמעותי.

היום, היא חלק בלתי נפרד מחיי והיא אומרת שגם אני חלק מהחיים שלה. אנחנו לא מחויבים, אנחנו לא מאוהבים, אבל אנחנו כן מתמכרים לקיום יחסי מין לוהטים מדי פעם.

אנחנו יוצאים לדייטים עם אנשים אחרים, ודנים באפשרות של מערכות יחסים איתם. מה שאנחנו לא עכשיו, זה בודדים וריקים. אנחנו יותר מחברים הכי טובים אחד של השני, אבל פחות מאוהבים.

https://www.bonobology.com/things-happy-couple-others-dont/

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש