איזון ציפיות אף פעם לא קל, במיוחד אם הן ציפיות מאמא ומאישתך. כדי לפתור את בעיית האם נגד האישה הנצחית, הפכתי ללהטוטן, מחלק את ימי בשבוע בין שלושה בתים, להיות בן טוב, בעל ואבא.
אשתי מאמינה שכל גבר ואישה מודרניים, למרות היותם נשואים, צריכים למלא את חובותיהם האישיות כלפי הוריהם. אבל זה לרוב קל יותר לומר מאשר לעשות. אף חמי וחמות לא מקבלים את זה יפה כשהם חושבים שהכלה של בנם ממשיכה לתעדף את הוריה על פני צרכי בנם היקר. גם במשפחה שלי, זה הוביל לסכסוך בין אישה לאם. אז איך הצלחתי לפייס אם ואישה? המשיכו לקרוא כדי לגלות.
איך לאזן בין אישה לאם
תוכן העניינים
בשנים הראשונות של הנישואין, החלטנו שנשאר יחד כזוג נשוי רק בסופי שבוע. בשאר השבוע היינו נפגשים ואז מקדישים זמן להורים שלנו ונשארים איתם. זו נראתה כמו הדרך המושלמת להימנע ממשבר בנישואין.
בשלב מסוים חשבתי שאנחנו משוגעים, אבל שנים אחר כך הבנתי שזו הייתה הפשרה הטובה ביותר שעשינו, אפילו עם הבן שלנו, כדי להפיק את המיטב מהזמן שבילינו יחד, נקיים מריבים ועצבנות, ולהישאר נקיים מאשמה בכל הנוגע לחובה ואהבה להורינו.
אשתי, בת יחידה להוריה החולים, לא יכלה להזניח אותם ולחיות בביתי כאישה מסורתית. ידעתי מההתחלה שהיא לא תוכל לקבל את מסגרת המשפחה שלי, שבה קיימים שאיפות ומחסומים טיפוסיים של המעמד הבינוני הבנגלי. זה הוביל לבעיית אם נגד אישה הרגילה.
היא ניסתה לזמן מה לחלק את זמנה בין ביתי לביתה, אבל זה הפך כמעט בלתי אפשרי אחרי שנולד בננו. גם אני לא יכולתי לעזוב את הורי מכיוון שאחיי הגדולים (אח ואחות) היו מחוץ לעיר ולא יכלו לטפל בהם. אשתי הייתה גם מאוד בררנית לגבי התחייבויות כאלה; היא הרגישה שאם היא תדאג להוריה, זו חובתי לגור בבית שאבי בנה. כך, חיי המשפחה השונים במקצת שלנו המשיכו וטיפלנו בבעיית האם נגד האישה שלנו.
ונהנינו מכל רגע.
קריאה קשורה: אמי כל הזמן מתלוננת על כלתה ללא סוף...
אפילו אחרי 15 שנות נישואין, נראה כאילו יש לנו ירח דבש כל סוף שבוע!
כולנו מצפים בקוצר רוח ליום שישי שבו נעבור לבונגלו שלנו לסוף השבוע, שיש לנו כולו לעצמנו. אפילו הבן המתבגר שלי נהנה ממנו כחופשה בסוף השבוע. שאלנו אותו פעמים רבות אם הוא מרגיש רע שאבא לא נשאר איתו כל לילה. הוא הבהיר היטב שהוא נהנה לשהות אצל סבא וסבתא שלו וגם דיבר על חברים שאבותיהם יוצאים לטיולים במשך רוב החודש.
בזכות בני ולאשתי ה"אחרת" שמוצאת כיף בכל מה שהחברה הזו מכנה לא נורמלי, אני לא מרגיש אשם או לכוד בנישואים שלי . אז איך לאזן בין אישה לאם? לתקשר ולהגיע לפתרונות שמתאימים לכם. אין מצב אחד שמתאים לכולם. אבל זה לא אומר שצריך להיכנע למריבות ואומללות בחיים.
אני לא אכחיש שהיו לילות שבהם הרגשתי בודד. אבל תמיד ידעתי שאשתי נמצאת במרחק שיחת טלפון. והאישה האקסצנטרית הזו בחיי אומרת שלפעמים לדבר בטלפון זה כמו לקיים רומן חשאי, והיא נהנית מזה, בדיוק כמו שהייתה עושה עם כל גבר אחר.
כי זה מוציא מכלל רצון את האוהב שבבעל, לא את הבעל הפטריארכלי ההודי הטיפוסי. באשר לאמי החולה, היא חשה הקלה שלפחות אחד מילדיה עדיין בסביבה. זהו סוג התמיכה שכל הורה זקוק לו בזקנתו.
קריאה קשורה: צריכה להיות הרבה כנות כדי שמערכת יחסים למרחקים ארוכים תצליח
איך פותרים את בעיית האם מול האישה?
אתם צריכים להבין את סדרי העדיפויות שלכם ושל יקיריכם ולעבוד סביבם. זה עשוי להוביל לשינוי באמונות ולכמה התאמות. אבל, כל עוד אהבת חייכם לצידכם, כל מחסום יהפוך לאבק.
מעולם לא האמנתי במושג של משפחה גרעינית, אבל במערך המודרני, אנחנו לא יכולים לחשוב אחרת.
יצרנו לעצמנו מסגרת משפחתית משלנו לסוף שבוע, שבה הילד נהנה מהשמחה של שהייה עם סבו וסבתו, ואנחנו נהנים מהאושר של חיים של אוהבים. ההורים שלנו מרגישים בטוחים שאנחנו איתם בכל צעד ושעל ונגור בבתים שבנו בזיעתם ובדמם.
"קביעת גבולות בריאים חיונית לשמירה על מערכת יחסים הרמונית עם אמך ועם אשתך."
מיותר לציין, הסדר כזה לא התקבל יפה בקרב משפחתי המורחבת ורבים שאלו אם אני גרוש או שאשתי עזבה אותי בגלל בעיית אם-אישה. אשתי ספגה ביקורת מתמדת . מעולם לא ניסיתי לגרום לאף אחד להבין משהו, כי מעולם לא הרגשתי שאני צריך להצדיק את זה בפני מישהו. אני יודע שדברים מסוימים לעולם לא ניתן להבין אלא אם כן עוברים דרכם.
ובמידה מסוימת, אני מאמינה שהחיוכים שלנו נשארו שלמים למרות האתגרים הרבים, כי בחרנו להיות 'משפחת סוף שבוע' במקום לקבל מערכות יחסים כפשוטן.
קריאה קשורה: שש דרכים בהן זוגות יכולים להשיג איזון בין עבודה לחיים פרטיים
שאלות נפוצות
אתה מתקשר עם שניהם ומנסה למצוא איזון. אתה, אשתך ואמך תצטרכו לזהות סדרי עדיפויות ולבצע התאמות. ויכוחים קטנוניים וצרחות לא יעזרו. אבל דיונים רציונליים ורגועים על הצרכים של כולם כן.
שניהם. אמך ילדה אותך ודאגה לך כל חייך. אשתך היא בת זוגך, אהובתך, מישהי שבחרת לחלוק איתה את חייך. לכן, שניהם, והרגשות והצרכים שלהם חשובים.
גם אמך וגם אשתך צריכות להיות במקום הראשון בחייך. אם יש ניגוד עניינים, תקשורת בריאה יכולה לעזור לפתור ולקבוע את הצרכים והדעות של כולם, ותוכלו להחליט על דרך הפעולה שלכם בהתאם.
מחשבות סופיות
איזון בין צרכי אמך ואשתך דורש שיקול דעת מדוקדק, תקשורת פתוחה ומחויבות לשמירה על מערכת יחסים בריאה ומכבדת עם שתיהן. מתן עדיפות לטיפול עצמי ופנייה להכוונה מקצועית בעת הצורך יכולים לעזור לך לנווט בדינמיקות מורכבות אלו ולבנות חיי משפחה חזקים ומספקים. היועצים שלנו מספקים מרחב בטוח ותומך לבחון את חששותיך, לפתח אסטרטגיות תקשורת יעילות ולבנות קשרים חזקים יותר עם אמך ואשתך.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
זה סידור מדהים, אם כי לא שגרתי. ותיארת אותו כל כך טוב.