הטיפול השקט הנרקיסיסטי: מה זה וכיצד להגיב

תפיץ אהבה

שתיקה לא תמיד שווה זהב, את יודעת. במיוחד כשאת מתה כדי שידברו איתך, שיקשיב לך, שיתקשר עם בן/בת הזוג שלך, ויפתור סכסוכים בצורה בריאה. אבל בן/בת הזוג שלך מחליט/ה לענות אותך במקום זאת בכך שהוא/היא מתנהג/ת כאילו אינך קיים/ה. הם גורמים לך לפקפק בעצמך. הדחייה שאת/ה מרגיש/ה מאלצת אותך להיכנע לדרישות בן/בת הזוג שלך. בן/בת הזוג שלך נותן/ת לך מה שנקרא יחס שקט נרקיסיסטי, בזמן שאת/ה תוהה/ת מה עשית לא בסדר.

מה עליך לעשות כשזה קורה? האם עליך לדפוק את ראשך בקיר שהוא חזהם החלול ולנסות לשדל מהם מילה? או שמא עליך להשאיר אותם בשקט, לתת להם בדיוק את מה שהם רצו, ולאפשר לעצמך להיענש בצורה לא הוגנת?

כדי להבין את ההתעללות השקטה אך הבוטה הזו, ייתכן שיהיה מועיל לחזור לשיחתנו עם הפסיכולוגית הקלינית דוואלינה גוש (M.Res, אוניברסיטת מנצ'סטר), מייסדת Kornash: The Lifestyle Management School, המתמחה בייעוץ זוגי וטיפול משפחתי, על התנהגותו של בן/בת זוג נרקיסיסט. התובנות שלה יכולות לעזור לנו לזהות מהו הטיפול השקט של נרקיסיסט, את הפסיכולוגיה שמאחורי הטיפול השקט, וטכניקות שיכולות לעזור לך להגיב ביעילות לטיפול השקט מצד נרקיסיסט.

מהו טיפול שקט נרקיסיסטי?

תוכן העניינים

לא נדיר שזוגות שותקים זה מול זה כאשר הם חשים עומס יתר מכדי לתקשר. בתרחיש כזה, שתיקה היא טכניקת התמודדות או אפילו ניסיון לשימור עצמי. למעשה, שתיקה משמשת לעתים קרובות אנשים מאחת משלוש הסיבות העיקריות הבאות:

כדי למנוע תקשורת או עימות: אנשים לפעמים בוחרים לשתוק כי הם לא יודעים מה לומר או רוצים להימנע מקונפליקט.
כדי לתקשר משהו: אנשים משתמשים בפאסיבית-אגרסיבית כדי להביע שהם כועסים כי הם לא יודעים איך או לא רוצים לבטא את זה במילים.
כדי להעניש את מקבל היחס השקט: יש אנשים שנמנעים במכוון מדיבור כדרך להעניש את האדם האחר או לנסות לבסס שליטה עליו או לנסות לתמרן אותו. כאן התנהגות בלתי הולמת חוצה את הגבול והופכת להיות... התעללות רגשית

אנשים המשתמשים בשתיקה ככלי לשליטה ומניפולציה עושים זאת כדי לגרום מצוקה לקורבן המיועד. אנשים כאלה עוסקים בבירור בעינויים פסיכולוגיים והתעללות נפשית. ייתכן שהמתעלל אובחן עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית או שהוא מפגין נטיות נרקיסיסטיות, תוך שימוש בהתעללות בטיפול שקט בשילוב עם צורות אחרות של התעללות. זהו טיפול שקט נרקיסיסטי.

קריאה קשורה: בריונות במערכות יחסים - מה זה ו-5 סימנים שאתם קורבן

איך זה עובד?

נרקיסיסט מחליט להשתמש בשתיקה כטכניקה פסיבית-אגרסיבית שבה הוא מונע במכוון כל תקשורת מילולית עם הקורבן. לקורבן במקרים כאלה יש לעתים קרובות סוג אישיות אמפתי. כשהם נכנסים למצב של רגשות אשם, הם תוהים אם זה היה משהו שהם עשו כדי להגיע לעונש. דוואלינה אומרת, "בהתחשב בכך ש"התעללות באשמה" במערכות יחסים כוללת את כל המרכיבים של מניפולציה פסיכולוגית, זוהי ללא ספק סוג של התעללות. מה שמדאיג עוד יותר הוא שהיא נפוצה, ולעתים קרובות אינה מוכרת."

כאשר הקורבן מתחנן שידברו איתו או שיעסיקו אותו, הדבר מעניק למתעלל תחושת שליטה וכוח עליו. במקביל, הטיפול השקט גם עוזר למתעלל להתחמק מעימות, מכל אחריות אישית ופשרה, ומהמשימה הקשה של פתרון סכסוכים.

הפסיכותרפיסטית גופה חאן (תואר שני בפסיכולוגיה ייעוצית, M.Ed), המתמחה בייעוץ זוגי ומשפחתי, אומרת לגבי הטיפול השקט, "זה כמו מערכת יחסים של הורה/ילד או מעסיק/עובד, שבה ההורה/הבוס מצפים להתנצלות על כל עוול שנתפס על ידי הילד/העובד. זהו משחק כוחות ללא מנצחים."

אז איך שתיקה יכולה להפוך לכלי כה מסוכן? מחקר זה על דחייה חברתית מראה ש"אנשים הפכו רגישים יותר לניסיון שכנוע לאחר שהיו נידונים, בהשוואה לאחר שהיו משולבים". זוהי בדיוק הפסיכולוגיה שעליה מבוסס טיפול שקט מצד נרקיסיסט. אנחנו יצורים חברתיים אחרי הכל. קורבן, שמרגיש מודר או דחוי על ידי בן זוגו, מתמרן בקלות להיכנע לכל דרישה שמופנית ממנו רק כדי להרגיש שוב שייך.

זוהי מניפולציה. וצורך בשליטה הופך טיפול נרקיסיסטי מתעלל ושקט לשונה ומזיק יותר משתיקה גרידא או אפילו הסתגרות רגשית. בואו נבחן זאת לעומק.

קריאה קשורה: האם טיפול שקט במערכת יחסים מהווה התעללות רגשית ונפשית?

טיפול שקט לעומת פסק זמן

אין לבלבל בין טיפול שקט לבין רעיון של פסק זמן. לאנשים יש מנגנוני התמודדות שונים כאשר הם מתמודדים עם עימות. לקיחת זמן שקט כדי למצוא איזון נפשי לפני ניגשים לפתרון סכסוכים היא לא רק נורמלית במערכת יחסים בריאה, אלא גם נוהג פרודוקטיבי. במקרה כזה, כיצד מבחינים בין טיפול שקט פוגעני לבין פסק זמן בריא?

טיפול שקט	פסק זמן
זוהי טקטיקה מניפולטיבית הרסנית שנועדה להעניש ולגרום מצוקה לאחר.	זוהי טכניקה בונה שנועדה להירגע ולהכין את עצמך לפתרון קונפליקטים.
ההחלטה להשתמש בו היא חד צדדית או חד צדדית, כאשר אדם אחד הוא העבריין והשני הוא הקורבן.	פסקי זמן מובנים ומוסכמים על ידי שני בני הזוג, גם אם הם יוזמים על ידי אחד מבני הזוג.
אין תחושה של מגבלת זמן. הקורבן נותר תוהה מתי זה ייגמר.	פסקי זמן מוגבלים בזמן. לשני בני הזוג יש תחושה של ביטחון שזה ייגמר.
הסביבה שקטה אך הדממה עמוסה בחרדה, פחד ותחושה של הליכה על ביצים.	הדממה בסביבה היא משקמת ומרגיעה באופייה

התעלמות מבן/בת הזוג שונה מלהקדיש זמן לשתיקה

סימנים שאתם מתמודדים עם התעללות נרקיסיסטית בטיפול שקט

אפילו כשמבחינים בין אחד לשני, יכול להיות קשה להבדיל בין שתיקה לטיפול שקט, ובין שניהם לבין התעללות נרקיסיסטית בטיפול שקט . כי כשזה קורה לך, כשכל מה שאתה רוצה זה לתקשר, שתיקה, לא משנה איזה סוג, מרגישה כמו נטל כבד מדי לנשיאה ומורכב מדי להבנה.

מחקרים מראים שגברים ונשים כאחד משתמשים בטיפול שקט במערכת יחסים כדי למנוע מעצמם או מבני זוגם לומר או לעשות משהו שלילי. במערכת יחסים שאינה פוגענית, הטיפול השקט לובש דפוס של אינטראקציית דרישה-נסיגה.

דפוס משיכה-ביקוש: זֶה מחקר לימודי אומר, "דרישה-נסיגה מתרחשת בין בני זוג נשואים, כאשר בן זוג אחד הוא התובע, המחפש שינוי, דיון או פתרון של בעיה; בעוד שבן הזוג השני הוא הנסוג, המבקש לסיים או להימנע מדיון בנושא".

בעוד שדפוס זה אינו בריא, הגורם המניע אינו מניפולציה ופגיעה מכוונת. זהו בסך הכל מנגנון התמודדות לא יעיל. לעומת זאת, במערכת יחסים פוגענית, הכוונה היא לעורר פעולה או תגובה מצד בן/בת הזוג או לתמרן את התנהגותו/ה.

כדי לזהות אם אתם קורבן של התעללות נרקיסיסטית, עליכם ללמוד להיזהר מהדגלים האדומים. הנה כמה תצפיות שעשויות להקל עליכם. אנשים הסובלים מהפרעת נרקיסיזם ישתמשו בטיפול שקט באופן הבא:

הם לא ישאלו אותך או יגידו לך שהם צריכים הפסקה או פסק זמן
לא יהיה לך מושג כמה זמן שתיקתם תימשך
הם רק יחתכו אותך ויישארו בקשר עם אנשים אחרים, לעתים קרובות ישפשפו את זה בפנים שלך
הם עלולים לסרב אפילו ליצור קשר עין או לאפשר תקשורת באמצעים אחרים כמו שיחות טלפון, הודעות טקסט, פתקים וכו', לחלוטין. התנגדות רגשית אתה
הם יגרמו לך להרגיש כאילו אתה בלתי נראה או לא קיים. זה ירגיש כאילו הם מענישים אותך.
הם מציבים דרישות שאתה צריך למלא אם אתה רוצה שהם ידברו איתך שוב

דברים נוספים שכדאי לשים לב אליהם הם לא מה בן/בת הזוג המתעלל/ת עושה, אלא איזה סוג של תגובה רגשית הפעולה שלהם מעוררת בך. קורבנות של התעללות נרקיסיסטית בניגוד לשקט מביעים לעתים קרובות את הרגשות הבאים:

אתה מרגיש בלתי נראה. כאילו אתה לא קיים בשביל האדם האחר.
אתה מרגיש מחויב לשנות את התנהגותך
אתה מרגיש שאתה מוחזק ככופר ועליך לעשות את מה שמבקשים ממך
נידוי הוא טקטיקה אוניברסלית של שליטה חברתית. תחושת נידוי על ידי מישהו שאתה אוהב גורמת... הערכה עצמית נמוכהחוסר ביטחון עצמי ואפילו שנאה עצמית
נמאס לך להרגיש חרדה וחוסר ביטחון, כאילו את על קצה הכיסא כל הזמן
אתה מרגיש מבודד ובודד

זריקת נרקיסיסט — התעלמות נרקיסיסטית יכולה להיות משפילה ביותר לשאת

כיצד להתמודד עם התעללות שקטה בטיפול נרקיסיסטי

אם התברר לך שהיית קורבן של זעם נרקיסיסט בצורה של טיפול בשתיקה, אז מגיע החלק שבו אתה לומד את הדרכים להתמודד איתו.

1. אל תנסו לדבר בהיגיון עם נרקיסיסט

אנו מקווים שכבר הבנתם את הפסיכולוגיה של הנרקיסיסט שמאחורי הטיפול השקט. מה שאתם עדים לו הוא חלק ממעגל ההתעללות והטיפול השקט של הנרקיסיסט, שבו הוא "זורק" אדם שלדעתו אינו שימושי יותר עבורו לאחר שעבר אותו במעגל ההתעללות הנרקיסיסטית של הערכה וזלזול. מטרתו של הנרקיסיסט היא לחפש שוב קורבן לאספקה חדשה של חיזוק האגו.

הבנת זה תעזור לכם לראות כיצד התנהגות נרקיסיסטית משקפת את הנרקיסיסט החולה נפשית ולא אתכם. אתם זקוקים לבהירות הזו כשאתם מתמודדים עם אדם מניפולטיבי. הפסיכולוגית היועצת ג'סינה בקר (פסיכולוגיה של MS) דיברה איתנו קודם לכן על כך. היא אמרה, "אל תהיו תגובתיים. תפסיקו להגיב למכות של נרקיסיסט באותה התלהבות. אחד מכם צריך להיות בוגר לגבי הסיטואציה, אז זוזו עשרה צעדים ואל תיפולו למאורת הארנבת של ויכוח עם נרקיסיסט ."

גם דוואלינה מציעה, "חשוב מאוד לדעת אילו קרבות שווים להילחם ואילו לא. אם אתם מנסים להילחם עם אשתכם/בעלכם הנרקיסיסטיים כדי להוכיח את טענתכם, בסופו של דבר תיפגעו פיזית או רגשית." כיום אנו יודעים שייתכן וחסר תועלת לחלוטין להתווכח עם נרקיסיסט.

קריאה קשורה: 30 דברים מניפולטיביים שנרקיסיסטים אומרים בוויכוח ומה הם באמת מתכוונים

2. קבע גבולות עם נרקיסיסט

יש הבדל בין חוסר אינטראקציה עם נרקיסיסט לבין מתן אפשרות לדריסה. חוסר ויכוח עם נרקיסיסט לא צריך להתפרש כמעין התכופפות וקבלת השטויות (סליחה על המילה) שהם זורקים עליך.

דוואלינה אומרת על נושא הגבולות עם בן/בת זוג נרקיסיסט: "כדי להיות מסוגל/ת לקבוע גבולות בריאים , עליך לקבוע עם עצמך מה מקובל ומה לא בכל הנוגע לאופן שבו אנשים אחרים מתייחסים אליך. כמה חוסר כבוד זה יותר מדי? איפה אתה מותח את הגבול? ככל שתענה/י על השאלות האלה מוקדם יותר בעצמך, כך תוכל/י להביע זאת מוקדם יותר."

3. היו מוכנים לתוצאות

אם אתם נדחקים לקצה גבול היכולת הרגשית שלכם, אין ספק שאתם נמצאים במערכת יחסים מתעללת. קחו את הזמן שלכם, אבל הכינו את עצמכם לצאת מהמערכת היחסים הרעילה הזו שאתם מוצאים את עצמכם בה. היו מוכנים, ייתכן שתצטרכו אפילו לקבל צו הרחקה לאחר הפרידה או כשאתם לא בקשר עם נרקיסיסט.

דוואלינה אומרת, "כשאתה נשוי לנרקיסיסט, חשוב מאוד ללמוד איך לנהל את הציפיות שלך. אל תבלבל בן זוג נרקיסיסט עם מישהו שמקיים את הבטחותיו, האדם הזה יפגע בך באופן עקבי, לעתים קרובות אפילו בלי שתבין את זה."

הכנה נפשית גם תיתן לך את האומץ והכוח לצאת החוצה ולהגן לא רק על עצמך, אלא גם אולי על התלויים בך ועל יקירייך מפני זעמו של הנרקיסיסט. הכנה תעניק לך כוח מיקוח כשאתה דנים בגבולות עם בן זוג רעיל. זה יעזור לך לאכוף את הגבולות הללו ואת ההשלכות של חצייתם. כמה דרכים לעשות זאת הן:

התעלם מבן/בת הזוג הנרקיסיסט/ית שלך עד שהוא/היא יתנצל/ת
חסמו אותם ויהיו בלתי ניתנים להשגה
תפסיקו לדבר איתם, להיות נחמדים אליהם, או להיות זמינים להם כשהם מתנהגים לא יפה
לצאת/לנתק קשרים אם זה המוצא האחרון

זכרו, אף אחד, בהחלט אף אחד בעולם הזה אינו הכרחי או שאין לו תחליף. אל תפחדו לעזוב את מערכת היחסים כדי להגן על עצמכם.

קריאה קשורה: ציפיות במערכות יחסים: הדרך הנכונה לנהל אותן

4. תשמור על עצמך

דאגה עצמית כוללת כל מה שאתם יכולים לעשות לא רק כדי להגן על עצמכם מפני זעמו הישיר של הנרקיסיסט, אלא גם כדי להעצים את עצמכם. זה יאפשר לכם לדבר בשם עצמכם כשצריך ולא להיראות חלשים ופגיעים בפני הנרקיסיסט. דברים שתוכלו לעשות כדי לבנות מחדש את הביטחון העצמי שלכם הם:

יומן לניהול רגשות
בלו זמן חיובי עם עצמכם על ידי עיסוק בתחביבים וטיולים
אהבה עצמית וטיפול עצמי עשוי להיות החברים הכי טובים שלך
טפחו מערכות יחסים חזקות אחרות בחייכם
אל תתביישו לפנות לטיפול רפואי

בנוסף, תצטרכו עזרה ותמיכה מבני משפחה וחברים. הבהירו זאת היטב כשדיברו איתנו על החיים עם בן/בת זוג נרקיסיסטי. דוואלינה אומרת, "בנו את מערכת התמיכה שלכם, את קבוצת המעודדות שלכם, את הלהקה שלכם. זה כמעט הכרחי שיהיו סביבכם אנשים שאתם יכולים לסמוך עליהם כשאתם חווים בעיות זוגיות נרקיסיסטיות."

5. חפש תמיכה מקצועית

התעלמות מטיפול שקט מצד נרקיסיסט ושמירה על מרחק יכולה להיות קשה ביותר. הדרכה מקצועית יכולה להיות בעלת ערך רב לבריאות הנפש של אדם כאשר הוא מתמודד עם אנשים רעילים. שימו לב, איננו ממליצים על טיפול זוגי לאנשים הנמצאים במערכות יחסים מתעללות, משום שמערכת יחסים מתעללת אינה רק "מערכת יחסים שצריכה עבודה". אנו מאמינים בתוקף שהאחריות להתנהגות לא הולמת ולהתעללות מוטלת על המתעלל בלבד.

עם זאת, אנו מאמינים שהאדם המקבל עשוי להפיק תועלת רבה מטיפול פרטני. טיפול יכול לעזור לך להשיב את הביטחון שאבד לך. הוא יכול לגרום לך לראות שאינך אחראי להתנהגותו הלא נכונה של בן/בת הזוג. הוא יכול לסייע לך לזהות את הגבולות שלך ולהעצים אותך בכלים לאכוף אותם. אם תזדקק לעזרה זו, צוות המומחים של בונובולוגיה כאן כדי לעזור לך.

ייעוץ בנוגע למערכות יחסים פוגעניות באתר Bonobology.com

נקודות מפתח

מטרתו של נרקיסיסט היא להפעיל כוח ושליטה על הקורבן שלו. לשם כך, הוא משתמש לעתים קרובות בטיפול שקט.
בן/בת זוג נרקיסיסט/ת יתעלמו ממך לחלוטין כדי לתת לך יחס שקט, להסתיר רגשות ותקשורת מילולית, להעניש אותך או לגרום לך להרגיש אשם, או ללחוץ עליך להיענות לדרישותיהם
מעגל ההתעללות הנרקיסיסטית כולל חזרות של הערכה וזלזול בקורבן, ולאחר מכן לתופעה הסופית של השלכת מה שכבר אינו נחוץ, המכונה "השלכה נרקיסיסטית".
פשוט התעלמות מהטיפול השקט הנרקיסיסטי היא אחד הצעדים החשובים ביותר בהחזרת הכוח שלך
חשוב גם להציב את הגבולות שלך, לעמוד בהם ולהיות מוכן לעזוב את מערכת היחסים כדי להגן על עצמך.

הגן על עצמך מפני סכנה. אלימות מילולית, מניפולציה רגשית והזנחה עלולות להיות טראומטיות מספיק עבור הקורבן. אבל אלימות פיזית צריכה להיות אסורה לחלוטין.

אם אתם נמצאים בסכנה מיידית, התקשרו ל-9-1-1.

לעזרה אנונימית וסודיה, 24/7, אנא התקשרו לקו החם הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-7233 (SAFE) או 1-800-787-3224 (TTY).

שאלות נפוצות

1. מדוע אנשים נותנים טיפול שקט?

אנשים נותנים טיפול שקט משלוש סיבות. הם רוצים להימנע מעימות, קונפליקט ותקשורת. הם רוצים להביע את כועסם מבלי לומר זאת במילים. או לבסוף, הם נותנים טיפול שקט כדי "להעניש" את האדם האחר, לגרום לו מצוקה בכוונה, או להפעיל עליו לחץ פסיכולוגי כדי לתמרן אותו לעשות משהו.

2. האם טיפול בשתיקה הוא התעללות?

כן, אם הטיפול השקט ניתן כדי להשיג כוח פסיכולוגי ושליטה על מישהו, או כדי לגרום לו כאב ונזק כאמצעי ענישה, או כדי לאלץ מישהו לעשות משהו, אז זוהי צורה של התעללות.

3. איך נרקיסיסט יכול להשתנות?

הפרעת אישיות נרקיסיסטית רשומה כהפרעה נפשית במדריך לאבחון וסטטיסטיקה של הפרעות נפשיות ( DSM -5). היא מאופיינת בדפוס נפוץ של גרנדיוזיות, צורך בהערצה, תחושת חשיבות עצמית וחוסר אמפתיה. קשה מאוד לנרקיסיסט להשתנות משום שהוא אינו מאמין שהוא טועה ואינו מחפש שיפור עצמי.

4. האם נרקיסיסטים חוזרים לאחר מספר חודשים של טיפול שקט?

כן. נרקיסיסטים רבים יחזרו הרבה יותר מוקדם מכמה חודשים של טיפול שקט. הזמן יכול לנוע בין ימים לשבועות עד חודשים, תלוי בנרקיסיסט. נרקיסיסט יחזור בכל פעם שהוא מתחיל לרצות תשומת לב ולהרגיש צורך באמפת כדי לחזק את האגו שלו. נרקיסיסטים מרגישים זכאים לאהבה, הערצה, הערכה ושירות של בן זוגם, שבדרך כלל הוא אמפת מטבעו.

5. מה קורה אם לא מושיטים יד במהלך התקופות הנרקיסיסטיות של הטיפול השקט?

אם לא תיפלו בפח של הנרקיסיסט, אתם גוזלים ממנו את הכוח ותצברו יתרון. אם לא תפנו אליו או מתחננים שידברו אתכם, אם לא תיראו מוטרדים מההתנהגות הרעה שלו, אתם גוזלים ממנו את הכוח והשליטה שהוא מנסה להחזיק בכם. אתם הופכים את הכוחות שלו לחסרי תועלת, ובמובן מסוים, כופים עליו לכבד את הגבולות שלכם ולסגת.