5 סיבות ו-7 דרכים להתמודד עם התחושה שאתה לא מספיק טוב בשבילו/ה

האם את/ה חושב/ת שבן/בת הזוג שלך מעבר לליגה שלך? האם את/ה תוהה/ת למה הוא/היא בכלל יצא/ה איתך? להרגיש לא מספיק טובים/ה בשבילו/ה זה מתיש רגשית, בלשון המעטה. זה גובה מחיר מהרווחה שלך ומהערך העצמי שלך, וגורם לך להתבשל בבריכה של חרדה ללא הרף. חיוני להבין מדוע את/ה מרגיש/ה כך. בדיקה מהירה יכולה לחשוף את שורש הבעיה שלך. זה יאפשר לך לנקוט בפעולה מתקנת ולעזור לך להתמודד עם תחושות של חוסר יכולת.

אנו חוקרים את הסכנות של חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה, בהתייעצות עם פסיכותרפיסט. ד"ר אמן בונזלה (Ph.D., PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רציונלי רגשי (RBA). ישנן כמה שאלות חשובות על הפרק והן משותפות לרבים מקוראינו. מדוע אתם מרגישים שאתם לא ראויים לבן/בת הזוג שלכם? מה לעשות כשאתם מרגישים שאתם לא מספיק טובים עבור מישהו? והאם יש דרך להתגבר על העכבות הללו? בואו נעזור לכם למצוא את התשובות.

5 סיבות לכך שאתם לא מרגישים מספיק טובים עבור בן/בת הזוג שלכם

מהי התחושה של חוסר יכולת להיות טוב מספיק עבור מישהו? ובכן, ישנם שני היבטים לחוסר התאמה. ראשית, האדם המדובר שם את בן/בת הזוג שלו/ה על כן. בן/בת הזוג נתפס/ת כחסר פגמים; התכונות השליליות שלו/ה ממוזערות והחיוביות מוגברות. ושנית, האדם/ה מתמודד/ת עם הערכה עצמית נמוכה או תסביך נחיתות. הם/ן מתמקדים/ות בחולשות שלהם/ן ולא בחוזקות. שני אלה יחד גורמים להרבה לחץ ודאגה מתמדת במערכת היחסים.

ד"ר בונזלה אומר, "ישנם גורמים רבים המעורבים כאשר מישהו מרגיש שהוא לא מספיק עבור בן/בת הזוג שלו. חיוני לחקור את הרגשות הללו. האדם חייב לשאול, "למה זה קורה? אילו חוויות הובילו אותי לצומת הזה שבו אני נמצא/ת מתמודד עם חוסר ביטחון במערכת היחסים"ברגע שנקבעה הסיבה, קל הרבה יותר להתמודד עם הבעיה." התבוננו ב-5 הסיבות המפורטות להלן - אחת מהן עשויה להסביר מדוע אתם מרגישים לא מספיק טובים בשבילו או בשבילה.

1. זה לא הם, זה אתה 

המילה שאנחנו מחפשים היא השלכה. יש סיכוי טוב שמה שאתם מרגישים לא קשור לבן/בת הזוג שלכם או למשהו שהוא/היא עושה. ד"ר בונזלה מסביר, "פעמים רבות, אנשים מרגישים לא מספיק טובים עבור מישהו כשלמעשה הוא/היא מתמודד/ת עם הערכה עצמית נמוכה מבפנים. הם לא מרגישים מספיק טובים בעצמם בגלל איך שהחיים שלהם התפתחו בצורה כזו או אחרת." 

"ולדימוי עצמי נמוך יש איכות מרושעת; הוא מתפשט לכל תחומי החיים שלך. אם אדם ספג מכה בעבודה, למשל, הרגשות האלה לא נשארים מוגבלים לתחום המקצועי בלבד. אז עקוב אחר מקורם; מה שאתה מרגיש לגבי מערכת היחסים יכול היה לחלחל ממקום אחר." חשבו מה גורם לך לחוות את הרגשות האלה. האם אתה אדם שבדרך כלל מתמודד עם בעיות של הערכה עצמית נמוכה? חפש במקום הנכון ותמצא את התשובה הנכונה.

2. "למה אני לא מספיק טובה בשביל החבר שלי?" אין מקום כמו בבית 

ד"ר בהונסלה אומר, "אדם חכם אמר פעם, 'מה שעבר הוא הקדמה'. החינוך שלך, הילדות שלך והקשר שלך עם ההורים שלך הם השפעות מכריעות שמעצבים את המשוואות שלך כמבוגר. חשבו על המוסדות בחייך - בית, בית ספר, מכללה וכו'. כיצד הם השפיעו על הדימוי העצמי שלך? בריונות, השמצות, גנאי והתעללות עלולים לגרום נזק מתמשך. כנ"ל לגבי הורים או אחים רעילים."

היסטוריה מתוחה או סוערת עם אחד מההורים יכולה להוביל לצרות במערכת היחסים הנוכחית שלכם. קורא מאומהה כתב, "הייתי קורבן התעללות בילדים שבוצע על ידי אבי. במשך זמן רב מאוד, שכנעתי את עצמי שזה היה בעבר. אבל כל מערכת יחסים שנגמרה רע, גרמה לי לתהות, "למה אני לא מספיק טובה בשביל החבר שלי?". אקס ציין שאני נושאת הרבה מטען רגשי וזה נגע בי. החלטתי שהגיע הזמן לטפל במערכות היחסים הקודמות שלי, לכייל מחדש ולפתור דברים מסוימים בטיפול."

אם אתם מרגישים לא מספיק טובים בשבילו או בשבילה, ודאו שאתם שוקלים את התפקיד שמילאו ההורים שלכם בחייכם. תיקון מולם או פתרון בעיות שנותרו לכם יפילו משמעותית את הסיבוכים עבורכם. אם לנסח מחדש פתגם פופולרי, הבית הוא המקום שבו הלב מעוצב. 

קריאה קשורה: למה לצפות כשאתה אוהב גבר עם הערכה עצמית נמוכה

3. כרטיס (אהבה) נדחה

לחלופין, פחד מדחייה יכול להיות הסיבה לכך שאתם מרגישים לא מספיק טובים בשבילו או בשבילה. אם חוויתם כישלון באהבה בעבר, זה נורמלי שיהיו לכם מחשבות שליליות כמו "אני לא טוב" ותחשבו על בן/בת הזוג שלכם כסיכון בריחה. שהם טובים יותר מכם ויעזבו אם תינתן להם ההזדמנות.

כתוצאה מכך, ייתכן שתמצא את עצמך הליכה על קליפות ביצים סביבם, מנסה לעשות הכל נכון, מקווה שלא תמצא סימנים שהוא חושב שאת לא מספיק טובה או שהיא חושבת שהיא מעבר לליגה שלך. האם זה מפתיע שמחשבות כמו "למה אני כל הזמן מרגישה שאני לא מספיק טובה בשביל החבר שלי?" או "אני מרגישה שאני לא מספיק טובה בשבילה" עולות אחריך?

דבי פורד, ה ניו יורק טיימס סופר רבי מכר ומאמן חיים, כתב, "פחד משאיר אותנו מושרשים בעבר. פחד מהלא נודע, פחד מנטישה, פחד מדחייה, פחד מחוסר, פחד מחוסר יכולת, פחד מהעתיד - כל הפחדים האלה ועוד משאירים אותנו לכודים, חוזרים על אותם דפוסים ישנים ועושים את אותן הבחירות שוב ושוב." המאמצים שלך להימנע מדחייה באהבה רק מגבירים את התחושה שאתה לא מספיק טוב במערכת יחסים.

4. פלאשבק שישי

לפרידות יש את הכוח לעוות את נקודת המבט שלנו על אהבה, חיים ועצמנו. היסטוריית דייטים גרועה יכולה להיות שורש חוסר הביטחון במערכת היחסים שלכם. אקס שתמרן, התעלל או גרם לכם להתעלל בכם יכול היה לעצב את הנפש שלכם בצורה כזו שכל דבר שתעשו לעולם לא יהיה מספיק טוב בשבילו או בשביל אף אחד אחר.

מה שהרגשת במערכת היחסים הקודמת יכול היה להימשך גם למערכת היחסים הזו. ד"ר בונזלה אומרת, "החיים שלנו לא מאורגנים לתאים אטומים למים, כך שדברים גולשים ומתבלגנים. כאשר בן זוג גורם לך להרגיש לא מספיק טוב כל הזמן, חוויה זו יכולה לגרום לפחדים עמוקים בתודעה שלך ולהמשיך לרדוף את מערכות היחסים העתידיות שלך. זה קורה לעתים קרובות כאשר מישהו... בגדו על ידי בן זוגם"ההערכה העצמית נפגעת ובעיות אמון צצות במהירות."

חברה קרובה הסבירה פעם את ההשפעות של בגידה. היא האשימה את עצמה בבגידה ובפרידה במשך זמן רב. זה הוליד הרבה חוסר ביטחון בנוגע לדייטים; אפילו במערכת היחסים הבאה שלה, היא המשיכה להרגיש לא מספיק טובה בשבילו. אז ספרי לנו, האם את עדיין נושאת את משקל ההיסטוריה שלך?

5. מניפולציה במשחק

לא יהיה זה חכם לפסול את האפשרות של בן זוג מניפולטיבי. אנו יודעים עד כמה עוצמתי מאבק כוחות במערכת יחסים יכול להשיג. לכן, בן/בת הזוג שלך (הלא כל כך) עשוי/ה לנסות לבסס את הדומיננטיות שלו/ה על ידי הצגת גישה מושכת אליך בכך שהוא/היא יוצא/ת איתך. ד"ר בהונסלה אומר/ת, "תמיד יש סיכוי שבן/בת הזוג שלך מזלזלים בך. הם/ן ינסו לגרום לך לדבוק בקנה מידה אידיאלי ותמיד תיכשל/י בכמה פרמטרים, מה שיגרום לך כל הזמן להרגיש שאתה/את לא מספיק טוב/ה."

יגרום לך להרגיש שאתה יכול להשתפר במערכת היחסים. חלק מהסימנים הבולטים של מניפולציות הם:

• שיטור מתמיד
• בקורה
• הערות שליליות
• לועגים למראה החיצוני שלך
• גורם לך להשוות את עצמך לאחרים

"זה נעשה כדי להוריד את הערך העצמי שלך ולגרום לך לתהות, 'למה אני לא מספיק טוב בשבילו?' הם רוצים שתבקש את אישורם המתמיד. במקרה הזה, ההערכה העצמית הנמוכה שלך נוצרת במכוון", הוא מוסיף. קחו לדוגמה את זה של בונובולוגיה. האם אני מקבל תאורת גז? שאלון כדי להעריך טוב יותר את מצבך.

זה מביא אותנו לסוף הקטע הראשון שלנו, ש(בתקווה) עזר לכם לזהות את הסיבה שאתם מרגישים לא מספיק טובים בשבילו או בשבילה. הגיע הזמן להבין איך אתם יכולים לטפל בבעיה הזו. ריכזנו עבורכם רשימה של 7 אסטרטגיות שיעזרו לכם מאוד. 

קריאה קשורה: גאזלייטינג במערכות יחסים - 7 טיפים ממומחים לזיהוי ו-5 דרכים לסיים את זה

7 דרכים להתמודד עם חוסר תחושה טובה בשבילו/בשבילה

התמודדות עם חוסר יכולת היא תהליך מרתיע משום שהיא דורשת הרבה סבלנות והתמדה. אנא זכרו שריפוי לא מתרחש בן לילה; כמו כל תהליך, יש בו עליות ומורדות. אבל אם תישארו במסלול ותשקיעו את העבודה הקשה הנדרשת, תפסיקו לתהות דברים כמו "למה אני לא מספיק טובה בשביל החבר שלי?" או "למה אני כל הזמן מרגישה שאני לא מספיק טובה בשבילה?" הנה כלל אצבע: עקביות היא המפתח כשאתם מנסים לפתור בעיות רגשיות (קראו: מטען רגשי.)

ד"ר בונזלה אומר, "אין תבנית שתוכלו לעקוב אחריה. דברים שונים עובדים עבור אנשים שונים וזו האחריות שלכם לחקור ולמצוא נתיב שתואם את מי שאתם כאדם. אל תפסלו אף הצעה מיד, כי היעילות של חלק מהשיטות הללו עלולה להפתיע אתכם. שמרו על ראש פתוח, תמיד." בלי עיכובים נוספים, בואו נבחן את 7 הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם תחושה של חוסר טוב מספיק בשבילו/ה. 

1. לחקור ולהעריך

הצעד הראשון הוא הערכת המצב במלואו. יש לעשות זאת בכנות (כלפי עצמכם) ובאובייקטיביות, ואל תשוו את עצמכם לאחרים. ד"ר בונזלה מסביר, "ערכו חשבון נפש על עמדתכם ועשו זאת לאור עובדות, לא רגשות. עבדו עם המידע שיש לכם בהישג יד והסתמכו על ראיות מוצקות."

"מהם ההישגים שלך? הם לא חייבים להיות דברים כמו פרסים וגביעים. אולי אתה קורא הרבה, אולי אתה צופה בסרטים טובים. אולי אתה טבח נהדר או שיש לך כישרון להתלבש יפה. כל דבר יכול להיות הצד החזק שלך. תחשוב מה מאפיין אותך וכמה רחוק הגעת. אחר כך גלה מאיפה מגיע הספק העצמי הזה. למה אתה עדיין שואל שאלות כמו 'למה אני מרגיש שאני לא מספיק טוב בשבילו?' מי או מה גרם לך לאבד את הטוב שבך, את הערך שלך? האם חסר משהו איפשהו? אם תצליח לאבחן את התחום שצריך שינוי, אלו חדשות טובות."

זה יהיה תרגיל נהדר בהתבוננות פנימית. תצאו מתרגול זה לאחר שתשיגו בהירות לגבי אופי מצבכם. זהו אחד הדברים הראשונים לעשות אם אתם... תחושה של חוסר הערכה במערכת היחסים.

2. תעשו את מה שאתם אומרים כשאתם מרגישים לא מספיק טובים בשבילו

ברגע שאתה יודע מה חסר, שום דבר לא אמור למנוע ממך לעבוד על זה. נניח, ההערכה העצמית הנמוכה שלך נובעת מההתקדמות הממוצעת שלך בעבודה. במקרה כזה, עליך לתעל את האנרגיה שלך לביצוע עבודתך היטב. אם... פרידה עם חבר אם זה מה שגורם לתחושת חוסר ביטחון, עבדו על בניית חברויות חזקות יותר. בקצרה, שפרו כל תחום בחיים שאתם לא מרוצים ממנו.

אי אפשר לחפש סיפוק רק מבן/בת הזוג או ממערכת יחסים רומנטית. בחיים צריך להיות יותר מזה. את/ה אחראי/ת על האושר שלך. להשאיר אותו בידיים של מישהו אחר יגרום לך להרגיש לא מספיק טוב/ה במערכת יחסים לעתים קרובות. חשוב להבין שאדם חסר ביטחון הופך למתיש לצאת לדייטים.

בזמן שאת חושבת, "למה אני כל הזמן מרגישה שאני לא מספיק טובה בשביל החבר שלי?", בן/בת הזוג הנוכחי/ת שלך עייף/ה מלהרגיע אותך. ד"ר בונזלה מוסיף, "אם לא תקחי אחריות על דברים, את תהפכי לאדם דביק ורגיש יתר על המידה שמקשה על עצמו ועל בן/בת הזוג שלו/ה. לאט לאט אבל בטוח, תתחילי לקחת הכל באופן אישי. עדיף לשנות את מה שצריך לשנות ולהפוך לאדם שמגשים את עצמו".

קריאה קשורה: אהבה אובססיבית וקשרים דביקים - סימנים מוקדמים והתמודדות איתם

3. הזמינו תגבורת  

רגעים של משבר (רגשי) דורשים סיוע נוסף. אז מה לעשות כשאתה מרגיש שאתה לא מספיק טוב עבור מישהו? הסתמך על מערכת התמיכה החברתית שלך.

• התקשרו ל נפש תאומה אפלטונית בבית ולבכות נהר אם אתה חייב
• צאו לארוחת ערב עם הקבוצה שלכם ותהיו חברתיים
• בקרו את ההורים שלכם ודברו איתם על הבעיות שלכם ועל המחשבות השליליות שיש לכם.

להיות בחברת אחרים יגרום לכם להבין עד כמה קשרים אלה חשובים. החברים והמשפחה שלכם יתנו לכם משוב כן, ביקורת בונה ועצות מועילות באמת, במקום להצביע אצבע מאשימה. יש להם יתרון של אובייקטיביות בהיותם צד שלישי.

הם גם דואגים לטובתך. הקשיבו למה שיש להם לומר על מערכת היחסים שלכם והקשיבו לעצתם. בידוד עצמי כשאתם בספק עצמי או מרגישים פגיעים אינו דרך פעולה טובה. האנשים האלה יהיו מאחוריכם, לא משנה מה הנסיבות. לכן, אל תהססו לפנות אליהם לעזרה כשאתם הכי זקוקים לה.

4. פנו לעזרה מקצועית  

ד"ר בונזלה אומר, "פנייה למומחה לבריאות הנפש יכולה להיות מועילה למדי. הם יכולים לעזור לך לנווט בתקופה קשה זו במערכת היחסים בצורה חלקה. אתם יכולים לבחור בייעוץ פרטני ולעבוד על עצמכם או שאתם יכולים ללכת לטיפול זוגי עם בן/בת הזוג. טיפול הוא מרחב בטוח שבו אנשים יכולים לבטא את עצמם בחופשיות. זה תורם רבות לאיכות החיים שהם מנהלים." 

בבונובולוגיה, אנו מציעים prעזרה מקצועית באמצעות פאנל היועצים והמטפלים המורשים שלנו. הם יכולים להדריך אותך בדרך להחלמה ולצייד אותך בכלים הרגשיים הנכונים להתמודדות עם הדילמה שלך. אתה יכול ליצור קשר עם איש מקצוע בנוחות של ביתך; הריפוי נמצא במרחק קליק. אנחנו כאן בשבילך כשאתה מתמודד עם תחושה שאתה לא מספיק טוב בשבילו או בשבילה. 

5. עדכן את המערכת שלך

אנחנו מתכוונים, לשנות את נקודת המבט שלך. אופטימיות כוזבת ו חיוביות רעילה הם בהחלט לא מה שאנחנו ממליצים עליו. אבל להסתכל על הצד החיובי יכול לעשות פלאים. ד"ר בונזלה אומר, "אנחנו נוטים לחשוב על עצמנו במונחים של מה שחסר לנו. זוהי עדשה שלילית כי היא גורמת לנו להתעכב על הפגמים או החולשות שלנו. דרך מצוינת לבנות הערכה עצמית היא על ידי שינוי האופן שבו אנו תופסים את עצמנו ומדברים אליהם. 

"במקום להפנות פנימה ביקורת כאילו אתם לא מספיק טובים, נוכל לחגוג הישגים קטנים ולהיות מעריכים את הטוב שאנחנו מביאים לשולחן. אותו הדבר נכון גם בהקשר של מערכת יחסים. צריך שני אנשים כדי שקשר יעבוד. מה אתם מציעים? איך אתם מעשירים את חיי בן/בת הזוג שלכם? החליפו את השאלות הישנות שלכם כמו 'למה אני מרגיש/ה שאני לא מספיק טוב/ה בשבילו?' ו'האם היא באמת טובה מדי בשבילי?' והתחילו להתמקד בחיובי."

קריאה קשורה: מומחה מציע 9 סיבות מדוע אתם מרגישים חסרי ביטחון במערכת היחסים שלכם

6. מה לעשות כשאתה מרגיש שאתה לא מספיק טוב עבור מישהו? תדבר, חבר

בבקשה, ואנחנו לא יכולים להדגיש את זה מספיק, דברו עם בן/בת הזוג שלכם. שום בעיה במערכת היחסים לא יכולה להיפתר ללא תקשורת פתוחה. אם אתם מרגישים לא טובים מספיק בשבילם, טפלו בבעיה ישירות. אמרו להם איך הם יכולים לעזור לכם. הסבירו מדוע אתם מרגישים שאתם לא טובים והאם יש להם תפקיד בחיזוק זה או לא. שיחה כנה תקל על שניכם. בבקשה אל תעשו טעויות תקשורת של טירונים.

כאשר בן/בת הזוג שלכם גורם/ה לכם להרגיש לא מספיק טובים/ה באמצעות בדיחה או הערה, אמרו/י להם/ן זאת. אם תבחרו/י לשמור את זה לעצמכם, יש סיכוי גבוה שתתחילו לכעוס על בן/בת הזוג שלכם על כך שלא הבין/ה. הם (באופן טבעי) לא יבינו/תה מה קורה אתכם. ד"ר בונזלה מסביר/ה, "תמיד עדיף לעדכן את בן/בת הזוג שלכם. ודאו שהם/ן יודעים/ות איפה אתם/ן עומדים/ות, גם אם הסכסוך שלכם אישי. עבדו כצוות ובטוח תנצחו".

7. עליונות אהבה עצמית 

אוסקר וויילד, במחזהו המפורסם בעל אידיאלי, כתב, "לאהוב את עצמך זו תחילתה של רומן לכל החיים." ואנחנו מסכימים לחלוטין. אם אתה לא מרגיש מספיק טוב בשביל עצמך, אז לעולם לא תרגיש מספיק טוב בשבילו/ה. טפח הרגלים של אהבה עצמית וטיפול עצמי. אכלו טוב, התעמלו והקדישו כמה שעות לעשיית משהו שאתם אוהבים. תרגלו מיינדפולנס באמצעות יוגה, מדיטציה וכתיבה ביומן. עבדו לקראת קבלת עצמכם והגעה למקום של שלווה וסיפוק. 

מערכות יחסים בריאות כמו האנשים שבונים אותן. אם אתם הגרסה הטובה ביותר שלכם, הקשר שאתם חולקים עם בן/בת הזוג שלכם ישגשג בהרחבה. אז, הפכו לחבר הכי טוב של עצמכם ופנק את עצמכם היטב. תבחינו בשינוי בהתנהגות שלכם (ובלך החשיבה) תוך זמן קצר. אין עוד הסתמכות על מקורות חיצוניים של אישור. אין עוד שנאה עצמית. ואין עוד תחושות של חוסר יכולת. 

לפני שנפרד, אנחנו רוצים ליידע אותך שהכל יסתדר לטובה. הדרך שלפניך ארוכה ומאתגרת, אך יש לך את המשאבים הדרושים כדי להגיע לסוף. אתה אהוב, ואתה מספיק. חזרי אלינו מתי שתצטרכי, ואל תשכחי להשאיר תגובה למטה, כי נשמח לשמוע ממך. להתראות ונתראה בקרוב.

מאמר זה עודכן בנובמבר 2022.

שאלות נפוצות

מה זה אומר כשגבר אומר "אני לא מספיק טוב בשבילך"?

לוותר על אהבה? 8 סיבות למה לא כדאי לך לוותר

מה זה אומר כשמישהו מתעלם ממך?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש