כשמדובר בענייני הלב, ישנם כללים שאינם ניתנים למשא ומתן בין תרבויות ומדינות. לדוגמה, בגידה או בגידה נחשבות לאחת העבירות הגרועות ביותר שאפשר לבצע במערכת יחסים. עם זאת, בעוד שהאהדה בדרך כלל נמצאת באדם שבגד בו, מעטים מדברים על הגלגל השלישי במערכת יחסים ועל ההשפעות הפסיכולוגיות של להיות האישה האחרת במקרה של בגידה.
התייעצנו עם סושה פרלה , מאמנת NLP ויועצת, כדי לשפוך קצת אור על נקודת המבט של האישה האחרת. מהם כמה טיפים להתמודדות עם הטראומה של להיות פילגש? האם האשמה של בגידה אי פעם נעלמת? הנה מה שהיא אומרת: "האמת היא שאף אחד לא יכול לשפוט מה קורה בנישואין. מדוע גבר מחויב מתאהב באדם אחר, ואיך מרגיש שברון הלב האמיתי של להיות פילגש? אולי הנישואין כבר נכשלו והפילגש נבזית ללא סיבה. העניין הוא שמצבים אלה בדרך כלל מורכבים יותר ממה שאנחנו מבינים." בואו נבין את העניין בפירוט.
איך זה להיות האישה האחרת?
תוכן העניינים
"מאז ומעולם, המילה 'האישה האחרת' הפתגמית הושמצה וזלזלה בה", מעירה סושמה. "יש מעט מאוד דיון על התמודדות עם שברון הלב של להיות פילגש או איך האישה האחרת מרגישה. ושימו לב, זה יכול לעתים קרובות להיות הרסני מאוד לבריאות הנפשית והרגשית של האישה."
קחו לדוגמה את אחד ממשולשי האהבה המפורסמים ביותר בהיסטוריה האחרונה - נישואיה הכושלים של ליידי דיאנה לנסיך צ'ארלס ונוכחותה של אשתו הנוכחית קמילה במשוואה. "היו שלושה אנשים בנישואים האלה" הייתה הצהרתה האייקונית של דיאנה בראיון שמצוטט עד היום.
אבל בעוד שדיאנה כבשה את ליבם של מיליונים ברחבי העולם כנסיכה כואבת, קמילה הוצגה באור לא מחמיא ברוב הספרים, המאמרים והסרטים. העולם מניח אוטומטית שהאישה האחרת היא הנבלת בסיפור. אנחנו כמעט אף פעם לא עוצרים לתהות, "איך האישה האחרת מרגישה כשהאישה מגלה ומתייגת אותה (את המאהבת) כגורמת להרס בית?"
סוזן, מנהלת שיווק בת 39 שהתאהבה פעם בגבר נשוי , שיתפה את נקודת המבט שלה בנושא. "עברתי תקופה קשה כשהוא נכנס לחיי. ידעתי שהוא מחויב, אבל הוא תמיד תיאר את נישואיו כלא מתפקדים. לא ידעתי שהוא מעוות את האמת בנוחות. בסופו של דבר הבנתי שאני האישה האחרת במערכת היחסים והוא לא רואה אותי ככזו יותר. בסופו של דבר, הוא אוהב את אשתו ."
"עד שהבנתי לגמרי למה הכנסתי את עצמי, כבר הייתי מעורבת עמוקות. כן, הייתי מאוהבת וכולם נשפטו עליי ללא הרף. מערכת היחסים התפוררה לבסוף. כאשר גבר נשוי מתרחק מהפילגש שלו, אשתו 'סולחת' לו, והפילגש נותרת עם כלום מלבד מוניטין מוכתם. אף אחד לא מראה שום אמפתיה לאיך שהאישה השנייה מרגישה כשהוא חוזר לאשתו, ועוזב את האישה האחרת שטען שהוא מעריץ במשך שנים. אז זה מה שקורה עם אהבה", מוסיפה סוזן.
במקרים רבים, כמו זה של סוזן, הטראומה של להיות האישה האחרת מכאיבה באותה מידה, אם לא גרועה יותר, מהבגידה שחוותה האישה. הלחץ אולי שונה עבור שתי הנשים, אך אף אחד מהמצבים אינו פחות כואב. בואו נבין את הפסיכולוגיה של להיות פילגש בפירוט.
20 השפעות פסיכולוגיות של להיות האישה האחרת
ברוב מקרי הבגידה, האדם שסופג את השיפוט הגרוע ביותר הוא האישה שמתאהבת בגבר מחויב. (באופן מוזר, הגבר משתחרר בקלות רבה יותר, למרות שהוא זה שבגד. אבל זה סיפור אחר לגמרי). בדמיון הרווח, מאפייניה של האישה האחרת סטריאוטיפיים מדי. היא מתוארת כאנוכית, נזקקת, דביקה ואדישה לרגשותיה של האישה.
קריאה קשורה: האם רומנים שמפרקים נישואין מחזיקים מעמד?
במציאות, האישה צריכה לסבול את ההערות המלגלגות ואת דברי השנאה בתקווה שיום אחד הגבר שלה ישתחרר מנישואיו האומללים ויבחר בה. אבל שוב, חוסר הביטחון בסיכוי הזה לא ייתן לה לישון בלילה. כך משפיעה היותה בת הזוג ה"לא חוקית" על אישה:
1. האשמה עזה
"אחת ההשפעות הפסיכולוגיות הגדולות ביותר של להיות האישה האחרת היא תחושת האשמה העזה", אומרת סושמה. "אם את אדם רגיש ורגשי, רגשות אשם שמעוררים בך אמונה שאת האחראית הבלעדית לפירוק נישואין יכולים להשפיע עליך עמוקות."
אז איך רומן עם גבר נשוי גורם לך להרגיש? חרדה. אשמה. הססנות. זהו קרב בלתי נגמר בין השטן למלאך שיושב על כתפך. בעוד רוח אחת מזכירה לך ש"הכל הוגן באהבה ובמלחמה", השנייה מתייגת אותך כנבל.
האשמה לעולם לא תאפשר לך ליהנות מהראשונות הרומנטיות במערכת יחסים כפי שהן נועדו להיות. תמיד תהיה אותה תחושה מציקה שהחברה, החברים והמשפחה שלך לעולם לא יקבלו את מערכת היחסים במלואה, גם אם הם יתמכו בך. בנוסף, תרצה להישאר בהכחשה של ההשפעה שתהיה לרומן ארוך הטווח שלך על האישה או המשפחה, מה שיכול באופן תת-מודע להוסיף לאשמה.
2. משחקי המחשבה יכולים לעייף אותך, ויעייפו אותך.
בהתחלה, הריגוש של האהבה האסורה יכול להיראות מפתה מאוד, וזו אולי התשובה שלך לשאלה, "למה אני בסדר עם להיות האישה האחרת?" הריגוש של הפיתוי והסודיות הם היתרונות היחידים בהסדרים כאלה. תחושת הריגוש הזה תופסת אותך, אבל ברגע שהלהט שוכך והבעיות האמיתיות צצות, ההונאה והשקרים הנדרשים כדי לשמור על מערכת היחסים יכולים להיות מתישים.
הגבר יצטרך לשקר כל הזמן - או למשפחתו או לך, וגם את תתחילי לא לאהוב את זה עם הזמן. גרייס מסבירה מדוע נאלצה להיפרד סופית. "אפילו לא הייתי בטוחה אם הוא רציני לגביי או לגבי מערכת היחסים שלנו. הוא היה אומר שאני מיוחדת אבל אף פעם לא הייתי בראש סדר העדיפויות שלו. אחרי שנים של הובלות, לשחרר היה הדבר הנכון לעשות למען השפיות שלי."
קריאה קשורה: איך להתחיל לצאת לדייטים: טיפים למתחילים ולאלו שמתחילים מחדש
3. ייתכן שתפתחו בעיות אמון
כשאת מאוהבת בגבר נשוי או מחויב, את מודעת לעובדה המעצבנת שתצטרכי לשמור את זה בסוד, לא משנה מה. זה יכול בסופו של דבר להוביל לבעיות אמון, כי את כל הזמן מסתכלת מעבר לכתפיך. האם תיזהרי איתו? האם מישהו יגלה במשרד שאתן קצת מחבבות אחת את השנייה? האם לנצח תוגדרי על ידי המאפיינים המובהקים של היותך האישה האחרת ברומן רגשי?
לבסוף, עולה השאלה החשובה מכך. האם את יכולה לסמוך על הגבר שלך? את תמשיכי לתהות אם הוא מבלה עם אשתו כשהוא לא איתך (סביר להניח שהוא כן). את תתחילי להרגיש קנאה למרות שהיית מודעת היטב לקיומה של ה"אישה" שבתמונה.
קריאה קשורה: אשת בעל בוגד היקרה, זו הסיבה שאני לא מרגישה אשמה
4. אתה חושש משיפוטך
שכחי את האמון באחרים, את מתחילה לעתים קרובות להטיל ספק בשיקול דעתך ולסמוך על עצמך לקבל את ההחלטות הנכונות וזה הכאב האמיתי של להיות האישה האחרת. סושה מספרת על מקרה של לקוחה שהושפעה עמוקות לאחר שהייתה האישה האחרת במשך שנים ואז נזרק. "היא נתנה את כל כולה וחיכתה שנים בתקווה להפוך את הקשר לרשמי ."
"למרבה הצער, הגבר שלה בחר באשתו על פניה למרות רגשותיו הבלתי ניתנים להכחשה כלפיה. זו הייתה מכה ענקית והיא הודתה בפניי שהיא האשימה את חוסר שיקול הדעת שלה במצב בו נקלעה. כאשר גבר נשוי מתרחק מהפילגש שלו, זה יכול לגרום לה כאב רב", היא אומרת. לעתים קרובות שברון הלב של להיות האישה האחרת יכול להימשך זמן רב. כתוצאה מכך, תהליך הריפוי לאחר היותך האישה האחרת יכול גם הוא לקחת זמן ואין דרך ישרה. ייתכן שתהססי לבקש עזרה מתוך בושה, וגם כשאת עושה זאת, ייתכן שתספגי שיפוטיות ועוינות במקום אמפתיה.
5. לחץ הסודיות יכול להיות מדכא
הלחץ המתמיד של קיום מערכת יחסים סודית יכול להיות אחת ההשפעות הפסיכולוגיות המטרידות ביותר של להיות האישה האחרת.
- הסטטוס שלך ברשתות החברתיות עשוי לצעוק רווק/ה, בעוד שהאמת היא שאתה/את לא
- אסור לכם להיראות בציבור וגם לא לעשות דברים אחרים שזוגות רגילים עושים
- אתה צריך להמציא תירוצים כשחבר או בן משפחה מנסה לשדך אותך למישהו
כשנשאלה איך זה מרגיש להיות האישה האחרת, קוראת בשם סופיה (שם שונה) אמרה לנו, "אני באמת אפילו לא מרגישה כמו עצמי יותר. מהסתרת הודעות טקסט ועד לאי יכולת לפרסם תמונות ברשתות החברתיות, הכאב של להיות האישה האחרת הוא די אמיתי. אלה אולי נראים כמו דברים קטנים בהתחלה, אבל הם יכולים לגרום לך להרגיש כאילו מערכת היחסים שלך בכלל לא קיימת."
מה האישה השנייה מרגישה כלפי האישה? אנשים חושבים שהיא אדישה לרגשותיה, אבל זה רחוק מהאמת. לעתים קרובות, נשים שנקלעות במצבים כאלה חשות רגשות אשמה עזים כשהן חושבות על האישה והמשפחה שעלולים להיפגע בגללה. ואז יש את הבעיה הגדולה הזו שלא צפיתם מגיעה. החגים, החופשות ופעילויות רגילות אחרות שלכם תמיד יצטרכו ליהנות בסודיות עם הגבר שלכם. ברשתות החברתיות וברשתות החברתיות, ייתכן שתצטרכו לראות כל הזמן תמונות שלו עם משפחתו. זה יכול להיות קורע נפש בסך הכל.
קריאה קשורה: 15 סימנים שתחזרו להיות ביחד עם האקס שלכם
6. הסבלנות שלך עלולה להתפוגג
את באמת תלמדי להיות סבלנית כשמדובר במעורבות או דייט עם גבר נשוי או מחויב . דברים אולי שונים אם זה לא רומן ארוך טווח אלא סתם סטוץ חד פעמי, אבל אם את נכנסת למערכת יחסים עם גבר נשוי בתקווה שהוא יתגרש מאשתו או יעזוב את בת זוגו המחויבת, זו תהיה המתנה ארוכה.
במיוחד אם הגבר חולק בית וילדים עם אשתו, ייתכן שלעולם לא יוכל לנתק ביניהם לחלוטין. למען הילדים, הוא יצטרך להישאר. מערכות יחסים עמוקות אף פעם לא קלות לנתק, אז תצטרכו פשוט לחכות. אבל עד מתי?
קלואי (שם שונה), עיתונאית מניו דלהי, אמרה לנו: "אני האישה האחרת במערכת יחסים, אבל למען האמת, נמאס לי להיות כזו. זה מעיק עליי כל הזמן, והחכה שהחבר שלי יעזוב את אשתו ויבלה את שארית חייו איתי פשוט נראה כמו חלום רחוק שלא יתגשם. הוא אומר לי לעתים קרובות שהוא יעזוב אותה, אבל הוא עדיין עונה לשיחות שלה כשהוא מבלה את הלילה אצלי. אני לא חושבת שאני יכולה לחיות ככה יותר."
קריאה קשורה: 25 סיפורי לפני השינה לחברה
7. זה יכול להיות מתיש את הנפש והגוף
אחת ההשפעות הפסיכולוגיות של להיות האישה האחרת היא שהאשמה, הלחץ וחוסר הביטחון יכולים להתיש את הגוף והנפש. ייתכן שאת אפילו תרגישי טינה כלפי האדם שאיתו יצאת או שאת אפילו תרגישי טינה כלפי עצמך.
"אחת הסיבות העיקריות לתחושת טינה היא שאת עשויה למצוא מעט מאוד תמיכה במעשיך. אחוז הרומנים שהופכים למערכת יחסים ארוכת טווח או לנישואים חדשים הוא קטן מאוד. רומנים מחוץ לנישואין לכל החיים הם נדירים עוד יותר, ולכן אין באמת יתרונות בלהיות האישה האחרת", אומרת סושמה. "זה כמו להיכנס לספורט בידיעה שתהיי בצד המפסיד. אלא אם כן את מאוד ברורה לגבי המטרות שלך, מערכת יחסים כזו תרוקן אותך, וזו בדיוק איך זה מרגיש להיות האישה האחרת."
8. זה משפיע על הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך
את יודעת שאת הסוד הקטן שלו, סוד שאפילו הוא כנראה מרגיש אשם מאוד לגביו. לא משנה מה הוא מרגיש כלפייך, בסופו של דבר, הוא ינסה לשמור על תדמיתו מול החברה ולתעדף את משפחתו. ככל שתכשלי שוב ושוב לשכנע אותו לצאת מהנישואין, תתחילי להטיל ספק בערך העצמי שלך.
היבט נפוץ בפסיכולוגיה של להיות פילגש הוא השחיקה ההדרגתית של הביטחון העצמי. כפי שצוין קודם לכן, בכל פעם שמתגלה רומן , בת הזוג היא זו שמקבלת את הביקורת המירבית. את יכולה לנסות להיות גסה לגבי זה, אבל האשמות ושיפוטים מתמידים (שלא לדבר על השערוריות והרכילות שזה באופן בלתי נמנע מוליד בחוגים חברתיים) יכולים להשפיע על הביטחון העצמי שלך גם בהיבטים אחרים של החיים. זה עשוי להשפיע על הקריירה וההערכה העצמית שלך.
9. ייתכן שתרגישו מבודדים חברתית
להיות האישה האחרת יכולה לדחוף אותך לבידוד חברתי. הסודיות של מערכת היחסים והפחד משיפוט מונעים ממך לספר לחברים או למשפחה, מה שמותיר אותך מרגישה בודדה. ייתכן שתתחילי גם להימנע ממצבים חברתיים כדי למנוע שאלות או חשד. בידוד זה יכול להשפיע עמוקות על בריאותך הנפשית ועל תחושת השייכות שלך.
אמיליה, מורה, משתפת, "לא יכולתי לדבר עם החברים או המשפחה שלי על הקשר. הרגשתי שאין לי למי לפנות, והבידוד היה משתק."
10. את עלולה להיות תלויה בו יתר על המידה
עם יציאות רגשיות מוגבלות, ייתכן שתתחילו להסתמך אך ורק על בן/בת הזוג שלכם לתמיכה רגשית. תלות זו יכולה ליצור דינמיקת כוח לא בריאה , שבה האושר שלכם קשור אך ורק לזמינותו ולתשומת ליבו. עם הזמן, חוסר איזון זה יכול להותיר אתכם בתחושה של חוסר אונים ולכידה. חנה, מעצבת גרפית, מסבירה, "סמכתי עליו רגשית כי הוא היה היחיד שידע את הסיפור המלא. אבל התלות הזו גרמה לי להרגיש חסרת אונים ולכידה."
קריאה קשורה: 152 קווי איסוף הטלפונים הכי טיפשיים בכל הזמנים | הימנעו מהם בכל מחיר
11. אתה עלול לפתח חרדה
הלחץ המתמיד של קיום מערכת יחסים סודית, בשילוב עם חוסר הוודאות לגבי עתידה, עלול להוביל לחרדה כרונית. דאגה שיתגלה או חשיבה יתרה על מעשיו עלולים לגרום ללילות ללא שינה ואף לתסמינים פיזיים כמו כאבי ראש או עייפות. קתי מספרת כיצד הסודיות הובילה להתקפי חרדה מתמשכים. "הייתי נכנסת לפאניקה בכל פעם שהטלפון שלי צלצל, וחשבתי שאולי אשתו מגלה את הרומן."
12. ייתכן שתפנימו בושה
שיפוט החברה נופל לעתים קרובות בצורה הקשה ביותר על האישה האחרת, ועם הזמן, ייתכן שתתחילי להאמין בסטריאוטיפים השליליים על עצמך. בושה פנימית זו יכולה להוריד את ההערכה העצמית שלך ולהקשות על ראיית עצמך באופן חיובי. מרגרט, שניהלה בעבר רומן עם גבר נשוי, מודה: "השיפוט החברתי חלחל למחשבותיי. התחלתי להאמין שאני הנבלת, אפילו כשידעתי שהקשר לא היה לגמרי באשמתי."
קריאה קשורה: 15 דרכים עדינות שבהן גבר בתולה בוחן אותך - וכיצד להגיב
13. המטרות האישיות שלך עשויות להידחק מאחור
התמקדות במערכת יחסים שמרגישה גוזלת את כל כולה ומרוקנת את זמנכם ואנרגיהכם עלולה להוביל להזנחת השאיפות והצמיחה שלכם. אתם עלולים למצוא את עצמכם מקריבים הזדמנויות אישיות או מקצועיות, מה שעלול להוביל לחרטה מאוחר יותר. מדיסון מודה, "דחיתי קידום כדי להישאר באותה עיר כמוהו. במבט לאחור, הקרבתי יותר מדי עבור מישהו שנתן מעט מדי."
14. ייתכן שתתקשו במערכות יחסים עתידיות
להיות האישה האחרת יכולה ליצור בעיות אמון מתמשכות ומטען רגשי שיימשך גם למערכות יחסים עתידיות. ייתכן שיהיה לך קשה יותר לבטוח או להיפתח לבן/בת זוג חדש, מחשש לחזרה על חוויות העבר. אווה משתפת, "אחרי שעזבתי את מערכת היחסים , התקשיתי לבטוח במישהו חדש. המשכתי לחשוב שכל גבר יסתיר ממני משהו."
15. הערכים המוסריים שלך עלולים לעלות בספק
מערכת יחסים עם גבר נשוי מתנגשת לעיתים קרובות עם סטנדרטים מוסריים אישיים או חברתיים. התמודדות עם ערכים אלה יכולה להוביל לקונפליקט פנימי משמעותי, כשאת מנסה ליישב את מעשיך עם אמונותיך. נטליה משקפת, "נלחמתי כל הזמן באשמה והרגשתי כאילו אני בוגדת בערכים שלי. זה קונפליקט שלא הייתי מאחלת לאף אחד."
16. ייתכן שתפתח פחד ממחויבות
חוסר היציבות וחוסר המחויבות במערכת היחסים יכולים לעצב את השקפותיך על אהבה ושותפות. ייתכן שתתחילו לקשר מערכות יחסים עם חוסר ודאות ובגידה, מה שמקשה על התחייבות למישהו חדש.
עבור ריילי, חוסר המחויבות במערכת היחסים הקודמת שלה גרם לה להסס לחזור לקשרים רציניים. "לא יכולתי להיפטר מהפחד להיפגע באותה צורה."
קריאה קשורה: היתרונות הנסתרים של גירושין
17. ייתכן שתעשה אידיאליזציה של מערכת היחסים
הסודיות וההתרגשות של מערכת היחסים יכולים לגרום לה להרגיש מיוחדת יותר ממה שהיא באמת. אידיאליזציה זו יכולה לשמור אותך מעורבת רגשית, גם כאשר מערכת היחסים אינה בריאה בבירור. שונה מודה, "נאחזתי ברעיון של 'מה שיכול להיות' במקום להתמודד עם המציאות של 'מה שיש'. זה השאיר אותי תקועה בפנטזיה במשך זמן רב מדי."
18. ייתכן שתיתקל בקשיים כלכליים
אם תתרמו בצורה לא פרופורציונלית כדי לשמור על מערכת היחסים או לפצות על חוסר הזמינות שלו, זה עלול להוביל ללחץ כלכלי . תשלום עבור חופשות נסתרות או כיסוי הוצאות כדי להימנע מחשד יכולים לגבות מחיר. שרלוט משתפת, "בסופו של דבר הוצאתי כל כך הרבה כסף על טיולים סודיים ומתנות כדי לשמור על מערכת היחסים. בסופו של דבר, זה רוקן את חסכונותיי והשאיר אותי מרגישה טיפשה."
קריאה קשורה: להתאהב בגבר נשוי? כך תשקר לעצמך!
19. ההשפעה על חברויות עתידיות
להיות האישה האחרת לא רק משפיעה על מערכות היחסים הרומנטיות שלך; היא יכולה גם להשפיע על החברויות שלך. הסודיות והאשמה מובילות לעיתים קרובות לבידוד, מה שמקשה על שמירת קשרים אמיתיים. בנוסף, חברים שמגלים את מעורבותך במערכת יחסים כזו עלולים לשפוט אותך, מה שמוביל לקשרים מתוחים או שבורים.
קחו לדוגמה את סיפורה של בוורלי. "כשהחברה הכי קרובה שלי גילתה על הרומן שלי, היא הפסיקה לדבר איתי. היא אמרה שהיא לא יכולה לתמוך בבחירות שלי, וזה כאב לי יותר ממה שדמיינתי", נזכרת בוורלי. עם הזמן, היא הבינה עד כמה היא מעריכה כנות וחיבור בחברויות. "עבדתי קשה כדי לבנות מחדש את המעגל החברתי שלי עם אנשים שתמכו בצמיחה שלי, ולמדתי לתעדף תקשורת פתוחה ."
תיקון וטיפוח חברויות לאחר חוויה כזו דורשים פגיעות ומאמץ, אך זהו צעד חיוני בקידום ובטיפוח מערכת תמיכה שתרומם אתכם.
20. ייתכן שתצא חזק יותר אחרי שזה ייגמר
כן, זה דבר אחד שנכון מאוד וחשוב לציין לגבי הפסיכולוגיה של להיות פילגש. אז אם מישהו שואל על היתרונות של להיות האישה האחרת, זה אולי היחיד. זה אולי נשמע מוזר אבל אחת ההשפעות החיוביות של להיות האישה האחרת במערכת יחסים היא שאם את מנהלת את הציפיות שלך היטב , זה יכול למעשה לחזק אותך. אבל הנקודה השנויה במחלוקת היא שתצטרכי להיות מציאותית לגבי המצב, וזה הדבר הכי קשה לעשות. סולוצ'אנה ג'יי (שם שונה), איש מקצוע בתחום התקשורת, הייתה במערכת יחסים עם גבר נשוי ואומרת שזה שינה אותה לטובה.
"יתרון של התחלת מערכת יחסים כאישה האחרת הוא שאת מתחילה קודם עם הפגמים. ידעתי שהבחור שיצאתי איתו הוא בוגד. למדתי גם לשמור על ציפיות נמוכות מאוד מהמערכת היחסים, אז התמקדתי ברגעים המאושרים איתו. ידעתי שהוא לעולם לא ייתן לי את המחויבות שמגיעה לי. אז התייחסתי לזה כאל מערכת יחסים מזדמנת. בנוסף, יכולתי להיות כנה לחלוטין איתו - יותר מכל החברים האחרים שלי - כי ידעתי שהוא לא ישפוט אותי", היא אומרת.
איך את מתמודדת עם היותך האישה האחרת?
בוקר אחד את מתעוררת ומחליטה שהגיע הזמן להפסיק להיות האישה האחרת. "למה אני בסדר עם להיות האישה האחרת? מספיק זה מספיק! מגיע לי יותר מזה", את אומרת כשאת קמה מהמיטה. את מבינה שאת לא מחויבת להעביר את בריאות הנפש שלך דרך הגיהנום הרגשי הזה. אז מהי הדרך הטובה ביותר להתחיל את תהליך הריפוי ולסיים רומן ארוך טווח?
במקרים הגרועים ביותר, כאשר רומן כזה מסתיים בנימה עצובה, האישה האחרת לרוב חסרה תמיכה ואהבה הן מצד בן זוגה והן מצד החברה. ייתכן מצב שבו היא תצטרך להרים את הגרביים ולצעוד קדימה באומץ לבדה. הנה כמה דרכים להקל על ההתקדמות:
1. אל תהיה קשוח עם עצמך
סושמה אומרת שהכלל הראשון בריפוי הוא להיות נחמדה לעצמך. "בואי נודה בזה, העולם ישפוט אותך, אז אל תוסיף לנרטיב הזה. זכרי שאת לא רק חלק מרומן, את אדם שמגיע לו אהבה וכל מה שעשית היה חלק מהמסע הזה", היא מוסיפה.
קריאה קשורה: מה לעשות כשבעלך מדבר עם אישה אחרת
2. קחו הפסקה, מגיע לכם
אוליביה מגלה שאחרי שנפרדה מחברה הנשוי, הדבר הראשון שעשתה היה לקחת הפסקה מוחלטת מהעבודה ומהחיים האישיים. " הייתי צריכה מרחב לחשוב הרבה, כי כל החוויה הזו הייתה קורעת לב עבורי. כל הרומן והסוף היו די רגשיים, אז הדרך היחידה עבורי להתנתק הייתה להתרחק מהכל לזמן מה", היא אומרת.
3. פנו לייעוץ
הבעיות של מערכת יחסים מסובכת (ושברון הלב של להיות האישה האחרת) יכולות להיות מורכבות למדי. תזדקקי ליד עוזרת כדי לעבור את השלב הקשה הזה בחייך. וכאן ייעוץ יכול למלא תפקיד בריפוי אחרי שהיית האישה האחרת.
לא משנה כמה אנשים סביבך מזדהים איתך, כל מי שלא הלך קילומטר ומעלה במקומך לא יכול להבין מה אתה עובר. זו הסיבה שעזרה מקצועית יכולה להיות המושיע שאתה צריך כדי להתגבר על הטלטלה הרגשית הזו. אם אתה מתמודד עם הרגשות שלך, יועצים מיומנים ומנוסים בפאנל הייעוץ של בונובולוגיה כאן בשבילך.
4. העבירו את הפוקוס ממנו אליכם
אם את מרגישה שאת לא יכולה לשחרר את אהובך הנשוי או ה"תפוס" שלך, סביר להניח שהוא מעורר בך רגשות או רגשות מסוימים. זה אולי אמור לתת לך אינדיקציה לכך שזה לא האדם אלא הרגשות האלה שאת יותר קשורה אליהם. התמקדי בעצמך ובמה שאת צריכה לעשות כדי למלא את הצרכים הרגשיים האלה ממקור אחר. את צריכה לתרגל אהבה עצמית כדי להחלים מהכאב של להיות האישה האחרת.
5. חפשו אהבה אמיתית
אם תבלבלו דרמה עם אהבה, תמיד תתאכזבו. קבלו את העובדה שאחד המאפיינים של להיות "האישה האחרת" הוא שיש לכם נטייה להימשך לדרמה. במקום זאת, דעו שאתם צריכים לתת לעצמכם הזדמנות למצוא מערכת יחסים אמיתית שבה תקבלו את כל מה שמגיע לכם.
נקודות מפתח
- להיות האישה האחרת מובילה לעיתים קרובות לאשמה עזה, תשישות רגשית ובעיות אמון, המשפיעות הן על הרווחה הנפשית והן על התפיסה העצמית.
- הסודיות והסטיגמה החברתית עלולים להוביל לניכור מחברים ומשפחה, ולהוסיף לתחושות הבדידות והבושה.
- הדינמיקה במערכות יחסים וחוסר ההכרה פוגעים לעיתים קרובות בביטחון העצמי ובהערכה העצמית, מה שהופך את ההחלמה לתהליך מאתגר.
- ניווט בסודיות ובהונאה יוצר סיבוכים לא רק במערכות יחסים רומנטיות אלא גם בחברויות, מה שמוביל לקשרים מתוחים או שבורים.
- להשפעות הפסיכולוגיות, כמו פחד ממחויבות וחרדה, יכולות להיות השפעה מתמשכת על מערכות יחסים עתידיות וצמיחה אישית.
- למרות האתגרים, נשים רבות יוצאות חזקות יותר ומודעות לעצמן יותר, ומשתמשות בחוויה כאבן קפיצה להתפתחות אישית ולבנייה מחדש של חייהן.
מחשבות סופיות
מערכת יחסים עם גבר נשוי חושפת את עצמך לכאב רגשי רב בגלל המורכבות העצומה של המצב. גם אם את מודעת היטב למלכודות הכרוכות במשיכה לגברים מחויבים, הדרך תהיה קשה לאחר נקודה מסוימת. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא: האם את מוכנה לזה והאם זה שווה את זה?
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
